Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Боксер после боя походит домой, заходит в коридор и видит тещю боксери на тещю: -"теща не пизди" теща убегает на кухню. раздевшись боксер пошел на кухню и увидев тещю говорит -"теща не пизди" теща быстрол убегает в зал. поев боксер пошел в зал посмотрет ящик и увидив тещю сказат -"теща не пизди" Вответ на что теша отвечает -"зяток да я даже и не думала и слово сказать" Боксер: -"НУ ВСЁ ТЫ ТЁЩА ДОПИЗДИЛАСЬ"
Значит, купила теща зятю жигули... Первый выезд, - зять за рулем, теща рядом сидит, а молодая жена развалилась на заднем сиденьи. Ну едут они, едут, все довольны, зятек на педали наступает... Вдруг видят, - мужик на обочине голосует, теща зятю говорит, -оба-на, ща бабок заработаем, вообще будет круто! Подвезли они мужика, куда ему нужно, а он достает ствол и говорит: - Так, жена! Иди сюда!...Ну вообщем отодрал он молодую жену, и к теще: - Теща, сосать! Ну соответственно та все выполнила. Думает мужик, чтобы с зятем сделать...Насрал кучу, и зятю: -Ешь! Ну тот под дулом пистолета и сьел... Удовлетворенный мужик отпустил их.... Едут они дальше в полной тишине. Молодая жена решила первая разрядить обстановку: - Да ну! он меня и не трахнул совсем, так, поерзался и все.... Теща тоже начинает оправдываться: -Да я и не сосала совсем, так, два раза лизнула и все! Зятек думал-думал, и выдает: да я и не жрал говно, так, только картошечку повыбирал...
Было у тещи три зятя. Решила она как-то проверить, который из них ее больше любит. Приглашает первого зятя в гости. Идут они, гуляют по городу. Вдруг она с моста падает в реку... Первый зять скидывает с себя всю одежду, прыгает в воду и героически спасает любимую тещу. На утро просыпается и видит за окном новенький "Москвич" с надписью: "Любимому зятю от тещи".
Через некоторое время приглашает она второго зятя к себе погостить. Гуляют они по городу, как вдруг она с моста падает в реку... Второй зять скидывает с себя одежду, прыгает за ней в воду и спасает любимую тещу. На утро просыпается и видит за окном новенький "Москвич" с надписью: "Любимому зятю от тещи".
Приезжает к ней в гости третий зять. Гуляют они по городу, и вдруг она с моста падает в реку... Третий зять палец о палец не ударил, чтоб спасти тещу, та и утонула. На утро просыпается и видит за окном новенький "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя".
Пришел мужик с работы. Дома одна теща, но везде чистота, порядок и на столе прекрасный ужин. Теща вокруг бегает, накладывает, ухаживает. Мужик ест, а сам думает:"Что-то здесь не так!" Когда теща на секунду отвернулась, он кусок мяса кошке скинул. Кошка съела, дернулась и упала... Мужик хватет сковородку и тещу по башке.. Ба -бах! Теща брык... Кошка подскакивает:"Йес-с-с-с!!!!"
Зять приходит домой, а теща - в белом фартуке, скатерка на столе свежая; теща борщик наливает, котлетки накладывает, пюрешка там всякая, закуска. Носится теща как угорелая, старается услужить. Он в шоке - вроде не праздник, не получка, что такое? Уже в подозрениях, берет котлету, бросает кошке. Кошка съедает, мяу, и отбрасывает кони.
"Ах ты сука!!!..." - думает зять, берет сковороду, подбирается к теще сзади... БАХ!!! - по затылку!!! Теща падает замертво.
на тему рекламы "что оплачено то навсегда: вот ваше пиво"
- вот ваша теща... - ??? я убил свою тещу!!!! - да, и вот ваша теща.... - ну у меня была теща, но я ее убил!!!! - ну вы за нее заплатили? - да я 20 лет отмотал!!!! - ну и вот ваша теща
Собрались три мужика выпить, купили, устроились в скверике, как назло дождь, ну просто ливень! Один говорит - пошли ко мне я тут рядом живу. - А как у тебя, жена не будет доставать? - Да по х.. , у меня жена и теща немые от рождения, так что все равно будет тихо Сказано - сделано, пришли расположились на кухне, только по первой выпили на кухню заходят теща с женой и разварачивается следующая сцена: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком свою пиз. у. (Гробовая тишина - гости в шоке, теща одобрительно кивает) Муж медлнно встает подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше круче-муж подходит к теще задирает ей подол устанавливает ее раком и начинает трахать, затем внезапно бросает это занятие подходит к ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову, затем все также молча содится к мужикам за стол, жена с тещей уходят. Мужики наблюдая все это просто онемели, затем Вася это... , что это сейчас было!!!!?? Вася - Да ничего особенного, просто поговорили: Жена вишь приперлась и говорит - Пиздуй за хлебом! А я ей - Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице льет как из ведра!!!!!....
Везет мужик с дачи тещу и жену. Километров за 30 до Москвы на трассе стоит мужик голосует. Теща подмечае что не плохо бы заработать на бензинчик. Останавливаются. Сожают до Москвы за соточку. Только отъехали, новый пасажир достает пистолет, перезаряжает его, водителю в заталок и командует "Стоять". Останавливаются. Теще пистолет в лоб "Сосать", теща повинуется. Затем жену"Выходи, загибайся на капот" оприходовал женщин. Мужику покачивая пистолетом "теперь ты выходи, снимай штаны, садись сри" мужик так и сделал."теперь ешь" мужик хотел что-то сказать но посожир успокоил его выстрелом в верх. Делать нечего мужик съел. После чего спутник удалился. Конфуз. Сели в машину едут дальше в полной тишине. Через полчаса теща первая: - Да я и не сосала так почмокала вид сделала Еще через полчаса жена: - Да он даже не попал так подергался между ног Когда приехали домой мужик заглушил мотор и говорит: - Да я говно почти и не ел, только картошку выбирал
Пользователь, НЕ ЗАКРЫВАЙ это окно! Это не СПАМ, не Реклама и не MLM! ЭТО НАСТОЯЩИЙ ЗАРАБОТОК в интырнете! СУПЕР-ПУПЕР-СИСТЕМА ХУЙЛИО РЕМАРКЕСА! Вы хотите заниматься ЕБИЗНЕСОМ и СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ, но не знаете с чего начать? Тогда эта система для ВАС! МЕЧТЫ СТАНОВЯТСЯ РЕАЛЬНОСТЬЮ! Вы не поверите, но наша СУПЕР-система РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ! ЭТО НЕ НАЕБАЛОВО, ЭТО - РЕАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК В ИНТЫРНЕТЕ!!! Гарантированно быстрый заработок!!! Как? Жопой об косяк! Такого вы еще никогда не видели! Супер-пупер-система Х. Ремаркеса (сокращенно с-пер-ма) специально разработана основателем Проекта "НЕ ЕБеТ!", членом Академии Хуеложеств, действительным членом РАН-ХУЯН и просто членом профессора мудологии Хуйлио Ремаркеса. При разработке учитывались особенности подоночьего менталитета, воздействия психотропных веществ на организм человека, миграции птиц и прочей хуйни. Каждый хочет жить на широкую ногу, но реально только очень немногие достаточно амбициозны, чтобы реализовать свои мечты. Вы один из таких амбициозных индивидуалов? Если да, то можете начать улыбаться, и как можно шире, потому что Ваше время стать богатым пришло! С-пер-ма Ремаркеса раскрывает наиболее ревностно охраняемые СЕКРЕТЫ и привилегированную информацию БОГАТЫХ и СИЛЬНЫХ, которая позволяет им "крутиться" и штабелями складывать котлеты баксов, даже не вспотев при этом! Поверьте мне, эта революционная с-пер-ма стоит Вашего внимания, такого еще никто не встречал! Наличность, например долларовая купюра, не более чем кусок "зеленой бумаги", которая дает право предъявителю на форму долгового платежа. Федеральный Резервный Банк печатает деньги, которые должны прежде всего циркулировать в банковской системе. Большинство людей в Америке не знают, что ФРБ - частный банк, а не агентство Правительства США! Деньги, напечатанные в ФРБ и займы Правительства США имеют такую же цену как и простой кусок бумаги (потому что они больше не обеспечиваются ценными металлами, такими как золото или серебро). Биллионы печатаемых долларовых купюр не имеют реальной ценности потому, что сделаны из чистого воздуха! Поэтому, Корпорацыя "НЕ ЕБеТ!" выпускает новые е-деньги! Они называются Н/Е-деньги!
Письма участников: Я был слабым и безжизненным и мои волосы были сухие и ломкие. Но всего неделю назад Х. Ремаркес познакомил меня с его с-пер-мой. Я вначале не поверил - неужели все так просто?! Но долго уговаривать меня было не нужно, потому что поиметь бабла нахаляву я люблю. И всего через несколько минут от Ремаркеса пришло письмо с уведомлением о том, что у меня теперь на сщиту целый лям! Я просто охуел! Я стал миллионером всего за несколько минут! И все это благодаря с-пер-ме Ремаркеса! Я тут же похудел на 50 кг (посмотрите мои фотографии до и после), у моей жены разгладились морщины и увеличился размер груди, а тещу переехал грузовик. Я сразу же посадил на систему свою бабку, всех знакомых шлюх, соседа-собутыльника, его собаку и свое правое яйцо. Да здравствует Хуйлио Ремаркес! Да здравствует его с-пер-ма!
Частозадаваемые ФАКи по с-пер-ме:
Могу ли я подписать через себя свою маму, жену и тещу? Да, конечно! Вы можете подписать на себя абсолютно любого человека, а также вашу собаку, кошку, хомячка, и даже свою жопу, голову и хуй.
Мне нужно много денег чтобы начать? Нет, практически ничего не нужно. Достаточно проставиться нам на бухло, прушки и гашик, и ВЫ тут же становитесь сщастливым обладателем с-пер-мы Ремаркеса! Пиздатым телкам скидки!
Это шутка или реальность и как это работает? А что вы находите смешного в том, что мы хотим вас наебать? Какие нахуй шутки - это реальность, епт.
O.K. - что еще я должен купить или это все? O.B.! Больше ничего от Вас не требуется! Но всего за 9,99 о. у. е. вы также можете купить старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса с грязевым напылением! Старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса был разработан лабораторией "НЕ іБеТ!" поддерживает все существующие стандарты обоняния носов и носиков. особый аромат старому дырявому вонючему супер-носку Хуйлио Ремаркеса придает двухнедельная выдержка на ногах создателя. Отличная впитывающая вонь поверхность супер-носка подтверждена лабораторией НИИ БАЦА. Носок создан с использованием технологии "Снял-Одень" - официально утвержденной технологией и являющейся общепринятым стандартом ношения для всего человечества. Но и это ищо не все! Если вы купите один старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса, второй носок вы получаете бесплатно! Торопитесь! Количество носков ограничено! Но и это блядь ищо не все! Купив носки Хуйлио Ремаркеса, всего за 99,99 о. у. е. вы также можете дополнительно приобрести "Чудо-юдо подарок для тещи" с самовзрывающимся механизмом на основе CTBUPT (CHECHEN TERRORISTS BLOW-UP-GREATE TECHNOLOGYES), новейшей технологией направленного взрыва, показавшей превосходнейшие результаты на последних испытаниях в Беслане. "Чудо-юдо подарок для тещи" - и ваша теща на высоте!
Это просто фантастика, почему Вы продаете программу, а не используете ее? Да уж, обфантастишься! А нахуй она нам нуж... слушай, тя ебет?
Я из Нижних Пидерастических Жоп, или из Северной Кореи, или Новой Земли, или...? Работает ли с-пер-ма у нас? Слушай, чувак, как тебя туда занесло? А вообще, с-пер-ма работает в любой точке мира, в любой стране, где есть телки, бухло, интырнет и наркотики!
Есть ли здесь какая-то доля риска? Хуиска! Пошол в жопу!
Я пробовал другие с-пер-мы и был разочарован результатами - они просто не для меня или я их не понимаю. Пошол нахуй, тупой пидор!
Эта с-пер-ма действительно легальна? Я не присоединюсь если это не так. Мы просто не смогли бы остаться в ебизнесе башляя чем-то нелегальным! С-пер-ма абсолютно легальна, ее практикуют многие очень уважаемые люди и организации во всем мире. Беспезды.
И самое замечательное то, что все это БЕСПЛАТНО-ХУЕПЛАТНО! НИХУЯ не платишь НИХУЯ не делаешь и НИХУЯ не теряешь!
Итак, почему бы ВАМ не присоединиться к НАМ? Зарегистрировав свой член, ты попадешь в членский фонд, который постоянно пополняется новыми членами. Чтобы стать членом с-пер-мы Ремаркеса, отправьте письмо на наш электрический адрес с коротким рассказом на тему "почему я люблю с-пер-му Ремаркеса", и мы вышлем вам реквизиты, куда надо отправить первый членский взнос. Если вы не хотите платить, вы можете зарегистрироваться обсолютно БЕСПЛАТНО! для этого покликайте на все кнопки-банеры и ссылки, размещенные на нашем ссайте!
