Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По вчерашнему "Учитывая большой интерес москвичей к соли, начиная с этого года, наряду с ярмарками меда в городе будут проводиться ярмарки соли Будет представлена продукция ведущих российских соледобывающих предприятий, а также соль из личных запасов россиян.... :
При этом главным солеведом по соли опять будет Лужок-Кац, который запатентует несколько общеизвестных рецептов получения соли и организует свою очередную пасеку по получению соли на личных 6 сотках.....
Прогноз чиновничьих глупостей на 2006 год Подготовлен институтом по изучению общественного мнения им тов Хрюнделя И. Н.
В России начинает действовать эмбарго на импорт соли из санкционных стран. Государственные СМИ трактовали новость так: «Россия закрыла границу для «белой смерти».
При этом журналисты, кто может стать бенефициаром запрета на ввоз соли. Артём Чайка — сын генерального прокурора и владелец производителя «белой смерти» — Тырецкого солерудника. Причем, по счастливой случайности он купил его за 2 месяца до известий об эмбарго.
Бьют тревогу мясопереработчики: под запрет попала нитритная соль, а без неё нельзя делать колбасу.
После объявления эмбарго, россияне стали активно запасаться солью.
- Изя, ви слихали, в этом хуйлорашиском конвое везут много соли. Шо за мансы? - Сарг'а, рг'аньше за солью укрг'аинцы ездили в Крг'ым. Но сейчас в Крг'ыму никто ничего не рг'ешает, поэтому соль везут из Москвы.
В Вологде соль по 80р. это подтверждает, что в России дураков лет на сто припасено. Влад 999. ----------------------------------------------------------------------- Учитывая, что обычная штыковая лопата в центральной России стоит уже 150 у. е. , и цена продолжает рости, и каждую ночь что то копают между Авророй и Кремлем.... Не говори Владик, не говори, ты как хочеш, а я побежал за солью! СПРОС СОЗДАТЬ НЕЛЬЗЯ. МОЖНО СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ, КОТОТЫЕ ВЫЗОВУТ СПРОС!
В оздоровительных лагерях дети учатся пользоваться презервативами и бороться с похмельем Спецкор «Экспресс газеты» Сергей В. МИНАЕВ побывал в четырех пионерских лагерях Подмосковья: «Дружба», «Салют», «Елочки», «Вымпел». И обнаружил, что они как нельзя лучше подходят детям, которые стремятся реализовать все сдерживаемые родительской цензурой желания. Вместо живого горна теперь трубит фонограмма из динамика: «Подъем, подъем, кто спит того убьем». Заспанные, растрепанные дети, попрятав руки в карманы, сначала вяло трутся у корпусов. Потом организованными кучками перебегают на лагерный стадион и под бодрые крики физрука дружно пытаются проснуться. Сигнал к подъему: теперь пионерия трубит в другие горны
Младшие отряды стоят в первых шеренгах, старшие - позади. Любимое упражнение - наклоны вперед. Младшие изо всех сил стараются оглянуться назад и хоть одним глазком посмотреть в широкие вырезы футболок взрослых девочек. Шоу фантастическое не только спереди. Зрелые 17-летние пионерки самозабвенно касаются ладошками травы. Сзади на упругие формы таращатся отрядные ухажеры. Так начинается день.
Распорядок жизни не менялся 72 года. В восемь подъем, потом зарядка, завтрак и так далее. Все лагеря очень похожи друг на друга. Разве что в одном кормят чуть лучше, а в другом кино показывают чуть чаще. Все зависит от того, кому лагерь принадлежит. Если мясокомбинату, то на котлетах там точно не экономят, а если шарико-подшипниковому заводу, то кружок «Умелые руки» тут наверняка на высоте. Но независимо от хозяина профсоюзные путевки для работников его предприятия стоят не дороже 500 рублей. А всем остальным отдых собственного чада обойдется это тысяч в пять. Лагерные будни: детки устали от безделья
Сегодня ребенку не обязательно давать с собой белую рубашку и красный галстук. Его теперь не напрягают заветами Ильича. Хотя многие ответственные работники образования считают, что зря. Потому что символика Октябрьской революции таинственным образом сменилась в лагерях на символику революции сексуальной. Место постных лиц пионеров-героев заняли большие сиськи «Спасателей Малибу». Брошюра «Как правильно потерять девственность» давно перегнала тиражи книжек Корнея Чуковского. И собирают дети сейчас не металлолом, а вкладыши с голыми тетками.
