Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга, прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ, то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ). Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко, на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается, и его безо всяких предисловий спрашивают: - Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее: с той, что к окну или с другой? Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну. - А вы проверьте, - радостно говорит комиссия. Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона, которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу: - Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли, мы это стакан развернули :)
На военной кафедре МИФИ в 1994(5?) году майор (забыл, к сожалению, как зовут, помню только, что долбанутый) рассказывал следующее (интонация передается РЕГИСТРОМ):
- А вот когда я служил в (где-то там), у нас один солдат сказал, что когда он пойдет в караул и ему дадут автомат, он своего сержанта застрелит. Это ж ЧП - СТРЕЛЬБА В КАРАУЛЕ !! А тем более убийство...
Ему же принадлежит фраза, которую я запомнил наизусть: "В современном бою противники начинают друг друга обоюдно подвергать огнем, артиллерией и авиацией на дальних подступах."
Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него требовалось, после указания ему на это, он опять задумался и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю, но думаю я правильно."
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили, покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте. Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное. Далее. Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь, теперь уже соседей - ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью. У некоторых паника. Воздуха все меньше. А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить... У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить... В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха. А в туалет-то хочется - а в лифте дамы... Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку - чтобы не защемить чего... Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах... Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа (развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!), девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".
Из жизни МИФИ. Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда Атамалян обращается к группе: "А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей" После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.
Еще одна история про Атамалян:
Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам "А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!" У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета по метрологии. А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали: Про Иродова Игоря Евгеньевича Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает: "А зовут-то его как?" Ему и отвечают: "Ибрагим Евлампьевич!". Вот так и подошел он к Иродову: "Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"... Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.
На Историю этот инцидент, пожалуй, не потянет, но, все же, было весело.
Произошло сие году эдак в 198?-ом. Дело было в мои студенческие годы, точнее в МИФИ, еще точнее - на первом курсе (это важно!), а совсем точно - в "Калабашне", кто учился там же - тот знает (для непосвященных - это один из институтских корпусов в N-дцать этажей).
После последней пары самая ленивая часть нашей группы спускалась с 11-го этажа на лифте. А лифты в Калабашне, надо заметить, устроены по нынешним меркам стандартно - жмешь кнопочку на своем этаже, и мимопроходящий лифт (или лифты, как в Калабашне) обязательно остановится, дабы тебя подхватить (!?).
И вот едем мы себе, народу много набилось, и на каждом этаже спотыкаемся (пара-то последняя, желающих спуститься вниз с ветерком навалом), но останавливается наш лифт всю дорогу и - впустую - перед нами идет другой, и собирает сливки. И один парнишка, ближе всех стоявший к пульту управления лифтом, вынужден всю дорогу жать на каждом этаже кнопочку "Пуск", дабы ускорить закрытие дверей и отправку далее по маршруту не понадобившегося никому на очередном этаже лифта.
И вот очердной этаж - двери, как обычно, открываются, и на пороге стоит наша физичка, довольно глупой наружности и сущности, но исключительно приветливая натура. С милой, добродушной улыбкой она вопрошает: "Вы вниз?", - мы, естественно, хором улыбаемся в ответ (первый курс - преподаватели для нас - боги, сошедшие с небес) и хором же утвердительно орем: "Вниз-вниз!". Ее улыбка становится еще радостней, почти счастливой, мы тоже растягиваем рты еще шире, демонстрируя наше почтение и радость по поводу такого замечательного стечения обстоятельств. Все почти как у Ильфа с Петровым (и у незабвенного Листа). Но тут парнишка, приставленный к кнопке, улыбаясь в унисон со всеми нами, чисто рефлекторно, совершенно не со зла, жмет эту самую кнопочку...
Финал-апофеоз, Tutty, - двери закрываются, как в кино медленно исчезает чеширская улыбка физички, вслед за ней самой, и наш переполненный лифт отправляется дальше вниз, сотрясая всю Калабашню громовыми раскатами здорового детского хохота (опять же не со зла, а просто от тонкого понимания комичности происшедшего).
Как бы мне хотелось увидеть ее лицо в этот момент!..
Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника: "А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?" (этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора, а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное). Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил: "Мы им ответим тем же!"
Общага МИФИ. Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко. Мы, покуривая, наблюдали сие действо. В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и диктор трагическим голосом произнес: "Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ". Мы отпали.
Надпись на столе в аудитории Т-208, МИФИ: "Вековая мечта человечества о свободном полете так и не стала реальностью. Ты не птица, человек, не сри где попало"
Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ), поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее: - Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился ко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки (в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище: уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас парней, то есть почти нет. И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму, рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать. Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?" :) Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!
