Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают, песенки распевают! Тут прибегает маленький слоненок и со слезами на глазах: -Мам! Пап! Меня побили-и-и-и, хобот на бантик завязали-и-и-и, уши порвали-и-и-и! Ну родители смотрят — действительно: хобот бантиком, кровь течет, уши порваны…Спрашивают: -Где?! Слоненок (жалобно так): -Там… И вот слоны всем стадом пошли туда, куда слоненок показал. Идут они идут, злые такие, жуть просто. А тут на камне муравей, он им: -Стоять, слоны! Стадо остановилось, потупилось, стоят тихенько. А муравей опять (грозно так): -Куда идете, слоны? Ну слоны давай объяснять, что, мол, идут они за ребенка заступаться. За уши порваные мстить, за хобот бантиком и так далее. А муравей им: -Так, слоны! Я сказал: повернулись и пошли обратно! Стадо, не долго думая, поворачиваются и идет туда, откуда шло. Маленький слоненок, ничего не понимая, подбегает к родителям и дрожащим голосом спрашивает: -Мам, пап! Как же так? Нада же разобраться! Меня же… Папа слон(вздыхая): -Знаешь что сынок, участковый — есть участковый…
В далёком детстве мы мечтали быть космонавтами,пожарными,врачами,военными.... Какие мы были наивные! Единственное ,чем стоит заниматься в жизни-быть бойцовским Российским футбольным фанатом:эти лучшие из лучших,отобранные ребята,беспредельно преданные футболу и драке,всегда готовые порвать Британские жопы на Британский же флаг! Да о чём это я -порвать Любые жопы,если прикажут! А потом приехать домой,залечить раны,примерить форму с погонами следующего воинского звания и пойти в школы-рассказать детишкам,что не ослабела Русь витязями,что где-то даже имеется порох в пороховницах,бочка варенья да ящик печенья!
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну
После саммита встречаются в президент отеле Путин,Трамп и Си Цзиньпин. Выпили,закусили.Си Цзиньпин говорит:Я предводитель желтокожих,за меня миллиард воинов всех порвут.Трамп говорит: А за меня пол миллиарда бело и чернокожих Америки и двенадцать кланов Европы всех порвут.Смотрит на Путина и спрашивает:А ты кто?Путин:Кто-кто,Турук-Макто.
- Бэрримор, а что это за вой на болотах? - Это русские попы, сэр, пытаются порвать с Константинополем. - Но почему такой жуткий вой? - Они в пылу атаки порвали себе то, что я не могу назвать вам, сэр. - Это трагично, Бэрримор. - Скорее, больно, сэр.
О капитане сборной России по футболу Дзюбе. Да игры лев рассказывает, как он порвёт Бельгию, а после игры побитая собака рассказывает, почему её порвал лев.
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал.
-Белорусские силовики не смогли выдворить из страны лидера оппозиции Колесникову, так как она на границе порвала свой паспорт. -Порвала или съела? -Если так дальше пойдет, то белорусам кроме паспортов и есть будет нечего.
Песочница... В ней сидит маленькая девочка. У девочки рот порван, ноздри порваны, все лицо в соплях и крови и она, недоуменно: - Нихххрена себе чихнула!
Лето. Солнечный денек. Идет Заяц по лесу. Вдруг из чащи выбегает Тигр и бросается за зайцем. Убегая,Заяц прыгает в развилку березы. Тигр - за ним... И застял в развилке. Подошел Заяц сзади, оттрахал Тигра и пошел дальше. Через некоторое время освободился Тигр и бросился за Зайцем. И вот уж догоняет он Зайца, как вдруг - впереди река. Заяц с разбегу через нее и перемахнул, а Тигр испугался и не прыгнул. Ходит он по одному берегу, а Заяц по другому. Видит Тигр - в реке Золотая рыбка. Вот и просит он ее: - Рыбка,сделай меня окунем. Я переплыву на тот берег и порву Зайца! - Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь окунем, ты и меня можешь съесть. Тогда Тигр и говорит: - Рыбка,сделай меня соколом. Я перелечу на другой берег и порву Зайца. - Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь соколом ты и меня можешь съесть. Услышав это, Заяц кричит с другого берега: - Сделай меня окунем... Сделай меня соколом... Иди сюда. Я тебя РАКОМ сделаю.