Вдали от родителей эта перемена становится заметнее, и поговорка старого лагерного завхоза Рафика Самвеловича: «Ребенок без пионерского поручения – потенциальный преступник» - приобретает определенный смысл.
Бормотуху гонят на крыше
День современного «пионера» долог и однообразен. Страдая от безделья и жары, дети в предсомнамбулическом состоянии шатаются от палаты к фонтанчикам с водой и обратно. Только две вожатые женского пола, раскидав толстоватые бедра, лежали в тени трибун стадиона. Третьекурсницы педвуза чесали коричневые животы и убеждали, что у них есть полное право отдохнуть. Ведь по расписанию в лагере - время кружков.
- Флористика, макраме, компьютеры, еще какая-то фигня, - старались они перечислить названия. – Но наши уроды все рано туда не ходят. Говорят, что это для маленьких. А самим-то не больше 12.
Вожатыми в лагерях работают в основном студенты-практиканты. Выросшие в одних условиях с подопечными, они зачастую просто не знают других развлечений, кроме телевизора, компьютерных игр и дискотеки. Поэтому лучшей стратегией считают невмешательство в детскую жизнь. Но так получается не всегда.
- Мальчики заняли наш туалет. Они нас не пускают! - четыре конопатые ябеды с праведным возмущением на лицах комкали вожатский отдых своими визгами.
Оказывается, все туалеты мальчишки заняли не из-за баловства, а по прямой надобности. Ночью они напились бормотухи удивительного состава, действие которой сказалось только к утру. Натолкав пластиковые бутылки апельсиновыми корками, посыпав сахаром и полив одеколоном, они залили все это дело сырой водой и поставили на крышу корпуса настаиваться на солнце.
Нехотя вернувшись в корпус, вожатые быстро изловили одного из страдальцев. Ловко надавав подзатыльников, педагогши затащили его в вожатскую. И, поставив перед собой, приказали: «Говори! » Красный от бормотухи «пионер» беспрекословно закладывал зачинщиков загула. А удовлетворенные таким оборотом дела жалобщицы, взяв меня с обеих сторон под руки, самоотверженно стучали на вожатых.
- Знаете, как они нас бьют… А вчера сами ночью пили, а позавчера…
Позднее старшая пионервожатая, веселая женщина с уставшим мужским лицом, показала мне объяснительную записку, тоже одного из педстудентов - вожатого Комарова.
«…Да, мы били детей - правильно это или нет. Но били не с наслаждением, не ради удовольствия, а потому, что это единственный язык, который они понимают. Об этом писал еще Макаренко, только он в этом раскаивался, а я нет. И полдников мы их тоже лишали…
Как-то раз, за драку, после того как Турмасов облил одного мальчика собственной мочой, он получил от моего напарника резиной, которую мы подобрали на хоздворе, когда меняли белье. Другого способа его успокоить не было. Как потом выяснилось, Турмасова какие-то местные напоили пивом, а мальчик из другого отряда просто обозвал его алкашом. Но пьяный Турмасов на это обиделся и решил отомстить.
В тот вечер мы хорошо отлупили всех ранее замеченных в пьянстве детей... …И больше таких эксцессов у нас не было. Зато были другие…»
Новое поколение выбирает «бутылочку»
К обеду лагерь оживает. Откуда-то появляются дети. Начинают играть в бадминтон, футбол, карты. Последние пользуются наибольшей популярностью. Ставка – полдник. 10-летний блондин проигрывает и матерится.
