Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих странах: Россия – всё строго по содержанию романа... Индия – всё по содержанию романа и в конце фильма д'Артаньян находит пропавшего при рождении брата-близнеца. Китай - здесь вместо шпаг используются приёмы восточных единоборств. Страны Евросоюза – в роли Констанции Бонасье и Миледи будут сниматься очаровательные юноши, а Миледи у нас будет с бородой... А если бы в США? Здесь у нас будет следующее: д'Артаньян – женщина, Атос – индеец, Портос – негр, Арамис – гей. Констанция Бонасье – молодой человек, работающий массажистом королевы. Заместо лошадей – мотоциклы, заместо карет – бронетранспортеры. А гвардейцев кардинала будут представлять зомби, орки и гоблины... И в конце фильма д'Артаньян отрубит голову графу Рошфору...
- Как вас зовут? - Иванов Андандрей Петрович, Иванов Барбарис Петрович, Иванов Васасилий Петрович. - Вы близнецы и все трое заики? - Нет, мы не заики. Это наш отец стал заикой, когда узнал, что будет тройня!
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате. Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает: - Hу как? - Hе взяли. - Так сходи еще pаз, за меня. Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему: - Hу как? - А тебя взяли.
В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь. - ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу. Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит другой: - Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?.. - Ты думаешь, он нас запомнил?..
Письмо Кашпировскому: ``Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам спасибо!``
Овен: Будьте готовы ко всему, что начинается на букву а. Не ешьте много бананов, организм поверит в то, что вы в жаркой стране, и не выдержит при виде снега.
Телец: На этой неделе никому не уступайте дорогу, вы итак уже слишком много сделали для всех добра. Можете даже захватить с собой на улицу зеленого жирафа, пусть все думают, что вы большой человек.
Близнецы: Если вы еще не купили себе оранжевые тапочки, то на этой неделе это будет самая удачная для вас покупка. Если же у вас есть домашнее животное, то в этих тапочках оно будет смотреться просто эротично.
Рак: Звезды говорят, что эта ваша неделя, можете все это время проваляться в кровати, грызя свои ногти. Потом посмотрите, что с вами будет, когда вы наконец-то выйдете на роботу, появитесь в институте.
Лев: Если вы еще кипятите, то к вам придет съемочная служба Тайда. Пошлите их куда подальше, ведь пить кофе без кипячения могут только тормоза.
Дева: Вспомните про своих родителей, купите им чего-нибудь. Будьте осторожны в транспорте, особенно в метро, особенно в третьем в вагоне от головы поезда, особенно в пятом кресле от хвоста вагона с левой стороны. Короче, купите лучше себе машину.
Весы: На этой неделе вы найдете наконец-то свою вторую половину, любовь захлестнет вас с ног до головы. Но вот в таком захлестном виде с вами вряд ли пойдут на свидание, сначала придется отстираться.
Скорпион: Конец скотча, это только начало изоленты, так что нервничать не надо. На улице ничего не подбирайте, а то после этого руки будут тяжело пахнуть. Все будет ХУ Кей.
Стрелец: На этой неделе обязательно сходите на дискотеку, развейтесь. Если застрянете в лифте, не паникуйте, просто найдите потом лифтера и возьмите его вместе с сбой на дискач, пускай узнает, что такое торчать одному в кабинке туалета.
Козерог: Повесьте у себя дома большой плакат с изображением кролика, смотрите на него каждый раз, когда вы уходите из дома. Поверьте, после этого никто не сможет вывести вас из себя.
Водолей: Не перепутайте случайно шампунь с моющим средством, когда будете мыть голову. В конце недели купите себе новый большой коврик для своей мышки, теперь с ней будет жить большой мышь, ее муж, иногда вы будете пользоваться и им тоже.
Рыбы: В вашем аквариуме хорошая погода, доступ кислорода нормальный. Но смотрите, чтобы хищники случайно не попали в вашу стихию, на этой неделе вы плохо защищены.
Гороскопы и многое смешное. Газета юмора www.odinraz.net
Нью-Йорк, 2031 год. Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит: - А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца. - Папа, а что это были за башни? - Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили. После недолгого замешательства сын спрашивает: - Папа, а кто такие арабы?