Рассказали коллеги по МИФИ. 82й или 83й год. Лето. Коллектив мнс-ов и аспирантов на "шабашке" зарабатывает деньги. Пить некогда, все всерьез, выпивка назначена на последний день. Вожделенный день наступает, подготовка к празднику - серьезней не бывает. Картошка, рыба, огурчики-помидорчики и т.п. Водки нет, но есть заветная бутыль со спиртом. Как делают водку из спирта, известно всем - разбавляют водой. Спирт перелит в графин, который все это время стоит на столе. Когда дело доходит до начала акта изготовления водки, старший выясняет, спирт нагрелся (лето!). Со словами "Теплый, надо охладить" он протягивает графин подошедшему коллеге. Тот берет графин и вскоре возвращается с холодным. Водку смешивают, разливают, и ... представьте себе это ощущение: 20 дней тяжелой работы позади, все прошло хорошо, время мальнького праздника, в правой руке - стакан с разведенным спиртом, в левой - закуска, ... ну представляете, да? Все выпивают. Смотрят друг на друга. Медленно понимают, что выпили по стакану воды, а не алкоголя. Не веря в свои ощущения, наливают по второй - вода! Начинается поиск ошибки - на какой стадии исчез спирт. Выясняется - команда "теплый" была воспринята как "теплый графин с водой, надо принести холодной". Тот самый коллега просто вылил теплый спирт и налил вместо него холодной воды! Вот так. Но сам праздник состоялся.
Всем известна тяга русского человека к написанию всяких там высказываний и выражений в разных, казалось бы даже не подходящих для этого, местах. Все мы сталкиваемся с надписями на партах, заборах, стенах подъездов, в (пардон) туалетах. Содержание надписей -- тема отдельная, но как выразился мой друг, зайдя в туалет УГАТУ (Уфа), это как в музей словесности сходить, столько интересных высказывани можно найти. А я нашел этот лозунг на номерке, выдаваемом в гардеробе МИФИ-5. Надпись выполнена очень аккуратно и так, чтобы "на века". Вот она: КЛЯНЕМСЯ МЫ НА СВЕТЕ ЖИТЬ, КАК ВОЖДЬ ВЕЛИКИЙ ЖИЛ, И ТАК ЖЕ В АРМИИ СЛУЖИТЬ... КАК ЛЕНИН В НЕЙ СЛУЖИЛ! Лозунг, достойный наших дней.
Дело было в 1995 году, когда в ларьках еще все можно было продавать. Приехал я значит на рынок у м. Каширская, он тогда самый дешевый был. Да и общага МИФИ рядом. Вот значит подхожу к ларьку, и засовываю голову целиком в окошко (никогда я такого не делал, настроение может хорошее было?). Засунув голову в ларек, улыбнувшись, говорю "Привет!", как ни странно продавец меня понял и протянул бутылку водки под названием "Привет". До меня смысл ситуации дошел, только когда я уже шел обратно :)
Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то, что это правда - не сомневаюсь.
Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело - начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других, но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хороший товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он не совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужин выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну уж если совсем невмоготу - голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответил жизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась. Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ. И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихся возникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещание не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее тело из палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать (это точно, как сейчас помню - никакой =)) ) . В общем, пьянка постепенно подошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам, совершенно забыв про спящего на улице. Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов: ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнил данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию, просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга вывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжил спать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИ палатки. Соответственно все оказалось внутри. ........ Маты товарищей наутро надо было слышать.
