Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 Декабря, вечер. В приют-лечебницу для детей инвалидов с аномалиями крадется напуганный, одной только мыслью об их внешнем виде, Дед мороз. Подкрадывается, открывает дверь, зашвыривает туда мешок с подарками и убегает. Дети инвалиды отпихивая друг друга ринулись к подаркам. С самой дальней койки спрыгивает туловище без рук и ног - одна голова, и как гусеница, обгоняя всех, ползет к мешку. Разгрызает мешок, выхватывает какую-то коробочку, отползает подальше, разгрызает коробочку... СКАКАЛКАААААААА!!!
Поймали като раз аборегены Американца, Француза и Русского. Подоше к ним вождь и говорит - Мы отпустим вас если вы выполните одино из трех испытаний 1-Заплатить 1 000 000$, 2 съедите мешок соли, 3 все племя отъ%т вас Американец сразу отдал 1 000 000$ Француз съел мешок соли Русский сначала хотел съесть мешок соли. Доел до половины и говорит: - Не могу пусть теперь племя еб%т Половина племени оте%ла, не выдержал: - Вот ваш 1 000 000$ я пошел
Летят как-то в самолете японец, американец и русский. Японец пролетает над Японией и кидает мешок золота государству. Американец пролетает над Америкой и тоже кидает мешок золота. Пролетает русский над Россией и кидает гранату. Прилетели они домой, японец видит, что все плачут и спрашивает, что случилось? Ему говорят, да кто-то с неба мешок золота скинул и он упал на президента. Прилетает американец и та же самая история. Прилетает русский и видит, что все смеются. Он спрашивает, что случилось? Ему говорят, та президент в туалет зашел и как перднет, что весь туалет разнесло.
Приходит как-то раз женщина, которой за 40, к пластическому хирургу. И просит сделать ей подтяжку кожи лица. Ну хирург ей и предлагает новую систему, супер современную и т. п. Короче за ушами вживляют по винтику, а под кожу специальную золутую нить и проч. А если винтики крутить, то морщины разглаживаются, потому как кожа натягивается...
Ну сдалал клюха себе операцию, винты крутит, морщины исчезают, все пучком, короче. ... Прошло 10 лет, и причалилась к доку эта же бабенка. И такой базар гонит, - іуо, док! У меня тут проблема недавно возникла, и заключается она в том, что с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько бы я винтики не крутила, мешки не пропадают! Ну осмотрел ее Док, и говорит - Мадам, у вас действительно проблема! Мешки под глазами - это ваши груди!! А если вы и дальше будете винтики крутить, то у вас скоро борода появится!!!
Новогодняя ночь. На краю города стоит детский дом для детей инвалидов. Вдруг, в комнату, в которой собрались все дети (кто без ручек, кто без ножек, а кто без того и другого), приоткрывается дверь, и оттуда просовывается голова Деда Мороза. Он быстро осматривается и, дыхнув перегаром, бросает на центр комнаты мешок с подарками, а сам столь же стремительно, как и появился, исчезает. Дети начинают сползаться к этому мешку. И вот маленький мальчик на кровати без ручек, без ножек, просит, чтобы дали ему любой подарок. Все дети посылают его и соответственно ничего не дают ему. Тогда он сам пытается слезть с кровати, падает, цепляясь зубами, ползет к мешку, еле доползает. Берет зубами подарок и ползет до кровати, закидывает подарок на кровать, сам цепляется зубами за железную спинку кровати, кое-как оказывается на ней. Разрывает праздничную ленточку, рвет подарочную бумагу (все зубами), открывает коробочку и “Вот блядь, скакалка…”
Понес как-то старик зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока старик добрался до мельницы, ему пришлось раз 10 завязывать мешок. Вернулся он домой и как следует отчитал жену: - Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и снова завязывать...
Летят в одном самолете Путин, Буш и Кучма. Буш говорит - Сейчас я мешок золота выкину и мне все будут руки целовать. Путин говорит - Сейчас я два мешка золота выкину и мне тоже будут руки целовать. Кучма говорит - Сейчас я три мешка золота выкину и мне не только руки - ноги будут целовать. Выглядывает из кабинки пилот и говорит - Я конечно не президент и золота у меня нет, но я сейчас штурвал кину и вы все у меня сосать будете.
Американец и русский ловят золотую рыбку на один крючок. Она говорит "Загадывайте оба по три желания" Американец загадывает мешок денег, русский говорит " А я хочу, что-бы у меня рука плавно двигалась, как у круого брейкмэна" Американец подумал подумал и опять заказал мешок денег Русский говорит "А я хочу, что-бы у меня вторая рука также двигалась" и начинает извивать обеими руками. Американец репу почесал, подумал и заказывает третий мешок денег и сибит ловольный. Русский говорит "А теперь я хочу, что-бы голова так двигалась" Сидит руками и головой извивается и говорит "Блин, хуйню какую-то заказал" :)))
Извиняюсь за орфографию и стилистику, можно если чо подправить.
В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп (МУЖИКА!), и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит: - Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно - зачет, неправильно - незачет. Подходит первый студент, шарит в мешке: - Ммм... Печень! Достает - действительно печень. Зачет. Второй студент: - Хмм... Прямая кишка! Достает - прямая кишка. Зачет. Студентка(!!!) подходит: - Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска! Препод: - В организме человека нет сосиски! Студентка: - Хи-хи... Сосиска! Препод: - Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите! Достает: правда сосиска! Препод: - і-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал - то???
