Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит так, жил был мужик и попугай. Попугай ужасно матерился. Причем всегда, при людях и в одиночестве. Мужику всегда было за него стыдно. Однажды ушел как то мужик по-делам. Ну а попугай естественно дома, точнее на веранде (лето, жарко), как всегда упражняется в ругательстве. Мимо дома проходит мент-участковый. Слышит из дома матерки доносятся. "Так, непорядок" по лестнице - на веранду, видит - клетка, в ней - попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента: - Г****! Х**сос П***ятый!!! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с честного населения! Таких под расстрел надо! К***л!!! Вам только бабок надо!!! Взяточник!!! Пи****раз! Ну и мент тоже не дурак. Думает, "Так здесь есть чем поживиться, дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет. Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент: - Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите как он себя ведет! Я, добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою службу, осматривая окрестности прохожу мимо этого дома, и что слышу?! Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!! - Извините, не моя вина... - Ну что ж придется выписать штраф - 100 рублей! Ну делать нечего, выплатил мужик штраф. На следующий день таже картина. Мужик уходит по-делам, оставляет попугая. Тот же мент (нельзя же жилку упускать) проходит мимо дома. Заглядывает на веранду, видит - попугай, подходит к нему. Ну и есстественно попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности оштрафовывает бедного мужика на 100 рублей. "Ну" думает мужик "Так больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая". Решил продать на птичьем рынке. Стоит значит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав "талант" попугая. Мужик думает, "Черт, а ведь до завтра надо продать", видит - поп в рясе со своим попугаем стоит. Ну и мужик подходит к нему, типа интересуется: - Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий? - Сын мой, я постясь и его приучил поститься... - А видите у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся? - Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться... Мужик радостный с новым попугаем, домой. Благодать, тишина. На следующий день мужик - как всегда, по делам. Новый попугай - на веранде. Проходит мент. Прислушивается - не раздается ли голос попугая. За глядывает на веранду, видит - попугай, да такой тощий "Во блин как за одну ночь похудел". Подходит к попугаю, молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку - попугай нем как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая: - Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же такой сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!! Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине клетки и с сурово изрекает: - Поздно каяться, сын мой!
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена.
Страх "наказания за наслаждение" (со стороны ЧУЖОЙ ЗАВИСТИ, угрожающей от имени "сверхСил")?
Почему у сволочей в реальности нет подобных фобий-страданий (хотя бурно и красиво "рисуются" как артисты-попугаи)?
(Где кончается борьба чётко-красивых ПОНТОВ [в обществе "лживых попугаев"], и начинается борьба реальных МНЕНИЙ?) ...
Мы (особенно, более "бесстыже-лицемерные" из нас) склонны как попугаи-зубрилы обзывать "чушью", "богохульством" или "сумасшествием" всё то, что не соответствует привычному стандартному общепринятому лицедейству ; в особенности те, кто знает изнанку Жизни не хуже других, и не видит смысла упрекать коллег-"артистов" своего общего "Театра" в "лицемерии" и "фальши", если конечно это не записано в чьей-то "роли", или если он не "клакёр-тролль" из другого конкурирующего "Театра".
Почему у многоликих "безнравственных эгоистов" (особенно у преуспевающих) нет этих "психологических тормозов" -- "спасительно-страдальческих" лжегиперстрахов (т.е. реальных ступорно-тормозных фобий,ИСКРЕННИХ духовных огорчений-страданий,волнений,тревог,неврозов и т.п., которые постоянно мешают нам,"честным фраерам", выбирать РЕАЛЬНОЕ "ситуативное наилучшее", превращая нас в неудачников-лузеров,даже при превосходящих "стартовых возможностях")?
Если освободиться от ложных чувств (особенно, лжеЗлости,лжеСтрахов, поддерживающих их лжеНадежд и воображаемых "гиперОпасностей") -- то правильные чувства (с наивыгодными решениями, приводящими к наиприятным состояниям) сами воспрянут!
Если отбросить главное ложное чувство ("выгодную" Веру в "вечное Несчастье", вроде приготовленное для "наших врагов", но подло пугающее ЛИШЬ НАС, верующих в это), для этого перестав доверять ЧУЖИМ СЛОВАМ (внушившим данную Веру) -- то этого будет достаточно!