"И это все?!" - спросите вы. Да, епт! НО И ЭТО ИЩО НЕ ВСі! Вас когда-нибудь раздражало в тетрисе обилие фигурок, которые трудно вставить так, чтобы внизу сложилась ровная полоска? Благодаря гению Хуйлио Ремаркеса вышел в свет новый чудо-юдо-тетрис-хуетрис для домохозяек! Теперь всего за 9,99 о. у. е. вам не нужно ломать голову, куда же вставить ту или иную падающую загогулину, потому что в тетрисе Ремаркеса падают только "палочки" и "кубики"! В новый чудотетрис Ремаркеса можно играть даже накуренным или в жопу пьяным! Играй и выигрывай вместе с тетрисом Ремаркеса! Осторожно! Опасайтесь подделок! Чего мять кал и ждать? ДЕЛАЙТЕ ЗАКАЗ И ВЫ СРАЗУ ЖЕ НАЧНЕТЕ ПОЛУЧАТЬ Н/Е-ДЕНЬГИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Парикмахерская. Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет… нету у меня тещи…. пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
Зверски надоели два типа людей, волею судьбы или случая, оказавшиеся рядом со мной. Понял я это во время месячной поездки-отпуска по всей России, попавшей в аккурат между двух командировок.
Первый тип: экономные. Или вернее даже так: скаредные.
Эта вредная черта проявляется при планировании покупок и самих покупках. В моей семье ею болеют тёща, тесть, мой отец и жена (к счастью жену удалось вывести в ремиссию, но нет-нет, а выбросит коленце), хотя в семье монета водится и на близких я стараюсь не экономить.
Как самый безобидный случай: нужно улететь из Владивостока. Да Кневичей можно ехать на аэроэкспрессе или на автобусе, с автовокзала. Мы с женой и тёщей жили в гостинице в центре. Ну и я, как нормальный человек, купил билеты на аэроэкспресс, более того, не сезон, можно ехать со всеми удобствами по нормальной цене.
Уже в номере тёща устраивает истерику: как ты так заплатил больше и мы поедем в электричке всего за 40 минут с заездом прямо в терминал, если можно сначала с раннего утра на 23-м, по сопочкам, по сопочкам минут 50 (а если выйти рядом с Русской, то срезав, с чемоданами на руках, можно сэкономить аж 20 минут), до автовокзала и там трястись два часа в откровенно не рассчитанном на крупных русских людей автобусе-корейце с толпой таких же экономных.
Замечаю, что деньги не последние и если так хочет, то она может ехать, как хочет, на что получаю волну ненависти. На следующее утро едем в полупустом тихом новеньком вагоне и эта же женщина, выспавшись, радуется такой поездке. Но все равно бурчит, что ехать надо было на автобусе, и не по побережью, а мимо кладбища, и сэкономили бы ажно 200 рублей. Аут.
Ну или не такой безобидный: едем домой, в Питер, с Выборга. Предлагаю перед отъездом на автобусе (тут наоборот, удобнее ехать не в позе буквы ЗЮ в летней Ласточке, а чинно-благородно, на своём месте в автобусе) поужинать, а то дома продуктов предусмотрительно не оставили, да и бежать в круглосуточный лабаз ни сил, ни желания нет. Веду обеих дам в нормальное кафе в Старом городе, на что получаю отповедь уже от жены. Жаль, мол, ей эти несчастные полторы тысячи, лучше пойдем в шаурмовочную. Устал тогда я дико, спорить не стал.
Ну и результат: попала моя благоверная на две недели в Боткина, крепко так отравившись. Нас с тёщей спасли луженые рабочими перекусами желудки и стопарик виски за возвращение прямо там, за трапезой. Отравилась до кровавой рвоты с капельницами, зато сэкономили аж целых 500 рублей. На лекарства и на передачи с проездом я потратил в пятнадцать раз больше. Мда. Зато определённый воспитательный эффект был: моя благоверная уже не решается даже заикаться о такой русской рулетке.
Второй тип: торопыги. Ну или точнее: неуспевайки. Тут уж больны мои мать и отец, тесть, все братья и сёстры жены, ну и в самой малой степени тёща.
