Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Вы сколько пользы принесли?» — «Да наши предки Рим спасли!» — «Все так, да вы что сделали такое?» — «Мы? Ничего!» — «Так что ж и доброго в вас есть? Оставьте предков вы в покое: Им поделом была и честь; А вы, друзья, лишь годны на жаркое». Баснь эту можно бы и боле пояснить — Да чтоб гусей не раздразнить. (Крылов И.А.)
Оказывается лебедь, щука и рак из басни Крылова были довольно организованные твари. Собраться в одном месте и еще со своим инвентарем не каждый сможем. Подвело их то, что каждый из них решил идти к цели своим тернистым путем.
В Госдуме назвали Facebook следующим кандидатом на замедление трафика в России – МБХ медиа
«К несчастью, то ж бывает у людей: Как ни полезна вещь, — цены не зная ей, Невежда про нее свой толк все к худу клонит; А ежели невежда познатней, Так он ее еще и гонит.» Крылов И. А.
Интересно, если РАН после полета вспомнила пословицу Крылова про сапожника после полета космонавтов-любителей, почему она не вспоминает пословицу о свинье в огурцах, когда бюджет защищает в Госдуме?
Моня с пулеметом врывается в Фанкони : -Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ? В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью : -У тебе таки патронов не хватит !
*** В ресторане:
--- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман? --- Обычно мою кровь, но сегодня - шампанское.
*** --- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело? - Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.
*** - Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.
*** --- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли? --- На уже! --- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.
*** - Мама, ну и как Вам моя Ривочка? - Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет... - Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?! - Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
*** - Изя, а почему твоя сестра стала дантистом? - Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.
*** С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
*** Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
*** Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
*** Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
*** В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
*** Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
*** Поели, попили... пора и честь терять.
*** И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.
*** "Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"
*** "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
*** ...Любовница от первого брака.
*** Hе шути! СОГHЕМ !
*** Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
*** Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
*** Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
*** Быстро выпитый стакан не считается налитым.
*** В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
*** Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
*** Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
*** Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
*** Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
*** Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
*** Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
*** Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
*** Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...
*** Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
*** Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*** Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
*** Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем Стрекоза вся в шелках: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения. - Ну, бывай. Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. - Ну, бывай. Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах: - Муравей, чего делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся... - Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.
Лето, жара, ползет муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем стрекоза вся в шелках от Джи ван Ши: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я на Каррибы, к Сталлоне на День рождения. - Ну, бывай. Осень , слякоть, ползет муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар, там стрекоза вся от Версачи: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да, в Карловы Вары, потусить, подлечиться. - Ну, бывай. Зима, стужа, ползет муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600, там стрекоза вся в мехах, бриллиатах: - Муравей, чего делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я в Дом писателей, там копустник, все свои соберутся, - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Внизу лиса (короче, почти Крылов). Лиса спрашивает - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? - Ммммммм (не разжимая клюва) - Ну ворона, скажи, ты за Путина голосовать будешь? - Ммммммм - Ну скажи, будешь??? - ДА!!!
Сыр, понятно, падает, лиса его хватает и сваливает. Ворона сидит на дереве и размышляет: «Ну, сказала бы НЕТ и что бы это изменило?»
Как-то раз попросила учительница(У) детей в третьем классе выучить басню Крылова "Лебедь рак и щука". На следующий день, решив проверить домашнее задание, она вызывает Петю и просит его рассказать басню: (П) - Однажды лебедь раком щуку... (У) - Хватаясь за голову, - Садись Петя, садись - 2! Прореживая класс глазами, вызывает Машу (М): (М) - Однажды лебедь щуку раком... (У) - Ну Машенька, ну как ты могла, садись - 2! Посмотрев на класс Учительница увидела что только один человек тянет руку - Вовочка и поскольку терять уже было нечего, она вызывает его (В) - Однажды лебедь рак и щука... (У) - Довольно осклабившись расслабляется в кресле (В) - Однажды лебедь рака и щука Задумали сыграть квартет Поставили ворону раком Ебут, ебут, а сыра нет... :)
урок русского языка в грузинской школе, тема: Басни Крылова. Учитель: -Гоги, выхады к даске и раскажи что ты учил. Гоги выходит, чешет затылок: -Басня Крыладзе "Мартышкино ачко". Идет мартышка вдоль пруда, Ачко- туда, ачко- суда, А ей Крыладзе из пруда: -Иды суда, иды суда!...
Сидит, значит, ворона с куском сыра в клюве на дереве (все как полагается - по басне Крылова). Вдруг откуда ни возьмись подбегает лиса с битой и как пере##ет вороне. Ворона в одну сторону, сыр в другую. Лиса подберает сыр и убегает. Ворона очухиваясь, встает и говорит: НУ НИ ХУЯ СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ...