Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Карлуша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"

30.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Karlusha

25.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.

09.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)

(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно
установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!

Счет:

Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00

20.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Перевод с Английского... (из страниц Интернета)

Житель штата Вермонт вчера оказался в трудной ситуации, сопровождая
труппу Русских актеров из Ст. Петерсбурга по Африканской Сафари, часть
Зоопарка Игл Рок (Eagle Rock). Рональд пошел на экстрималный шаг, в
намерениях продемонстрировать русским одно из Американских чудес -
Crazy Glue (супер клей). Что бы доказать эффективность Супер Клея, он
растер несколько унций клея на его ладони и как-бы в шутку приложил их
к ягодицам мимоидущего носорога. Носорог, прожившая 13 лет в зоопарке
в начале была не удивлена, поскольку находилась в секции где можно
гладить животных и ее гладили посетители зоопарка начиная с детства.
Но после того как животное поняло что против собственной воли оно было
приклеено к Рональду, носорог началa паниковать и носится по секции с
неотстающим пассажиром - Рональдом. “Носорог Салли себя неважно
чувствовала. У нее был запор и ей только дали дозу слабительного, когда
этот человек решил так глупо пошутить” - рассказал один из работников
зоопарка Джеймс Дуглас. В результате попыток избавиться от
нежеланного “прицепа”, Салли снесла стену кормушки, разлoмала два
забора и несколько животных сбежало. Три пигмейских козла и одна утка
были затоптаны насмерть. Животное начало ощущать эффект слабительного
и во время панического бегства и последуюшей захваты многократно
обливало Рональда 30 галонами (30 галонв = 120 литров) поноса. Группа
медиков и работников зоопарка потребовались что бы отсоединить руки
Рональда от задницы Салли. “Это было не легко. Прикрывая лицо от
бьющего дробью носорожьего дерьма мы должны были успокоить ее. Можно
сказать что Рональд был в этом (дерьме) по самую шею. Пока мы ее
успокаивали три человека с лопатами раскапывали кучу что бы воздух
поступал к Рональду. Со временем мы дали животному снотворное и смогли
при помощи растворителя отклеить руки Рональда од ее зада” - сказал
Дуглас. “Я не думаю что Рональд будеть шутить с клеем еще очень долгое
время.”

Развеселенные русские были удивлены силой Супер Клея. “Я куплю пару
тюбиков своим детям но конечно я не позволю им взять его с собой в
зоопарк” - сказал Владимир Золников, руководитель труппы.

THE END.

=)

09.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль.
Подзывает друга:
- Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой
кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой черный точка? Это
мой дом.
Снимает бинокль и протягивает его Кацо.
- Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут?
- Да.
- Так это мой жена! (С гордостью бьет себя в грудь) Там еб%т, суда
не ыдут, мэня боятся!!!

26.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
Друг жениха:
- Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
Неужели ты так рад жениться?
Колян:
- Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил
_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
- Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
Ты так рада выйти замуж?
Maшенька:
- Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала
_ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!

Карлуша

25.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая
типичная бабка - типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает
за ней мент и останавливает ее...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно
получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это
жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи
своему мужу, чтоб устранил, иначе еще увижу это, оштрафую и посажу
на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит,
отражатель разбитый
Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
- И еще... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему
не понравился аварийный стоп-кран!

05.03.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пиши письма мелким фонтом (послание хакеру в тьюрьме)

28.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Для чего женщнам дан лоб?
Что-бы мужикам было куда их поцеловать после миньета.

30.03.1999 / Остальные новые анекдоты

В Америке, для охоты нужно разрешение. Короче, пошел мужик на охоту,
настрелял уток и топает домой. Останавливает его, типа лесничего,
и спрашивает:
Лесничий:
"Сэр, я вижу вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас
есть?"
Мужик (достает разрешение): "Да. А что?"
Лесничий, берет одну утку, засовывает ей палец в жопу, нюхает и говорит:
"Эта утка из Нью Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью Йорка?"
Мужик: "Да, вот оно. Дает бумажку опять."
Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в жопу, нюхает и говорит:
"А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на острел уток
из Калифорнии?"
Мужик: "Да, вот, пожалуйста."
Лесничий берет еще одну утку, сует палец в жопу, нюхает и спрашивает:
"А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?"
Мужик: "Да, держите."
Лесник репу почесал... Спрашивает "А вы то, вообщем-то, от куда?"
Мужик снимает штаны и нагибается:
"А нука, сами угадайте!"

