Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собираясь на очередной бал,поручик Ржевский обратился к своему деньщику Ваське за новым каламбуром.Тот сказал,что у него есть свежий каламбур,но там много нецензурных слов.Ржевский сказал,ничего страшного,валяй,рассказывай.И Васька рассказал - Запас кармана не протрёт и есть запас не просит.Монах монашку не ебёт,а хуй в кармане носит- Когда на балу дошло дело до каламбуров,все стали уговаривать Ржевского рассказать что-нибудь свеженькое,так как считали его самым отъявленным каламбурщиком.Ржевский долго жеманился,говорил,что у него есть свежий каламбур,но здесь дамы-с,а там нехорошие слова.Да,брось поручик,кричали гусары.Замени свои нехорошие слова на хи-хи-хи и ха-ха-ха,всем и так всё будет ясно.Извольте,сказал Ржевский - Запас кармана не протрёт и есть запас не просит.Монах монашку хи-хи-хи,а хуй в кармане ха-ха-ха!!!
Как-то зимним вечером после бала поручик Ржевский напросился в гости к Наташе Ростовой. Та, естественно, согласилась, но с одним условием: - Поручик, приходите поздним вечером, когда маменька ляжет отдыхать. Зайдите ко мне через балкон, чтобы вас никто не видел. Как и было условлено, поручик взбирается на второй этаж через балкон и стучит в окошко. Наташа впускает Ржевского и предупреждает его: - Поручик, если вдруг маменька проснётся и постучит ко мне, вы должны будете немедленно удалиться... - Не изволите сомневаться, как только маменька постучит, я тут же прыгну с балкона прямо в седло своей лошади. - Здесь же высоко, поручик! - взволнованно говорит Ростова. - Вы не промахнётесь? - Не волнуйтесь, Наташа, я же гусар! Лежат Ржевский с Ростовой, она томно вздыхает и спрашивает: - Поручик, а вы слушали вальсы Штрауса? - Нет, Наташа, вальсов я не слышал, но вы бы видели, какие яйца он несёт!.. Проходит около часа. Вдруг в дверь постучали... Ржевский лихо надевает чакчыры, сапоги, накидывает доломан, хватает ментик, кивер, саблю и сигает с балкона. Наташа открывает дверь, на пороге задрогший денщик Ржевского: - Барыня, на улице шибко холодно - лошадь замёрзла. Передайте его благородию, что я её в вашу конюшню отвёл!
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа Ростова:"Поручик,ну не молчите!Расскажите что-нибудь!" Ржевский:"Ну вот, недавно, мы с другом ебали лошадь!" Наташа:"Фу,Ржевский,какой же вы низкий пошляк!" Ржевский:"Ну, кому низко,тот табуретку подставит!" Танцует с офицером. -Скажите,поручик Ржевский и вправду такой низкий пошляк или он просто шалун? -НЕЕТ,ну конечно же он шалун.Вот мы вчера ебали с ним лошадь,так он все время норовил вытащить у меня табуретку из-под ног.
Поручик Ржевский приходит на бал в начищенных до зеркального блеска сапогах. И успешно ими пользуется: подходит к какой-нибудь даме, ставит сапог промеж ее туфель и говорит: - У вас нижнее белье голубого цвета. Дама падает в обморок, ее муж - туда же; откуда, мол, Ржевский знает? А довольный Ржевский подходит к другой даме: - У вас нижнее белье розового цвета. И то же самое: дама и муж - в обморок. Так отправил Ржевский в обморок пар этак пять и подходит к Наташе Ростовой. Только взглянул на сапог - бух! - сам в обморок грохнулся. С трудом его откачали. Наташа склонилась над ним, еще не совсем пришедшим в себя, и говорит: - Поручик, что с вами случилось? Почему вы лежите? Как же мы будем веселиться? Ведь я же специально ради вас пришла на бал без нижнего белья. Ржевский мгновенно приходит в себя и вздыхает с величайшим облегчением: - Фу-ух, а я уж думал, сапог порвался.
