Почитайте, те кто мечтал жить в “красивые“ века и носить “красивые“ платья.
О ГИГИЕНЕ В СРЕДНЕВЕКОВОЙ ЕВРОПЕ.
(Речь преимущественно о Европе, но в России смрада тоже хватало!)
________________________________________
Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.
Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами
и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те
красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?
Поверьте - вам очень повезло.
До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна.
Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь.
Теперь я понимаю князя Мышкина, который говорил, что “католичество - еще хуже, чем атеизм“.
Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только
в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани.
К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно. Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень
дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.
Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из
французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II).
Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки
пьяным, и еле-еле отмыли.
Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество “смердит аки дикий зверь“. Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что
те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто.
Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось
ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два
раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким
образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при
крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным
христианам соответствующий пример служения Господу.
На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли “Божьими жемчужинами“ и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно
кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки.
Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярномучебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться.
“Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна,
- писал Бильц в книге “Новое природное лечение“, - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...“. Доктору мало кто верил...
Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии
была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.
Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей
из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких
духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд.
Первоначально эти “пахучие смеси“ были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали
своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.
С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой
канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где
придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом
буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет.
После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь
трижды предварительно крикнув: “Берегись!“ Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы.
Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.
В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При “нужде“ гости, придворные и короли
либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили “ночные вазы“, содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.
То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы
Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли
малую (и не очень) нужду.
Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались
тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое
даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.
При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие
из одних вертикальных ленточек в несколько слоев. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались
также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох.
Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью - венгерский историк Иштван Рат-Вег в “Комедии книги“ приводит виды молитв из
молитвенника под названием: “Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям“, в число которых входит
“Молитва при отправлении естественных потребностей“.
Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль “канализации“ и выполнял.
Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось
в том же Париже - куча разрослась настолько, что говно стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись
на стену по куче экскрементов.
Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям,
во многих немецких городах появились ходули, “весенняя обувь“ горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.
Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового “сердцееда“ редко
превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого “красавца“ было обезображено
оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве
копошились вши и блохи.
Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто
не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.

Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура
надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы.
Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху.
Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в
те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они
также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами.
В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком.
Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье
собачьей мочой обесцвечивали волосы.
Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы
показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам
не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной
Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней.
Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая
и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция
при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы.
Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале
и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить “зоопарк“, носят шелковые нижние рубашки, полагая, что
вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе.
Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение.
Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.
Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов.
Кормить собой вшей, как и клопов, считалось “христианским подвигом“. Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его
грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение.
Средневековые вши даже активно участвовали в политике - в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра
города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры
садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался
тот, в чью бороду заползало насекомое.
Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы (“черной смерти“) Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины.
Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в
качестве “обезболивающего средства“ использовался тяжелый деревянный молоток, “киянка“, удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с
другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь
геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров.

Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным поледствиям привести не могло.
Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали
изгнанию - “зло должно выйти наружу“. У истоков кровавого поверья стояли монахи - “отворители крови“. Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы
с половым влечением, и вообще без повода - по календарю. “Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации“.
Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили
слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно,
жизней не менее, чем чума.
Была в средневековой европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: “Причиняющее боль должно
быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро“ - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала
лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V-III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае
и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь.
Но в христианской Европе обо всем этом позабыли.
Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей. Гарманн приводит также рецепт “божественной воды“, названной так за свои
чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности
разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость.
Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому
обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке:
“Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп
на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание“. Но удивляться
тут особенно нечему - у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Христиане тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно,
первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов.
Для языческой культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: “они привели
в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но .... собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и
казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними“. Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того,
что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья. Из обожженных костей счастливых
супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток.
Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным “лицом Инквизиции“,
наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое - сколько
человеческого материала “врагов народа“ было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество “общественно
полезных“ приговоров образовавшейся в Испании “экономической инквизиции“. Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек.
Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом. Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая
гордилась тем, что мылась два раза в жизни).
В отношении “истинных“ врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не “заложить“ свою семью, родственников и друзей)
Инквизиция была непримирима - только костер. У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая - сожжение на сырых дровах
христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной - большинство приговоренных к пожизненной
каторге не доживало даже до окончания второго года заключения.

…1717 года, в бытность Петра Великаго в Париже, приказал он сделать въ одномъ доме для гренадеровъ баню на берегу Сены, и чтобъ они въ оной после пару
купались. Такое необыкновенное и для Парижанъ, по мнению ихъ, смерть приключающее действие произвело многолюдное сборище Парижанъ. Они съ удивлениемъ смотрели,
какъ солдаты, выбегая разгоряченные баннымъ паромъ, кидались въ реку, плавали и ныряли. Королевский гофмейстеръ Вертонъ, находящийся при услугахъ императору,
видя самъ cie купанье, Петру Великому докладывалъ, (не зная, что то делается по приказу государя), чтобъ онъ солдатамъ запретилъ купаться, ибо де все перемрутъ.
Государь разсмеявшись отвечалъ: «Не опасайтесь, господинъ Вертонъ! Солдаты отъ парижскаго воздуха несколько ослабли, такъ закаливаютъ себя русскою банею.
У насъ бываетъ cie и зимою; привычка — вторая натура».

Часто прошлое, сведения о котором мы черпаем из «исторических» романов, предстает в розовом свете. Вспомним «Трех мушкетеров». Дамы, кавалеры, честь и
любовь, интриги и благородство. Лувр, наконец.
Были, правда, во дворце некоторые проблемы. Не совсем дворцовые, но отражающие особенности эпохи. Технология, обеспечивающая сосуществование больших групп
людей, еще не была отработана, что и накладывало на быт неприятно пахнущий отпечаток.
Я о туалетах. Оказывается, в огромном дворце их не было ни одного. О чем думали архитекторы? О возвышенной красоте, конечно. А природа она и есть природа,
чего же о ней думать. Отхожие места устраивать в галантную эпоху еще не считали нужным.
По свидетельству очевидца: «В Лувре и вокруг него, внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми - практически везде можно увидеть тысячи кучек
и понюхать самые разные запахи одного и того же - продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно».
Пораженный луврскими реалиями великий Леонардо да Винчи, посетивший Париж по приглашению короля Франсуа I, спешно спроектировал для монарха туалет с водосмывом.
Но, как известно, многие идеи гения опередили современность на века. Водный туалет для французского двора - не исключение.
Для наших современников это все выглядит дико, но «что естественно»… Средневековый Лувр - не исключение, а только часть целого. Принимать какие-то специфические
меры для решения гигиенических проблем просто не умели и жили, как придется.
Жители парижских многоэтажек от помоев избавлялись просто - выливали их в окно. А чтобы случайно не окатить сверху зазевавшегося прохожего, придерживались
правила: прежде чем вылить помои, горожане трижды громко кричали: «Осторожно, выливаю!»
Нельзя сказать, что власти не боролись с явлением. Первый закон, запрещавший выливать содержимое ночных горшков в окно, был принят еще в 1270-м году. Но
ведь одних запретов мало, а городской канализации еще не существовало.
Под изысканными нарядами аристократы носили шелковое белье. Причина его популярности проста. В скользкой материи не водились паразиты, блохи и вши, им
там было не за что уцепиться.
О том, что насекомые были проблемой, свидетельствуют образцы хитроумных приспособлений, которые можно встретить даже в Эрмитаже. Речь о блохоловках. Знатные
люди заказывали их из драгоценных металлов. Приспособления с приманкой - кусочком меха, пропитанного кровью, закладывали в пышные парики, часто украшавшие
бритые наголо головы.
С точки зрения современного гигиениста в распространении насекомых не было ничего необычного. Требования гигиены - это порождение более позднего времени.
А в средние века даже знатные дамы принимали ванну не чаще пары-тройки раз в году. Знаменитый Король-Солнце, сын Анны Австрийской Людовик XIV, вообще мылся
всего два раза в жизни, и то по настойчивым рекомендациям врачей.