В мире нет (моральной) СПРАВЕДЛИВОСТИ, есть только (безнравственно-лицедейская) БОРЬБА за реальное (иногда несуществующее) "более приятное" , .. с ОБМАННЫМИ ПРИЁМАМИ , от цветового камуфляжа в дикой природе до "религиозно-моральной лапши" продвинутых "оседлых бандитов"!
Путь к "будущему наиприятному" (превосходству в "возможностях для удовольствий") -- лежит через инстинктивное (а не морально-мазохистское) "наиприятное[менее тяжкое] сейчас"!
Нужно избавиться от эмоциональных "заподлянок" СОЦИАЛЬНОЙ "ЛАПШИ" (любезно преподнесённой окружающими СЛАБОобманутыми БЕССТЫЖЕ-лживыми "попугаями-рисовщиками" в банально-подленькой борьбе за ситуативный "центр ВНИМАНИЯ" и более жирный "хлеб насущный")! , отпустив эти "духовные преимущества искренней нрАвственности", котОрая в реальности приводит к облому не только "эгоистичных земных удовольствий", но и этих самых обмануто-подражательных "моральных радостей" ("счастья" от -- "уважения", "любви", "служения человечеству", "будущего Воздаяния и Рая", ...), внутренне освободившись от тех травмирующих "нравственных чувств" которые приводят к ХРОНИЧЕСКИМ НЕУДАЧАМ, порождают (реальный,а не изображаемый)МАЗОХИЗМ , обламывают ОРГАЗМ, и "загоняют в бутылку"(полностью вытесняя из сознания) главный ДВИЖУЩИЙ СОЦИАЛЬНЫЙ МОТИВ человека -- инстинктивную радость от "центра [ПУСТОГО] внимания" (то что Фрейд называл "честолюбием")!!! .. Просто, избавляться нужно нЕ нарушая внешнего СТАНДАРТНОГО лицедейства, (которое уже станет более "уверенно"-красивым и эффективным!, даже там где нужно очень "слезливо по-Страдать" чтоб вынудить ближнего к "совестливым" поступкам перед "публикой")! :)
Но воздействие сухой мысли СЛАБЕЕ чувства, и поэтому одного "понимания связей" (даже с "радостью надежды") тут будет не достаточно. Нужно также ВОЗДЕЙСТВИЕ ИЗВНЕ, (типа -- как обманули, так и просветлите!) .
Психотерапия -- как "инвалидная коляска" до первого поворота!, (для "эмоциональных калек"). Этот "многоликий Мир" не для того нас обманывал (или просто чм@рил запретами и "принудительным лицедейством"), чтоб потом "просветлять" (и обратно делать раскованными).
В этом "эгоистичном Мире подленькой борьбы лживых попугаев" -- фобии и прочие лжеСтрахи -- это результат ОБМАНУТОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО "ПОДРАЖАНИЯ" (чужим НАРИСОВАННЫМ "выгодным [в перспективе]" "ЧУВСТВАМ" и "мыслям").
.. Но как можно было подражать НЕВИДИМОМУ "чужому чувству СТРАДАНИЯ" с искусственными своеобразно-"бурными" внешними проявлениями (при ОТСУТСТВИИ подобного в своих "врождённых программах")? .... Ища чувство,которого НЕТ среди врождённых чувств, (после того как ОБЛОЖЕННЫЙ ЗАПРЕТАМИ ребёнок ПОВЕРИЛ в необходимость "высокоморального очистительного страдания" для БУДУЩЕГО "высшего Счастья,Воздаяния и Смысла"!), и немного запутавшись в поисках этого таинственного ЧУВСТВА "страдания", --- этот ребёнок-фраер, (после упорных "самовоспитательных" ковыряний в собственных "системных файлах" , отчаянно пытаясь представить себе чужое "вечное несчастье" ИЗНУТРИ), -- в конце концов "обламывает" своё инстинктивное (безотчётно-"тупое" , "эгоистичное КОРЫСТНОЕ", "незаслуженное пока") внутреннее "необоснованное" ДЕЖУРНОЕ ЧУВСТВО РАДОСТИ, .. и приходит к выводу что этот глубокий "облом-дискомфорт" и есть то самое "моральное СТРАДАНИЕ", искомое "спасительно-очистительное" чувство! (мол ,во имя заслуженного будущего "ещё бОльшего"; а на самом деле,в основном, просто из гипертрофированного лжеСТРАХА "пizdец-НАКАЗАНИЯ" за "эгоизм и наслаждение")! (Какбэ, сперва "полностью заслужу" [высшего уважения и воздаяния, как "бескорыстный Герой готовый на самопоЖертвования"], в т.ч. своими страданиями, -- и лишь потом буду "полностью радоваться(в райском счастье)"!) .
