Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? тогда иди пешком!
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице: - С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть? - Есть! - А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть? - И зелененькие есть... - А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть? - Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас весь товар перепортите!
Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать: ``Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!`` Не выдержал попугай и говорит: ``Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!``
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Летит попугай и слышит милионы милионы. Летит дальше и слышит под крышей дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы. Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум
Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму - все по барабану, типа, сто раз уже видел. 1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет... 2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи... 1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит ! 2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев... 1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают ? 2-й: Как, как... По цвету... попугаев...
Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого раннего утра попугай начал кричать: - Буш - дурак! Буш -дурак! И так раз двадцать подряд. Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает: - А ты какие нибудь другие слова знаешь? Попугай: - Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!
В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%. Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения: корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка, выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с изготовителем чучел.
Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает: - Эй, ты кто? - Иисус Христос. - И сколько ты здесь уже висишь? - Уже более 2000 лет. - Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?
Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски. - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни ..я себе, землетрясение, а дурак жив остался".
Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал: - Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
У мужика жил попугай, который любил выпить. И вот однажды приносит хозяин бутылку, собрал- ся выпить, тут попугай подлетает и просит 100 грамм.А хозяин ему говорит: -Нет не дам!Ты же завтра похмелиться будешь просить.А мне самому мало. -Нет не буду! Дай ! -Ну ладно, дам, но при одном условии. Если ты будешь просить похмелиться я тебе все перья выщипаю. -Ладно ! На другой день хозяин опохмеляется, а попугай сложа крылья за спиной ходи из од- ного угла стола в другой и о чем то сосредо- точено думает. Хозяину надоело смотреть на него, спршивает: - Ну ты , что перед глазами мелькаешь? -Да вот думаю, хозяин. А на хрена мне перья ?
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.
Стандартная ситуация - (Р)усский, (А)мерикос и (H)емец на острове с аборигенами. Аборигены требуют, чтобы из винтовки сняли попугая с километра. (H) Попросил 100 г., промахнулся. (А) Попросил 200 г., тоже промахнулся. (Р) Давайте ящик водки. Выпил, взял винтовку, от дуба выстрелил. Попугаю конец, пуля в глаз. Аборигены спрашивают, мол, как так? (Р) Ик. Шесть стволов, и все небо в попугаях..
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем. - Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается. - Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет... - Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела - можно, а живых - нельзя. - Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или чучела - а валить отсюда надо!
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио- нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает : - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- ворить умеет ? Продавец : - А с кем Вы все это время торговались ?!
Один англичанин, большой любитель птиц приходит в зоомагазин и видит, что продается попугай, к лапкам которого привязанны две веревочки. - сколько стоит? - спрашивает он. - 300 фунтов. - но ведь это очень большие деньги ! - но ведь попугай не обычный и не просто говорящий. Видите две веревочки? Так вот если дернуть за правую то он поет псалмы, а если за левую то читает Шекспира. - О! беру. Однако через несколько минут он возвращается и спрашивает - А что будет, если дернуть за две веревочки сразу ? На этот вопрос ответил сам попугай. - Дурррак, если дернешь за две, то я упаду с жердочки !