Овен: Балончик - ровен! На этой неделе будьте осторожны со всякими взрывчатыми веществами: баллончиками с лаком, дихлофосами, освежителями воздуха. Они могут взорваться в руках, ногах и на голове. Держитесь подальше от мух. Телец: Оделся? Молодец! Будьте внимательны в помещениях с белыми потолками, вам нужно носить камуфляж, чтобы лучше конспирироваться. На снегу вас будут искать с собаками, кошками, фонарями и капканами. Близнецы: Минируйте концы! Аккуратно водите своими действиями, чтобы случайно не наткнуться на мину. Мины бывают разные: при хорошей игре и при плохой. Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
У нас тут вчера дискуссия завязалась. Козюли в носу (ну знаешь, сопли такие маленькие, что на стенках носа висят и обычно не мешают), так для организма они как считаются? Муж (тоже компутерщик) говорит, что это как юзверевские файлы, а я говорю, что это TEMP одного из модулей операционки. Муж говорит, что висят себе и висят. Хочешь-удали, хочешь-оставь. А я ему- так ведь система их регулярно требует удалять. Чем занимается система в моменты отключки мозга? Ну, скажем, или задумался человек? Естествкенно, руки сами в нос лезут. Во! Другими словами, минута простоя, и шедулер запускает очистку временных файлов. В этом плане, конечно, организм по-другому устроен, чем Винда, больше на ДОС похож: у каждого модуля свой TEMP. Зато время доступа к нему очень маленькое, так как этот TEMP расположен в непосредственной близости к модулю, т. е. органу. Прикинь, чтобы было, если бы все *.tmp выводились в общий c:\windows\temp\? И поплакать даже было бы проблемой, а при насморке... Кстати, непонятно мне, зачем главный TEMP надо было разделять на твердую часть, и не твердую (тоже мне, HARD и SOFT)... У птиц ведь все в одну директорию идет, и никаких проблем... И на проц с хардом и оперативкой наводки очень сильные. От съеденной пищи, от недавних событий, от общего состояния, от гормонов и наследственности, в конце концов. Особенно сильны помехи на головной отсек от гормональных наводок у женщин... :) Ну и, конечно, непонятна мне роль косметики. Ну, я не крашусь, потому что у меня софта наверное нужного нет, или в шедулер не прописано. Вручную запускается, а автоматом не стартует. Ладно. Но роль в целом? Разрисуй системный блок?-бред... Нахрена ж системные ресурсы на это разбазаривать? Наверное, это связано с функцией размножения. А когда функция размножения выполнена и даже анинсталлена? Для уменьшения наводок от окружающих компов? Связь беспроводная аналоговая со всеми вытекающими. Сетевых протоколов до хрена, но в целом все используют один и тот же принцип, только команды звучат по-разному. При встрече двух компов с разными сетевыми протоколами они могут обменяться информацией в нормальном объеме только через третьего (потому что скорость установки нового сетевого протокола очень низкая, процесс может занять месяцы), либо по протоколу "жестов". Последний протокол воспринимается всеми, но очень ограничен в информативном плане и к тому же очень медленный. Скорость обмена информацией поэтому даже при использовании наиболее современных протоколов ужасно низкая, и это при потрясающей скорости input девайсов. Output девайсы значительно медленнее. (Да, молчу про очистку основного TEMP`а...) Зато никаких конфликтов, когда в сети несколько компов с одинаковым именем... Кстати, хорошая идея для сетевиков- когда один или оба из одинаковых переименовуются на время связи. И даже когда нельзя переименоваться в "Вася Толстый" или "Вася Большой ###", и оба Васи абсолютно идентичны (однояйцовые близнецы), их всегда можно назвать "Вася Правая Половина Яйца" и "Вася Левая Половина Яйца". Кстати, input-устройства универсальны. Хочешь-прочитай рыбу, хочешь-пиво. И никакой разницы, это пиво трех- или пяти-дюймовое. А в случае чего, инпут-девайсами (зубами) даже обороняться можно. Прикиньте, если б комп мог загрызть дисковводом... Сюжет для Стивена Кинга- комп забил насмерть юзверя крышкой для CD-ROM`а... (Alice&Tier for Wild)
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"