30.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Завет вождь Белое Перо своего сына, Одинокого Коршуна.
БП: Сынок, скажи мне по-правде, ты не сталкивал с обрыва нашу парашу
сегодня?
ОК:
Нет папа, не сталкивал.
БП:
Давай я тебе расскажу историю про бледнокожего Джорджа Вашингтона.
Когда Джордж был маленький он срубил черешневое дерево и его отец
его спросил, "Джордж, ты срубил наше черешневое дерево?" Сын сказал
"Папа, я не могу врать, да я его срубил". И папа бледнокожего Джорджа
Вашингтона его не наказал за то что он был правдивый. А теперь, я задаю
вопрос опять, ты столкнул с обрыва нашу парашу???
ОК:
Да папа, должен признатся что я ее столкнул.
Отец схватил краснокожего проказника и отпиздил по всей катушке.
Одинокий Коршун плача спрашивает:
Папа, но ведь ты сказал что бледнокожий Джордж признался и отец его
не наказал за срубленое дерево!
Белое Перо:
Когда бледнокожий Джордж срубил дерево, его отец на нем не сидел!!!

27.12.2000 / Повторные анекдоты

Плывет такой шикарный круиз-лайнер по океану...
Плывет мимо маленького островка... На острове - Две пальмы да обломки
чего-то, и мужик в оборваных шмотьях, патлатый, бородатый, махаеть
какой-то тряпкой, прыгает, орет че-то. Один из пассажиров подходит к
капитану лайнера и спрашивает, показывая на дико прыгающего, визжящего,
махающего тряпкой человека - "Сэр, а что это с ним?"
Кэп: "Я не знаю сэр, но почему-то каждый раз что мы проплываем мимо
этого острова, этот человек ну просто как сходит с ума!"

30.03.1999 / Остальные новые анекдоты

В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Billy the Kid (Билли зэ
Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из
револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверню
повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих
мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик,
играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли зэ Кид.
Юнец:
"О, Билли, вы мой герой, я с детсва хотел быть как вы, метким и
отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую
запонку на рукаве!"
Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого
манжета пианиста. "Ну, как вам? Правдо метко? "
Билли:
"Да... Не плохо"
Юнец:
"А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите!"
Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с
левого манжета пианиста.
Билли:
"Очень внушает. Но один совет... Окуните ваши револьверы в жир"
Юнец:
"Это поможет моей стрельбе???"
Билли:
"Нет... Просто тот пианист которому вы отстрелили запонки, это Ваят

Эрп, самый строгий и жестокий шерифф в Техасе. Сейчас он доиграет, и
засунет ваши пистолеты вам в жопу!"
(c)Karlusha

19.09.2001 / Истории - другая десятка

Даже не знаю, гордиться ли русским народом или грустить. История такова:
Иду на днях домой дворами. Меня обгоняют два алканавта с полными
звенящими рюкзачищами, направляясь к пункту приема стеклотары. Такие
мужички лет 45, не бомжи, конечно, но вид весьма... Один другому и
говорит: "Вчера фильм по телику смотрел, называется "Папа в
командировке", рыдал полночи". Второй его спрашивает: "А че, хороший
фильм, че рыдал-то?" На что первый, слегка возмутившись: "Ну ты даешь,
это ж Кустурица, у него не бывает плохих фильмов!" Я стояла на тропинке
минут пять в полном остолбенении...

28.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Мужик, пьяный в доску, ведет тачку.
Гаишник останавливает его.
(Г): - Вы пьяны?
(М): - Да.
(Г): - Выходите из автомобиля
(М): - А что, вы мне не верите?

27.12.2000 / Повторные анекдоты

Осмотрел Б-г землю и увидев все безобразие, решил ее уничтожить.
Призвал он к себе 3-х лидеров сильнейших стран в мире -
Била Клинтона, В.В. Путина, и скажем Тони Блэра (британия). Говорит:

Я не могу терпеть это безобразие и решил утопить весь этот мир навсегда...
Идите к людям своим и сообщите им мое решение. Ну, че делать... пошли
они в народ слово Б-жье передать...

Блэр - "Господа, я хочу вам сообщить две новости - Хорошую и
плохую. Хорошая новость - Б-г есть! Плохая новость - Нас всех ждет
участь пассажиров Титаника"

Путин - "Граждане, у меня две новости - Хорошая и ужастная. Хорошая
новость - Не смотря на то что многие не верят в Б-га, он таки есть.
Ужасная новость - Он и он решил что нас всех ждет участь экипажа
"Курска"..."

Билл Клинтон - "Дамы и Господа США, я хочу вам сообщить Хорошую
и Прекрасную новость... Хорошая новость - Б-г есть! Прекрасная новость -
Не смотря на решение избирателей, Буш младший так и не станет нашим
президентом!"