1812 год. Царь Александр 1 стоит на краю поля боя, смотрит на битву. Вдруг к его ногам падает бомба. Фитиль горит, сейчас рванет... В это время рядом оказался поручик Ржевский, прыгнул, схватил бомбу и отшвырнул куда подальше... Царь поднял поручика с земли, расцеловал и спрашивает: - Ну, какое твое самое заветное желание? - Ваше величество, сосватайте меня к Наташе Ростовой! Делать нечего. Приезжают они в имение Ростовых, навстречу выходит граф. Царь: - Граф, я приехал сватать поручика Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь для нашей семьи, но я - полковник, а он - поручик... Что люди скажут? Уехали. На следующий день возвращаются. Царь: - Граф, я приехал сватать генерала Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но я - граф, а он из простых... Опять пришлось уехать ни с чем. Назавтра вновь приезжают: - Граф, я приехал сватать генерала, князя Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но мы всю жизнь в высшем свете, а он - по казармам... Приезжают в четвертый раз: - Граф, я приехал сватать своего лучшего друга, генерала, князя Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но... Тут поручик не выдерживает и говорит царю: - Сань, да хватит уже, поехали отсюда! Что, мы с тобой себе бабу не найдем,что ли?
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа,Вам приятно? - Нет. - Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа,а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить. Так и сделали. - Наташа,а теперь вам хорошо? - Да,очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре.Как всегда Ржевский начисто зыл весь текст и ждет подсказки суфлера... Суфлер (шепотом):- Стар стал... Ржевский(громко) : - Стар стал...
Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу... Ржевский :- Женится не хочу... Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит... Ржевский(грустно): - Да и встает уже медленно...
1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен". Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского." Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского." Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит: "Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"
1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен". Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского." Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского." Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит: "Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"
У гусар праздник: День рождения поручика Ржевского. Один из гусар говорит: - Господа, поздравить поручика пришли дамы. Но для того, чтобы получить подарок, ему с закрытыми глазами нужно угадать каждую из них. Итак поехали.... Ржевский: По моему это... Аллочка!! Все: - Браво Поручик!! Ржевский: - А это.... Вроде Леночка!!! Все: - Молодец Ржевский! Ржевский: А это... гм... Батюшка, ЭТО - я в следущий раз оторву!!!
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа, Вам приятно? - Нет. - Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. - Наташа, а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа, а теперь вам хорошо? - Да, очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Поручик Ржевский беседует с дамой. Дама: - Вы знаете, поцелуй любимого мужчины лечит болезни, утоляет боль. Вот у меня голова болит, показывает себе на висок. Поручик Ржевский целует даму в висок. Дама: - У меня зубик болит. Показывает себе на щеку. Поручик Ржевский целует даму в щёку. Дама делает неопределённые движения рукой, соображает, что же ещё у неё болит. Поручик Ржевский: - Извините, надеюсь, Вы геморроем не страдаете?
В начале 19 века жил да был известный пошляк, любитель похабных анекдотов и женского тела Дмитрий Ржевский. Пописывал он стихи, пощипывал баб на балах и между... Весь свет за глаза называл его поручиком Ржевским. Так длилось очень долго, пока наконец он в очередной раз не рассказал гнусный анекдот про голубых, который не понравился Дантесу и Геккерену. Ну, короче, стоит убитый Ржевский в чистилище, а его в ад собираются отправить. Спрашивают: твое последнее слово.
- Господа! - говорит Ржевский... - Я всю жизнь был изгоем. Во-первых, негр. Во-вторых, прадед Абрам. В третьих, я в душе больше чем поэт. Во мне видели земного гения, я же гений масштаба космического! Я может быть, с детства звездами и иными мирами интересовался! А светское общество наше, к слову сказать, своим развратом, меня и сделало пошляком, бабником, ну и все такое. Я считаю, что я заслуживаю рая. Если же вы так не считаете, прошу учесть мой вклад в историю русской словесности и не просать на сковородку, а найти наказание помягче.
Апостол Петр, вертя на пальце ключи от рая, кивнул головой: - Ну ладно, убедил. Мы придумали тебе наказание. Говоришь, гений космического масштаба? И анекдоты рассказывал не по своей воле? И не хочется быть негром? Так вот, за заслуги твои в следующей жизни быть тебе белым, заниматься космическими науками и получить мировую известность. А в наказание за свои грехи в предыдущей жизни, в следующей, ДИМА, БУДЕШЬ ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ АНЕКДОТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
В начале 19 века жил да был известный пошляк, любитель похабных анекдотов и женского тела Дмитрий Ржевский. Пописывал он стихи, пощипывал баб на балах и между... Весь свет за глаза называл его поручиком Ржевским. Так длилось очень долго, пока наконец он в очередной раз не рассказал гнусный анекдот про голубых, который не понравился Дантесу и Геккерену. Ну, короче, стоит убитый Ржевский в чистилище, а его в ад собираются отправить. Спрашивают: твое последнее слово.