ПЕРВОпричина не в "ПЕРВОЙ психотравме", а в "морально-наивной" ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ к "психическим ударам"! , в ВЕРЕ в "искренность чужих внешних проявлений" (особенно чужих ПОПУГАЙСКИХ "уверенно-честных" СЛОВ, которые ,НЕОСОЗНАННО запугивая нас "гиперОПАСНОСТЯМИ", уводят нас на ложный ПРОИГРЫШНЫЙ путь "честной НРАВСТВЕННОСТИ И СТРАДАНИЯ". .. Когда "неззя бить,неззя убегать,неззя брать!",-- то можно (нам, "ЛЕНИВЫМ уродам" и "чмiрям ДРОЖАЩЕ-ТРУСЛИВЫМ") только "СМИРЕННО-мужественно" ВЫЖИДАТЬ "заслуженного Воз[по-]даяния" в пассивном тихом "спасительном СТРАДАНИИ" (даже если враг явно сильнее,например заманивающие в ловушку подлые гопники, со своими нагло-лицемерными пid&рно-@н@льными "понятиями"). .. И от таких оборзевших социальных запретов-запугиваний очень скоро возникает (у наивных честных фраеров) "паника", "фобия", и прочий ступорно-тормозной ОБЛОМ "80-го уровня".
Вера в чужое ("уверенно"-нарисованное) "МНЕНИЕ" -- субъективная первопричина всех фобий(лжестрахов,лжезлости,лженадежд их поддерживающих,и особенно "спасительных страданий" ГИПЕР"СТРАХА+ЗЛОСТИ" перед лжеГиперОпасностью)! , в т.ч. и СТРАХА "неуважительного мнения"(проявляемого СЛОВАМИ,тоном,взглядом,поведением,...) .
Ложный страх. Как ЧУВСТВО он реален. Как СИГНАЛ ОБ ОПАСНОСТИ -- он ложен (например, на 90%), неадекватен. А ложный ГиперСтрах -- это когда преувеличиваешь (в сознании) до "БЕСКОНЕЧНОЙ неприятности" (например, - "боли у которой НЕ ВИДНО КОНЦА").
Воображаемая "ГиперОпасность" сильно пугает фраера и при ничтожных "ВЕРОЯТНОСТЯХ". Ибо сила воздействия эмоции -- зависит от (математического)ПРОИЗВЕДЕНИЯ "размера и вероятности"! (∞*В = ∞ !)
Не надо путать -- страх ИНСТИНКТИВНЫЙ (желание убежать от ОГРАНИЧЕННОЙ неприятности-потери, почти-радостное,как предвкушение "ОТСЮДА-ПРИЯТНОЙ" безопасности, как "эгоистичное" стремление к "ситуативному наиПриятному"; обладающий подражательно-приобретённой "БЕССТЫЖЕ-красивой" УВЕРЕННОЙ рисовкой "страдания"-зова к помощи) и страх НЕВРОТИЧЕСКИЙ ("спасительно-СТРАДАЛЬЧЕСКИЙ",как воображАние "БЕСКОНЕЧНОЙ неприятности"; обладающий "уродливо"-раздражающими НЕУВЕРЕННЫМИ внешними проявлениями в стиле "капризного эгоистичного слабака")!
