Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? О: - Да нет, вроде... НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: - Не был я в Урюпинске. НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: - Нет. НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! О: - Да обознались вы. НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет: - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Цитата из программы ``Сегодня`` канала НТВ: - Через пятнадцать минут в программе ``Герой дня`` интервью с министром культуры. Сегодня исполняется 100 лет со дня вступления её в должность.
На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: ``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!`` Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Как-то прекрасным апрельским утром Орбик бегал и скакал по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку - отрубило бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения. Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там - скакалка.
Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают 7 ноября, холодно. Сталин: - А что, товарищ Молотов, давайте по одной? - Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович! Достают из-под полы бутылку, откупоривают... Вдруг, откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами, выхватывает у него из рук бутылку и - хрясь! - о землю: - Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски. - Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? - умилился вождь. - Да это Мишка Горбачeв из четвeртого ``А``, - ответила за него одна девочка. - Да ладно тебе, Рая, - засмущался юный герой.
Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка. Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе. А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу. - Вай! Кто это стрэлнул?!! - Это я,дэдушка Бово! - Тогда мы сдаемся....
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов. Dean.
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.
Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на стене рейхстага - "Штирлиц - мудак!". Никто ничего не понял. И только полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание "Герой Советского Союза"!
Жора... Але, это ты?! Че у тебя за хуйня в трубке? Эминем? А я думал мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке покатался?.. Класс!.. Слушай, че звоню: моя пизда с дочками в субботу понеслась на оптовку - блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А хули, ща у них путевки до нуля упали... Ну так вот. Всю хуйню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе блядское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта сука приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???" Ну я башкой, как слон, киваю: типа, заебись... Носи, дорогая... А она, блядь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих обеденных взяла..." Я так и прихуел: "Люда, говорю, а мне что - полмесяца хуй сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся как-то... Какая хуйня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну отпиздил, конечно, но денег-то йок - нетути! Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на кой хуй наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бля - ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти пидоры с отчетами... Да... Жор, бля, у меня такая хуйня каждую неделю... Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку - таких ей приветов навешаю... Ну сука, до сих пор в себя не приду... Ну ладно, пасибо, отбой... Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные вопросы экономических отношений между нашими странами".
Создатели фильма «Ночной дозор» приступили к съемках нового блокбастера «Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной мутанткой.
Любимые телепередачи: у членов правительства – «Розыгрыш», у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?», у депутатов Думы – «Блеф-клуб», у парикмахеров – «Растительная жизнь», у статистиков – «Кривое заркало», у банкиров – «Пирамида», у олигархов – «Гении и злодеи», у сотрудников ФСБ – «Честный детектив», у проституток – «Дежурная часть», у бильярдистов – «Мой серебряный шар», у женщин – «Слабое звено», у офицеров – «К барьеру», у гинекологов – «Женский взгляд», у пенсионеров – «Принцип домино», у пионеров – «Я готов на все!», у врачей-окулистов – «АБВГДейка», у кутюрье – «Пестрая лента», у гаишников – «Постскриптум», у таксистов – «Вести», у работников морга – «Последний герой», у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов». (Василь Лукаш)
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru
1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к стратегическому роду войск. 2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение. 3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем. 4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот, подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то Интернет. 5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из спецвыпусков. 6. Марсоход - это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и Кока-Колы. 7. Ты считаешь, что Билл Гейтс - негодяй; а Windows - это вселенское Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС. 8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с оттопыренными ноздрями. 9. Встретиться нашим соотечественникам где-нибудь в Калифорнии или на Буркина-Фасо - раз плюнуть. 10. Завидев прибалта или финна, ты мысленно ищешь на его теле педаль тормоза. 11. Все женщины для тебя делятся на две категории: бляди и не-бляди. Спишь с третьими. 12. Ты знаешь, что хохлы кайфуют, когда говоришь «в Украине», поэтому, желая поддержать разговор, ты используешь этот прием. 13. Хоть сам ты и не еврей, но знаешь очень много «интересных» слов на иврите, как и то, что в израильской армии служат одни приколисты - и все русские. 14. Все русские, приезжавшие в Германию, ездили с одной целью - пригнать машину. 15. Ты знаешь как минимум два населенных пункта, названия которых произносятся как «хуй». 16. В Москве существуют только два ж/д вокзала (Ленинградский и Ярославский) и один аэропорт (Шереметьево-2). Все пассажиры, прибывшие в Москву, добираются по МКАД. 17. Герои твоих историй про водку напоминают по комплекции Арнольда Шварценеггера или Михаила Евдокимова. 18. Из всех юмористических телепередач ты еще можешь смотреть КВН, только за то, что эти умники «еще и поют». Всякие «Аншлаги» у тебя вызывают рвотный рефлекс. 19. Смотря фильм, в котором по сюжету герой предлагает рассказать анекдот, ты откидываешься на спинку кресла и мысленно ругаешь режиссера за километры пленки, израсходованные на этот в общем-то ненужный эпизод. 20. Все студенты только и делают, что пьют пиво и появляются на лекциях лишь при слове «сифилис». 21. Ах, чуть не забыл! Ты ездишь в маршрутке, и всякий раз, завидев молодую маму с киндером, ждешь заветного слова «покемон», а потом удивляешься, почему же такое не происходит в реальной жизни. 22. Такие хохмы ты уже читал, и твоя рука автоматически потянулась проставить «-2».
Пенсионеры страны обращаются к В. В. Путину с просьбой о срочном присвоении члненам правительства господам Грефу и Зурабову звания "Герой России" (посмертно).