Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Редактор одной известной датской газеты своему заместителю: - Послушайте, а не напечатать ли нам в качестве моральной компенсации карикатуры на Иисуса? Европейцам - все равно, протестовать не будут, наоборот, и сами посмеются тоже... - Ну что Вы, шеф, зато опять-таки будут недовольны мусульмане - ведь Иисус у них тоже считается пророком... - Хм... Ну может быть они успокоятся, если напечатать карикатуры на Холокост? - Увы, я тоже об этом много думал... С одной стороны, это, казалось бы, выход из щекотливой ситуации, но... Но, с другой стороны, вера в Холокост - это святое!.. Свобода слова не выдержит такого удара! - Остается один выход. Соберите художников, дайте им срочное задание. Будем рисовать карикатуры на русских. Что-нибудь про кровавых гебистов-медведей, ловящих крыс по сортирам и пещерам... Или - злобно отбирающих газ и сало у добрых украинцев... Все будут довольны! На планете воцарится долгожданный мир! - А русские, шеф?.. - А что - русские? Русские стерпят... Это только на карикатурах они такие страшные, да в армии, когда дедами становятся... И вообще, что Вы все заладили - русские, русские?! Скоро таких и не будет вовсе...
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...
Реакция исламского мира на карикатуры на Мухамеда показывает, что карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.
Мусльмане в обиде на европейцев за карикатуры... И даже решили им отомстить - опубликовать карикатуры на... евреев! Ну кто сказал, что у мусльман нет чувства юмора?!
Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.
Однажды поспорили Ельцин и Шеварднадзе, кто на кого лучше карикатуру нарисует. И договорились так: ниже пояса не рисовать. Через неделю Шеварднадзе показывает свою работу: Ельцин с большой правой рукою, и с маленькой левой рукою. Ельцин спрашивает: ``Ну объясни, что это значит.`` - ``Вот этой большой рукой ты кормишь себя и своих подручных, а этой маленькой - народ.`` Ну, Ельцин показывает через неделю свою карикатуру - Шеварднадзе с большой левой рукой, и маленькой правой. ``Ну, Боря, объясни - что это?`` - ``Это ты большой рукой кормишь себя, а маленькой - своих приближенных.`` - ``А где же народ?`` - удивленно спросил Шеварднадзе. ``А мы же договорились ниже пояса не рисовать,`` - ответил Ельцин.
Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане спокойны.
"Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане спокойны."
После того, как с поста главного тренера киевского «Динамо» был отчислен Алексей Александрович Михайличенко, возникло много вопросов и споров по поводу микроклимата в команде. Что бы прояснить эту ситуацию, мы предлагаем вам запись разговора в раздевалке команды после матча «Динамо» Киев – «Трабзонспор». … Итак, Киев, стадион «Динамо» им. В. Лобановского, раздевалка хозяев, 22.03. Заходит почетный президент клуба Игорь Суркис: - Ну че, бараны? (молчание) - Опозорили меня на всю Европу, суки обожравшиеся? А. А. Михайличенко: Игорь Михайлович, от имени команды, я хотел бы… Суркис: А тебя, хуйок белобрысый вообще никто не спрашивает! А. М.(возмущенно): Игорь Михайлович, я понимаю эмоции захлестывают, но все таки я главный тренер этого клуба и хотел, что бы вы по отношению ко мне были более… Суркис: Ты, пидарюга еще надеешся быть главным тренером команды? Да ты уже 10 минут, как уволен. Й. Леко: Уважяямый Игорь Мигайлович, я… Суркис: Лох! Чмо! Ты свою игру видел, булка хорватская? Ты почти 2 года в команде, а язык до сих пор толком не знаешь, на тебя, пидараса, давно «Маккаби» засматривается, хочеш там играть? Ну, и молчи, фраерок! (Леко краснеет, опускает голову и делает вид, что поправляет что-то на бутсах) Федоров: Вы не имеете ни какого права так обращаться с членами нашего клуба!!! Cуркис: Хто там пиздит? А-а, скин-хэд? Федоров (с нескрываемой гордостью): Я не скин, я ПАНК! Суркис: Хуянк! С твоей прически пол стадиона смеется. Я таких пижонов, как ты в молодости в жопу ебал!! Бразилец Родольфо тихо Федорову на ухо, на ломаном русском: Я не совсэм понял что он сказал? Федоров, тоже краснея: Да сердится, что мы плохо сыграли… Родольфо: А-а-а. Ну это понятно… Он ведь президент клуба, его беспокоит, что мы уже в первом матче проиграли, тем более дома, хотя если оценивать шансы… Федоров (тихо, себе под нос): Блять, разговорилась макака бразильская. Родольфо (дружелюбно): Ты что-то сказал, брат? Федоров (раздраженно): НЕТ! (Родольфо делает обиженные глаза и думает, что же такого он сказал) Тем временем, В. Рева: Игорь Михайлович, я конечно не игрок основы, но… (Его перебивает долгий истерический смех Суркиса) Суркис: Виталик, хочешь искренне? Рева: Да, конечно. Суркис: Хуйло, я тебя здесь только из-за твоего папочки-генерала держу. С меня все функционеры смеются: держать в команде вратаря, ростом 177 см. Рева (всхлипывая и вытирая слезу): 182!!!!!!! Суркис (презренно): Дибил! … (К Белькевичу) Ну а ты, капитан, что скажешь? Белькевич (плаксиво): Нога болит. Суркис хотел что-то сказать, но вдруг раздался чей то голос в конце раздевалки, где, в основном сидят украинцы: Ж-жидок! Суркис (делает большие круглые глаза): Кто сказал? (молчание) А. Михайличенко (из-за спины Суркиса): Ребята, я же говорил вам, ни каких проявлений расизма, тем более по отношению к нашему президенту. Суркис (делает такие какие только может страшные глаза и брызгая слюной на тренера, кричит): Хуйло, дегенерат, урод ты еще здесь? А. М. : Ну вы же пошутили, что меня увольняете (тихо на ухо, кокетливо заглядывая в глаза) я у вас теперь еще больше сосать буду! Суркис (дает подзатыльник Михайличенко): Пошли, мудак, подпишешь все документы. (Ко всей команде) Теперь вашим новым тренером будет Сабо! (уходит, Михайличенко быстрыми, мелкими шагами за ним) - Ну Игорь Михайлович, вы же говорили, что я ваш лучший сосун, я ведь все по конспектам Лобановского… Дверь закрывается. Игроки молча встают, и направляются к выходу. Шовковский Гусину: Опять все заново!
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
И говорит хан князю Игорю: - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске! Отказывается князь Игорь. - Что же ты хочешь, князь? - А свободы я хочу, свободы!!! И при этих словах вся наша камера рыдает.
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари. Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
- Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее. - Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее. - Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых. - Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею. - И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась. - Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем! - Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это? - Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось. - Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася. - А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа. Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов. - Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша. - А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович, ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ ГЕНЕРАЛ... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Societe Generale по-французски читается "Сосьете Женераль"...