Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из
прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну и о чем мне с тобой разговаривать?

Идет как-то мент по улице, а ему попугай из окна: -МЕНТ ТЫ ПОГАНЫЙ, мол,
чего ты тут шастаешь?
Мент поднялся к хозяену попугая, ну мол и гоиорит:
- Твая птичка? Твая. Плати штраф.
Диваться некуда. Так повторилось несколько раз, надоело мужыку платить
за попугая и решил он подарить его папу с соседняго дома. Идет мент,
иеселый такой, думает, сейчас денег заравотую. Подходит к дому видет
попугая нет, он к мужику, мол куда он дел попугай. Мужик радостно:
- попу с соседнего дома отдал!!!
Ну мент к соседнему дому. Видет попугай сидит, мент ему:
- Ну это же я, мент поганый, поткупная скатина!
Попугай ему в ответ:
- ПОЗНО КАЕШСЯ СЫН МОЙ!!!!!!!

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.

- Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.

У одного мужика был попугай. И вот повадился этот попугай куриц портить.
Сначала своих, потом - соседских... Мужику неудобно - соседи жалуются.
Он и говорит попугаю:"-Еще раз оскоромишься - ощиплю наголо!" Не
выдержал попугай, снова залез на курицу. Мужик его ощипал. Однажды ждал
мужик гостей. Сажает попку на шкаф и инструктирует:"-Мальчики направо,
девочки налево!" Приходят Василий Иванович, Петька и Анка.
Попугай:"Мальчики направо, девочки налево!"Приходят Фурманов с женой.
Попугай опять:"Мальчики направо, девочки налево!" Приходят Котовский с
женой. Попугай:"Девочки налево, а куро..бы на шкаф!"

Купил Кинчев на бaзaрa 3х попугaев. Первого звали Гребенщиков -дибил,
второй Шевчук - дурaк, третий Тсой, но умный, принес домой, почистил,
накормил, напоил! ... Значит на следующий день уходит на работу говорит
первому попугаю(Гребенщикову-дибилу): Попугaюшка-Боб, сторожи дом! .... и
ушла на работу..
тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну
попугай Гребенщиков- дибил открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил
все... Кинчев пришел с работы, увидел что все сп"ж%нно и, зарезал и сварил
попугaя-Гребенщикова. На следующий день опять Кинчев уходит на работу
говорит второму попугаю(Шевчуку-дураку): Попугаюшка, сторожи дом! .... и
ушел на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три,
попугайчик отвори. ну попугай Шевчук- дурак открыл дверь, вор-Тальков
зашел и ограбил все что осталось... Кинчев пришел с работы, увидел что
ваще них@я нету, взял и ощипал попугая-Шевчука потом зaрезал и съел;. Нa
третий день опять Кинчев идет на работу и говорит умному попугаю-Тсою:
Попугaйчик-Тсой, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор-Тальков и
говорит: раз два три, попугaйчик отвори.. Попугай-Тсой отвечает: "Я
обьявляю свой дом безьядерной зоной!!!". Ну, вор-Тальков испугaлся и
убежaл.. Поздно вечером Кинчев приходит домой, видит, что все цело, и
нечего не укрaдено.. он очень обрaдовaлся, а потом взял и облизaл Тсою
ЯЙЦA!!!

В самолете бизнес-класса попугай зовет стюардессу:
- Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски!
- Сию же минуту.
Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже
решил воспользоваться моментом:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Стюардесса ему холодным тоном отвечает:
- Принесу, как только у меня будет время.
Еще через полчаса попугай опять зовет ее:
- Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая!
Стюардесса подходит:
- Что вам угодно?
- Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать?
Тащи еще вискарь.
- Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу.
Мужик:
- А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад.
Та ему с недовольным видом:
- Разве вы не видите, что я занята?
Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за
юбку и возвращает обратно:
- Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня
стакан уже пуст?
- Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще.
Мужик:
- Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я
жду уже час?
А та ему в ответ тоном, как в регистратуре:
- Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других
пассажиров.
Тогда мужик обращается к попугаю:
- Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня
игнорирует?
- Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох.
Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует,
а кто подчиняется, но ты лох.
- Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди
сюда!
Стюардесса подходит:
- Что-о-о???
- Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная!
Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы
безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из
самолета. Попугай:
- Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только
реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при
этом летать!

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
 зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось? 

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! 

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная 
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
 ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это 
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под 
перьями этого не видно.

- Вот это да!!!! Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
 на вопросы?

 - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, 
безусловно, мой конек - это орнитология. И еще я немного говорю 
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у.е. 

- Не, извини, дороговато.

 Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему 
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи 
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. 

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

 Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался 
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими 
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

 Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе 
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
 касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
 курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. 

- Что???

 - А потом поцеловала курьера в губы.