Отмечали мы году в 99-м с моей любимой институтской группой праздник мороженого в Лужниках. Ну, как водится на подобных праздниках, вдарили по мороженому, потом по второму - и потянуло нас на всякого рода подвиги и приключения. А как известно, студент даже в пустыне найдет реквизиты, дабы развлечься - а уж администрация Лужников о досуге отдыхающих позаботилась основательно. И вот выходим мы на какую-то просторную площадку, а там, помимо всякой лабуды типа ходуль, обручей и всяких палочек, которые надо на пальце удержать, то есть изделий для развлечений сугубо индивидуальных (если не применить к ним какой-нить фантазии), на асфальтовой дорожке возлежал длиннющий канат (не менее 30-ти метров, а может и все 40), целью которого, как мне пояснили, являлся запуск по нему стоячих (согласно курсу физики) волн путем его натягивания и дерганья вверх-вниз попеременно за один из концов. Мы же, естественно, недолго думая, разогнали малышей и стали использовать его по его прямому назначению, то есть перетягивать (справедливости ради замечу, что только что прогнанным детишкам ни в коей мере не возбранялось перетягивать его с нами). И вот, спустя некоторое время, нехитрое это занятие переросло просто в продолжение романа Тургенева "Отцы и дети". Как, спросите вы? Охотно поясню. Волею стечения обстоятельств, на обоих концах каната оказалось довольно много народу (человек по 20+), причем на нашем конце в основном были мы (т.е. студенты нашей группы, а поскольку мы были студентами МИФИ, а не РГАФКа, то и в среднем физической силой избалованы не были) и девушки старшего школьного возраста, проходившие видимо мимо и захваченные азартом состязаний (мы, конечно, против не были, тем более что они так страстно и эмоционально участвовали в перетягивании, что, казалось, от исхода соревнования зависит, будет ли день удачным для них или неимоверно испорчен. По другую же сторону каната, как писалось выше, по невероятной и нелепой воле стечения обстоятельств, оказались взрослые, все как на подбор здоровые мужики. Что и говорить, протянули они нас на "УРА" со счетом 2:0 в их пользу, причем взрослые мужики - по суть ведь дети-переростки и юношеский блеск азарта в их глазах слепил нас аки солнце. И вот настал третий, решающий раунд (который ровным счетом ничего не решал, так как в его результате я не сомневался). С решимостью обреченных взяли мы канат в свои руки... С гордостью посмотрел я на девчушку-школьницу, стоявшую передо мной и сжимавшую канат в руках так, что побелели костяшки пальцев, а лицо же ее было прекрасно в твердой решимости закончить этот раунд фразой "Победила молодость"... Она не боялась ни горести поражения, ни возможности быть заваленной грудой падающих тел, которые обычно падают, и обычно в проигрывающей команде, когда победители берут верх. Воистину есть женщины в русских селеньях! И вот, зарядившись от нее энергией, я изготовился к последней схватке. И тут один из моих одногруппников, Паша, поразмыслив, что команды находятся в неравных условиях, решил сделать эти самые условия еще более неравными, а именно: незаметно привязать наш конец каната к ножке (передней) стоящей прямо за нашей командой скамейки. Поскольку было нас человек двадцать и конец каната за нашими телами соперники рассмотреть ну никак не могли, обман прошел чисто и гладко. На скамейке той сидели и мирно беседовали четыре женщины, явно получая удовольствия от свежего июньского воздуха и теплой солнечной погоду. И вот, как по команде (до сих пор поражает чувство ритма у народа, т.к. команды к началу естессно никто не подавал, но обе команды начанали тянуть одновременно, причем если одна команда была не готова, то другая терпеливо ждала) началось состязание. Мы, дабы не тратить понапрасну силы, будучи полностью уверенные в своих тылах, просто делали вид, что тянем канат, лишь слегка за него придерживаясь. И вот... страшный скрип... и скамейка трогается с места вместе с сидящими на ней женщинами. Мы от недоумения и вовсе отпускаем канат и вот уже спустя секунду обе задние ножки у скамейки подламываются (при этом две женщины успевают вскочить, а две нет) и скамейка заваливается назад, при этом бывшее сиденье принимает роль спинки, а бывшая спинка - роль сиденья, еще точнее сказать - лежанки, поскольку женщины эти оказываются в горизонтальном положении с задранными кверху ногами. Тут мы совсем отпускаем канат, потому что надо чем-то держаться за животы, которые вот-вот лопнут со смеху. А в это время... другая команда, уже чувствуя на губах сладкий вкус победы, потому как канат стал тянуться гораздо проще (т.к. его удерживала лишь скамейка с двумя лежащими на ней кверх тормашками женщинами) стала тянуть еще сильнее, при этом выкрикивая разные победные крики "Времен Чунгачгука и покоренья Крыма", выражая тем самым нечто вроде "Ура! Мы ломим - гнутся шведы!". Теперь давайте опять перенесемся на нашу половину каната. Штук двадцать молодых дубов и (бао)баб(ов), корчась от смеха, медленно сползают на асфальт. Мимо них, со страшным скрипом едет перевернутая скамейка, на которой, в тщетной попытке подняться, едут, лежа на спине и дрыгая в воздухе ногами, оглашая при этом всю окрестность смешным (как нам казалось) визгом, две женщины вполне уже неприличного для таких занятий возраста. И бабка, кроющая тут же современную молодежь и систему образования/воспитания. На этом развлекательный ресурс площадки был исчерпан и мы побрели дальше.