Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!" Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..." Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам." Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам." Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..." Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит: - Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию. После краткого совещания правление решает выдать ему премию. Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго). Выдать премию. Еще год. - Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию. Председатель, задумчиво: - Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь. И люди надевают резиновые галоши...
О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце. - Мне не нужна премия, спасибо. - Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь! - Удивил? - Конечно, спрашиваешь ещё! - Теперь жду премию. - Ловко.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.
В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера". 3-я премия - Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера". 2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II. 1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II. Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе. Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой. - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех. - А где я денег на премию возьму? - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции. - Вы поставили сырье для свечек? - Я. А в чем дело? - В монастыре все монашки беременны!
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют: - А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию 1000 долларов. Вылезает один наш турист: - А давайте я попробую. Садится, начинается скачка, проходит десять секунд, двадцать, минута, три, он все на мустанге. Короче, получает премию, все его поздравляют и другой турист его спрашивает: - Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался? - Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.
В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии - мужчины. А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.
Жена приходит домой и говорит мужу: - Тебе завтра выдадут премию на работе. Муж приходит на работу на следующий день, точно - дают ему премию. Hа следующий день жена опять говорит: - Завтра на работе тебя повысят в должности. И точно на следующий день его повышют в должности. И опять жена говорит: - Завтра тебя в тюрьму посадят. - Откуда ты все узнаешь? - Так бабы во дворе говорят. И точно, посадили мужика. Жена приходит к мужу в тюрьму: - Я тут поговорила с адвокатом, он говорит... - Да фиг с ним, ты лучше скажи, что бабы во дворе говорят?
Шеф зажал премию к Новому году, так мы ему электросамокат подарили... Самокат не взял, а премию выдал и долго-долго извинялся, что мы не так его поняли.
Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней, то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике...