Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Персидский залив. Зону боевых действий патрулирует авианосец "Саратога". Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции. Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор. Выходит дядька в белой вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до антiiракськоi коалiцii". Те обалдели, никто ничего не понимает, кое-как нашли одного из эмигрантов-он им кое-как перевел. Hу ладно, думают, пусть, нам каждый штык пригодится. Тут кэп и спрашивает:"O`K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?" - Второй кэп кричит в переговорную трубу: - Микола!! - Га? - Тут питають чи дамо 20 вузлив? - Скiко? - 20! - Дамо! - Hу а 30 узлов даст Ваша лодка? - Микола! - Га? - Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв? - Скiко? - 30! - Та дамо! - Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите? - Микола? - Hу шо там ще? - А 50 дамо? Тишина, только цокают металлические подковки. Выходит Микола-здоровый такой мужик тоже в белой вышиванке, только лычек на одну меньше, чем у капитана. Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит: - Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.
Просыпается парень утром смотрит в зеркало, а лицо все побито. И спрашивает у отца, папа что случилось: - Сынок когда ты вернулся под утро пяный и обкуренный, я промолчал, когда сказал что раздил мой 600-ый мерс, я промолчал, когда ты послал меня на х. й, я сдержался, но когда ты насрал на персидский ковер потыкал в свое говно спички и сказал что /то ежик и он будет жит снами, тут я не сдержался и....
Коротенькая, но поучительная история... Живу я в славном городе Нью Йорке, на достаточно тихой улочке в одном из районов Бруклина. Есть у меня пятилетний персидский кот; пожалуй, единственный в Америке породистый кот, который в свое время получил свободу гулять по улицам столько сколько его кошачей душе угодно. Впрочем, эту свободу он у меня честно выйграл в долгой и жестокой войне (можно сказать измором взял), но это уже отдельная история. Должна вам признаться, что вид у моего кота потрепаный, короче неважнецкий вид, из-за постоянных гулянок в любую непогоду и бешеной, генетической ненависти к купанию и расчесыванию. Зато глаза у него всегда счастливые и до непреличия плутовские. Так вот, недавно, мой кот пропал. Первые 5 дней я впринципе не волновалась. Загулял.... такое случается регулярно. Но, по прошествию еще десяти дней, после тщетных попыток розыскать его в наших собачьих будках, я уже мысленно распрощалась со своим любимцем. И тут мой кот неожиданно возвращается! После 10 минут облизываний, бурных обьятий, радостных возгласов сопровождающимися истерическими мурлыканиями моего безвременно усопшего, я обратила внимание что Кот уж очень подозрительно чист. После близкого рассмотрения выяснилось, что он не только искупан, он еще и подстрижен, расчесан, когти отрезаны, уши почищены - короче, только что из салона красоты. А еще через пару дней, я обнаружила что кроме салона красоты мой кот прошел и через руки ветеринара и его острый нож... Короче, моего кота кастрировали! Теперь, он никуда не ходит, спит целыми днями, и глаза его все время печальные и потухшие. А я, теперь, рассказываю эту историю, как притчу, всем знакомым мужчинам. Мужики, прежде чем уходить из дому в загул, подумайте хорошенько, это может очень плохо закончиться!
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
На совещании в Пентагоне проанализирован ход предвыборной компании на Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от гуманитарной миссии по восстановлению демократии. Но пару сотен Б-2 все же перебросить из Персидского Залива в Черное Море
Престижная клиника в Западной Европе. Стильная палата с элегантной мебелью сияет чистотой. В дорогих вазах на красивых столиках стоят благоухающие цветы. Заходит туда консилиум врачей оценить состояние лежащего там Ющенко. И вдруг все одуревают от невыносимой жуткой вони. Смотрят: на кровати куча говна, с кровати стекают какашки и заливают персидские ковры. Врачи взволнованно подбегают к Ющенко и орут: - Герр Ющенко, вы обосрались!!! Проснитесь! Ющенко поворачивается и с улыбочкой говорит: - А я i нэ сплю....
История, рассказанная Гришей Куваевым в баре "Янтарный" между третьей и четвертой кружками пива.
Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я, по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу подо мной слышу, какое-то воркование начинается: - Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу. И все в таком духе. Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик, усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел. Думаю: "С кем же она внизу забавляется"? - Ну и? - заинтересовался Петрович. - Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает вот такие вот письма... Наслаждайтесь:)))))) ____ Вполне реально, ведь если бы твоя подруга пришила туда фото персидской кошки(хотя была бы и не похожа)ей все равно мяукали бы! И Вовик понял это первым.