28.03.1999 / Остальные новые истории

Вот что было... Во время когда грохнул Чернобыль, во всех школах (Киев
и округи по близости к АЭС)детей эвакуировали подальше на лето. Нашу
Виноградарьскую школу вывезли в Херсон. Каждый класс ехал всем составом
с классной руководительницей. Короче, нашу классную все не переносили.
Стерва была, короче. Ну, все конечно помнят любимое занятие детей,
не достигших еще сексуального созрения (5-ый класс), ночью в лагере.
То есть-обмазать баб/пацанов зубной пастой... В одну из ночей, наш
батальон жеребцов-молодцов пошел на наступление. И на пути к логову
врага нас застукала классная. Конечно п%зды дала обалдезной. Поставила
нас в трусах, с подушками в вытянутых руках на 2 часа. Мы проклинали
и матюкали ее (умственно, конечно) словами которые даже сейчас стыдно
произносить. После такого унижения и обиды все хотели кровавой мести.
Один из бойцов сп%здил из изолятора коробку пургена (слабительного).
В один прекрастный вечер, мы подмешали серьезную долю этих таблеток
училке в ужин. Но этого было не достаточно, по нашему мнению. Классная
была очень организованая и все делала каждодневно по порядку, включая
ежедневный поход в душ, после того как все лягли спать. Ее любимые
тапочки оставались возле постели (аккуратно составленые в месте, по
серединочке пола перед кроватью)пока она купалась одетая только в свои
вьетнамки. Пока она в душе, мы прибили ее тапки к деревянному полу.
Где-то час после душа мы слышим стон из комнаты классной, потом скрипящие
пружины кровати, и... БАБААААХХХХ!!!!
Все выбежали из палат и из открытой двери было только видно как классная
расплесталась на полу и на белом халате, в районе задницы такое солидное
коричневое пятно. Ужасный запах г@вна дал нам знать что наш каверзный
реванш был выполнен. Как нас из лагеря не выгнали, до сих пор
не понимаю... :)))

12.04.1999 / Остальные новые истории

Эта история была рассказана мне одной знакомой, докторшей.

Знакомая везла 4х летнюю девчурку в детский сад и выйдя из машины
увидела что малышка играется с стетоскопом (апарат для прослушивания
сердца и легких)который знакомая забыла на сидении. У мамаши от
радости аж сердце запрыгало. Думая "Вот моя девочка подрастет и пойдет
по моим стопам, станет доктором." Все было хорошо пока малышка не
сказала в стетоскоп роковые слова:

"Welcome to McDonnald's. May I take your order?"
("Добро пожаловать в МакДональдс. Что бы вы хотели заказать?")
8-С

30.08.2000 / Остальные новые истории

На полном, конкретном серьезе...

Здесь в Америке есть некая малость Русских газет местного производства.
Так вот, вчера после визита к матери (коллекционершей всего великого и
могучего) решил почитать местную газетку Russian Market издающюся в
городе-герое Филадельфии. Читая секцию Он и Она (знакомства) для полного
развлеченния, извлек такие шедевры местной фантазии

"Я - маленький пушистый котенок, ты - страстный и сильный лев. Позвони мне.
Муррр."

или

"Голубоглазая, стройная Москвичка (173см) ищет бодрого устроенного Американца
для веселого времяпровождения." (Зачем искать Американца через Русскую газету
мне до сих пор не понятно..)

Но пик воображения, изящности, и конкретности следующего обьявления меня убил.
Вот такое заманчивое приглашение на бурные, страстные отношения я увидел
(дальше следует полное содержание обьявления в оригинале):

"Старая, толстая, уродливая отдастся первому ненормальному до 37 лет,
ответившему на это обьявление."

Вот так

30.12.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

0000. Назови сынишку Ноликом а дочурку Единичкой
0001. Ты жертва неудачного дот-кома.
0010. Чтоб твои дети твой код дебагали
0011. CD тихо, за SmartCard сойдешь
0100. Семь раз проверь, один раз нюкни
0101. Ты меня уже запинговал до тошноты!
0110. Не суй finger в незнакомые sockets
0111. Живущий без firewall нюками не кидаеться!
1000. Ща как дам Винтом по интерфэйсу
1001. Тисе Писешь дальше Айписешь
1010. @твали ламер!
1011. Ребенок с рождения Cisco сосет... Наверное хакером станет!
1100. Зависни, ссссука!
1101. Пиши письма мелким фонтом
1110. Шоб ты всю жизнь Windows 2000 на 75-скоростном Пентюхе ставил!
1111. FF (fuckyou, fucker!) =)

28.12.2000 / Повторные анекдоты

На юбилее двадцатилетия свадьбы, после роскошного ужина, жена не может
найти мужа... После долгих поисков она находит всхлипывающего супруга
на чердаке. Мужик рыдает как дите, сжавшись в жалкий комочек.