- У вас деньги есть? – с детской непосредственностью вопрошает он. И за 10 рублей предлагает показать место, где развлекается старший отряд.
По дороге Миша жалуется, что в лагере делать нечего, вожатые по ночам пьют и не разрешают бегать на половину девочек. Развлечений почти никаких, а единственное интересное событие - «Зарница». Она теперь проходит не как раньше - синие против зеленых, а в виде отработки действий МЧС во время природной или техногенной катастрофы. Весь лагерь тогда становится одним спасательным отрядом и борется против воображаемого наводнения, пожара, землетрясения или взрыва атомной станции.
Первый отряд тусовался в радиорубке. По крыше кинотеатра мы подобрались к маленькому окошечку под самым потолком. Небритые парни и мясистые девицы играли в древнюю пассивно-эротическую игру - «бутылочку». Четыре пары вертели пустую емкость «Советского шампанского». А та, на которую указывала своими концами бутылка, вставала и под разлапистые комментарии целовалась. Первый раз в губы, потом в грудь, в пупок и… Что идет после поцелуев, мы не узнали. Разволновавшийся Миша, стараясь получше рассмотреть, стукнулся лбом о стекло, и нас заметили.
Прятаться мы побежали в ближайший корпус. Там по палатам ходили две женщины в белых халатах и шарили руками в постелях. Оказывается, работницы санэпидемслужбы каждый день проверяют пионерские постели на наличие разной заразы.
- Противно, конечно, - сморщила нос одна из женщин. – Особенно в старших отрядах. Спермой пахнет невыносимо. Мы, конечно, знаем, что дети занимаются онанизмом, но в последнее время это что-то. Они же не заняты ничем, вот и тратят энергию на разную ерунду. Самая частая находка - это, конечно, соль. Дети считают, что, если ее насыпать на простыню, обязательно описаешься. Вот и сыплют соль друзьям и врагам одновременно. Мы на линейке всему лагерю уже объясняли, что это выдумки, а они все продолжают.
Вожатые боятся малолеток
Тихий час разлился по пустому лагерю мирной дремотой. Пионеры, маленькие и большие, знают, что им предстоит трудная ночь. И спят. Мучаются только вожатые. Сидят в своих комнатах и потеют от духоты и страшных мыслей. Думают, как сделать детям весело.
Вожатый Андрей чешет волосатую грудь и остервенело листает подшивку «Пионерской правды». Выискивает подсказки, что делать его подопечным на конкурсах лагерной самодеятельности, КВН и отрядной песни. Конкурсы остались в наследство от былого величия пионерии, чтоб хоть как-то обозначить общественную жизнь. «На хрен они нам нужны! Мы приехали отдыхать», - говорят про все подобные почины «пионеры» и весело разглядывают замешательство вожатых.
Стук в дверь прерывает вожатские стенания. Длинные ноги в пеньюаре, прикрепленные к маленькой, но милой головке, не стесняясь меня, прыгнули к Андрею на кровать и начали канючить.
- Ну можно я к тебе приду после отбоя? Ты такой хороший. Я без тебя скучаю, - невесомые поцелуйчики вились вокруг загорелой вожатской шеи.
Немного покайфовав, Андрей, хлопнув по попе, выставил соблазнительницу в коридор.
- Пошли лучше в деревню, пива попьем. Меня эти дети… - рабочая ладонь резанула около горла.
По дороге за пивом Андрей рассказал, что в лагере вожатому можно почти все, даже пить и курить анашу. Нельзя одного – трахаться с «пионерками».