Как бы я ни любил своих стареньких родителей, но даже они способны задрать. С одной стороны взрослый мужчина, но послать их как-то не поднимается рука. Хорошие они, только болеют торопыжеством. А как лечить, не знаю.
Готовлюсь вот к завтрашнему вылету из Пулково с мамой. К сестре провожаю, она живёт в том же самом городе, что и мои смежники. Живём рядом с метро Московская. Оценить как «далеко», можете сами по Гугл Мапс, в хорошую погоду я такое расстояние прохожу пешком на одном дыхании. Но нет, если вылет в девять с копейками утра, то ровнёхонько в пять меня выдирает из объятий жены звонок от родителей. Вставай, мол, опоздаешь.
Говорить про не ходящие ещё автобусы — бесполезно. Не доспав, в сухом остатке, час, бреду на кухню. Звонок! Я на унитазе? Звонок! Я бреюсь? Звонок! Я запихиваю павербанк в единственный багаж — рюкзак? Звонок! Я грызу оставленные мне бутерброды с жареной картоплей и свежими сардельками? Звонок! Я одной ногой в штанине? Звонок! Успокаиваются на полчаса, только услышав шум улицы.
В итоге я фланировал в зале перед регистрацией целый час, хотя шёл в аэропорт пешком. А маму привёз отец аж в семь утра. Хотя я планировал прокатиться на автобусе и за 10−15 минут до начала регистрации зайти в терминал. Зашибись. А уж как мы ездили на юга в моём детстве-отрочестве-юношестве… Ммм, до сих пор передёргивает. Прямо как по учебнику «Как привить ребёнку нелюбовь к поездкам». И да, почему же я так не люблю ездить с ними?
И если скаредных можно ещё понять и простить — как-никак травма психологическая, называется «Это были лихие 90-е, мы выживали, как могли» или навязанное детством «Руки с мылом или чай с сахаром?», из-за которой они даже при наличии полностью свободных денег готовы забить на комфорт (и ладно бы, если только на свой) и выискивать, выискивать, выискивать самое дешёвое, постоянно наступая на грабли неудобств и на горло рассудку, прямо кричащему «не надо!», то неуспеваек я понять никак не могу.
Ребята-неуспевайки, может, поделитесь своими коренными, глубинными причинами так делать? Я просто хочу понять. Понять вас и, наконец, научится купировать эти бессмысленные позывы.
Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит: - Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете! Второй: - А у меня теща такая сука! Третий: - Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые. Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат: - Ни хрена себе!!! Что это означает??? - Да,- говорит,- жена сказала мне, мол, хлеба них#я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, #б твою мать! Льет за окном как из ведра.
Едет машина. В ней жена, муж, и теща. Тут машину останавливает маньяк с пистолетом и говорит чтобы все вышли из машины. Берет (Б)бабу и говорит: -Раздевайся, щас трахаться будем. (Б)- ну неудобно тут мать, муж... -раздевайся говорю, а то пристрелю!!! ну потрахались, подходит маньяк к (М)мужику растегивает штаны и говорит: -соси! (М)-ну как же так, неудобно тут жена, теща. -Соси, а то пристрелю!!! Ну пососал, потом маньяк насрал на дороге подходит к (Т)теще и говорит: -Жри!!! (Т)-Ну, неудобно, тут дочка, тесть... -Жри, а то убью!!! ну теща сожрала и маньяк убежал. Едут они в машине и жена чтобы хоть как-то разрядить обстановку говорит: - А вы знаете а он меня не трахал просто хуем водил. И тут мужик говорит: - А вы знаете, я ведь у него не сосал, только губами чмокал. И тут теща говорит: - А вы знаете я ведь дерьмо не жрала, я только кортошечку выбирала!
Едут в запорожце муж, жена и теща.На дороге голосует человек. Проехали мимо.Теща кричит зятю:" Придурок, надо было остановиться, сейчас бы подколымили!!".Едут дальше,смотрят еще мужик голосует. Зять как теща говорила,взял и остановил.Мужик берет вынимает автомат и теще:"Сосать!" Ну той ничего не остаеться -она отсосала.Дальше жене:"Раздвигай ноги, трахать буду!Делать нечего-дала."Потом взял насрал и зятю говорит: "Жрать!".Тот под дулом автомата тоже сьел говно.Ну отпустил он их,едут дальше,в машине гробовая тишина.Для всех ситуация получилась неудобная,и надо как-то оправдываться.Первой заговорила теща:"Подумаешь соси,соси,так,только по губам поводил!". Опять тишина.Вторая жена говорит:"Ха,подумаешь оттрахал,так по ногам похлопал членом и делов, то!" Опять тишина.А,зятю как-то неудобно говорить о дерьме,он и говорит:"Подумаешь,жри говно,жри говно,я так,только картошечку выбрал!"