Ж - Милый, чего ты плачешь?
М - Ты помнишь, когда ты еще будучи несовершенолетней забеременела?
Ж - Да, помню ну и что?
М - Так вот, твой отец, шериф, избил меня и сказал если я на тебе не
женюсь то он бросит меня в тюрьму на 20 лет!
Ж - Ну и?
М - Ну так сегодня я б уже вышел на свободу! =_(

03.03.1999 / Остальные фразы

Жду ответа как Клинтон миньета...

09.03.1999 / Остальные фразы

Бензин это как секс. Его всегда не достаточно

18.09.2001 / Остальные новые истории

Даже не знаю, гордиться ли русским народом или грустить. История такова:
Иду на днях домой дворами. Меня обгоняют два алканавта с полными
звенящими рюкзачищами, направляясь к пункту приема стеклотары. Такие
мужички лет 45, не бомжи, конечно, но вид весьма... Один другому и
говорит: "Вчера фильм по телику смотрел, называется "Папа в
командировке", рыдал полночи". Второй его спрашивает: "А че, хороший
фильм, че рыдал-то?" На что первый, слегка возмутившись: "Ну ты даешь,
это ж Кустурица, у него не бывает плохих фильмов!" Я стояла на тропинке
минут пять в полном остолбенении...

01.07.2000 / Повторные анекдоты

Очень правельная, верующая девушка залетела и обсуждает варианты с любимым:

-

27.07.2000 / Остальные новые истории

История не короткая, но правдивая... Так что читай, дружок....

Америка... Ничем не отличающийся от других офис билдингов (типа, дом труда).
Строгие порядки местных жандармов/полицаев (точнее пожарных инспекторов)
обязуют проводить в этих зданиях тестировку противопожарных систем каждый год,
т.е., работоспособность гидрантов, огнетушитилей, сирен и других страшных
устройств в благо безопасности простых американских пролетариев. В здании
5 этажей и куча разных компаний, офисов и агентств. Объявление об этой
тестировке было вывешенно за много дней на всех видных местах, включая
платформу в тылу здания, где часто любили собиратся курильщики, лентяи
и просто, офигевшие от скуки работники в целях бездарного времяпровождения,
точения лясов, и прочих занятий не имеющих ничего схожего с полноценной
работой. Должен заметить, что платформа выходила на парковку, и многие лентяи
не желающие обходить здание в округ, пользовались этим коротким путем к своим
любимым машинам. Денек удался славный, жаркий, и солнечный. Работать многим
было в облом и по этому платформа была битком набита, хоть бар отркывай (эта
весьма заманчивая идея как раз и обсуждалась между вашим слугой и одной
из представительниц прекрасного пола). Сцена такова: по обеим сторонам
платформы двери ведущие в здание. Открывая двери, не видно что происходит
внизу платформы. А внизу платформы происходит следующее. Одна из дверей
открыта и из кишков здания, как страшные доисторические змеи, вьются 3 шланга
от гидранта. На конце шлангов, специальные Т-образные насадки для измерения
напора воды бьющей из шланга. Вода, как позже прояснилось, бьет из обех
отверстий на этом Т набалдашнике. (вроде как так >>>т<<< ). Так вот,
прямо за углом нишы, в которой находится платформа, стоит новенький
BMW Convertible (кабриолет) со сложенной (открытой) крышей.
Как пологается, в интересах безопасности, дверь ведущая на платформу (из за
которой ничего не видно пока не выйдешь) была перекрыта оранжевыми конусами
(что для любого понятно – туда нельзя). Но для каждого правила есть свое
исключение, и видимо на это и расчитывал герой этой истории и его сопутница.
И так... Инспектор удаляется в здание и предупреждает всех стояших на платформе
что при тестировке, зевак может забрызгать водой. Народ посторонился подальше
от эпицентра этого развлечения и стоит наблюдает за происходящим (как ни как,
работа никуда не убежит). А происходит следующее. Шланги, стратегически
расположенны так, что бы не обрызгать зрителей и машин припаркованых рядом
с зданием. Через некоторое время, пожарный инспектор откручивает винт гидранта
на всю мощь и... В этот момент, от резкого напора воды шланг срывается с места,
описывает изящную дугу, и резким движением обливает сильнейшим потоком воды
BMW-ушку. Под шум воды и дикого хохота, смешаного с испугаными охами и ахами,
БМВ медленно превращается в передвижной (нет, скорее уже стационарный)
бассейн. Но это не финал... Довольный своей крутизной, близким паркингом,
и явно под гипнозом Амура, владелец машины, точнее, нового бассейна на колесах,
выходит из (перекрытой) двери с виновницей его хорошего настроения. Ни он
ни она еще не знают что костюм Armani и платье Donna Karen являются лучшими
купальниками для нового бассейна имени BMW Convertible. И как пологается
в американских бассейнах, перед входом в бассейн, обязательно надо
сполоснутся. Это правило было соблюденно при помощи злостного гидранта
при первой же возможности. Выйдя на платформу, парочка оказалась
под непрошенным душем холодной воды и тем была доведена до нужной кондиции
с ног до головы. Явно было видно что этот малоинтимный ритуал охладил их уже
накаляющиеся в ожидании романтики тела. Изданный визг и дикий крик, явно
извлеченный из глубины душ прекрытых модной одеждой был по-моему услышан
в тихих квартирках и Джорджио Армани и самой Донны Карэн. Обтекающий неудачник
и его дамма, своим криком вызвали колики и слезы у публики, которая уже
не могла дать себе отчет в невежливости такой радости исходяшей от горя
пострадавших. Один из зрителей, у которого явно зрение было не нарушено
слезами и у которого осталось слишком много сил от смеха и совсем мало совести
пополз выключать гидрант, тем и остановив напор воды и прекратив созданние
Titanik 2 на современный лад. Дикие крики владельца Armani и BMW резко стихли
увидев что его новая, крутая, очень близко запаркованая машина превратилась
в маленькое озеро и перешли в дикий рев который в этот раз уже был услышан
не только в квартирах Джорджио Армани, Донны Карэн, но и на фабрике BMW,
расположенной где-то в тихих Баварских горах. =)