Детский дом инвалидов, новый год, все дети ждут Деда Мороза. Дед приходит пьяный в дрова, падает он напол, мешок соответственно тоже и из него разлитаються игрушки! все дети кое как доходят до мешка разбирают все подарки, а один мальчик без рук без ног ели падает с кровати, ползет червем до этого мешка засовывает голову в него и кричит радостно:"ООО СКАКАЛОЧКА!!!!!!!!"
Из реальных событий "Двое мирных афганцев погибли в результате попадания в их дом мешка с гуманитарной помощью. В этом мешке, сброшенном на парашуте с американского самолета, были мука, одеяла и вещи, необходимые в холодное время года. Мешок ударился о крышу дома и проломил ее." Комментарии Пентагона:"Люди гибнут не от бомб, люди гибнут от изобилия".
Приходят к врачу-хирургу "братки", кладут на стол мешок и говорят: "Слышишь, корешь, тут нашего Босса немного ранили, надо зашить." Врач открывает мешок а там... Вообщем, тело по частям. Врач заикаясь:"Ребята, да вы что? Это же расчлененный труп?" "Так, ты много не разговаривай, а бери нитку с иголкой и шей, если не нашего Босса не вылечишь, в бетон закатаем." Врачу ничего не оставалось делать, как взять нитку с иголкой и начать сшивать. Пришил к туловищу голову, руки, ноги, только собрался пришивать и все "остальное", возникла проблема, в мешке не оказалось яиц. Недолго думая, достал Врач две картошины обернул и все это сшил. Положил тело под капельницу. Потяну, думает время, всеравно убьют. Проходит час другой и вдруг произошло чудо - труп зашевелился и открыл глаза. Братки довольны, Врач и подавно. "Ну, ты просто Бог! Проси чего хочешь." Отвалили Врачу денег немеренно. А Врач думает,"Надо сваливать отсюда подальше, пока никто не догадался, что я пришил Боссу." Уехал он в Бразилию купил там себе ранчо и живет припеваючи. Проходит год и вдруг приезжают братки."Поехали с нами тебя Босс вызывает"."Ну, все. Убьют"-думает Врач. Прилетают они на родину, приводят врача к Боссу. Босс довольный:"О дорогой, заходи. Век тебе благодарен буду. Только возникла у меня одна проблема, прошел кучу обследований, ни один врач помочь не смог, так я вспомнил о тебе. Тут такая проблема, даже не знаю как сказать". В:"Да, что Вы всегда рад помочь, так в чем дело." Б:"Понимаешь, до операции мандовошки мучили, а сейчас колорадский жук заел."
Идет по лесу медведь с мешком курева, а самому срочно по делам отлучиться надо и мешок не на кого оставить. Вдруг видит - заяц с волком сидят. Ну он ему и говорит - слышь, братаны - посторожите мешок, но если хоть что-то исчезнет - жопы порву. Ну сидят, сторожат. Подходит лиса и говорит -"Че сидите?". "Да вот медвежье курево стережем". Ну лиса их короче развела, скурили все и сидят на измене, медведя ждут. Лиса говорит - "Ну меня никто не видел, я вообще не при делах",- и ушла. Заяц с волком сидят, думают, как оправдаться. Заяц говорит - "Слышь волк, когда медведь спросит про курево, ты пердни, глаза выпучи и присядь(надо показывать), а дальше я сам отмажусь". Приходит медведь: М. : Ну че, бля, где курево? В. : Присел, глаза выпучил, перднул. З. : Хули пердишь?!!! Че, бля, проебал?!!! 8-)))))))
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает: - Это немой, это не мой, это немой, вот мой. Раз сняли мешок с головы точно ее. Идет вторая: - Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой. сняли мешок точно ее. Идет третья: - Это не мой, это не мой, это не мой. это вообще не из нашей деревни.
Приходит начальник на работу и рассказывает мужикам: -Мне сегодня приснился сон: Иду я значит по лесу, гляжу мешок лежит, развязываю его, а там хуи - большие и маленькие, длинные и короткие, вытряхиваю весь мешок, а на самом дне лежит такой охуительный член! -Один из мужиков говорит:- Это наверное мой был?! -Твоим мешок был завязан!!! Начальник просыпается рано утром и говорит жене:- Мне приснился сегодня сон:-Иду я по лесу в новогоднюю ночь выхожу на опушку леса и вижу огромную елку!! , а на ней вместо игрушек-пизденки висят - маленикие и большие всякие-разные, а вместо звезды на макушке елки висит такая охуительная пизденка, а жена говорит:-Это наверное моя была?! - В твоей эта елка стояла!!!
Заходит значит бабка в автобус с полным мешком, и орет во все горло: - Мужики яица поколите!!! Мужики яица поколите!!! - Какой идиот заходит в полный автобус с мешком яиц! - Да у меня в мешке не яица а гвозди. Мужики яица поколите!!! Мужики яица поколите!!!
Новый год. Детский дом. Дедушка Мороз принес подарки детям и говорит: "Детишка, разбирайте!". Дети кинулись к мешку, начали разбирать подарки. В углу сидит маленький мальчик- инвалид без рук и без ног. Он начинает пробираться к мешку- ползти, цепляясь зубами за паркет. Через несколько минут все подарки разобрали, мальчик подползает, заглядывает в мешок и говорит: "Оу, скакалочка!".
Встречаются Иван-дурак и Царь, у обоих в руках мешки. Иван:- Здравствуй Царь, я выполнил обещание, в этом мешке голова дракона. Царь:- И я выполнил свое обещание, в этом мешке рука и сердце принцессы.
Встречаются Иван-дурак и Царь, у обоих в руках мешки. Иван:- Здравствуй Царь, я выполнил обещание, в этом мешке голова дракона. Царь:- И я выполнил свое обещание, в этом мешке рука и сердце принцессы.