Слишком глубоко вбитый в подсознание (будучи ребёнком) Страх неизвестного ВОЗМОЖНОГО "УЖАСА" (как "последствия за ошибку", как "страшной бабайки" кусающей "плохих"). Страх того неконкретного "адского несчастья", которое ЧУЖОЕ "МНЕНИЕ"(а на самом деле - бесстыжие ПОПУГАЙСКИЕ ПОНТЫ ради банального "центра послушного внимания" или/и "косточки") размыто "НАРИСОВАЛО" нам,наивным "честным фр@ерам", в нашем "БЕЗРАЗМЕРНОМ" воображении (т.е. нам, "маленьким лохам", считавшим что И ДРУГИЕ сильно БОЯТСЯ гипернаказания за ЛИЦЕМЕРИЕ и поэтому вроде говорят правду, или хотя бы "сами тоже так считают"). Обманутое эмоциональное "подражание" (чужим изображаемым "гиперстрахам", которые мол есть у "хорошего СЧАСТЛИВОГО большинства").
Адекватный (реальной опасности, т.е. вероятности и РАЗМЕРУ возможной неприятности-потери) нЕпреувеличенный социальными сказками естественный (инстинктивный+конкретизированный опытом без заблуждений) ЗАЩИТНЫЙ СТРАХ (т.е. просто - *ЖЕЛАНИЕ* УБЕЖАТЬ от источника бОли [котОрая тоже адекватна объективным размерам потери!], когда нельзя его "перенапугать"), например когда на тебя летит кирпич, -- как раз таки и не нужно "подавлять" или "преодолевать"!!! Его нужно УДОВЛЕТВОРЯТЬ! Подавлять нужно ложные "морально-мазохистские" страхи чужого нарисованного "НЕДОВОЛЬНОГО МНЕНИЯ" и того чем оно нас "ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩЕ" запугало (например неадекватный страх показаться "трусом" в глазах бесстыже-лживых попугаев-пустосмешек, тупо-завистливо "упрекающих" и обзывающих тебя "ТРУСом" когда ты убегаешь в сторону от летящего на тебя кирпича). ... Подавлять нужно также и ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ (особенно, раздутые до страдальческого страха "вечного несчастья[ада]") естественные страхи (например преувеличенный до лже-защитного "страдания" -- т.е. сковывающего лжегиперСтраха -- страх того же летящего на тебя кирпича,воспринимаемого уже как *возможная ПОТЕРЯ ШАНСА на "высшее счастье")* , уменьшая ("адекватизируя") их до естественного наиполезного инстинктивно-уверенного значения .. (которое было, кстати, в САМОМ РАННЕМ, "незаслуженно"-радостном, ДЕТСТВЕ,без НАИВНО-искренних "спасительно-страдальческих" гиперстрахов "ПОДРАЖАТЕЛЬНО"-ВООБРАЖАЕМОГО "кошмара", ДО "чрезмерной зачморённости" и обманного "морального ВОСПИТАНИЯ" .. которое проводилось, кстати, со стороны окружающих ВНУТРЕННЕ АМОРАЛЬНЫХ иррационально-завистливых БЕССТЫЖЕ-лживых попугаев-рисовщиков с "умным честным" видом и НАРИСОВАННЫМ "мнением", и порой вдобавок,"непоадресу"-обиженных ТРУСЛИВЫХ пижонов-НЕУДАЧНИКОВ, которым больше некого было "обвинять в грехах,чморить запретами и ПРЕВОСХОДИТЬ" кроме СВОЕГО маленького беспомощного "игаистичного" ребёнка [даже когда этого ребёнка подло обижали чужие выбл@дки]).