- Малолетка может клясться в любви до гроба, - жалуется вожатый. – Но как только ты ее поимеешь, знай – весь лагерь услышит об этом через две минуты. Ни одна «пионерка» не скроет отношений с вожатым и растрезвонит о своих подвигах. Это обязательно дойдет до родителей. Те могут обвинить в изнасиловании, растлении и прочей мерзости. Поэтому вожатые никогда не остаются с «пионерками» наедине. И тем более не спят с ними. Вожатые спят с вожатыми, а «пионеры» - с «пионерками». Если хочешь посмотреть как, приходи после дискотеки.
С любовниками борются без затей
Ночь стрекочет кузнечиками и квакает лягушками. «Пионеры» почти по-взрослому похрапывают в своих одноместных кроватках. Босиком по дощатому полу крадемся к палате мальчиков. Подсвечивая себе фонарем, ищем будильник. Электронные часы спрятаны под тумбочкой. Завод стоит на три ночи. Замысел «пионеров» прост: встать по сигналу и перебраться в палату к любимой. Или к любимому.
Вожатые борются с этим без затей. Дождавшись, пока «пионеры» уснут, ищут их часы, и «снимают» завод. Либо, если не находят, ставят свои - на два, три, четыре, как донесет агентура, - и ловят любовников - до сладкого процесса.
- Если мы видим, что у них процесс уже пошел, то тихо разворачиваемся и уходим. Лагерный психолог посоветовал не трогать детей во время полового акта, чтобы не травмировать их психику. Единственное, чем мы себя как-то обезопасили, так это научили ребят пользоваться презервативами. Чтоб девочки не залетели и мальчики не заразились, - рассказывает напарница Андрея.
…Рассветный пионерлагерь похож на старую деву, которая всем своим естеством чего-то ждет и надеется, но точно знает, что так же, как и вчера, ничего не произойдет. «Пионеры» еще спят, а птицы уже поют свою летнюю песню и с удивлением смотрят сверху на вожатых, медленно бредущих на утреннюю планерку. Где они сначала будут долго решать, кто идет за пивом, а потом - как жить дальше.
Вместо комментария
Елена Лаптева: вспомнила тревожную молодость и прошлась рукой по ленинским местам
Наш корреспондент Елена ЛАПТЕВА, услышав, что пионеры стали жить по-взрослому, очень удивилась. «В наше время пили, много пили, даже одеколон и спирт, но чтоб прямо так», - возмущалась она в редакции. И на всякий случай отправилась в свой любимый подмосковный лагерь «Озера». Чтобы встретиться со старым знакомым, старшим пионервожатым лагеря Александром КУЗНЕЦОВЫМ, и понять, отстала она от жизни или нет.
Лагерь выглядел так же, как и раньше, - аллея героев, Ильич, притаившийся в кустах. С виду - все чисто, аккуратно. Презервативы не валяются. Висит плакат с графиком дежурства по территории.
Но как оказалось, пьянство и разгульная жизнь в лагере и в самом деле в порядке вещей. Александр Кузнецов ничего не скрывал:
- Секс у нас есть. Но групповухи нет. Негде. В нашем лагере вожатые пионерок никогда не насиловали. А вот в соседнем - «Ленинце» - был случай. Пьют у нас и курят. С этим ничего не поделаешь. Приходят сердобольные бабушки из деревни и приносят деткам самогон к забору. Если пионер напился, мы промываем ему желудок. Но иногда самих вожатых приходится выгонять за пьянку.
Радует, что сейчас вроде бы нет наркоманов. Как-то был мальчик, который кололся и другим предлагал, но мы его поймали и вышибли. Говорят, что он уже умер. Хотя его мама у нас же в лагере работала врачом и сама по образованию - врач-нарколог. В лагере крадут. Бывает, дерутся. Если не подрался - не пацан. Иногда на танцы являются поддатые местные жители. Они приходят человек по 70, лет по 20-25. Выводим, если что. Мы живем так же, как и вся страна - то сами в глаз дадим, то нам накостыляют.