 - ЧТО??? 

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую 
маечку.

 - БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

 - А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
 видел.

Гуляет мент по зоопарку и видит табличку "Осторожно - попугай".
Подходи к нему и говорит:"Кешка- дурак".
- "Мент- пидор".
Что за дела думает.Пришел к диретору, мол так и так, попугай матом кроет.
Директор денег отстегнул, мент ушел.
На следующий день тоже самое, но денег дали больше.Мент смекнул, что денег
заработать можно.
Приходит на третий день, ни клетки, ни попугая.Что за дела!
Идет к дирекору, а тот обясняет, что попугай в монастыре на перевоспитании.
Ну решил проверить.Зашел в монастырь, видит попугай сидит молится.
Подходит к нему
- Кешка - дурак!
попугай молчит.
- Кешка - дурак!
попугай мочит.
- Кешка, ну это же я- мент, пидор!
- Истину глаголишь сын мой!

Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов
видит клетку с попугаем. Попугай ему:
- Мужик, а мужик!
Мужик задирает голову:
- А?
Попугай в ответ:
- Пошел ты на х...
Так повторяется несколько дней и наконец мужик решает поговорить
с хозяином попугая, чтобы тот унял его и не покрывал прохожих матом.
На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай
сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все,
думает, проучили. Попугай ему:
- Мужик, а мужик!
Он ему в ответ довольный:
- Что?
Попугай:
- Ну ты в курсе.

У парикмахера был попугай-матершинник. И повадился в парикмахерскую
мент ходить, попугай его видит и орет: ты мусор ебаный, гандон,
пидарас. А мент за попугая с парикмахера то полтинник то сотню штрафа
имеет. Задолбался парикмахер пошел топить попугая в реке да по дороге
попа встретил. Батюшка ему в чем проблема сын мой. Тот рассказывает.
Батюшка говорит у меня мол такой же попугай есть но исключительно
культурный, давай меняемся а я твоего перевоспитаю. Ну поменялись.
У мента кончаются деньги приходит он в парикмахерскую подходит
к клетке, попугай молчит, подходит ближе тишина, он подходит совсем
вплотную и шепче: ты что же меня не узнал? я тот гандон, тот пидарас,
тот мусор ебаный. А попугай говорит: Кайся, кайся, сын мой...

Идет ветеран по школе. Проходит мимо попугая.
Попугай:
- Мужик!
Ветеран оборачивается и смотрит на птицу, а тот ему:
- Пошел на хуй!
Ветеран думает: "Ну ни хуя себе!". Пошел в администрацию ругаться:
- Я тут, бля, ветеран войны, понимаешь, а меня тут всякие попугаи матом
кроют!!!
Ну в администрации решили разобраться. Пошли дали попугаю пизды.

Идет опять этот ветеран мимо попугая.
Попугай:
- Мужик!
Ветеран разворачивается.
А попугай:
- Ну ты понял, да?

Купила благочестивая еврейка попугая. Приходит домой, снимает
с клетки покрыывало. Попугай:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Еврейка упала в обморок. Когда пришла в себя, понесла попугая
к Раввину. Снимает покрывало. Попугай:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Раввин говорит:
- Ничего страшного. У меня есть друзья, у которых два попугая,
которые целый день богу молятся. Отнеси им Сарочку и она тоже
будет молиться богу.
Приносят Сарочку к друзьям. Ставят клетку рядом с теми попугаями.
Снимают покрывало. Сарочка:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Один попугай толкает другого:
- Ну наконец-то бог услышал наши молитвы!

Проходит мужик мимо открытого окна на первом этаже дома, на подоконнике
стоит клетка, а в ней огромный попугай. Попугай смотрит - смотрит
недобро на мужика и говорит: "Мужик! Ну ты ДУР-Р-РАК!!!"
Мужик: "???!!!", - обиделся, но стерпел.
Наутро проходит мужик мимо открытого окна и с опаской смотрит на попугая,
а тот на него и говорит: "Мужик! Ну ты ДУР-Р-РАК!!!"
Обиделся не на шутку мужик, написал заявление в милицию, что оскорбляют,
пришли разбираться с хозяином, обязали провести воспитательную работу с
попугаем, иначе - большой штраф.
Наутро мужик специально пошел той же дорогой, чтобы получить деньги за
оскорбление личности, попугай смотрит на мужика, нахохлился и молчит,
мужик все ближе и вопросительно смотрит на попугая, тот - молчит. Подошел
вплотную, попугай: "Мужик! Ну, ты это, в курсе, да?"

Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай
ему:
- Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все
повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый
день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
- Слыш, а где гоша то?
- Ааа... запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет...
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо,- попугай
клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит
к попугаю и говорит:
- Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
- Пооздно каяшся, сыын мой!