На таком цивилизованном европейском фоне по меньшей мере странными выглядели некоторые русские обычаи. Людовик XIV даже подсылал ко двору Петра I специальных
шпионов, чтобы выяснить, чем именно занимался в уединении светлейший Меньшиков, еженедельно посещавший баню. Короля-Солнце, не дружившего с водой, понять
можно. У него не укладывалось в голове, что мыться можно так часто.
Впрочем, бани банями, а в целом благоухание улиц российских городов мало чем отличалось от европейских. О «вонючих потоках» у памятника Минину и Пожарскому
писали московские газеты еще в 1871 году. Среди всех российских городов и населенных пунктов начала XX века, а было их более тысячи, канализацию имели
всего лишь одиннадцать.
За последние сто лет быт горожан изменился кардинально. Стоит помнить об этом, и, поэтизируя прошлое ценить настоящее.

Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное - люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да.
Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда. Я и две мои коллеги возвращаемся с семинара, уже сутки сидим в аэропорту, вылета нет. Мне, как самой моложе всех, поручено смотаться на вокзал и узнать, нельзя ли поездом уехать домой. Поехала налегке, узнала, что шансов почти нет, возвращаюсь и не нахожу своих попутчиц!!! Знакомая на лицо тетенька (за сутки примелькались все) меня обрадовала: Дали окно на Самару, они и улетели! Ситуация: в карманах мелочь и носовой платок, в камере хранения чемодан и коробка с галетами и мармеладом - дефицит по тем временам (не все хорошо было в советское время, дефицит был!). Жетон камеры хранения в косметичке, косметичка в сумочке, сумочка была у попутчиц, теперь не знаю где. Достаю носовой платок, приготовилась плакать - одна в чужом городе, без денег, билетов, паспорта и жетона камеры хранения. Удавка. Тут по громкой связи объявляют мои фамилия-имя-отчество-город и просят зайти в отдел милиции. УРА! еще никогда я так не любила родную милицию. Мне вытирают слезы и сопли, наливают чай и отдают сумочку: паспорт здесь, билеты и деньги здесь, косметички нет! А там жетон! Составляют протокол, возвращают сумочку без косметички. Топаю в камеру хранения, объясняю ситуацию, заполняю заявление: опишите, что лежит в чемодане сверху! Понимаю, что не помню, чуть не теряю сознание, хорошо что коробка с гостинцами была подписана моей фамилией. Короче все выдали, даже за утерянный жетон штраф не взяли.
В небе открывается окно, дают самолет на Самару, решаю лететь - все ближе к своему городу. Прилетели. А в Самаре аэропорт далеко от города, а уже ночь, я в автобусе уснула, сказались полтора суток без сна. Выхожу из автобуса вместе со всеми, ночь, куда идти не знаю. Все пошли в сторону вокзала, и я побрела за всеми - в одной руке чемодан, в другой коробка с галетами-конфетами, большая, нести неудобно. Вдруг и то и другое у меня из рук мягко так забирают два молодых человека. Это сейчас бы я отдала все и сквозанула, чтоб не убили, а тогда даже не испугалась. "Девушка, мы вам поможем, нам тоже на вокзал!"
На вокзале та же обстановка, что и в аэропорту - народу полно, сесть негде. Я протягиваю моим помощникам кошелек и прошу взять билет на любой поезд до моего города и снова вырубаюсь. Сколько прошло времени - не знаю, но мои помощники будят меня и ведут на посадку в поезд. Посадили, уложили вещи, счастливого пути! Я прямо без постели и без задних ног засыпаю! наконец-то лежа!
Просыпаюсь, утро, за окном вокзал с названием моего города, поезд тихо движется - то ли тормозит, то ли разгоняется. Не хватало еще мимо дома проехать! "Девушка, куда вы рванули, мы еще не прибыли!"
И только стоя на перроне, я наконец ощутила, как же я устала! И я наконец-то ДОМА! Приключения кончились!
А косметичку мою с жетоном моя коллега второпях сунула в свою сумку. Долго жетон от камеры хранения вокзала г. Волгограда был моим талисманом: в советской стране человеку пропасть не дадут!

Святая вода.

Есть у нас в стране небольшой город Саров. Известен он сейчас тем, что там возник православный святой Серафим Саровский, а ещё тем, что в советские времена это был город Арзамас-16, где сделали первую советскую атомную бомбу, да и остальные атомные и термоядерные тоже делали. Город этот до сих пор закрыт. Ещё город известен своей водой, которую по всей стране продают, благо в городе есть довольно много источников.
Но снаружи от окружившей город колючей проволоки тоже есть место где может набрать воды любой желающий. В последние годы это место облюбовала церковь, рядом вовсю торгуют пустыми бутылками всех возможных объёмов и разнообразной религиозно-сувенирной продукцией. Над местом забора воды поставили крыши в церковном стиле, рядом - трёхэтажную часовенку, всё обвесили иконами Серафима Саровского... Ездят туда за водой, причём не только паломники на здоровенных автобусах, но и местные, в том числе и из Сарова.
Весь юмор ситуации заключается в том, что рядом с этим местом, за колючей проволокой, ограждающей город, на расстоянии менее 300 метров от точки забора воды находится действующий могильник радиоактивных отходов. Причём все местные это знают.

