Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней черта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. (с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG
Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов (богема, блин, рано с койки не поднимается! ты пнял, да?) и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в ломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия. - Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер. - Как обычно. - А кто Дед Мороза играл? - Да ты и играл!
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит: "Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой." Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли. Петька вылез и решил, что Чапаев умер. Много лет спустя, после революции: Пришел Петька с детьми (уже учитель): "Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!" Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"
На память о киногероях. На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек. Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время, провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет на похороны в новом непорванном кимоно. Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия. Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука. Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего бывшего генерала по доверенности. Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа. Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду. Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда подмоги. Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны, расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет. Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить чувство хорошего мужского юмора. Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед родственниками. Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально, может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на солнышке. Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами запрыгивают и засыпаются". Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете, там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за государственный счет и без комментариев. И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку. На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.
- Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. - Да ну? - Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление. msk2004.narod.ru
- Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию. - Сейчас почти так же! - Сейчас немного по-другому: убил бандита хорошо, если ты бандит еще лучше. А если ты бандит и убил бандита – герой нашего времени!
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не пострадала. Василь Лукаш
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
А-а, я понял! Фильм из категории «для всех» означает, что с девушкой занимается любовью только герой, «после 15» - злодей, а «после 18» - что девушку имеют все.
- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок, чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату, и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль, пока его не подобрал проходящий круизер. - И что же оказалось в той посылке? - Спутниковый телефон...
Виктор Ющенко осудил Иосифа Сталина и присвоил Степану Бандере звание "Герой Украины". Непонятно, чем теперь будет заниматься следующий президент Украины...
GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".
А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает только герой, «до 15» - что ее трахает злодей, а «до 18» - что девушку трахают все.
Месть в кино. Если герой... ... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции. ... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за него Будде. ... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи. ... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах отопления возле ТЭЦ. ... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою любимую дочь. ... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит, занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать девять дней тихо эмигрирует в Хайфу. ... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.