Занавес....

P.S. Когда к владельцу вернулся дар речи, мат извергающийся из его рта,
превышал 5 этажей здания... Клятвы засудить инспектора и всех его сотрудников
до третьего колена, а так же их родственников, соседей, и даже домашних
животных пренадлежащих им наполнял теплый летний воздух... А в дали, щебетали
птички и жужали пчелки. И только из дали была слышна сирена скорой помощи,
явно стремящейся помочь жертвам смеха, валяющимся по платформе как скошеные
паралитики.

Карлуша из Филадельфии

31.03.1999 / Остальные новые истории

Обалденная история на работе была сегодня. Работаю я в Американской
компании Sr. Network Engineer (главный Сис-оп, короче, по Виндам НТ)
здесь, в США. Короче, как многие живущие и работающие в корпорациях
в Америке знают, законы использования интернета очень жесткие. Многие
компании проверяют чем занимаются сотрудники или куда они лазят на Нэте...
Любое использование Интернета в неправильных целях могут служить поводом
для увольнения. Тем более рассизм, сексуальные темы, или не принятое
использование и-мэйла. Компании тратят бешеные бабки на "шпионскую"
аппаратуру, разные фильтры которые ловят почту с порнухой, секут
информацию текущую через web, и шухерят разную не политически-корректную
информацию.
Короче, после посещения (религиозного) Anekdot.ru поперся я на Yahoo chat.
(Яху чэт). Торчу, болтаю с разными лэмерами, прикалываюсь, вообщем,
занимаюсь в прямом смысле "неправильным использованием интернета".
Заходят в комнату два придурка и начинают кидать рассистские шутки,
обзывают участников "ниггерами" (ужасное слово в Америке, за которое
можно получить от увольнения до расколотого черепа). Ну, я, как бывший
гражданин самой гуманной нации в мире, начинаю отстаивать права чернокожих.
Это влкючает довольно таки грубые ответы и довольно раскованые фразы.
После нескольких минут меня это обламывает и я сваливаю с авоськи.
Подходит одна из моих сотрудниц, которая работает в нашем отделении
информатики (я вообщем то новенький, всех должностей сотрудников еще не
знаю) и спрашивает если я подписывал договор в котором я разрешал компании
наблюдать за моим использованием интернета и сети. Я делаю вид дурачка
и говорю что нет (без этого разрешения, их наблюдения считаются
не легальными и даже если засекут, уволить не смогут потому что шпионство
было не легально. Для многих компаний требуется разрешение от работника,
инначе, американцы поднимают крик и обвиняют компанию в вторжение
в личную информацию, даже судить компанию на большие деньги могут).
Сотрудница продолжает очень подозрительный допрос, знаю ли я если есть
на сети этот договор в котором указывается что любое рассистское выражение
или мат выскакивает на экране у администраторов и дает знать кто занимается
нелегальным использованием компанийской сети. Я говорю что новенький
и понятия не имею. В тоже время, у меня миллион разных подозрений
мелькает в голове. Я уже думаю что вот сейчас она мне покажет транскрипт
моей "защиты" черных и уже готовят бумаги на мое увольнение. Я уже начал
паковать мои шмотки зная что завтра уже буду искать новую работу...
Решил спросить нашего главного "шпиона" который мой кореш, если могут они
сечь чем я занимаюсь. Конечно пришлось ему все даложить как оно было и что
произошло. После 10 минут громкого хохота и слез парень успокоился
и сказал: Если бы за каждую картинку голой бабы или очередной рассистской
шутки когото увольняли, то наша компания осталась бы только с президентом.
Оказывается у нас не только нет апаратуры наблюдения, а даже та которая
в принципе может ловить аддреса веб страничек, уже года два не работает.
Вот Так... Ему смех а мне чуть не инфаркт.