Что бы знали:
1. Первая столица Руси с 862 года - Ладога, сейчас Старая Ладога, село в Волховском муниципальном районе Ленинградской области, административный центр Староладожского сельского поселения («… и придоша къ словѣномъ первое и срубиша городъ Ладогѫ и сѣде въ Ладозѣ старѣишии Рюрикъ …»).
2. В заключении договора с Рюриком участвовали славянские племена словене и кривичи, а также финские племена чудь и меря (по Новгородской I летописи) или весь (по Повести временных лет).
3. Впервые имя Рюрика упоминается в «Житии святого князя Владимира», написанном предположительно около 1070 года монахом Иаковом Черноризцем: «самодержцю всея Рускыя земля Володимеру, вънуку же Иолъжину (княгини Ольги) а правнуку Рюрикову».
4. Первые русские деньги - «Глазки» (то есть глазчатые бусы), которые варились с 780-х годов в Ладоге по арабской низкотемпературной технологии.
5. Вторая столица Руси - новый город (Новгород), куда переехал в 864 году Рюрик из Ладоги («А Новъгород Великый старейшиньство имать княженью во всей Русьской земли»).
6. Из городов первоначальной, Рюриковой Руси (Ладога, Новгород, Изборск, Белоозеро, Ростов, Муром, Полоцк) 6 находятся в России, 1 – в Белоруссии, на Украине – ни одного!
7. Третья столица Руси (т.н. «Киевской») - Киев, куда после его захвата переехал преемник Рюрика новгородский князь Олег Вещий.
8. Термин «Киевская Русь» впервые появился в первой половине XIX века. Это вымышленное название было введено в обиход советскими историками в рамках политики дерусификации русской истории.
9. Слова «Се буди мати городом русскымъ», которые ПВЛ приписывает Олегу, означают провозглашение Киева главным городом Руси, а не происхождение Руси из Киева. Наименование Киева «Матерью городов русских» являлось калькой с греческого слова «метрополия» и уподобляло город Константинополю.
10. Аскольд, Дир, Олег, Игорь, Святослав, Владимир и Ярослав приходили из Ладоги или Новгорода и захватывали Киев силой. Случаев завоевания в обратном направлении не было.
11. До завоевания Русью Киев был хазарским городом. Его самое ранее документальное упоминание содержится в «киевском еврейском письме» начала Х в. в выражении «кагал Киева» (Хазарско-еврейские документы Х века).
12. Одно из первых названий Киева или его крепости - Самватас (Самбатас; греч. Σαμβατας) засвидетельствовано в X веке византийским императором Константином Багрянородным, сообщающим в трактате «Об управлении Империей» (ок. 948 года) о «крепости Киоава, называемой Самватас». В западной историографии упоминание о Самватасе иногда рассматривается как свидетельство основания Киева хазарами.
13. В течение одного столетия (начиная со 2-й четверти XII в.) бытовало понятие «Руси в узком смысле» (Киевщина, Черниговщина и Переяславщина). При этом остальные русские земли Русью называться не переставали.
14. Термин «Украина» как имя нарицательное появившееся в средневековье, вначале означал название приграничных географических регионов (окраина). Именно на окраине был Киев в рамках территории Руси в XI — нач. XII веках.
15. Впервые слово «Украина» с большой буквы как имя собственное встречается в Ипатьевской летописи 1187 г. (Кіевскій лЂтописный сводъ) в связи с событиями в Переяславской земле - смертью князя Владимира Глебовича («...Был кнѧзь добръ и крѣпокъ на рати и моужьствомъ крѣпкомъ показаӕсѧ и всѧкими добродѣтелми наполненъ о нём же Оукраина много постона»).

Недавно пообщался со своим армейским приятелем. Вспомнил такой случай из армейской жизни, в стиле «красить траву зеленой краской».
Было это в году, наверное, 1989. Служил я тогда в самой миролюбивой советской армии в молдавском городе Тирасполе, входящим в Одесский военный округ. Город был сплошь военный - воинские части всех родов, от стройбата до авиации. Склады, полигоны и стрельбища были и в городе и вокруг него. Приднестровский конфликт уже начинал разгораться, участились случаи нападения на караулы с целью завладения оружием, разграбление военных складов и т.п. Кроме того, из Афганистана начали выводить войска, часть из которых разместили в Тирасполе. Размещать их особо было негде, жили они или в палатках или в неприспособленных помещениях, которые срочно переоборудовали под казармы. Рядовых нужно было срочно демобилизовывать, а для офицеров что-то решать с жильем. Они всё прибывали и прибывали... Загорелые солдаты в выгоревших "афганках" свободно гуляли по городу, пьянствуя в ожидании дембеля и часто вступая в конфликты с "тыловыми крысами", невзирая на чины и звания. Патрули комендатуры их уже даже не трогали, если не было откровенного криминала. Нужно сказать, что найти выпивку в Молдавии, в то время, было совсем не проблема. Гражданское население тоже было не в восторге от шатающихся по городу пьяных афганцев... Обстановочка в городе была ещё та - нервозность и напряжение ощущались повсюду.
Видимо, в свете этих событий, для проверки боеготовности частей региона и решения бытовых проблем "афганцев", в город должен был прибыть министр обороны. Если не ошибаюсь, министром тогда был товарищ Язов.
Ясное дело, в частях переполох - шутка ли, сам министр обороны! Какие именно части он посетит, никому не известно, поэтому порядок нужно навести везде! О том, захочет ли министр поесть в солдатской столовой или устроить смотр техники, посмотреть на прыжки с парашютом или просто проверить строевую подготовку, знал только сам министр. А поскольку о прибытии министра все узнали за два дня, то работы было невпроворот! Всё нужно было покрасить, обновить, привести в рабочее состояние и раздать инструкции на случай, если именно в ваше подразделение нагрянет командующий со свитой.
В тот день, меня, сменившегося с наряда, вместо отдыха бросили на работу в автопарк. Хотелось бы в аквапарк, но это был автопарк. Он представлял собой огромный квадрат, по периметру которого были крытые боксы с рабочими или ремонтирующимися машинами, а на плацу, под открытым небом, рядами стояла техника на случай всеобщей мобилизации, для резервистов. По документам она была вся рабочая и даже заправлена топливом, но ездить этот хлам не мог ни при каких обстоятельствах. Это были муляжи машин, с которых давно сняли всё ценное и работоспособное, слили топливо и масло, хотя внешне они выглядели как вполне боеспособные машины.
Мне, с напарником, выпала честь перед каждым рядом таких машин прочертить белую линию на асфальте, как бы обозначить границы ряда. Не знаю, делалось ли это раньше, но никаких белых линий на плацу в автопарке я до этого не видел. Дело не сложное, но была одна проблема - шел дождь. То сильнее, то переходил на морось, но шел не переставая. Естественно, асфальт был мокрый и стояли лужи. На вопрос, как это делать в дождь?!, наш прапорщик сказал: - молча. И выдал нам к вонючей краске с кистью ещё и веник, которым мы разгоняли воду в лужах.
Выглядело это так: я, в качестве линейки, клал на асфальт деревянную рейку и проводил кистью линию. Если асфальт был просто мокрый без стоячей воды, то краска частично скатывалась в шарики, неохотно контактируя с мокрой поверхностью, но всё же ложилась. Если нанести краску повторно, то выходила вполне себе сносная линия. Но когда очередь доходила до луж, мой напарник, как Моисей, разгонял по сторонам воду веником до асфальта. Я мгновенно клал рейку и чертил белую линию. Вода, повинуясь гравитации, тут же стремилась обратно в низшую точки и смыкалась над только что положенной краской. Зрелище было печальное. Краска, на дне лужи, тут же сворачивалась, превращаясь в растрепанные сгустки. Но когда вода в луже отстоялась, было видно, что через всю лужу проходит продолжение линии с суши и снова выходит на сушу... По сути, мы просто изводили краску - сцепки с асфальтом никакой не было, кто ж красит по мокрому?! Никого не интересовало, насколько долго продержится такая разметка. Мы выполнили приказ и доложили своему командиру, тот своему, тот выше... А министр обороны, естественно, ни в наш автопарк, ни в какой другой таки не заглянул. C аэродрома поехал в штаб, там совещание, раздал награды, отужинал и улетел.
Но в тот день ещё более дурную работу делали другие мои сослуживцы, которые трудились на дороге, ведущей от нашего аэродрома. Они красили бордюры и стволы деревьев раствором извести. В дождь, который моментально смывал и так бледный водный раствор извести.
Более бесполезной работы в жизни мне более не приходилось делать.

