Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вышел зек на свободу. Стал задумываться о работе. Взял газету и ищет обьявления. "Требуется, в детский садик организатор утренников". Думает - "Ну была не была"! Приходит, и его берут на работу! Ну зек удивился и пошел готовиться. Праздник! Сидят родители, воспитатели и ждут... Выходит зек, в фуфайке, в ушанке, с баяном и начинает петь басом: "Мы убили медведЯ"! Дети выходят строем, делая танцевальное "Па": "Бля буду, буду я"!
Ответ на "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич":
1. Рим и Лондон действительно весьма неплохие городки, но у них есть свои недостатки: не столь расторопные официанты, как в Москве, загадочные часы работы и обеда в музеях, магазинах, ресторанах, пабах и проч. Но, конечно, куда москвичу понять, что не это главное! в Москве живут сугубо меркантильные, самодовольные и ограниченные существа - не то что в вашем поселке городского типа!
2. Разумеется, ни один москвич не может запомнить, что красивого он видел в других городах, равно как и в самой Москве - здесь же живут тупые бездари, страдающие манией величия. Вообще, Москва - это такая резервация, куда сливают все отходы. Двух мнений тут быть не может - ведь все лучшее, чем богата Земля Русская, пошло от выходцев из вашего родного Урюпинска (дер. Псовичи, С.-Петербурга, Мухозадска,... - вставить нужное).
3. Конечно, считать себя яппи, работая хоть агентом страховой компании, хоть менеджером турбюро, и зарабатывая 3,000-4,000-5,000 в месяц (для не москвичей - не рублей, есть еще и другая валюта - и это не монгольские тугрики) - о каком яппи тут может идти речь?! лох, лимита и лузер - так мы назовем подобного москвича! Вообще, мы его по-любому так назовем - он ведь москвич, пусть хоть здесь мы его уели!
4. Кто же спорит: (а) только не_москвичи поступают в престижные ВУЗы честно, (б) если это все-таки москвич, то все эти ВУЗы - полный отстой, (3) да и вообще - так иногда приятно взглянуть на пожелтевший "красный" диплом Высшего Ветеринарно-Технического Открытого Урюпинского Университета - приятные воспоминания помогают кое-как протянуть до следующей зарплаты.
5. Ясное дело: устроиться на работу при помощи или поддержке родителей, знакомых, друзей и проч. - это для лохов! Это помогло вам ежемесячно обеспечивать себя, семью, семью родителей, помогать друзьям? - фигня! вы все равно никто, полный ноль! А вот я-то на рынок труда устроился сам, безо всякой помощи! Что за рынок? Ну, как же - Черкизовский, все знают: у меня там самое почетное место в ряду, где торгуют навозом - и он у меня самый лучший!
6. Бутики Атриума... Хм... Это "Седьмой континент", что ли?! о, миль пардон - это все москвоские понты! Конечно, кто же из москвичей может позволить себе рубашку за 100-200-300 евро?! но ведь так хочется понтануться перед простыми, но такими мудрыми и всепонимающими "провинциалами" и "чурками" - это мы их так всех называем, между собой - свысока.
7. Ну, откуда же нам знать, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации?! Для москвича иметь дачу или выехать за пределы Москвы - это табу! Настоящий москвич ни разу за всю жизнь не покинет пределы МКАДа! Кто уступил соблазну и все-таки где-то побывал - тот не настоящий москвич, в шею его!
8. Конечно, мы не знаем ни где находится Екатеринбург, ни - где Свердловск, ни - где Волгоград и прочие Владивостоки. Мы, вообще ничего не знаем - зачем нам это, мы же москвичи... Нам достаточно упиваться тем, что Москва - столица Евразии, пуп Земли и Вселенной - нам так проще жить, лелея свои невероятные комплексы.
9. Как же еще относитсья к родившимся не в Москве, как не высокомерно и пренебрежительно?! При приближении к москвичу, приезжий должен перейти на другую сторону улицы, снять шапку, встать на колени и, глядя в пол, пробубнить: "прощенья просим, барин" - после чего предложить свою жену/подругу/сестру/дочь для удовлетворения сексуальных потребностей москвича. Несправедливо? Что поделаешь - право первой ночи еще никто не отменял.
10. Ну, как можно верить москвичу, намекающему на то, что иномарку он купил сам??? Это же нонсенс - она, поди, стоит тыщ 20-30 далларов??... Нет, решительное нет - таких денег ни у кого быть не может! А о квартире мы вообще говорить не будем - откуда деньги-то, если свои 20-30,000 москвич уже потратил на иномарку?! Они их что - печатают, что ли?? Х-хады московские!! Ладно, пойду для пользы на баяне джазу забабахаю - культур-мультур, понимать надо!
11. Абсолютно справедливое утверждение! Едва москвич проснулся, как первым же делом он высовывается из окна и орет: "Я знаю английский!" - и попробуй поспорь с ним (см. также п.19)! Если москвич не отловил 15-20 штук приезжих и не убедил их в том, что знает английский - день прожит зря, остается только скрипеть зубами бессонной ночью.