24.01.2001 / Повторные анекдоты

У одного мужика было странное заболевание - он должен был дрочить по
десять раз в день. Ну вот в один из таких моментов, он оказался за
рулем своего джипа, на дороге. Что бы удовлетворить свои страсти,
мужик решил остановитсься на обочине, залезть под машину (якобы
ремонтирует) и там в удобстве, закрыв глаза вздрачнуть... Устроившись
по удобней, мужик ушел в свои фантазии, как вдруг слышит сирену и через
пару минут голос полицейского:

Полицейский - "Сэр, вы окей? Все нормально?"

Мужик (не открывая глаз, маструбируя) - "Да, сэр.. Все превосходно...
Толко одна маленькая неполадка - мне кажется я что-то зацепил и вот пы-
таюсь устранить поломку"

Полицейский - "Окей, только мистер, за одно проверьте ваши тормоза,
ваш джип съехал вниз холма".

=)

08.02.1999 / Повторные анекдоты

(Ж)енщина идет с (М)ужем к (Д)октору. После обследованния доктор завет
женщину к се6е в кабинет и говорит:

(Д): - У вашего мужа очень серьезное заболевание к которому если
добавить стрес, убьет его в течении нескольких месяцев. Вам нужно
каждое утро готовить ему вкусный завтрак и будьте с ним ласковы.
Давайте ему хороший паек на работу и на ужин готовьте ему блюда которые
вы знаете ему понравятся. Не загружайте его ра6отой по дому, особенно
после тяжелого дня. Не бремените его вашими проблемами потому что ето
создаст для него лишний стрес. И самое главное, занимайтесь с ним
сексом несколько раз в неделю и пытайтесь делать миньет как минимум раз
в месяц. Если вы можете ето делать на протяжении следующих 10-и
месяцев, я думаю ваш муж полностью выздоровеет.

По дороге домой, муж говорит: "А что тебе сказал доктор?"
(Ж): - "Он сказал что ты умрешь"

08.02.1999 / Повторные анекдоты

(П)арень подходит к (Д)евушке в баре и спрашивает:
(П): - Хочешь поиграть в магию?
(Д): - А это как?
(П): - Мы пойдем комне домой, трахнемся, и после этого ты исчезнешь.

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Короче... Приходит мужик домой, вдруг слышит голос в башке ему говорит
"Продай дом, поезжай в казино!". Ну мужик его игнорирует, но голос все
равно повторяет "Продай дом, поезжай в казино!". После нескольких
мучительных дней и ночей, мужик не выдержал слушать "Продай дом,
поезжай в казино!" , продал дом и поехал в казино. Заходит в казино и
голос ему настойчиво говорит "играй в рулетку". Ну, пошел он играть в
рулетку. "Ставь все деньги на десятку! Ставь все деньги на десятку!"
Ну, мужик думает, ладно, а в друг повезет? Поставил все бабки на
десятку, крутится рулетка и выпадает тройка. Тут мужик слышит такой
тихенький голосок "Ой, Бля!!!"

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Едет муж и жена в машине. Останавливает их полицейский и как надобно,
подходит к водителю.
Полицейский:
- Гражданин, вы ехали со скоростью 95и миль в час где лимит 55 миль в
час!
Муж:
- Да??? Ой, извините меня, я не обратил внимание на свою скорость... Я
просто ехал на уровне со всеми другими машинами...
Жена (громко):
- Не ври! Ты всю дорогу мчался и я тебя сколько раз просила чтоб ты
ехал медленней?
Муж (шипя):
- Ссссс!!!! Заткнись, сука! Ты че, дурная???
Полицейский:
- Еще я вижу что у вас не престегнуты ремни!
Муж:
- Ой, вы знатете, перед тем как вы подошли, я их отстегнул чтобы
достать права из кошелька.
Жена (опять очень громко):
- Вот брехун!!! Я тебе говорила, пристегни ремни! А ты что? Опять меня
проигнорировал!!!
Муж:
- Сссссс!!!! Ты что, совсем охуела??? Ану-ка быстро замолчи!
Полицейский подходит к пассажирскому окну, наклоняется, и так, спокойно
спрашивает:
- Мадам, он всегда так грубо с вами говорит?
Жена (застенчиво, с улыбкой):
- Да нет, что вы! Только когда он очень пъян...

