Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок музыки.Дети-ЗПРы слушают Баха,которого им лобает на баяне препод. По окончании вымученной мелодии,паренек спрашивает -Можно идти домой или Вы нас еще будете чем-либо радовать? -ДА я тебе череп баяном проломаю! И про тещу ни слова.Ну чем ни идилия?!
Лес. Сидит на пеньке Заяц, приколотил, значить, косячок, токо пыхнут собрался - Лось бежит мимо. Увидел Лось Зайца, подбегает к нему и орет: - Заяц! Ты гонишь! Хватит курить! Спортом надо заниматься! Бежим со мной! Заяц с перепугу бросил косяк, подорвался и побежал вместе с Лосем. Бегут они, бегут, вдруг видят - Лиса на пеньке две линии разложила, только дунуть собралась - тут Лось подбегает к ней, сдувает кокаин и орет: - Лиса! Ты гонишь! Хватит нюхать! Спортом надо заниматься! Бежим с нами! Побежали они дальше... Видят - волчара на пеньке, с баяном ширки, вену дрочит, тока вмазаться собрался - подбегает Лось, хлопает Волчару по плечу, баян вылетает у того из лап, а Лось орет: - Волк! Ты гонишь! Хватит двигаться! Спортом надо заниматься! Бежим с нами! Бегут, значить, дальше... Звери уже еле-еле, а Лось ничего, свеженький. Тут глядь - Медведь с бутылкой портвяшку, налил стаканюру, только треснуть собрался - подлетает Лось, бьет Медведя подруку, портвейн разливается, Лось орет... Медведь, отряхивая капли портвейна с себя: - Ну и пиздоватый же ты, Лось, когда ЭКСТЕЗИ НАЖРЕШЬСЯ!
Часть II. Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы что, на процедуры?"
Часть III. Попал мужик в Ад. Товарищи по не счастью его спрашивают - Ты, мужик, типа, по какой статье? - Да вот, было дело. На похоронах тещи два баяна порвал. - Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает... - Да все бы ничего, но только моя теща теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
1. При движении по МКАД Вы четко знаете, что поблизости должны быть минимум 3 бригады подставлял, и посему смотрите в зеркало заднего вида чаще чем в лобовое.
2. Даже если Вас подставят - Вы назубок знаете, что надо сказать чтобы не отдать денег. (но в зеркала все равно пялитесь раз в 0.6 сек)
3. Вы знаете, что можно не платить гаишникам в 99.9986% случаев. (и уверены, что Green знает оставшиеся 0,0014%)
4. даже если у Вас заберут права, Вы совершенно уверены, что alex999 и Каширка Вас отмажут.
5. когда Вы видите мерседес а001аа97 Вы говорите друзьям "ха. это Киркорова", но незнакомый номер х999хх вызывает у Вас желание прямо сейчас спросить у Krash`a - кто это был.
6. "порвать Коррадыча - это утопия"
7. Вы читаете только те посты, на которые флейм длиннее 5 веток. Нах читать то, что другим не интересно
8. Вообще слова "сук нах бл" - уверенно вошли и в Ваш посведневный лексикон.
9. Вы не удивляетесь "канаццкой суслятине" и "ежику играющему на баяне"
10. Вы 4 раза подумали, потом запостили этот анек в конфу, но почти уверены, что первым ответом будет "БАЯН!"
Из последней серии про "Песняров" уяснил я три вещи: баянов в СССР не делали, если ты — Герой Социалистического Труда, то Уголовный Кодекс можешь нарушать по своему усмотрению, а если ты — предводитель "Песняров", то за пластинки потиражные не заплатят, а за норковую шубу жене надо дать 40 концертов.
Вот она — школа настоящих артистов, а не шаманов с одним завыванием!
баян, но навеяло ))) в немеком концлагере: - Хто будет рапотать корошо, тот будет получать кусок хлеба! А хто будет рапотать плёхо, тот будет получать са..., са... - Сало? - Салупа!!!
Девочка лет десяти приходит из школы домой. - Мама, а что такое «ебать-колотить»? - О, Боже! Доченька, ты где такое услышала? - Да нигде! Смотрю вокруг и само на ум приходит
Предупреждаю сразу, возможно баян, рассказали недавно, но я его здесь не видел. Три американца пошли (или поплыли) на рыбалку с сетью. Один мексиканского происхождения, другой афроамериканец, третий белый. Забросили сеть, вытаскивают, а там бутылка. Открывают пробку, а там джин (это только в России золотую рыбку вытаскивают). Джин: Спасибо, мужики за освобождение, 10 тысяч лет здесь сижу, каждому по желанию. Мексиканец: Хочу чтоб все мои соотечественники вернулись в Мексику и мы вместе построили самое счастливое государство! Джин: Исполнено! Следующий. Мексиканец исчезает. Афроамериканец: Хочу чтоб все мои чернокожие братья вернулись в Африку и построили там самый счастливый континент! Джин: Исполнено! Чернокожий исчезает. Давай ты теперь. Белый: Это что, как я понял в Америке теперь ни одного негра и латиноса не осталось? Джин: Ну да. Так какое твое желание? Белый задумался, потом говорит: Стакан вискаря.
Сидит выхухоль с братьями, тещу провожают, баяны рвут, тут звонок: -- Брат, если это ..., ... или ... то я возму... -- Это ежик опять хуйню зовет! ЗА#БАЛИ!