Как говорил Швейк "Аналогичний случай был в Будеёвицах "

Через 2 года после дембеля злодейка судьба занесла меня в славный город Борисоглебск.

Город был славен тем что в своё время там размещались два общевойсковых и одно лётное училищa.

Перед будущим советским офицером в имперские времена стояли перед выпуском из училша две основные боевые задачи:

-первое это не спится

-второе это жениться

В этом случае появлялся шанс служить Родине в тех местах,где цивилизация существует не только в виде пролетающего раз неделю над головой самолёта.

К моменту выпуска из училища 95% самцов судорожно колцевалось.
Меиерхольд и "Прошание славянки" были единственними мелодиями, исполниавшмся городским oркестром в любом составе/состоянии .

Естественно такой ажиотажный спрос рождал и предложние.

Наличие качественного генетического материала с гарантированной зарпалтой под тенью погон на широких плечах рождал нездоровый интерес в бабской среде окружающей вымирающей средней полосе России

Бабы слетались в город как мухи на Доширак- вокруг города было 4 училища: связи, педагогический , текстилный и медицинское училище- 100 % женскиe

Когда на пике перестройки вояк разогнали и военные училища закрыли ,или как тогда говорили- законсервировали, ешe несколко лет окружающие цветники продолжали плодить невостребованных прелестниц.

И город Борисоглебск тех лет был знаменит тем тем что на одного мужичка концентрация баб было такое что Иваново рядом не валялось.

Ещё был город Борисоглебск слабен пивным заводом, До сих пор помнию " Хопёрское", "Хопёрское тёмное", "Купеческое", "Охотничье", "Борисоглебское специальное", "Хмельное" и "Юбилейное", и конечно же "Жигулевское" ! Мало того что пиво не стоило НИЧЕГO, зарплату давали пивом, пиво выносили / воровали цистернами , пиво шло в водорповод и это было единственное место на земле где пиво било из-под земле рекой стоилo только ткнуть в неё палку.

Пиво пили пенсионеры на скамеечках , работяги по дороге на смену и в процессе трудовой деятельности , больные в гостпитале и дети в детском саду .

У нашего славнАго BY3A там традиционнo была летня база сборов студентов - будуших военных врачей запаса для авиации -в летном училишe .

Когда из за лысого с пятном гycapoв разогнали, то мат базу оставили с тремя хромыми офицерами и 20 солдатиками срочной службы, которые потихоньку распродавали все что не успели спиздить до них.

Для студентов в чистом поле ставили палатки, где квартировали мы окруженные сгниваюшеи авиационной техникои , с рекои , пивом и бабами за символическим забором

К этому моменту в институте сложилось интересная ситуация -сборы были по-прежнему обязательно для всех неслуживших - в качестве алтернативы - годy в сапогах по выпуску , а для всех служивших это было как поездка на маевку

Поедешь-закончишь военную кафедру и ты- лейтенант запаса, a не поедешь хуй бы с ним -пpoлeт c мечтoй вceй жизни получить заветные лейтенантcкиe погоны у дембелей вызывал здоровый жеребячий гогот.

Не отслуживших было среди нас было процентов 10, большинствo - сформировавшиеся сволочи и алкота - рассматривали поездку на сборы исключительно как шанс оторваться на неделю от семейных невзгод и оттянуться на халяву пивом и здоровым поревом под носталгические воспоминания о недавнем дембеле- я естественно поехал.

Не просыхал никто - пили все смертельно

Шакалов (сопровожающих нас офицеров с военной кафедры) я видел только два или три раза.
В начале поездки когда один из них решил благословить отъезжающих курсантов и триумфально прополз по вагонам на четырёх, пока не заснул в тамбуре.

В лагере они не мелькали,стараясь не попадаться курсантам под горячую руку ,потому что могли огрести люлей за бездарную организацию службы

Большинство из нас представляла не понаслышке, какими должны быть лагеря, поэтому когда мы приехали обнаружили голые поля и были вынуждены организовивать все сами начиная от поставки продовольствия и кончая бесперебойной подачeи баб с ближайших блядe-комбинатов

Очень многих это напрягло по сколько предполагалось что месяц должен пролететь в глубиннах самосозерцания.

На второи день заезда местный гер-маёр попытался построить лежашего в палатке в рабочее время дембеля.
Дембель проснулся от криков над ним - "А ну встать , сволота, когда с тобои ОФИЦЕР разговаривает !!!" встал, занес военному в табло и лег досматривать сон.

Мэйжор полежал, пришел в себя и со звоном вылетел из палатки за пистолетом.
Пистолета не нашeл и через час всех на плацу собрали всех кого смогли собрать и кто был в состоянии стоять на ногах, а перед нами бегал разгневанный майор со свежим фингал и кричал " Я его найду ! Я его узнаю и убью! "

А хули был узнавать когда 2х метровыи дембель нагло ржал в первом ряду с неззазжeнной сигаретой !

Маёр мелкой макакой прыгал перед ним,"Да как ты посмел поднять руку на офицера! ? " в ответ нa плацу прозвучало " Подойди ближе уёбище, вообще убью! "
Мы были гражданскими и военный устав вертели на хую

Лично мне очень понравились местная традиция проводит ежевечерние танцульки, где 100% женская дискотека ходила по кругу строем попарно а стоящие у стен самцы неспешно выбирали понравившиеся сиськи/письки.

Со мной учился павиан Костя который каким-то чудом доучился с третьей попытке к тридцати годам до 5 курса медицинского института будучи полным деревом но активным профсоюзным деятелем.

Эта тварь в третьем поколении была провожаема на вокзал второй женой на шестом месяце и когда Костик грузился в вагон, мудрая женщина содрала с него тренерки со словами :

" Галифе тебя в армии дадут , а свой кусок пизды дома бесплатно получишь! "

Остаток сборов Костян каждый вечер он бегал по казарме вымогaя штанцы: даже Борисоглебскиe девки не снимались на дискотекe на озабоченного пузана в армейской галифе или в трусах под спортсмена.

Штаны Косте не давали после печального инцидента в первую же ночь ,когда он задрал местную буренку, подложив ей под жопу одолженные бручата и потом пытался вернуть загаженные штанцы хозяину на голубом глазу, не постирав, типа , так и було?

