Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Долго бродили по дорогам старый шарманьщик со старой шарманкой и маленькая девочка со старой шляпой иногда наполняемой мелкими монетами. И вот однажды повстречали добрую фею, "Загадайте любое желание и я его выполню" сказала им добрая фея маленькая девочка пожелала,чтобы старая шляпа всегда была полна золотых монет, а старый шарманьщик не верил в добрых и послал ее в задницу. Так они и ходят с тех пор втроем - маленькая девочка со шляпой полной золотых монет старый шарманьщик со старой шарманкой и фея торчащая у него из задницы
Ехали зимой танкисты с учений на танке. Вдруг у танка лопнула гусеница. Стали чинить. Мороз страшный - пальцы примерзают к металу. Мучились часа два. Неожидано появляется прекрасная фея в розовом сиянии и спрашивает: "Мужики, чего делаете". "Да трахаемся мы" - злобно отвечают танкисты. "А хотите по настоящему?" - не унимается фея. "Конечно хотим" - говорят танкисты. Фея взмахивает волшебной палочкой - у танка отваливается башня.
Сразу предупреждаю, история не моя. Я вам новогоднюю историю расскажу. :)) Вольный перевод с немецкого, но сначала маленькое предисловие...
Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки украшают не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой, серебристого цвета... Так вот,
ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки) ------
Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками.
Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же собрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани.
Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней и половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась. "!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!! Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с коньячком и пошел обратно в дом.
Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!
Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках. Из ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом! И вдруг......
Зазвонил дверной колокольчик.
Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала... "С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку. Она очень большая, поэтому нужно ее быстрее куда-то вставить"....
Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки украшают не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой, серебристого цвета... Так вот,
ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки) ------
Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками. Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же cобрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани. Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней и половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась. "!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!! Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с коньячком и пошел обратно в дом.
Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!
Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках. Из ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом! И вдруг......
Зазвонил дверной колокольчик.
Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала... "С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку. Куда ее вставить?"....
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе спиральку вставить." Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет. В 4 часа ползет по дороге тело Золушки. Фея: "Золушка, милая, что случилось?" Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в тыкву превратится!"
В одном голандском городе жили старый слепой шарманщик и маленькая девочка. Они вместе ходили по улицам этого города и просили милостыню. Старый слепой шарманшик играл на шарманке а девочка пела. Однажды дождливым осенним вечером когда у них не было денег ни на ночлег ни на ужин перед ними появилась добрая фея и сказала что исполнит по одному желанию. Маленькая девочка попросила чтобы шляпа лежащая перед ней наполнилась золотыми монетеми и она наполнилась золотом. А стырый слепой шарманщик подумал что над ним издеваются и послал фею в задницу. С тех пор они так и ходят в троем - маленькая девочка и старый слепой шарманщик с торчащей из задницы доброй феей. DVA
По улицам города гуляли двое: маленькая девочка со шляпой в руке и старый шарманщик со своей шарманкой. Однажды повстречалась им добрая фея и сказала, что исполнит им по одному желанию. Маленькая девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не поверил и посто послал добрую фею в задницу. Теперь они гуляют по городу втроем: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, в руке, и старый шарманщик со своей шарманкой и доброй феей, торчащей из задницы.
Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь. На маленькой улочке старого английского городка стоят маленькая девочка и старый шарманщик. Шарманщик крутит свою шарманку, девочка танцует и собирает мелкие пенсы и редких прохожих…
Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь. К шарманщику и девочке подходит старая добрая фея. – Что вы хотите, чтобы быть счастливыми? – спрашивает фея. – Полтора шиллинга, – отвечает девочка. – А иди ты в жопу, – говорит шарманщик…
Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь. На маленькой улочке старого английского городка стоят маленькая девочка и старый шарманщик. Шарманщик крутит свою шарманку, девочка танцует и собирает мелкие пенсы и редких прохожих. В руках у девочки зажаты полтора шиллинга. У шарманщика из жопы торчит старая добрая фея…
Решила золушка пойти на бал. но начались у нее месячные. Пришла к Фее и рассказала, что у нее лучилось. Фея дала ее тампончик. Золушка его вставила и пошла на бал. Пробило полночь-НЕТ Золушки! 1 ночи - нет! 2- нет! - Вот блять, - спохватилась фея, - я же забыла этой суке сказать, что тампон в полночь в тыкву превращается!
Собралась как-е-то Золушка на бал. Пришла Фея, принесла красивое платье, туфельки... А тут у Золушки как назло мессячные. Фея дала ей TAMPAX и велела к 24-00 вернуться. Золушка, как обычно, не успевает домой к указанному времени и возвращается как растыка: _Еб... ная Фея, не могла предупредить, что TAMPAX в тыкву превратится!