12. Ну, а кому же еще убираться или строить, если не призжим? Ну, давайте серьезно - не москвичу же? :) Мы лучше поорем о знании английского.
13. Политическое устройство страны?... А шо это???! Это про Лужкова, что ли? Так мы знаем, что он - мэр, не надо этого провинциального пафоса!
14. Отличить татарина от казаха и украинца от молдованина элементарно. Достаточно дождаться, когда он, встав на колени на другой стороне улицы, предложит для удовлетворения похоти москвича свою жену/подругу/сестру/дочь (см. п.9), и спросить: "Ты откуда, чурка?" - и все! Не надо усложнять.
15. Горькая, но правда: только и именно в Москве все ограничиваются тарелками НТВ-Плюс, в то время как вся прогрессивная общественность пос. Васюково-Михайлова смотрит только же и исключительно BBC, CBS и CNN - но это на худой конец: мы же с вами понимаем, что американский английский - это не то же самое, что британский?... А что смотрят в Питере, просто подумать страшно!!
16. Сосед, поставивший стеклопакеты и сделавший ремонт, может быть только приезжим, живущим в Москве! Лузеру-москвичу такое никак не под силу - еще бы! десятка тыщ долларов, поди (?!) - это тебе не хухры-мухры, морда московская!
17. А все-таки какие они уроды - эти москвичи, да?! Работать дворниками не хотят, ассенизаторами - тоже, торговать на рынках не умеют... Так, какого же рожна вам надо, а?! Убогие...
18. Да, мы всем с улыбкой говорим, что болеем за Челси - втайне надеясь, что провинциал (не забыли? - стоя на коленях) раскроет рот и спросит: "А шо это??" - нам же так важно потешить свой короткий член!
19. Боимся ездить в метро поздно вечером - а так же утром и днем. Метро-то ведь - оно же для приезжих! А драться в Москве никто не умеет: если разборка какая, мы своих знакомых из провинции тащим - на цепи и в наморднике.
20. Тот факт, что все наезды на москвичей - это правда, выводит меня из себя и не дает спокойно спать! Я терпеть не могу всю эту провинцию! Фуф, разнервничался... Эй, чурка, куда свою бабу тащишь?! - я еще не закончил...
Желтая коробка валялась на улице и улыбалась, слева направо, тут ворона гавкнула и говорит охотнику – «да я сама в среду копыта варила, а серпантин собрался в кучку да как начал доллары менять, что у трактора все помидоры из капюшона повзрывались. » Тут и лиса мимо ползет, за ней отряд сыра и гайками торгует, ажно все диски со полки попадал и в стиральную машинку к мазохистам огурцы солить. Тут и салют из обезьян в землю закопали до половины шестого. И вдруг новый год зажарил вишню и пакетик плана достает и подписывает. Ну ему сразу медалей по одной в каждую жопу на четверть населения среднестатистического гражданина европейского хребта Уральских гор. И телевизор погасили двумя ударами кирпича, обмотанного колючей проволокой. А коня пришлось закопать. Да. В бандане с баяном и пультом от оцифрованного холодильника с балансом в 5 долларов и кучей полифонических мелодий, которым не слабо классно целоваться, глядя на пердящих под фанеру обезьян накормленных горохом. Вот что длительное воздержание с людьми делает.
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Одна половина азеpбайджанская, дpугая китайская. Сверху евpейская глазуpь, чтобы тоpт не pазвалился. Где-то внутpи, где именно - никто не знает, солонка, в котоpой сидит босой и пьяненький Иван с баяном, однажды подскользнувшийся на евpейской глазуpи.
Конечно, баян, но кто рассказал, не помню. Автору просьба не обижаться.
Так вот однажды учительница в классе Вовочки спросила детей. - Дети, вот скажите что вы хотите услышать на своих похоронах?(странная конечно учительница) Дети: - Он был великим хирургом, спасал сотни людей, мы все скорбим о нем. - Она была лучшей мамой, бабушкой, женой нам будет его не хватать. - Он был самым богатым человеком земли, Билл Гейтс носил ему кофе, мы будем делить его деньги. Вовочка: - А я хочу, что бы на моих похоронах сказали: "СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ! ДА ОН ЖЕ ШВЕЛИТСЯ!".
Тоже баян но жизненно. Умирает админ. Все честь по чести, душа отделилась и переместилась в чистилище. Там идет заседание куда его отправить в ад или рай. Ну тут Петр говорит, мол что мы мучаемся пусть сам выберет. Приводят его в рай. А там СЕТЬ компов сколько песка на пляже. Компы современнейшие, шкафы стоят дисков в них немеренно, вот говорят админу будешь тут пользователь. Говорит программист: "Круто, а ад покажи?". Петр отвечает: "А че показывать он тут же, только ты админ всего этого.".