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Семъе фермера родственники подарили попугая. Попугай был самец и в
первую же ночь полетел трахать соседскую индюшку. Он тихонько, дабы
никого не разбудить вернулся в клетку до рассвета. Соседи постучали в
дверь и рассказали хозяевам чем занимался их попугай. Владец выругал
попугая и пообещал что в следующий раз побреет попку налысо за это. В
ту же ночь, попугай переполненый страстью опят выскользнул и трахнул
индюшку. На следующее утро, хозяин привязал попугая и побрил его
налысо. Через день, у дочери фермера свадьба. Посадили попугая на
пианино и в наказание ему указали встречать гостей и говорить где им
сесть.
Попугай чудно справлялся с заданием, указывая гостям: "Друзья и
родственники жениха на лево, друзья и родственники невесты на право".
Через некоторое время, заходят два лысых мужика и попка им говорит
" А вы, ебари индюшек, садитесь рядом со мной, на пианино!"

09.03.1999 / Повторные анекдоты

Работают на стройке русский, еврей и хохол. Каждый день, на обеденный
перерыв, садятся они на крыше и каждый жует свой паек. Открывает
русский свой паек, достает бутерброд и говорит "Блин, задолбали меня
эти бутерброды! Каждый день, одно и тоже! Еще раз увижу бутерброд,
спрыгну с крышы нафиг!"
Достает еврей свой паек а там маца с супчиком, ну еврей и говорит "Черт
побери! Сколькко можно одно и тоже жрать? Еще раз мне жена даст мацу с
супчиком, ей богу, спрыгну с крыши!". Хохол достает свой паек а там,
борщ и кусок сала. Он тоже не доволен, и заявляет "Що це такэ? Скильки
можно йсты одын борщ и сало? Во завтра, колы буде опьять борщ и сало,
на сибя рукы наложу!". На следующий день, все повтаряется заново.
Русский видит будерброд, и прыгает с крыши, разбивается насмерть.
Еврей, вслед за ним, увидев мацу и супчик. Хохол тоже, увидев борщ и
сало, спрыгнул с крыши покончив этим свою жизнь.
Идут похороны:
Жена русского (рыдая): Если бы только он мне сказал что не любит
бутерброды, я бы ему дала мясо!
Жена еврея (тоже, плачя): Если бы Мойша мне сказал что ему надоела маца
и супчик, я бы ему дала рыбы!
Жена хохла (вся убитая горем): А я, воще не розумию, вэдь Стецько
всегда укладывав сам свий паек!

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Приходит такой браток, бритоголовый с женой к геникологу. Она заходит
в кабинет, браток остается ждать. Проходит пол-часа, а жены нет. Ну,
чувак заваливает в кабинет к доктору, и видит как доктор жарит его жену
во весь пар. У мужика аж крыша поехала:
Браток: Ты че, бля, сука делаешь?
Доктор (растеряно): Ааа..ээээ.... Температуру измеряю!
Браток достет пушку и ставит к башке доктора:
Молись, падло, чтобы на твоем "термометре" была температура когда
достанешь!
(c)Карлуша

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Приходит маленький белый медвеженок к маме и спрашивает
Медвеженок:
Мама, мама, а твои предки были белыми медведями?
Мама:
Да, сынок
Идет белый медвеженок к папе:
Папа, папа, а твои предки все были белыми медведями?
Папа:
Да, сынок.
Сел медвежонок в сугроб, и чешет лапой башку задумчиво
Папа:
В чем дело, сынок?
Медвеженок:
Папа, вот если у мамы все предки были белыми мишками и у тебя все были
велыми мишками, ХУЛИ МНЕ ТАК ХОЛОДНО????!!!!!

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Попадает баба в рай. Перед входом, встречает ее Святой Петр и
рассказывает про правила в рае. Все это время, баба слышит дикие крики
за вратами. Баба спрашивает
"Что это душераздираюшие крики я слышу?"
СП:
"Это будующим ангелам сверлят дырки в спине для крыльев и в голове для
венка"
Баба:
"Это ужасно. Нет, лучше пускайте меня в ад"
СП:
"Но дитя, ведь там целыми днями тебя будут насиловать в рот, в п%зду и
Жопу!"
Баба:
" Это еще ничего, для этого у меня уже есть дырки"

10.03.1999 / Повторные анекдоты

В одной селухе, был тракторист когорый под бухом утопил трактор в
озере. Вот идет над ним общественый суд. Председатель спрашивает:
"Товарищи, гражданин Кузнецов утопил трактор. Как мы будем его
наказывать за это?"
Поднимается доярка:
"А давайте его заставим залесть в озеро, пусть трактор вылавливает!"
Председатель:
"нет... Это не сойдет. Он либо утонет или получит воспаление легких,
у нас один тракторист, нельзя его терять"
Встает кузнец:
"А давайте его отпиздим!"
Председатель:
"Ни в коем случае!!! У нас один тракторист, обидется, уйдет, что мы
будем делать когда он понадобится?"
Встает слесарь:
" А давайте его заставим выплатить стоимость трактора!"
Председатель:
"Да откуда у него столько денег... Он же беден!"
Встает опять кузнец:
"А давайте токаря отпиздим!"
Председатель:
"А чего вдруг?"
Кузнец:
"А у нас их двое!"