... Все эти завуалированные ступорно-тормозные МОРАЛЬНО-МАЗОХИСТСКИЕ "спасительно-страдальческие" ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ ДО "УЖАСА" лжегиперСтрахи (у "морально" обманутых "честных фраеров") -- это просто от ИСКРЕННЕЙ,хотя бы частично, "веры в бога-жандарма[надзирающую сверхСилу]" , т.е. в "рай и АД", в "воздаяние и ВЕЧНОЕ НЕСЧАСТЬЕ", в то чем нас(хотя должен был других,"плохих",которые нас обижали) может НАКАЗАТЬ "бог" , почему-то грязными руками "подлого дьявола" , какбэ по доносу своих НЕДОВОЛЬНЫХ "тварей божьих" -- походу "нагло-клевечущих стукачей", -- кстати тех кто и ВНУШИЛ ,КАК бесстыже-ЛЖИВЫЕ ПОПУГАИ, нам фраерам эту "веру в бога" , сами совсем не веря В ЧУЖОЕ "МНЕНИЕ" и в те сказки которые оно вдалбливает фраерам, и не испытывая никакого СКОВЫВАЮЩЕГО "благородного страдания-ВОЛНЕНИЯ-тревоги-стресса-огорчения" от какого-то там лжегиперСтраха "возможной вечной неприятности"! .. .. Этот вбитый в подсознание (методом "ПОДРАЖАНИЯ" НАРИСОВАННЫМ "выгодным ЧУВСТВАМ", на фоне условно-рефлекторной связки "нельзя!+больно?!") неконкретный лже-Страх "возможного будущего вечного несчастья" -- может потом войти в сознание "фраера" даже под маской (конкретного) "призрака за шваброй" , стОит только какому-либо проходящему мимо бесстыже-"уверенному"(от отсутствия лжеСтраха "возможного адского наказания") лживому попугаю-рисовщику "предостеречь" наивно-доверчивого "фраера" от этой "ужасно-страшной опасности". :)
Наивная вера в "БОГа и АДСКОЕ НАКАЗАНИЕ" тесно связана с наивной верой в ЧУЖИЕ "уверенные" СЛОВА. Ведь именно оттуда она и пришла! Хотя, вера-СТРАХ "БОГА палача+заступника" (внушаемый хитрым "авторитетом"-манипулятором) порой даёт ситуативное ОБЛЕГЧЕНИЕ "обиженному ребёнку" (как "РЮМКА АЛКОГОЛИКУ") , временно подавляя другие его неадекватные страхи-ОГОРЧЕНИЯ (внушённые "простым быдлом", но тоже "уверенно" попугайничавшими и угрожавшими от имени "сверхсил") , давая ЛОМКУЮ детскую лженадежду-ВЕРУ в "будущее справедливое наказание,воздаяние и личное ПРЕВОСХОДСТВО" ,а также веру в прочие (в т.ч. земные) "чувственные ПРЕИМУЩЕСТВА нравственности", .. в реальности ПОДАВЛЯЯ не только огорчающие страхи но и ВСЕ ДРУГИЕ "земные" чувства-удовольствия, и таким образом превращая нас в ещё более управляемого "ТОРМОЗНУТОГО раба". ... Подобное ЛЕЧЕНИЕ ЛАПШОЙ -- это не "спасение", а путь к ещё бОльшему несчастью (порождая глубокую ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ИСКАЛЕЧЕННОСТЬ)!
Все наши (искренние!, а не изображаемые для РАДОСТИ ситуативного "ЦЕНТРА ВНИМАНИЯ" или для выгодной "моральной показухи",как например у платных плакальщиц на похоронах, вызывающих у себя "слезотечение" например "долгим НЕМОРГАНИЕМ",а после многократных повторений -- уже "условно-рефлекторно") лжегиперстрахи (фобии, лжестрах "гиперОпасности") -- просто завуалированные проявления этого ("добровольно"-рабского, "спасительно-страдальческого") сТраха перед "всемогущим как волшебник БОГом-жандармом"!
У одного и того же внешнего проявления могут быть РАЗЛИЧНЫЕ "движущие эмоции"! Например, слезовыделение можно вызвать и банальным ФИЗИЧЕСКИМ дискомфортом (например,болью от выдернутого волоса в брови, раздражением роговицы парами "ментолового карандаша", прочим неприятным "телесно-координатным" ощущением).
Выходит, ("кайфочморная") религия и мораль (и прочие социально-попугайские сказки) это самая большая ("психочморная") подлость человека к человеку.
Истина (правда) это та проклинаемая и запрещаемая "ПОШЛАЯ чушь", которая БОЛЕЕ ЛУЧШЕ объясняет наблюдаемую (ПОШЛУЮ) реальность. Лживых попугаев (как морально сильнообманутых [желающих "уважения и воздаяния", и мечтающих изменить законы Природы через "уверенное мнение-веру"], так и морально-малообманутых [бесстыже-"уверенно" рисующихся,без моральных страхов, просто чтоб "переглушить фраера", ради рАдости "ЦЕНТРА пошлого ВНИМАНИЯ" и/или "косточки"]) -- очень раздражают подобные "необычные вiпizдо№ы".