лопата :)

АНЕКДОТ КО ДНЮ МИЛИЦИИ
Один трактирщик, дабы привлечь в свой трактир побольше посетителей,
приобрел по сходной цене болтливого попугая. Народ просто валом повалил.
И все бы хорошо, да зазглянул как то в трактир служитель закона, бравый
сержант милиции.
Попугай его как увидел, и давай орать - "Мент поганый, мент поганый...".
Ну сержант к трактирщику подходит и требует 100 баксов, а то,говорит, проблемы
будут. И с того дня очень полюбился сержанту тот трактир.
Трактирщик решил попугая продать, да не берет никто. Но вот однажды
священник, заглянувший выпить с морозцу, предложил трактирщику обменяться
попугаями. Ну трактирщик и согласился.
Заходит на другой день сержант в трактир, садится как всегда возле попугая
и ждет. А попугай молчит. Сержант ждал, ждал, аж вспотел, потом не выдержал:
"Ну что же ты! это же я мент поганый!". "Истину глаголешь, сын мой" отвечает
ему попугай.

Идет мент по улице,денег нет, слышит сверху - МЕНТ ДУР-Р-РАК - смотрит ,
попугай говорит.Поднимается мент наверх в квартиру, и грит хозяину -
слышишь, твой попугай тебя подставляет, денег давай, ну хозяин ему денег
дал.Через неделю этот же мент идет в том же месте, денег нет, смотрит -
нет попугая, поднимается он наверх, и грит хозяину - А где попугай?
Хозяин ему - нет попугая, достал он меня подставлять, я его в церковь
отдал.Приходит мент в церковь, видит - попугай на решетке сидит, мент
грит - Слышишь, ты типа меня тут дураком называл?!Попугай ему - ПОЗДНО
КАЯТЬСЯ, СЫН МОЙ!
Колян

Повез шофер с птицефабрики куриц, а попугая, типа домашнее животное взял
в кабину. А попугай все болтает и болтает. Ну достал, подумал, шофер
и кинул его к курицам.
Попугай еесстественно обиделся.
Поглядел шофер в зеркало задниго вида минут через 10 и видит перь
куриные и думает, что-то не так. Вышел и видит картину. Решетка открыта,
половину кур повылетало. Попугай ржет
Шофер (зло): Попугай, в рот возьмешь?
Попугай: нет.
Шофер: пиздуй пешком

И выкидывает попугая-)
вот

У мужика был попугай и этот попугай очень не любил ментов. Каждое утро
мужик выставлял клетку с попугаем на окно, а жил он на первом этаже. И
каждое утро мимо этого открытого окна на работу ходил мент. Вот прошел
мент на работу, а попугай и закричал:
- менты - дураки, сволочи, придурки...(и дальше матом) Ну в первый день
милиционер не обратил внимание, но спустя несколько дней он пришел к
мужику и сазалб что за каждое ругательство, сказанное попугаем, мужик
должен будет платить по 100 рублей. Ну, мужик погрустил, подумал, и
придумал. Отвез он попугая к священнику и говорит:
- Давай, отче, ты мою птицу хорошим словам поучишь, а я в это время твою
птицу покормлю.
На том и договорились. На следующее утро поставил мужик птицу священника
на подоконник. Проходит мент, а попугай молчит. Ну менту заподло стало,
он опять прошел мимо. Птица молчала. Ну мент походил перед птицейб а
потом не выдержал:
- Ну ты! Птица глупая! Это же мы, менты! Мы - дураки, сволочи,
придурки... (и дальше матом)
- Истину глаголишь, сын мой...

Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит
тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...".
В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке.
"Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай.
"Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!"
Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон.
Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать
попугая Наполеоном!
Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но
вопреки этому - они на тебя смотрят...

У одного мужика жили два голубых (и в прямом, и в переносном смысле)
попугайчика. Каждую ночь эти попугаи предавались любовным утехам. Но
через несколько лет активный попугай внезапно умер. Второй попугай
начинает лить слезы в три ручья и говорит хозяину:
- Я потерял самое дорогое существо, которое у меня было! Я не могу без
него жить, я покончу с собой!
Хозяин:
- Ну не расстраивайся ты так, я куплю тебе нового друга.
В тот же день он отправляется на рынок, но… не находит там ни одного
попугая! И не только попугая, а вообще никакой другой птички! Наконец он
увидел мужика, продающего петуха, и решил, что петух все же лучше, чем
ничего. Он приносит домой петуха, сажает его в одну клетку с попугаем и
ложится спать. На следующий день попугай пуще прежнего плачет. Хозяин:
- Ну что ты опять плачешь?
- Да этот петух какой-то тупой, все бормочет: "Куда, куда…", – а я ему:
"Сюда, сюда!" – но он не понимает!