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Два студента арестованы за наркотики. И стоят они перед судьей
и он им говорит:
-Вы вроде два более не менее нормальных парня, по этому я вам дам
второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хоть несколько
человек что бы они перестали использовать наркотики то я вас отпущу.

В понидельник, парни опять предстали перед судьей и он спрашивает
первого:
-Ну, как были ваши успехи за эти выходные?
-Судья, я за выходные убедил 20 человек на всегда бросить наркотики!
-20 человек? Каким же это образом?
-Ну, я значит, нарисовал два круга один большой а другой маленький, и
показывал людям, объясняя Большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а
маленький круг это ваш мозг после наркотиков!
-Да, ето очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
Второй подсудимый отвечает:
-Судья, а я за выходные убедил 157 человек на всегда отказатся от
наркотиков.
-157!!!!??? Это же как вам удалось???
-Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой,
другой маленький. Я им говорил:
"Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг это ваша
жопа после тюрьмы!"

02.07.2000 / Остальные новые анекдоты

Еще один на тему Титаника...

Вопрос:
Тонет Титаник и на борту Билл и Хиллари Клинтон. Кто будет спасен?

Ответ:
Мир

27.07.2012 / Копии фраз

Причинение жизни по неострожности.

09.03.1999 / Повторные анекдоты

Keyboard is missing. Press F1 to continue

Перевод: Клавиатура отсутствует. Нажмите кнопку F1 что бы продолжить
загрузку.

28.01.2001 / Повторные истории

Можесь байка а можесь реальность. За че купил за то толкну...

От сына наших знакомых (мУченик со стажем)...

Такая история:

Училка литературы старших классов напоминает ученикам о экзамене.
- “Я не хочу слышать ни каких оправданий по поводу отсутсвия. Что бы
все завтра пришли на экзамен! Я может быть буду снисходительней если,
скажем, начнется ядерная война или может если вас скосит какое-нибудь
серезное заболевание или смертельная болезнь, может смерть ближнего
родственника - и все - никаких других причин для отсутствия я не
прийму!”

Тут, качек-хохмачь с задней парты поднимает руку :
- “А как вы отнеслись бы к тому если бы завтра я вам сказал что не
смогу писать экзамен из за окончательного, смертельного изнурения от
секса?”

Люди синеют, краснеют, прыскают слюней на затылки соседей, пытаясь
сдержать хохот. Когда востановилась тишина, училка мило улыбнулась,
покачала головой и сладким таким голосом сказала:

-“Ну, в таком случае молодой человек, вам прийдется писать сочинение
другой рукой”.
=[ ]]]]

Урок был сорван...

словами Оксанки

18.08.1999 / Остальные фразы

Смех смехом - а п$зда кверху мехом...

14.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Один мужик ужастно заикался и однажды он пошел к врачу. Врач ему
с начала обдумать что он хочет сказать а потом медленно это произнести.
Через где-то шесть месяцев доктор встретил пациента и поинтересовался
как дела у заики. Мужик ему рассказал как он почти женился но к
сожалению все рухнуло незадолого до свадьбы. "Почему?" - спросил доктор.
"Ну понимаешь" - говорил мужик "Сижу я как-то со своей невестой на
лавочке и вижу как ее собака чешеться спиной об стенку. Ну я говорю
своей любимой "Скоро ты мне будешь делать тоже самое" но пока я это
выговорил собака уже лизала свою жопу".

=)

14.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Вовочка сидит на коленах Деда Мороза. Дед Мороз говорит "Я знаю что ты
хочешь на Новый Год" и каждую букву пальцем легонько отстукивает на носу
мальчика - "И-Г-Р-У-Ш-К-И". Вовочка подумал пару секунд и говорит "Неа,
у меня есть достаточно игрушек". Дед мороз опять отстукивает каждую букву
у Вовочки на носу - "К-О-Н-Ф-Е-Т-Ы". Опять Вовочка задумался и
сказал - "Нет, у нас уже есть всякие конфеты". "Ну, так что же ты
хочешь на Новый Год?" Вовочка отбивает на носу Деда Мороза -
"П-И-З-Д-У, и даже не пытайся мне доказать что у тебя ее нету, потому
что я уже пронюхал ее запах на твоем пальце!" =)

=)

Карлуша (47)
1
Рейтинг@Mail.ru