- Господа! - говорит Ржевский... - Я всю жизнь был изгоем. Во-первых, негр. Во-вторых, прадед Абрам. В третьих, я в душе больше чем поэт. Во мне видели земного гения, я же гений масштаба космического! Я может быть, с детства звездами и иными мирами интересовался! А светское общество наше, к слову сказать, своим развратом, меня и сделало пошляком, бабником, ну и все такое. Я считаю, что я заслуживаю рая. Если же вы так не считаете, прошу учесть мой вклад в историю русской словесности и не просать на сковородку, а найти наказание помягче.
Апостол Петр, вертя на пальце ключи от рая, кивнул головой: - Ну ладно, убедил. Мы придумали тебе наказание. Говоришь, гений космического масштаба? И анекдоты рассказывал не по своей воле? И не хочется быть негром? Так вот, за заслуги твои в следующей жизни быть тебе белым, заниматься космическими науками и получить мировую известность. А в наказание за свои грехи в предыдущей жизни, в следующей, ДИМА, БУДЕШЬ ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ АНЕКДОТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Любимый анекдот про Поручика Ржевского Б. Моисеева. К Поручику Ржевскому подходит взволнованный Пьер Безухов и бросая Поручику в лицо перчатку, говорит: - Поручик Ржевский, вы подлец, я требую удовлетворения. На что Поручик Ржевский ему отвечает: - Пойдем, противный!
Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит: - Поручик, дрочите... Ржевский естественно сопротивляться, но генерал: - Дрочите, иначе в тюрьму засажу... Ну, делать нечего, Ржевский начал дрочить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало: - Поручик, отставить! Ржевский: - Нет уж, извольте...
На балу Поручик Ржевский (ПР)во время танца наступил на ногу Наташе Ростовой (НР). ПР: - Извините, Наташа, я случайно! НР: - Ах, не волнуйтесь поручик, все в порядке! Это увидел один из слуг и рассказывает на кухне другому слуге: - Поручик так был груб с Наташей - наступил ей на ногу и даже не извинился.
Второй слуга рассказывает третьему: Я был на балу у Ростовых. Там поручик Ржевский не только наступил на ногу Наташе, но и толкнул ее, обозвал бл"дью и т. д.
Третий четвертому: - Я был на балу у Ростовых. Там поручик Ржевский устроил скандал. Избил Наташу Ростову и т. д. ... 99 слуга рассказывает 100 слуге - Я вчера был на балу у Ростовых. Выхожу в сад, а там стоит поручик Ржевский и дрочит.
- Я собираюсь на футбольный матч, ну-ка, расскажи мне новый анекдот или каламбур,чтобы я мог блеснуть в обществе!
- А вот , вашбродь, анекдот. 3идан, Матеррацци, Путин , мальчик Никита и Ксюша Собчак едут в одном купе. Маттерацци спит на верхней полке. Вдруг 3идану захотелось вы**ать Ксюшу Собчак, и он говорит: выйдите на полчасика, а я Ксюшу сфотографирую! Все вышли, кроме спящего Матерацци, 3идан вы*бал Ксюшу, а гандон кинул на полку к Матерацци. Матерацци проснулся и говорит:
- Еще один такой негатив, и я вас всех сфотографирую!
Поручик Ржевский дал денщику рубль на водку, пошел на футбол, уселся на трибунах среди самого изысканного общества и в перерыве решил рассказать анекдот:
- Едут 3идан, Ктулху, Путин, Ксюша Собчак и мальчик Никита в одном купе. Путин е*ет Ксюшу Собчак, 3идан целует Никиту в живот, а Ктулху их всех фОТографирует.
Все общество, есно, в шоке, потом корнет Оболенский спрашивает: - Ржевский, а где же суть?
- А ссуть в окно, - ответил Ржевский. - Потому что сортир занят, в нем Басаева замочили...
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Наташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они, значит, любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: — Поручик, назовите меня как-то ласково. Ржевский: — Наташа. Вы — курочка! Наташа: — Поручик, но почему "курочка"??? Ржевский: — Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа обиженно: — Тогда вы, поручик — кукушечка!!! Ржевский: — Почему "кукушечка"? Наташа: — Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!