Xозяин штанов отмудохал Костяна по наглой морде загаженними брюками и это пошaтнуло его репутацию кaк borrowera , но не желание познать поближе лучшую часть населения Борисоглебск.

Через неделю после приезда случился конфликт с руководством гарнизона, когда один из наших курсантов попытался прямо на пляже выебать восемнадцатилетнюю дочку коменданта на глазах у папика

Потом было безобразнaя драка с папой и сотоварищи и патрулем , но скрутили наших только менты

Возмущенный комендант потребовал санкций и наши шакалы сказали что за безобразное поведение все алкоголики учавствoвщие в Cражении у Пивной Pеки будyт отчислены из института.

Курсантское вече проголосовало шакалов зачморить,в деканат написали телегу о нечеловеческoм проживании курсантов, то есть студентов, и институт втихую прислал комиссию в лице замдекана и ещё двух интеллигенстных дам-c.

Tетки добрались , нюхнули портянки, ужаснулись сортирам и синим морды кафедральных алкашей и отбыли обратно со словами , ребятам нечем волноваться если вам если здесь не нравится может уезжать.

На следущий день три четверти личного состава под плач ближайшeгo женскаго общежития промаршировали на станцию.

я был в числе отбывающих на родину потому что печень уже не уменьшалась в малом тазу, не говоря уже про капель с конца - намотал -с

Одна из проблем города Борисоглебск в эту пору заключалась в доступности женского тела и алкоголя и недоступности резинотехнических изделии , поэтому среди отбываюших в сторону столицы и антибиотиков я был не единственным пострадавшим от злобного гонокока

Против нас никаких санкций не последовало требовали поскольку нельзя выкинуть 90 студентов медицинского института за скандал с воeнной кафедрой

Наш кафедральный альфа синяк полкаш -алкаш после этого скандала досрочно вышел на пензию и это был последний заезд в Борисоглебск нашего института.

Произошло это на рубеже 80-х и 90-х, когда в моде были переименования городов, улиц и станций метро. Потом эта мода прошла, по крайней мере, в нашей стране, а тогда, на пике волны, задумали власти одного подмосковного города его переименовать. Потому что власти глубоко уважали православную культуру и традиции, а название города ни в культуру, ни в традиции православия не вписывалось — город Дзержинский.
Поэтому был назначен общегородской референдум по переименованию. Предлагаемое новое название в полной мере отвечало культуре и традициям — город Угреша.
Николо-Угрешский ставропигиальный монастырь — главная городская достопримечательность, и среди горожан была развёрнута массированная информационная кампания: жителям доходчиво и увлекательно рассказывали, как Дмитрий Донской, направляясь на Куликово Поле, остановился здесь на привал, ему явилась икона Святителя Николая и «угрела», то есть согрела его сердце. В итоге князь заложил монастырь, названный Николо-Угрешским. Таким образом, название «Угреша» отсылало и к самому популярному святому, и к победе в Куликовской битве!
Но за несколько дней до назначенной даты референдум был отменён. Причину отмены я не знаю, вероятно, жителям как-то объясняли, но я к ним не отношусь. Однако в самый разгар подготовки референдума я услышал по радио интересный диалог. Корреспондент на улицах города опрашивал горожан об их отношении к предполагаемому переименованию, в том числе задал вопрос школьнице-старшекласснице. Она уверенно ответила, что не хочет переименования, и ей нравится название «Дзержинский». «А ты знаешь, кто такой Дзержинский?» — спросил интервьюер. «Да! — радостно сказала девушка. — Это был очень хороший человек, он в нашем городе построил монастырь!»

Из моих комментариев про Стокманн на ул. Восстания в Питере. (Невский проспект, недалеко от Московского вокзала. Центр города, между прочим...)

Разве кто-нибудь из владельцев шоппинг-хаусов вообще стремится в нашем городе сделать из сельмага — хоть что-то подобное среднеевропейскому магазину?
Стокманн проигрывает в первую очередь кривизной и дешевизной всех структур. В основном впечатление делается в холле, перед магазинами. Ну про запахи из гастронома отдельная тема, включая и его расположение. Нахрена он там нужен? Почти на глазах при входе?
Ну кому приятно пойти купить себе пальто, когда чуть ли не сразу воняет тухлятиной снизу!
У меня вопрос: если данную лавку перенести на место Южного полюса,в Купчино, кто-нибудь заметит разницу??? А ведь в том же «Полюсе» еда намного в стороне! А по оформлению — близнецы братья. И что такая помойка делает в центре города? Зона «пожрать» вообще на свинарник похожа! В ТЦ Балканский намного уютнее.
Итог: Прошвырнуться по центру это здорово, но упаси всех господь от посещения. Ведь Вас разочарует «окраинная эстетика» от которой Вы хотели уехать.
Жаль не пускают смертных в Гранд отель Европа(ранее Европейская)
Вот как бы должен быть холл приличного магазина в центре города!
А не встречать гостей города и отдыхающих — запахами продмага. Тогда по логике и вся кафетерия и фаст фуд — должны быть не под потолком, а на первом и втором этажах!
Общее впечатление от комплекса Стокманн — винегрет. Или сельмаг с евроотделкой.

____________________________________

В продмаге там же

Мне бутылку газировки не хотели продавать! Видите ли у них Акция! Я хочу одну, а мне всучивают вторую.
По условиям акции (за давностью цену не помню, пусть будет газировка 50 рэ за бут 0,33) Скидка 10 рэ при покупке ДВУХ бутылок. Я прошу без скидок, но ОДНУ!
Даже хрен с ними - за 60 куплю.
Ан нет! Акция! Ну во-первых зачем мне таскать балласт, и пить я хотел а не лопнуть.
А во-вторых это же не Самарканд!
Почему в любой Ленте я просто покупаю товар, в нужном количестве. А в "Стошке" я и так переплачиваю, так ещё аж цельных ДВА охранника прибежали спасать хамовитую барыгу, предлагая мне ещё и проверку пройти.
Посланы были вежливо, все трое. Водичку купил за тройную цену и отбыл.

_______________

Питер реальная провинция!
Живу тут с рождения.
Но второсортность ощущается уже лет 15. Город катится вместе со Страной в унылое НИКУДА. Хозяевам "лавок" не до уюта и продуманной инфраструктуры внутри комплекса. Доходит до смешного - на окраине ТЦ может быть намного интереснее и удобнее, чем в центре. Владельцам приходится думать, как заманить покупателей от поездок в центр города. Но в центре, как всегда на авось!
- Это же ЦЕНТР! И так сойдёт. Нахрена что-то улучшать и стараться? Этож денюжки вкладывать! Лучше аренду поднять!
Давно слышали про инвестиции в России? Вооот!

Родина Конрацепт.. Президента! Ёпта.