Поручик: - Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик МАЗ - и вдруг из радиатора потекло! - Поручик, а в чём соль? - А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!
- Наташа! Рассказать новый анекдот из жизни про свекровь? - Расскажи, Оксанка. - Приехала ко мне свекруха тётя Лена, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
- Рассказать новый анекдот из жизни про свекруху? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне свекруха, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в чае.
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России»! (к Лукашенко) Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует.
Печкин: Короче, так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: «На колени, смерд!» (разрывает упаковку) Деньги, наверное, прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек, наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хто не скачет, тот москаль… Хто не скачет, тот москаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник. Урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать, и так… из-за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка?! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра-баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Идиот», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас жеш увсе любят! В знак признательности позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам, дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль – це москальска хаванина. Наш символ – жареные покрышки с коктейлем Молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо ж, какая музыка, какая-то печальная… Кто-то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот: ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить: почему дамы без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что – неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаки): Гхм… Действительно, в одном… А почему? Тоже акция какая-то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во-во! Я давно говорил, что ей в конце концов кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали... Ладно, Зюганову, в принципе, не зря: ему давно пора. На кой вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из-под обломков будете! А вообще непонятно, чего вы выделываетесь-то? Сланцев-то у вас, как выяснилось, нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский: Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им что, тапочек не хватает?
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает. Впрочем, тапочек, наверное, тоже.
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: Только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут.
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного: у кого что есть, тот тем и торгует. У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи: почему ваш кровавый мордорский режим собирается иранскую нефть продавать? Вы что, не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции; минус на минус дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный. С другой стороны зайду: вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения! Разрешите – от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю, пригодятся… Почувствуйте себя полярниками… Да, не печальтесь Вы так! Вон, смотрите: Латвия же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
-Вода да соль вам, - сказал Путин, провожая конвой в Лугандон. -Владимир Владимирович, надо говорить «хлеб да соль». -На хлеб нужно масло, а я не хочу лишний раз напоминать о санкциях.
-Вода да соль вам, - сказало хуйло, провожая конвой в Лугандон. -Владимир Владимирович, надо говорить «хлеб да соль». -На хлеб нужно масло, а я не хочу лишний раз напоминать о санкциях.
«В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры…» … скупают олигархи, депутаты и банкиры, а простые россияне скупают гречку, макароны, пшено, сахар, мыло, соль и спички… «До чего Путин страну довёл!!!»
Есть вот такие новости, после которых сразу начинаешь ржать. Потому что вроде серьезно все, про экономику, но фразу хочется продолжить. Итак - "Россия решила отказаться от закупки соли в Украине". Первая ассоциация - будут теперь доедать последний х@й без соли :)))
«В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас телевизоры, машины и квартиры…» … скупают олигархи, депутаты и банкиры, а простые россияне скупают гречку, макароны, пшено, сахар, мыло, соль и спички… «До чего Путин страну довёл!!!»
Человеке после смерти поинтересовался у Бога, зачем он жил-то вообще на земле. – В 1974 году ты ехал на поезде в отпуск на море. Было? – Кажется, было. – Ужинал в вагоне-ресторане. – Ну, наверное. – С соседнего столика тебя попросили передать соль. – Ну, и? – Ну и вот. Во всем своем спесивом и дутом величии, Россия сейчас безупречно справляется с одной задачей: подавать Украине соль, исполнять необходимую роль в ее становлении.
- А знаешь, Вадим, похоже, у нас с тобой очень серьёзные отношения.
- Люся, а что такое?
- Тебе знакомо выражение "Пуд соли вместе съели"?
- А, соль закончилась? Ну, завтра куплю, не надо меня пугать.
- Хуже, закончилась СОДА. СОДА, Карл, её же раз в жизни обычно покупают.
- Да, похоже, всё и вправду серьёзно. Блин, чугуниевые сковороды без антипригарного покрытия - залог семейного счастья!