Кстати, не будем -- "ни кUя не поняв"шими "СПАМ"оФобами, злорадно-завистливыми комментоФобами и скрыто-несчастными ПРАВДaФобами! :)
.. Весь мир -- Большой Театр, в "Страх Бога" там ИГРАЛИ; Не -- грезя "чтоб ПОВЕРИЛИ", а -- "чтобы ПОДЫГРАЛИ". А ты, наш честный фраер, "боялся лгать" ВСЕРЬЁЗ.?? Клакёры-попугаи -- не чувствуют ГРУСТЬ "слёз". __К.Станибесславский "Историческая Эволюция Социального Лицедейства и сценическое искусство как его часть", глава 1 "Понты на сцене и в зале, или,состязательная игра морально-малообманутых бесстыже-лживых попугаев в борьбе за центр внимания и прочее ситуативное наиприятное",§2 "Не верю!Когда верил,-играл хуже,и чаще з@тыкали клеймя в фальши". )
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. ДеКать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уцоворил поменяться. На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчил. Тогда милиционер вернулся и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
У одного мужика был попугай - страшный матерщинник. Он все время сидел на окне и ругал всех прохожих. И вот как-то мимо окна прошел наряд милиции - в патруле. Ну, поугай им вслед - "Менты пидарасы!" Менты обиделись, заходят к мужику и говорят так мол и так, давай штраф плати, а то хуже будет. Ну мужик, делать нечего, попугай действительно матерщинник, в общем, заплатил. На следующий день менты опять около окна идут, попугай опять - "Менты пидарасы!". Менты срочно к мужику, давай денежки... В общем, так продолжалось около недели, потом мужику все надоело и он пошел на рынок - попугая менять. Идет по рынку, видит - навстречу поп с таким же попугаем. Ну, договорились они, попугаев обменяли. Пришел мужик домой, попугая на жердочку у окна посадил и сам радостный сидит. Тут мимо опять патруль, а попугая сидит себе "чик-чирик чик-чирик". Менты мимо окна - попугая ноль внимания - сидит, чирикает. Менты остановились в непонятках - к деньгам привыкли уже. Возвращаются назад - и опять мимо окна. Попугай молчит. В конце концов менты не выдержали, один из них подходит к попугаю: - Ну скажи, что я пидарас.... - ИСТИНУ ГЛАГОЛИШЬ СЫН МОЙ!!!
Рассказывая этот тост нужно слова кавказца и попугая говорить громко и с кавказским акцентом) Что подарить на Новый год? Думал мужик, думал, но так и не решил. Приходит на птичий рынок и видит армянин - АРА, продает попугая - АРУ. Отличный подарок! - решил мужик. - А сколько стоит? - 1000$ долларов! - ответил кавказец. - Что так дорого? - Мой АРА знает где все клады на земле зарыты! Обрадовался мужик, что купил попугая, тем более что до Нового года остался час.... - Ну, что, попугай, пошли клад искать? А попугай отвечает: Ну, конечно! Прошли они 500 метров, споткнулся мужик и думает: - Здесь поди клад зарыт? А, попугай? - Ну, конечно! Копал, мужик мерзлую землю, вдохновенно копал, по пояс уж зарылся и, спрашивает попугая: Глубоко еще? А попугай отвечает: Ну, конечно! Уже по макушку закопался мужик, уже и землю выбрасывать из ямы нет сил, и тут до него доходит: Ты попугай наверное меня обманул? А попугай отвечает: Ну конечно!
Мы не будем за час до нового года копать мерзлую землю в поисках клада, поскольку настоящий клад мы нашли за этим праздничным столом. Так давайте же поднимем бокалы за нас - за друзей - за настоящий клад! За это надо выпить, Вы со мной согласны друзья?
Если тост рассказан образно и эмоционально, то все гости за столом вам ответят хором: НУ КОНЕЧНО!!!
Одна преданная вере монашка, дабы не чувствовать себя слишком одинокой, решила купить себе попугая.
Пошла на ярмарку, долго присматривалась, и вдруг услышала возгласы одного продавца, нахваливавшего способности своего попугая. Купившись на то что попугай разговаривает на древне-русском и латыне, она принесла попугая домой. Каково же было ее удивление, когда сдернув с клетки покрывало, попугай оглядевшись, встрепенулся и на обоих языках завопил: - Я такая развратная женщина!!!