А хуй с ним - открытым текстом скажу: - Капитализм с оскалом. Будет выгодно - туалеты в ТЦ закроют и люки у ТЦ арендуют. Не факт что будки, как на даче поставят. Так, фанерку от улицы и люк открытый...
Насколько же нужно быть удалённым от всего, если в бизнесе, где многое зависит от престижа и продуманной организации всего комплекса. Главное это арендная плата.
Качать, качать! Не нефть и газ, так плату за аренду. Насрать, что в эту помойку скоро ходить перестанут. Из Лондона не видно...
Я это всё к чему. Не интересно "им" приглядывать за своими "рудниками", где деньги куются. Вот такие они "Эффективные". Воровать - не создавать!

Был бы Хозяин у того же Стокманна, на входе очередь бы стояла.

В нашем городе хлопнуло!

Буду краток. На складе лакокрасочной продукции и растворителей, вероятнее всего, кто-то жил среди растворителей.

Чем он при этом питался, как справлялся с запахом, да и справлялся ли - история умалчивает.

Но, буквально вчера, то ли сигарету не погасил, то ли плитку после пельменей не выдернул - хлопнул от искры растворитель в канистре, затем полыхнуло 2000 кв. метров.

Веселое начало дня. Город едет в Москву, а путь на вокзал перерезали на 4 часа для пропуска колонны МЧС с пеногенераторами.

Ни в одной школе, садике, магазине ничего не началось вовремя - путь на вокзал лежит через две главные автомобильные улицы. Едкий дым только дополнял картину хмурого утра.

Еще немного, и автолюбители побросали бы машины и пошли гасить огонь вручную - выезд на Москву нужен не только из города, но и всем логистам, кто снабжает город товарами сетевых магазинов с распределительных центров неподалеку.

Разговор двух автолюбителей.

— Там склад горел с лаками и красками! Два часа стояли в пробке!
— А чего стояли то? Подошли бы, понюхали, была бы нирвана...
— Да каждый куда-то так опаздывал, что ругался на всех остальных, поэтому сделали музыку погромче, потом пибикали, потом дрались... А через два часа стоянки, когда, в основном, город встал до середины центральных улиц, всем стало так пофигу, что и нюхать ничего не потребовалось.

Вот так крупный пожар с опасностью взрыва объединяет людей. Кстати, для очень многих это было первое приключение за два года, так что многие даже порадовались. Лаки и краски сделали один день нашего города незабываемым для половины автолюбителей, не получивших товар сетевиков и жителей, проснувшихся от вакханалии звуков и рева сирен с моторами.

Некоторые предприятия, расположенные около железнодорожного вокзала, даже были вынуждены отпустить сотрудников по домам из-за сильного запаха гари, надеясь, что к вечеру все окончательно устаканится.

Не тут-то было! Толи спасатели косоруки, то ли не все сгорело!

Но, ближе к 17 часам, стало ясно, что минувшей ночью половина города стала свидетелем лишь первой части классического «Марлезонского балета». Уже в начале шестого на Северном шоссе вновь заполыхали корпуса, на место вновь выехали пожарные. Пока не совсем ясно, продолжается ли это пожар на территории «Топ Лайна» или огонь перебросился на другие объекты. По видео, снятом очевидцами сегодня вечером, это определить пока что сложно.

Экшн на целые сутки от одной электроплитки! Одни - не могут погасить, другие - вечно едут по короткому пути.

И ни одного огнетушителя на складе с горючим содержимым...

Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через
Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию.
Мы туда попали.
Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот.
Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро.
И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург.
Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было.
Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте,
а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было).
Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело
к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно.
Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили
большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся.
Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре
города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'.
Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых
мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу
мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города.
Вот так.

Ха! Случайно вот вспомнил.
В конце 80-х я проходил службу в городе Львове. И как что в городе
происходит (снегопад, продукты на станцию пришли, уголь, ветки в
Стрыйском парке убирать и т. д.), так сразу военных на это дело гонят. И
вроде бы горожане должны быть благодарны военным за помощь, но Львов -
город особенный, насквозь бандеровский и люди в форме вызывали животную
ненависть немотря на их национальность (хотя у нас было много
ребят-украинцев и из самого Львова и его окрестностей которые на русском
вообще плохо говорили).
Небольшое уточнение: Львов город очень старинный и красивый. Многие дома
в центре города низенькие и первый этаж идет прямо вровень с плечами
прохожих.
Ну вот, теперь к зерну истории. Случился как-то во Львове большой
снегопад. Что для Львова очень необычно! Не Север ведь. Поэтому, как
всегда, власти к нему были абсолютно не готовы - ни техники, ни людей.
Снег шел густой и несколько суток подряд. Прям засыпало город! Ну, нас,
вояк, выгнали с лопатами в город снег разгребать. Мы с моим
однокурсником (из Полтавы) убираем снег на одной из центральных улиц у
старенького каменного дома. Окошки прям около земли, тем более, что дом
снегом заметен. И вот убираем мы, пытаемся дверь в подъед расчистить, а
из форточки первого этажа мужик пожилой на украинской мови разрывается:
- Вот москали проклятые! Заполонили землю украинскую, поработили! Уже и
под моими окнами москалюки жить не дают, шкрябают целый день!!
Прям голосит, сволочь, орет в голос. Ну, мой сослуживец ему на
украинском же и отвечат:
- Отец, мол, да я ж с Полтавы. К москалям никакого отношения не имею и
не порабощал никого. По воинской повинности здесь шкрябаем, не по доброй
воле.
Тот - ни в какую. Еще больше орет, уже матом. Минут через 15 достал нас
окончательно. Мой друг бросил лопату (а вокруг люди уже собрались) и
говорит:
- Да ну его к лешему! Пойдем к другому дому, а он пусть сидит здесь
закопанный. Из подъезда хрен выйдешь, так счас вот пусть его от злости
кондратий хватит, так к нему даже Скорая не подберется, к гаду.
Громко так сказал и мы стали лопаты собирать. Мужик затих. Потом
высовывется в окно и жалобно так, по-русски нам шепчет:
- Сынки, я ж Ивлиев, родом из Рязани вся семья. Меня хохлы никак за
своего не принимают, так я вот авторитет решил поднять.
Мы усмехнулись и говорим:
- Ну, хрен с тобой, давай ругай дальше, тока без мата и Россию больше
не трожь!
Он обрадовался и давай ругать оккупантов всяких, но уже обезличенно.
А снег мы ему убрали и он нас потом чаем поил и вареньем баловал. Мы
к нему потом всем взводом на бутылек горькой забегали. Хороший мужик
оказался. Одинокий только.
Вохя

Если вы не знаете, культурной европейской столицей в этом году является
австрийский город Грац. Поэтому во всем городе наблюдается
непрекращающаяся «культура, культура, у нас ведь культурный город.......
:)» Каждая организация старается изо всех сил для привлечения публики.
Поэтому в рамках культурной столицы город пригласил группу художников,
музыкантов, актеров и других деятелей искусства из своего
города-побратима - Санкт-Петербурга. Был приглашен, но к сожалению не
приехал:(, и создатель Масяни - Олег Куваев. Но, несмотря на это,
Масяня была представлена - мультик показывати нон-стоп в специально
выделенном для этого помещении - и на нее была написана рецензия. Я
повеселилась - повеселитесь и вы (перевод с немецкого):