Пошел мужик поохотится на медведя, взял ружье, нашел берлогу - наклоняется туда, сует ружье и стреляет, его сзади кто-то за плечо трясет, он поворачивается - там медведь стоит и его спрашивает: тебя мужик порвать или в жопу трахнуть? Мужик подумал - не, лучше второе. Приходит домой злющий, взял пулемет и назад к берлоге, наклоняется, стреляет - опять медветь его за плечо сзади трясет: порвать или в жопу? Опять его медведь трахнул, прибегает домой хватает РПГ и к берлоге, стреляет - берлога вдребезги - сзади медведь стоит плечами пожимает и спрашивает: слушай мужик что-то я не пойму ты охотник или пидарас?
Идут оп улице бультеръер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке, говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это я с овчаркой дрался. Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать, потом показывает на лоб: Видишь дырку? - Да. - Это ЖОПА.
Встречаются две собаки разной породы ( Шарпей и Бультерьер ).
Бультерьер начинает выпендриваться: - Видал шрам на спине? На прошлой неделе с овчаркой сцепился, порвал его на две части. - А на бедре шрам видал? Два дня назад с бульдогом сцепился, порвал его на четыре части. и.т.д. Шарпей слушал, слушал. Натянул всю шкуру со спины на лоб, и говорит: - А вот эту дырку на лбу видишь? ЭТО МОЯ ЖОПА.
Высказывания учителя :-) * Погромче, не бойся, тут не ударят ... пока * А то вы сейчас улыбки, а потом будете плакать * Я вас до минимума, а потом в темноте будете одеваться * Скоро начнут лыбиться, только с обратной стороны * Ток для тебя уже должен кончиться * Проведите мысленно черту, там у вас линейки есть * Вы не какайте, а в быстром темпе * Сейчас мы его на прямых ногах заставим выйти * Не можете сокращать слова-сокращайте буквы * Сейчас в журнал дакнешь * Вы должны это знать, как пять своих облупленных пальцев * Я вам в рот, а вы - ам! * Макарова так подпишет, что с бутылкой разбирай * Не буду я ждать, вы просрачиваете! * Девочки, уберите писульки со стола, а то порву! Вот вы смеетесь, а я вот возьму и порву!
Встречаются Бультерьер (породу, я надеюсь, все знают) и Шарпей (порода со значительным переизбытком кожи на теле, из-за чего она собирается гармошкой на спине и голове). Бультерьер начинает рассказывать о своих боевых подвигах: - Видишь, у меня шрам сбоку? - Ну? - Это, брат, старая история. Однажды, воры забрались в квартиру, а я тут как тут - одному ногу откусил, второму в руку вцепился, но он успел меня ножом полоснуть. - Да-а-а... - А эти царапины сбоку видал? Это как-то свора дворовых собак на хозяина накинулась, ну я двоих в клочья порвал, а еще у одной ногу откусил, но поваляли они меня изрядно. - Кру-у-уто... - А вот смотри - ухо порвано. Это бандюки-рэкетиры, однажды, на хозяина наехали - ну я одному глотку перегрыз, а второму за яйца ухватился, но он в меня выстрелить успел... Шарпей слушал, и вдруг начал натягивать всю кожу на голову - гребет, гребет... Потом показывает на затылок: - Во! Дырку видишь? - Это чего? Пуля?! - Да нет - ЖОПА!
Василий Иванович (6) купил сибе новые, хромовые сапоги. Пришёл и начал Петьке (П) хвастаться. П: 6 дай на дискарь одену пазок. ВИ: Нет, Петька, ты их порвать можешь! Петька пол часа просил и 6 говорит: ``Ладно, бери, но если порвеш, то выебу. Петька такой блатной, на дискаре с дев- кой тансует и говорит: ``Девушка, у вас трусики в горошек!`` Она расплакалась, убезала. Петька тансёт с другой, та зе самая история. Она убезала. Смотрит П, что с ним никто не хочет тансевать. Вдруг видит Анка (А) в углу скучает. П: Анка, идем тансевать. Тансуйт они, тансуйт: П: Анка, а у теб... и падает в обморок. А:(бет его по щекам) Что случилось? П: Анка, какого света у тебя труси? А: Ты что, Петька, я их никигда не оде вала! П: Ну Слава Богу, а я подумал, что за- поги порвал.