Монашка не знала куда деться. Перекрестившись несколько раз, она побежала к своему наставнику за советом. Он внимательно ее выслушал, и сказал: - Не печалься, детя мое. У меня живут два очень приличных попугая, один молится целый день, а другой звонит как церковный колокол. Приноси своего попугая, мои его научат уму разуму.
Монашка, последовав совету наставника, на следущее утро принесла к нему попугая, и посадив его в клетку к остальным, они сели наблюдать, что же произойдет.
Попугай монашки, оказавшись в клетке мнгновенно завопил: - Я такая развратная женщина!!!
Молящийся попугай тут же прервал молитву, и с круглыми от счастья глазами, толкнул своего соседа крылом, заорав: - Дурень, кончай звенеть, наши молитвы сбылись, нам принесли женщину!
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и хозяин очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я - бляха номер семь!
Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлет? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках, оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает: - Слушай, Серый, что это с тобой?! А Волк ей так кокетливо: - А я уже совсем не серый ...
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Слон слону говpит: - Пойдем мapтышек тpaхaть. Тот отвечaет: - Дa ну, они же мaленькие... - Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
1937 год, мужика вызывают в НКВД: - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед Западом". - А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок... - Расстрелять! - За что!? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.
Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит: - Эй, там, в кустах! Вы там по согласию? Мужской голос: - Ага! - Да я не тебя спрашиваю! - А я здесь один!
Жила бабка да обзавилась она сокровищами! И купила себе попугая за 10,000 тысяч евро! и сказала ему ты сиди и никому дверку не открывай ну и ушла она на базар! Приходит вор и говорит попугаю рас два три дверку отопри ну попугай и открыл:)вор зашел зажарил попугая и забрал сокровища! приходит бабка и ведет что сокровища украли ну и ладно говорит всеровно зять 1000000 евро обещал после смерти! прошло 2 дня зять умер ну бабка и пошла покупать попугая за 100,000 тысяч евро купила принесла домой и говорит я в магазин а ты некому дверку не открывай! приходит тоже самый вор и говорит 1 2 3 дверку отопри попугай открыл! ну збрал сокровища и попугая повесил на веревочке! приходит бабка смотрит сокровищ нету ну ладно всеровно банк задолжал 200,0000 евро! купила бабка попугая за 500,000 евро и говорит я в гости а ты дверь некому не открывай и ушла! приходит тот же самый вор и говорит 1 2 3 дверку отопри а попугай ему вслед три два рас пошол нахуй пидорас!
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает... А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик, естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина: - Почем попугай? - Штука баксов. - А что так доpого? - А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт. Мужик (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить? Попугай: - Канэшна. - И пpавда знаешь, где клад заpыт??? - Канэшна. В общем, купил он его, идет искать клад... - Я пpавильно иду? - Канэшна. Пpоходит час. - Я точно туда иду?! - Канэшна. Пpиходят они в пустыню. - Клад в этой пустыне? - Канэшна. Тыкает лопатой в землю. - Здесь копать? - Канэшна. Копает - Еще копать? - Канэшна. Копает дальше. - Еще глубже копать??? - Канэшна. Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы... - Это и есть твой клад??? - Канэшна. Мужик (в бешенстве): - А этой тpубой по е#$лу?!?! Попугай: - HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!
Обявил африканец награду тому ктонаучит говоритй его попугая. Первый взялся немец через 1 месяц приежает и смотрит что попугай откормленний а немец дохлий он и спрашивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет говорить! Привез он попугая англичанину и дал месяц срока, через месяц приежает обратно и спращивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирамии чем только не кормил всеравнонехочет говорить! Привез он попугая русскому и дал месяц срока, через месяц приежает обратно и спращивает: - Ну что научил попугая говорить? - Я его и бананами и крекирами... (попугай прерывает разговор) - Ой пи$дит, ой пи$дит...
Идёт свадьба.Муж заранее подарил жене попугая.Жена решила отпустить попугая погулять.Попугай летит и видит девочка кошку целует,мама девочке с окна кричит:Не целуй её а на ж блохастая!!!Запомнил попугай, летит дальше, видит мальчик у девочки заколку отбирает,а девочка говорит:А я новую куплю она стоит по рублю.Запомнил летит дальше,видит ребята танцуют под песню:А мы пнгвинчики,а нам не холодно,а мы на севере жевём.Запомнил попугай летит домой видит муж и нивеста целуются,а попугай кричит не целуй её она ж блохастая.Муж:я тебе ща голову оторву.Попугай:а я новую куплю она стоит по рублю.Муж:я тебя ща в морозилку засунуу.попугай:а мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живем!!!