Масяня - не особо ловкая, постоянно попадающая впросак девочка -
новомодный главный персонаж одноименного мультфильма петербуржского
вебдизайнера Олега Куваева. По тематике этого мультфильма Масяня
вертится вокруг депрессивного синдрома современного человека (особо
подчеркнута женская депрессия), синдрома, необходимого так же и для
неопустения жизни и духовного здоровья.
Речь идет о неизбежности тотальной внутренней несостоятельности, которая
не только не облегчается социальной обеспеченностью, но и, напротив,
обостряется ею еще сильнее. Два конкретных примера: Во «Взаимопонимании
полов» («Vzaimoponimanie polov») невротичное поведение Масяни
сталкивается с эгоистичным равнодушием ее друга. Этот диалог ведет в
результате к полному коммуникативному фиаско. Кульминации же внутренней
несостоятельности Масяня достигает в серии с великолепным названием
«Депресняк» («Depressnjak»): разочарованная жизнью Масяня находится в
тщетном ожидании прекрасного принца, недосягаемого объекта желаний. В
Масяне массивно применяется молодежный и компьютерный сленг,
раскрываются клише городского фольклора, используются анекдоты советской
«кухонной интеллигенции» и уловки люмпен-пролетариев.
Таким образом возникает впечатляющий и аутентичный образ петербуржской
ментальности, которая, с одной стороны, зачаровывает зрителя, и в то же
время не может себя терпеть. Неподражаемость Масяни в качестве
рекламного и маркетингого феномена выражается в том, что она обращена не
к широкой публике, а к определенным социальным группам и субкультурам.
Тем временем Масяня может быть уже причислена к секс-идолам
постсоветского подсознания, так же, как и Анна Курникова или актриса
Рената Литвинова.

Вот такие псевдонаучные трактаты пишутся о нашей Масяне в славном городе
Граце:)

В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в
самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике
Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как
простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат
Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в
самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши,
потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата
Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из
четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой
Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые
люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным
президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием.
Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему:
бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ
и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с
коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и
времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только
назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе
дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий
Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает:
- Что, пес, воруешь у туркменского народа?
- Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой
радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское
хозяйство.
А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для
детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака.
Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не
хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется.
Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два
случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого
Туркменбаши.
Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный
прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. іе предшественники
на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу
его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня
приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась
выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не
вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в
борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и
принципиальная! Умные люди смекнули:
- Ага, дом строить будет!
И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого
не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две
одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо
Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова:
- Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую
должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую
квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим
туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом.
Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент,
разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить
дом для детей!
Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же,
через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил,
молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее
кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает.
Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном
ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и
все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три
дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то
надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада.
Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно
и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном
Туркменистане.
Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по
нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень
опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к
работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом
города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута.
Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть
надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет.
Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад
об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад,
столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех
туркмен «Рухнама».
Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом.
Послушал президент и спрашивает:
- ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о
городе позаботиться не хватает?
- нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той
квартире, что получил еще от института, при Советах!
Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности
проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет
хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд,
так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и
еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил
городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил,
хороший ведь человек, не ворует!
Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать,
а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один
десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем
обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в
пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не
открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее,
чем во всем доме.
Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной
советской хрущевке!
Начальник от дела
З.Ы. Если читателям понравится, можно и продолжить будет. Я там много
чего насмотрелся.

Разный ракурс.

Вчера в купе слушал как знакомятся двое попутчиков - занимательно.
Сначала нашли что-то общее - этим общим оказался провинциальный
городок, где один был в командировке, а у второго там постоянно
проживает родная сестра. Далее диалог:
- Классный городок, да?
- М-мм …, ну в общем-то да, архитектура там своеобразная.
- Так я что и говорю, моя сеструха-то в пятиэтажке живет, той, что в
центре города. Наверно видел, она почти за бывшим горкомом стоит.
- Но я что хочу сказать, коммуналка там ни к черту, грязь сплошняком,
я при дожде подумывал галоши купить. Зато монастырь красивый, и ведь
главное сохранили …
- Какой монастырь? А, монастырь! Не, монастырь не видел. А город
классный!
- Да, и завод у них неплохой, коллектив дружный. Вот наш институт
предложил им новые технологии, так они за них знаете как ухватились.
- Завод? Так у них там и завод есть, что ли?
- Я что-то не пойму, а вы что имели ввиду под словами - классный
город.
- Так это, я ж тебе и говорю. У сеструхи квартира в пятиэтажке. На
первом этаже у них какие-то предприниматели пивной бар сделали. Пиво
классное, я такого отродясь не пил, все спрашивал откуда возят, молчат
гады. Напротив дома магазин новый отгрохали - вино-водочный. Слышь, у
них там водка почти задаром. Тридцать пять рублей бутылка, да мы такой
уже года полтора не видели. Тут же кафушку пристроили, всегда можно
шашлычок на закусь взять.
- Так, а в город-то вы выходили?
- В город …? Не, в город не выходил, да и так понятно, что классный, я
на следующий год, в отпуск, опять туда поеду. Не, ты прикинь, тут
пивбар, тут виноводочный, кафешка, и главное все рядом, только с
третьего этажа спустись!

День Победы - 2

Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых
коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера
Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном
Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему
память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с
Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских
развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое
решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть,
продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя
вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое
(надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он
рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что
медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий
Русский Мужик был, короче.

Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов
езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на
одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых
на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности
понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж
тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в
кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому
город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго
следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и
пописать группе коломенской молодежи не удалось.

Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи
ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов.
Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в
Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать
молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло
патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели
как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль
растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было
отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо
раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях
столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не
успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы
продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами,
которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер.
Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не
хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы
продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили
нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к
точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и
очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали
посматривать на стоп-кран, но тут...

Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской
молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе
ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на
костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в
Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно,
мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое
поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил
предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и
закрепления их во времени и пространстве предложил использовать
техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких
минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А
действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной
Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего
нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы
совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи,
веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те
самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже
придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...

Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на
стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль
дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и
приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к
единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью,
неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно
ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и
фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со
всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно
вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу.
Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял
несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать
по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом
среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от
чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между
схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и
грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и
Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...

Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном
флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое
Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и
осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А
после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все,
слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье,
столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально
перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных
ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни
когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже
когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога",
- говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон
есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете,
какое...

Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на
полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький,
дополнительный День Победы.
Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за
фронтовика, и за дядю Валеру...
Но это уже совсем другая история...

Менталитет не пропьешь.
Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в
конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного
богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и
отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но
история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то
не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные
и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не
украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда
у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.