Историю рассказал муж, так что, за достоверность ручаюсь. Работает он на точке по продаже мобильных телефонов. Есть у них один продавец-консультант, весьма неординарная личность. И вот однажды, заглянула к ним на огонек дама весьма солидная и явно не бедствующая. Приглянулся ей мобильник ценою мягко говоря за десять штук. Диалог: Герой: Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? Дама: Да, меня интересует вот эта модель, расскажите мне про нее, пожалуйста. (герой расстилается перед ней персидским ковром, предчувствуя выгодного клиента, описывает все достоинства данного аппарата) Г: Будете брать? Д: Да, но у меня сейчас нет с собой денег. Г: До свидания... Д: Деньги у мужа, он в соседнем павильоне, сейчас подойдет. Г: И снова здравствуйте! Хомяк
Встречаются два приятеля, и один(О) другому(Д) жалуется: (О) - Слушай, купил кота, персидский, красивый, дорогой. Но вот только одна проблема: серет где попало, но ладно бы только серет- как только посерет, сразу разбегается как может, задирает лапы и на сраке скользит по ковру через всю комнату. По всему ковру полосы кошачьего дерьма- запарился каждый день стирать. (Д) – Да ты возьми в магазине наждачку нулевку, по ковру расстели, кот поедет на заднице как по ковру. Но только жопу оцарапает и больше такие трюки устраивать не будет… Владелец кота, довольный, пошел домой. Через несколько дней они встречаются снова. (Д) – Ну как кот, все нормально? (О) – Да в магазин зашел, наждачки нулевки не было, только рятерка. Ну думаю- эффект только лучше будет. Пришел домой, все сделал как ты говорил. Кот как обычно посрал, разбежался… До батареи только уши докатились…
прочел в разделе ЖИВОТНЫЕ нашей рекламной газетки и плакал: "Щенки от одной собачки, породы пекинес, породы карликовый пинчер, и две кошечки персидской и британской породы тоже от нее."
Стенограмма реального диалога в эфире между испанцем из Галиции (Г) и американцем (А). Разговор состоялся на частоте канала 106 испанского радио в районе Costa de Fisterra 16.10.97 и был рассекречен и опубликован в марте 2005. Сначала над ним смеялись испанцы, теперь он бродит по мылам немецких фирм, развлекая бюргеров (посему перевод с немецкого). - Г: (шум в эфире) …говорит А853, просим вас изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения…. вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль… - А: (шум в эфире) … советуем вам изменить курс на 15 градусов к северу, дабы избежать столкновения…. - Г: отрицательно…повторяю: измените курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения - А: с вами говорит капитан корабля ВМС США. Настаиваю на изменении Вами курса на 15 градусов к северу, дабы избежать столкновения…. - Г: не видим ни возможности, ни необходимости… советуем вам изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения…. - А: (взбешенно и в приказном тоне)… ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ГОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 РАКЕТНЫХ КРЕЙСЕРА, 6 ЭСМИНЦЕВ, 4 ПОДЛОДКИ И ДРУГИЕ КОРАБЛИ, ГОТОВЫЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ОКАЗАТЬ НАМ ПОДДЕРЖКУ. МЫ ИДЕМ В ПЕРСИДСКИЙ ЗАЛИВ ДЛЯ ПОДГОТОВКИ МАНЕВРОВ, А В СВЕТЕ ПОЛИТИКИ ИРАКА И ДЛЯ ВОЗМОЖНЫХ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ. Я НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ПОВЕРНУТЬ НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!!! ПРИ НЕВЫПОЛНЕНИИ ПРИКАЗА БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ АВИАНОСЦА И ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАЧИ. ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЧЛЕНОМ НАТО И НАШИМ СОЮЗНИКОМ И ОБЯЗАНЫ ВЫПОЛНИТЬ ПРИКАЗ!!! НЕМЕДЛЕННО ОСВОБОДИТЕ НАМ КУРС!!! - Г: Говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут двое. Наше общество разделяют собака, закуска, два пива и один чудак с Канар, который уже спит. Нас поддерживает канал 106 радио морской службы спасения. Хрен его знает, на какjv мы месте среди испанских береговых маяков. Вы можете принять любые меры по спасению вашего сраного корабля, пока его не разнесло о берег Галиции. От всего сердца, ради здоровья вас и вашей команды советуем вам изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения….
Я подыскиваю себе котенка, в связи с чем приходится читать много объявлений о продаже кошечек, собачек и другой живности. Много парадоксов таят в себе глубины души русского человека и недры его же логики. Так вот читаю я себе спокойно и даже уже монотонно: продаются персы окрас рыжий, отдам щенят в хорошие руки, потом вдруг объявление такое "Срочно требуется персидская кошечка (не экстремал) на плановую вязку. О себе: перс, рыжий, один год..." - выводы просто безумные, думаю, может он себе возраст считает с того момента, когда осознал себя персом? Читаю дальше, и не перестаю удивлятся: котята, элитных пород, потом, бац: "Куплю телят мясной породы. Серега" - оголодал, думаю мужик, ну ладно, нодо себе искать котенка, читаю: опять щенки чихуа-хуэнье, хуенье мне без надобности, пропускаю, племенные щенки лабродора, и т.д. и т.п., как вдруг: "Кобуры, ягдаташи, патронташи и другая кожгалантерея..." и это все объявлениях о домашних любимцах!