Встречаются два мужика. Один грустный, второй - веселый. Ну веселый и спрашивает: -Что с тобой? -Да вот, жена с тещей житья не дают... -Приди домой, стукни себя кулаком в грудь и громко скажи ``Кто в доме хозяин?``
На следующий день встречаются - у грустного фингал под глазом. -Ты чего? -Пришел домой, стукнул себя кулаком в грудь, спросил ``Кто в доме Уозяин?``, Жена: ``Чего это ты размахался???`` и в глаз... -Приди сегодня домой, стукни кулаком по столу и громко скажи ``Кто в доме хозяин?``.
Встречаются на следующий день-у грустного второй фХнгал. - ???? - Пришел домой, стукнул кулаком по столу, спросил ``кто в доме хозяин?``. Теща: ``Ах, ты еще и мебель ломать?`` - и в глаз. -Так... Крайний случай - приди домой и скажи ``Сегодня я буду спать с тещей!``
Мужик пришел домой и говорит - ``сегодня я буду спать с тещей!`` Жена - ``как с тешей????`` Теща - ``Мужчина в доме хозяин...``
Русская деревня. Зять с женой и детьми живут у тещи. Большой дом, огород. Зять сидит на завалинке с бутылкой водки и папиросой. Подходит теща: - Зятек, там забор завалился - сходи поправь. Зять: - Оно мое? Меня ебет? Теща уходит. Через некоторое время приходит и говорит: - Зятек, там надобно полы на веранде перестелить. Зять: - Оно мое? Меня ебет? Теща уходит. Hе выдержала, пошла к нотариусу и все свое имущество переписала на зятя. Приходит на следущий день, зять снова на завалинке с водкой. Теща: - Зятек, там _твоя_ теплица прохудилась - поди отремонтируй. Зять: - Оно твое? Тебя ебет?
Теплый воскресный день. Мужчина средних лет заходит в церковный приход. - Здравствуйте, святой отец. - Здравствуй, сын мой. Что ты хотел? - Исповедаться, грешен Я. - В чем же грех твой, сын мой? - Две недели назад моя жена послала меня отнести картошку ее престарелым родителям. Дома была только теща. И как назло пошел дождь, а зонта у меня с собой не было. Ну мы с тещей посидели, как водится, выпили чаю... Ну и у нас случилась половая связь. - Ничего страшного, сын мой, с кем не бывает. Прочти три раза "Отче наш" и забудь о случившимся. - Святой отец, есть еще грех у меня. - Что еще? - Неделю назад послала меня жена опять к своим родителям - маринованных огурчиков отнести. А у тещи как раз девишник с подругами по школе. Тут как раз начался дождь - А зонта у меня с собой не было. Одним словом поимел я и тещу, и подруг ее. - Не переживай, сын мой, это не смертный это грех. Прочти семь раз "Отче наш" и забудь. - Есть еще грех у меня, святой отец. - !? - Позавчера послала меня жена снова к ее родителям - лекарства передать - у тещи гастрит обострился. Дома у них был только тесть. Тут внезапно начался ливень - А зонта у меня с собой не было. Одним словом - тестя я тоже отимел. Святой отец, глядя в окно: - Мне кажется дождь собираетя, у тебя зонт с собой есть, сын мой? - Нет, святой отец. - Тогда бегом на х%й отсюда!!!
Приходит подвыпивший муж домой, а там жена с тещей. Посадил он их за стол и говорит: - С сегодняшнего дня всеми деньгами в доме буду распоряжаться я! Жена с тещей: - Как? Как? Муж (кулаком по столу): - Вот так, бля! Посидел, подумал и опять: - С сегодняшнего дня любое мое слово в доме - закон! Жена с тещей: - Как? Как? Муж (кулаком по столу): - Вот так, бля! Еще посидел и говорит: - С сегодняшнего дня еб@ть буду не жену, а тещу! Жена: - Как? Как? Теща (кулаком по столу): - Вот так, бля!
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком. sultan