Явилась к Золушке фея и спрашивает:"Ты что на бал не собираешься?" а золушка в ответ:"У меня месячные, что делать? :(" Фея протянула ей тампон... Ну все хорошо, повеселились на балу с принцем... Идет золушка домой ( ноги враскарячку, злая), на встречу ей фея... Золушка:"Чтож ты мне, сука, не скзала, что он в 12 часов в тыкву привратится..."
Золушка сидит рыдает и причитает: Не ну что за херня все люди как люди пошли на бал а я как овца сижу тут с кастрюлями господи когдаже я буду счастливой. Тут прилетает фея и говорит я помогу тебе вот тебе католог шмоток выбирай. Золушка посмотрев говорит конечно это все прекрасно теперь у меня есть шикарное платье и туфли но есть маленькая проблема у меня критичесие дни. Фея говорит ну это не проблема вот тебе тампон но запомни в двеннадцать часов он превратится в тыкву.
1945 год. Наш танк на окраине Берлина наезжает на мину, и у него разрывает "гусеницу". Вылезают танкисты и, матерясь, начинают ее чинить. Вдруг появляется добрая Фея: - Эй, мужики! Что делаете? - Да вот, б*я, с "гусеницой" еб**ся! - А хотите еб***ся понастоящему? - Да, хотим!- заорали в один голос танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой, и... у танка отвалилась башня.
1 ночи. Золушка в разорванном бальном платье врывается в комнату. На пол стекает кровь. " Фея... фея...? Что ж ты мне, сволочь, не сказала что тампакс после 12 в тыковку превращается?
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трахаюсь! - А по настоящему потрахаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея. Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ! (Антон)
ПЫХ! Старая почтенная леди сидит на террасе у себя дома, проводя в кресле-качалке последние дни своей долгой жизни, и вдруг внезапно перед ней появляется фея и говорит ей, что может выполнить три ее желания.
"Ладно, значит так," - говорит старая леди, - "кажется, я хотела бы стать очень богатой."
*** ПЫХ!!! *** Ее кресло-качалка превратилось в золотое.
"Ну и, это, наверное, я не возражала бы против того, чтобы стать молодой и красивой принцессой."
*** ПЫХ!!! *** И она превращается в божественно красивую молодую женщину.
"Ваше третье желание?" - спрашивает фея. И тут через террасу медленно идет кот бывшей старушки. "Вот! Вы можете превратить его в прекрасного принца?" спрашивает старушка.
*** ПЫХ!!! ***
И вот перед нею стоит молодой человек, настолько красивый, что она и представить себе не могла. Пораженная, она изумленно смотрит на него. С улыбкой, от которой у нее подкашиваются ноги, молодой человек неспешно пересекает террасу, подходит к ней и шепчет ей на ухо: "Спорим, что ты жалеешь о том, что кастрировала меня?"
Лето, жара, измученный зноем ГАИшник стоит на трассе и мечтает о нарушителе, которому он "разорвет" жопу на британский флаг. Когда по трассе мчится на запредельной скорости тюнинговый белый "мерс". ГАИшник радостно останавливает его, мечтая об астрономическом штрафе. Когда в приоткрывшееся окошко, из которого веет кондиционированной прохладой выглядывает обалденная женщина и предлагает:"Тов. сержант, Вы не желаете проехать ко мне домой, принять душ, послушать музыку, поговорить о любви...". Обалделый ГАИшник лезет в машину, приезжают в дом к "крутой телке", он мигом раздевается и нагишом в портупее с кобурой лезет заниматься любовью. Вдруг на улице сигналит автомобиль. ГАИшник выглядывает в окно и холодеет от страха. Из крутого джипа вываливает братва. "Телка" в испуге-муж с кентами привалил! ГАИшник в страхе лезет под кровать, но "телка" его успокаивает и говорит:"Мент, я фея. Сейчас превращу тебя в комара, и ты спокойно полетишь на свой пост, нести службу!". Мент спрашивает-:"А как же я превращусь обратно в милиционера". Фея отвечает:"Дернеш себя за хуй два раза и превратишся в мента". Обратила его в комара, он вылетел в окно, натыкал дуль братве в полете и полетел на пост. Прилетает, дернул за хуй 2 раза, никакого эффекта. Дернул еще 2 раза, опять ничего. Думает, наверное перепутал, надо три раза дергать! Дернул раз, два, три, когда удар по голове и голос старшины:"Сидоров, мало того, что на посту спишь, так еще и дрочишь во сне!".