Федор Федорович, вопросов много, поэтому ответ будет длинный. И цитировать придется почти целиком.
>Непонятно здесь одно - что такое национальные интересы США и кто их >определяет.
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Какие кандидаты на это место? И в чем их интерес?
>Очевидно, что вторжение в Ирак соответствовало интересам >американских нефтяных кампаний. За деньги налогоплательщиков и жизни >солдат получить доступ к иракской нефти – комбинация беспроигрышная.
Вот именно. Но Вы слишком уж прямолинейно. Пока что можно обойтись без иракской нефти, она пригодится несколько позднее как средство сдерживания роста цен. Цель первого этапа -- отсутствие в этом месте государства, угрожающего поставкам нефти из соседних стран. Кстати, стратегия эта прсоматривается еще на шаг вперед. Почему у Штатов претензии к Ирану? Потому что однажды Аятолла позволил себе высказаться о том, что он может поставить США на колени, топя все танкеры, проходящие Ормузским проливом. Кто его за язык тянул? Пока что активных действий нет, но ставки объявлены и карты сданы. Если у свежеизбранного президента Ирана не хватит ума вывернутся из этого капкана -- будем наблюдать вторую часть персидского балета. Но в любом случае, будут они там воевать или обойдутся угрозами, а два зайца уже под прицелом -- контроль над проливом и иранская нефть.
>Генералы и ВПК получили, соответственно, возможность повоевать и >прибавку финансирования. А вот что получили американцы, прямого >отношения к нефтяному бизнесу и ВПК не имеющие?
Развитие экономики, новые рабочие места. Не могут нефтяники и ВПКашники получать прибыли и никуда не тратить -- смысл теряется. А раз будут тратить деньги, то кто-то их будет получать.
>Стабильность в Заливе и снижение цен на нефть? Как бы не так - >дестабилизацию и повышение, причем неслабые.
Ненадолго. Прикиньте что там будет лет через пять, десять. Никто и не ожидал, что там сразу наступит мир и благоденствие. Да и кто в этом заинтересован? Кто угодно, только не американцы. Представьте, что Штаты не стали воевать, солдат пожалели. Саддам ушел на пенсию. Вместо него пришел умный человек, который провел небольшие либеральные реформы в стране, признал автономию курдов и помирился со всеми соседями. Что тогда будет с ценой на нефть? Кто ее будет определять? И будут ли при этом учитываться интересы США, Европы и Японии? Повышение цен, которое мы наблюдаем, вовсе не катастрофично. Если правильно учесть инфляцию за тридцать лет и пересчитать цены 73 года, получится более $100 за бочку. Нынешние $60 после "драматического повышения" -- пустяки, но уже пора начинать действия, предохраняющие от повторения ситуации. .....................................
История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.
У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка на кухне и в туалете не серые. По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться. Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить, где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям. Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо всей силы на хозяйку. Прямо на голову. Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер. Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей, причем сразу на второй уровень! Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы. Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами, такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и синуса. Пришлось подумать о ремонте...
Как заработать тысячу баксов одним звуком. У моей матушки есть давняя подруга, всю свою жизнь проработавшая преподавателем Ростовского универа. Вы будете смеяться, преподает она латынь. Чудесное слово Магарыч ей знакомо разве только со слов студенток, подслушанных на перемене между парами, ибо женщина сия отличалась и отличается до сих пор до крайности скромным нравом и тихим голосом, несмотря на почтенный возраст. Бывало, с ее слов, предложенная ей шоколадка вводила даму в состояние нервного ступора. В общем, вы поняли. И вот СЩАСТЬЕ свалилось на ее голову в виде звонка на кафедру и вопросом о наличии специалиста по латыни. Некая фирма пригласила нашу даму Н на деловой разговор в свой шикарный офисссс на известной некоторым Б. Садовой улице. В назначенный час и время дрожащая героиня нашего рассказа приыла по указанному адресу и, пройдя по почти персидским коврам и через барьер секретарши (Ростовсие девочки, это, знаете ли...) предстала перед молодым человеком в костюме от.... Юный бизнесмен предложил скромной даме подготовку новой редакции русско-латинского словаря за одну тысячу вечнопроцветающих денег. Наша героиня издала звук, похожий на крик летучей мыши, внезапно застигнутой обвалом в пещере, и (слабонервных просим дальше не читать) почти пезднулась в обморок. О причинах такого поведения осведомлен лишь тот, кто получал пять (прописью) тысяч рублей в месяц на подобной работе. Понимаю, сказала звезда Ростовского бизнеса, две тысячи........
Мир диких домашних кошек (в продолжение историй от 17/10). Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая солнечную ванну и бутылочку пива. В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну. Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски освистывать неудачника. Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза. Такого она еще в жизни не видела! После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и классического сиамского самца!) не выдержала. Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места одним прыжков взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица. Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой. На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская! Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас - хамо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует харч из его миски.
P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает твердая женская лапа с простым деревенским котом.
Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут, и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом, владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и верь после этого школе.