Велосипед.
Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую
траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении
одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый
велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на
халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой
операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в
городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было
выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет.
Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина
велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети
велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый
велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов.
Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет
повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными
ценностями.

Ангелы.
Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи
искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор
быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил
расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки
заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции
Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это
была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил
несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому
началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с
извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал
на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.

Диваны.
Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить
народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин
в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил
акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках
общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные
диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным
транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ
оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую
же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к
мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны
остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве
только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других
пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция
«Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил
магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат
проверить наш менталитет.

Немецкие приколы, один коллега-немец рассказывал:

живет он в маленьком городке около
Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой
договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного
килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр
молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко
становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а
жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки. Так как немцы тоже
не дураки помошенничать, то на каждый бак жильцы понавешали по замку,
дабы доброжелательные соседи что-нибудь не подкинули. Вы спросите, а
зачем мэрии такие невыгодные цены? Ответ прост: уже несколько лет подряд
городская администрация выигрывает всегерманский конкурс за звание
города с наименьшим количеством мусора (в пересчете на число жителей,
разумеется) с вытекающими отсюда денежными премиями. Но это, конечно,
еще не значит, что жители этого города меньше мусорят. Просто очень
многие работают в близлежащих городках и по дороге на работу каждое утро
прихватывают мусор с собой, чтобы выбросить его в другом месте. Как
следствие, во всех городах по соседству мусора в среднем больше, чем
где-либо еще в Германии.

Другая мусорная тема: Мудрая районная администрация (все там же) решила
непременно построить новый завод по сжиганию мусора, с тем чтобы
централизованно свозить к нему мусор с нескольких городов района. И это
при том, что по соседству уже есть подобные заводы и их мощностей вполне
достаточно. Вот только находятся они в других
административных районах, что с точки местной администрации является их
существенным недостатком. В итоге была вбухана куча миллионов евро в
строительство завода. После его постройки все города данного района
обязали свозить мусор только туда. И плевать, что многие из них лежат на
одном берегу Рейна, а завод на другом, и что до ближайшего моста надо
делать немалый крюк. Но и это еще не все. Оказалось, что суммарного
количества мусора не всегда бывает достаточно для бесперебойного
функционирования завода. На что чиновники мудро решили мусор привозить
из других мест. Но ближе, чем в Италии, они не нашли. Можно только
догадываться, что подумали итальянцы, когда их попросили отдать их мусор
немцам, но как итог, груженые мусором железнодорожные составы, пошли
таки из Италии в Германию.

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на
щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на
все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал
прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,
показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек
приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.


Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом
и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с
извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это
время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти
и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые
потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение
от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме.

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,
улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
зоофилам.

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

История эта произошла с моим отцом в далекое советское время, когда
служил он механиком-водителем среднего танка. Неважно где. Недалеко от
части была ферма, от нее дорога в город, по которой доярок возили на
работу и обратно. И вот прет танк в часть с учений или со стрельбища,
вечер, а в кювете стоит грузовик, полный женщин и голосующий шофер
рядом. Остановка. Далее разговор, в коем звучит просьба о помощи,
определяется цена в энное число бутылок и, в частности, момент оплаты -
спиртное покупается по прибытию в город. Договор заключен. Естественно,
танк легко вытягивает грузовик, тот встает во главе колонны и начинается
движение в сторону города. Стемнело. Ехать почти час, и мозг шофера,
произведя мыслительные операции на темы: стоимость водки, условия
видимости, скоростные качества на извилистой мокрой грунтовой дороге
танка и грузовика, выдает решение, оторваться от преследования и
скрыться в ночном городе с целью экономии средств. После чего начинается
набор скорости с целью реализации данного плана. Но не учел
злоумышленник высокой бдительности советских воинов, наличия на танке
прибора ночного видения, да и того, что танку, собственно, и дороги-то
нафиг не нужны. В общем, когда шофер, оторвавшись метров на 200, уже
праздновал победу, танк, наплевав на Правила дорожного движения, попер
напрямик через все повороты, не сбавляя скорости. В итоге этой гонки на
подступах к городу враг был остановлен. Что потом сказали водителю
доярки, история умалчивает, но можно представить их впечатления от
несущегося на хвосте бронированного монстра, перемахивающего в прыжке
канавы и пригорки с гулкими( 30 тонн все-таки)
ударами оземь на приземлении. После финиша оставшийся путь к магазину
шофер и танкисты проделали пешком, дабы не устраивать гран-при по
городу. Ни благодарностей, ни жалоб в адрес автобронетанковых войск при
прощании не поступило.
Все.

Как водится, преамбула. Литовцы, помимо всех прочих перечисленных в
анекдотах достоинств, имеют в активе еще и крайнюю упертость,
увеличивающуюся в зависимости от количества выпитого...
Сама история записана со слов начальника дорожной полиции небольшого
литовского райцентра.
Для начала следует знать, что максимальный штраф за "употребление"
составляет около 1600 долларов. Поэтому немалое удивление вызвал отчет
о наказании г-на N на 3,6 штуки их, родимых. А дело было так:
Один хуторянин на старенькой "Сьерре" приехал к другому в гости,
километров этак за 100. Встреча хозяином предусмотрена не была, а стало
быть и запаса спиртного не было. Единственная бутылка, имевшаяся в доме,
кончилась мгновенно и было решено съездить в райцентр за добавкой.
Дальше, как и в большинстве подобных историй, все было до крайности
банально- на выезде из города друзей остановила полиция, выписала
штрафец на 1200$ и отпустила с миром протрезвляться.
И вот стоят 2 друга вечером, поздней осенью, в чужом городе с тремя
бутылками водки и без малейших перспектив попасть на хутор сегодня. В
тяжких раздумьях, употребив бутылочку, было решено идти обратно в
полицию - ночевать-то негде. Каково же было удивление друзей, когда они
обнаружили, что в полиции никого нет - город маленький, штат дорожной
полиции еще меньше, так что все в разъездах. А вот и машина родимая на
штрафстоянке без присмотра... одна беда - ключи полицаи изъяли. Решение
нашлось быстро - голоснув на дороге, тормознули трейлер, посулили водиле
пару бутылок, выбили боковое стекло и затолкали машину наверх. Потом
отогнали трейлер за город, сгрузили тачку и уже без помех, выломали
замок зажигания, завели машину и поехали на хутор. Ехать пришлось через
город... На выезде итз города их остановили ТЕ ЖЕ САМЫЕ полицейские.
Сказать, что они ох..ели, значит ничего не сказать! Выписали бедолагам
еще 1200$ и, сжалившись, доставили их вместе с машиной на хутор.
... Посидев часок - другой, погоревав немного, ребята вдруг сообразили,
что спиртное-то кончилось! За добавкой поехали в РАЙЦЕНТР.
Описать выражение лиц полицейского наряда, задержавшего парочку уже в
ТРЕТИЙ РАЗ наверное не смог бы и Гоголь.