У одного парня жил говорящий попугай. И все бы ладно, но попугай этот либо матерился, либо говорил всякую похабщину. Как парень ни пытался отучить попугая - ничего не помогало. Однажды познакомился парень с девушкой, влюбился, они встречались, и в один вечер парень пригласил подругу к себе домой на романтический ужин. Все шло прекрасно, пока попугай не открыл клюв и не обматерил девушку особенно изощренно. Та в слезах и ужасе убежала. Парень бросился было за ней, но девушка решила, что это парень научил попугая всему и наотрез отказалась от дальнейших отношений. Парень разъяренный вернулся домой, и как ни был привязан к попугаю, в сердцах схватил его, бросил в микроволновку и включил ее на всю мощность. Попугай верещит, бьется в микроволновке, из него вылетают перья, глаза навыкате - жуткое зрелище. Парень не выдерживает, выключает микроволновку, вынимает оттуда еле живого попугая. Тот смотрит парню в глаза и говорит: - Я все понял, извини, что так поступил с твоей девушкой, и клянусь, что отныне никогда не произнесу ни одного матерного слова! Но только скажи мне, что такого тебе сделала курица?
Одна крутая телка, пусть это будет Памела Андерсон, пришла в зоомагазин и говорит: "Хочу купить попугая". Продавец говорит ей: "К сожалению, остался только один. У него язык грязный, и вообще он больно умный". Памела говорит: "Ничего, я крутая телка, я дерьма не потерплю. Заверните." Приносит домой и ставит клетку с попугаем в спальню. Вечером приходит и начинает раздеваться пред отходом ко сну. Снимает юбку, а попугай видит это и говорит: "Оооооооо, вот это попка..." Памела берет его и сует в морозилиьник на три минуты. За три минуты попугай осознает свою ошибку и клянется, что больше никогда. Следующем вечером - та же сцена. Снята юбка - попугай молчит. Но когда Памела снимает блузку и лифчик, попугай не выдерживает: "Ооооооооооо, вот это титьки, дай пощупать, детка..." Памела хватает попугая и сует в морозильник уже на пять минут. Пять минут - достаточный срок для попугая, чтобы он сделал выводы, и когда его вытаскивают, он говорит: "Хорошо, хорошо, я больше вообще не скажу ни слова, только ответь мне на один вопрос." "Что еще за вопрос?" "Что сделал тот цыпленок в морозилке? ПОПРОСИЛ ОТСОСАТЬ???"
Семъе фермера родственники подарили попугая. Попугай был самец и в первую же ночь полетел трахать соседскую индюшку. Он тихонько, дабы никого не разбудить вернулся в клетку до рассвета. Соседи постучали в дверь и рассказали хозяевам чем занимался их попугай. Владец выругал попугая и пообещал что в следующий раз побреет попку налысо за это. В ту же ночь, попугай переполненый страстью опят выскользнул и трахнул индюшку. На следующее утро, хозяин привязал попугая и побрил его налысо. Через день, у дочери фермера свадьба. Посадили попугая на пианино и в наказание ему указали встречать гостей и говорить где им сесть. Попугай чудно справлялся с заданием, указывая гостям: "Друзья и родственники жениха на лево, друзья и родственники невесты на право". Через некоторое время, заходят два лысых мужика и попка им говорит " А вы, ебари индюшек, садитесь рядом со мной, на пианино!"
Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего 200$. Тогда она обращается к продавцу: - Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит? - Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти ничего не говорит. - Ничего, это можно исправить, я его беру. Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай: - Новый дом, новый бордель! Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает: - Новые шлюхи, новые бляди! Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит: - Роберт, привет! Как дела?
Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего 200$. Тогда она обращается к продавцу: - Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит? - Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти ничего не говорит. - Ничего, это можно исправить, я его беру. Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай: - Новый дом, новый бордель! Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает: - Новые шлюхи, новые бляди! Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит: - Роберт, привет! Как дела?
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну и о чем мне с тобой разговаривать?