Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
Историей про «убитый» Opel навеяло. В нашу провинцию автомобили иностранных марок начали поступать намного позднее, чем в столицу, да и на поездку «за кордон» за подержанной иномаркой в те годы решались лишь самые отчаянные. Однако постепенно иномарки стали появляться и в уездном городе N. Разумеется, их обладатели были «королями жизни», а каждая такая машина – предметом лютой зависти окружающих. Какие времена смешные были… Как мало надо было людям для счастья…
Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 тогда исполнилось 15 лет, он пережил две серьезных аварии, перенес «пересадку» железа по кругу и почти лишился правого переднего крыла, состоявшего на 75% из стеклоткани (сегодня многие и забыли уже про такой метод «ремонта» гнилого железа). Конечно, казалась эта машина страшной развалюхой. Возникла идея взять вместо «двоечки» подержанную иномарку. Но какую? На популярные в то время «Ауди-100», а тем более, БМВ и прочие «Мерседесы» денег не было в принципе. Да и не стали бы их счастливые обладатели меняться на «Жигули», даже с большой доплатой. Но если человек активно ищет себе проблем – он их непременно найдет, правда ведь? Нашлась проблема и на нашу голову.
Конечно, мы его купили! Сами посудите, почти без всякой доплаты, отдав только полумертвые (как мы тогда наивно думали) «Жигули», мы получали диковинный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали музыкой) креслами, люк в крыше и много чего еще интересного. В целом, если сравнивать с «Жигулями» - космический корабль. Звалась эта… ладно, скажем мягко – лайба… «Опель Командор», и было ей от роду 13 лет. По паспорту. На самом деле – на 4 года больше. По-моему, владелец испарился раньше, чем в договоре поставили подпись. Сейчас мне кажется, что он кричал «Йеху!» из окна бывших наших «Жигулей», но это сейчас.
Адская рухлядь, говорите? Хорошо быть умным сразу, но большинство умнеет только напоровшись на длинную аллею граблей. Сегодня я бодрой рысью проскачу мимо такого «сарая», даже если предложат доплатить мне за его вывоз и утилизацию. А тогда… ну что мы знали о настоящих автомобилях тогда? Лишь считанные статьи в журнале «За рулем» могли что-то дать наивному постсоветскому автолюбителю в плане знаний об иномарках. В НИХ ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. Мы же подходили к «Опелю» как дикие папуасы к сбитому в джунглях F-16. Двигатель похож на двигатель кондового армейского ЗиЛ-157? Ну так он и грохотать должен так же, правда ведь? Автоматическая КПП? Ну так автобусы ЛиАЗ ездят с ней десятилетиями и ничего. Литые колеса? Ух ты, красота…
Ломалось в этой гаргаре все. Даже люк пришлось два раза разбирать и собирать, чтобы заставить проклятый механизм работать. Один из красивых фирменных дисков дал трещину, а может и приехал с ней из Германии, не знаю. Двигатель усердно жрал масло, плевался сизым дымом и оглушительно грохотал, стоило открыть капот. Хуже всего было то, что тяжелый рядный мотор на разбитых дорогах быстро «раздавил» изношенные стойки подвески, заставив «Опеля» прижаться мордой к дороге. Попытки как-то исправить ситуацию успеха не имели. От сильной коррозии начало рваться железо там, где эти стойки крепились к кузову. В бензобаке обнаружилась дыра, тщательно заклеенная хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не велюровый!) салон удивительно быстро стал грязным и неопрятным.
А потом наступил день «Ч», и автоматическая коробка передач сказала «кря». Ну не вынесла ее гидромеханическая душа того, что по недоразумению на наших АЗС называли тогда маслом! Кто же знал тогда мудреное словечко «декстрон», скажите мне? Мы точно не знали. Когда знакомые механики озвучили цену вопроса, сразу же возникла одна мысль: добить проще чем «вылечить». Батя уже было полез за двухстволкой. Застрелиться.
К счастью, с деньгами в тот момент было попроще, и мы купили. Не новую КПП, не думайте. Новую вазовскую «шестерку». На которой и отъездили не один десяток тысяч километров, пока не пришли другие времена и другие иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов уездного города N. Туда ему и дорога. Сколько лет прошло, а иногда просыпаюсь в холодном поту, вспоминая это чудовище, сбежавшее с немецкой помойки. А самое обидное – наша «двоечка», несчастная развалюха, от которой мы так поспешили избавиться, еще почти десять лет встречалась нам на дорогах. Новый владелец возил в ней апельсины на рынок.
Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.
Сидела в автошколе. Читали правила дорожного движения (узбекские) наткнулась на любопытный пункт: «Неуполномоченным юридическим и физическим лицам запрещается повреждать или загрязнять покрытие дороги... » Пункт 1.4. Задумалась, а кого уполномочили загрязнять дорогу... :-)
Вспомнилось, как мы с другом в далеком 93 поехали в Литву за иномаркой... В Вильнюс мы приехали ранним утром 25 декабря, кто не знает - у них это католическое Рождество. На авторынок добрались часам к 6 утра. Ночь. Темно. Холод собачий. -20 или около того. На заснеженной площадке, размером с футбольное поле, несколько сотен иномарок, на лобовых стеклах-лист бумаги с ценой. Все цены были от 2000 долларов. Машины были -загляденье просто. Движки работают на холостых оборотах практически бесшумно, после наших "жигулей" выглядело всё потрясающе. Тут и "немцы", и "итальянцы", и "французы", и все блестят на морозе, красивые, но дорогие... У нас в кармане была ровно одна тысяча тех-самых долларов. И ещё сотня-на бензин до Москвы. И всё. Не хватало для покупки этих автошедевров ровно столько, сколько было. Мы были почти в отчаяньи. И тут на рынрк въезжает Опель-Кадет. Маленькая машинка оранжевого цвета с круглыми фарами. Даже по тем временам она выглядела очень старой... Но это была ИНОМАРКА!!! За одну тысячу долларов она была куплена нами влёт, переоформлена за счет продавца(очень милого лабуса, литовца то-есть). На прощание он бесплатно отдал нам скребок для чистки льда на стеклах. О... Как он был щедр!.. Тогда это был экзотический девайс. В магазинах в 93 в России, и даже самой Москве это был дефицит. Мы радовались подарку как дети, и когда напоследок милый лабус угостил нас ещё и солёными сушками, в честь Рождества, мы его почти полюбили... Расстались на рассвете, друг сел за руль, и мы поехали в сторону бензоколонки. В машине было холодно, хотя регулятор температуры на печке стоял на максимуме. Печка, как и положено было иномарке, работала бесшумно. (Так лабус сказал...) Но не грела. Совсем. Лобовое стекло размерзлось только после 2-3 км пробега. Теплый воздух попадал на него исключительно самотеком. И только во время движения. Все остальные стекла покрылись инеем, толщиной в палец. В салоне было холоднее, чем на улице... Вот тогда-то мы поняли, отчего лабус был так щедр, по отношению к двум молодым раздолбаям из России.. Печки в нашем прекрасном Опель-кадете не было. Моторчик печки видимо был снят из-за поломки. Ещё в Германии, откуда добрый лабус и пригнал "пенсионера" с местной автопомойки. И успешно впарил нам его, что-называется с "колес". Два молодых д""""еба кинулись на машинку за 1000$ как сумасшедшие, ибо возвращаться в Москву без авто не хотелось, а денег на другую машину не было... Не буду описывать, как на 20-25 морозе ехалось от Вильнюса до Москвы. Думаю, что любой автолюбитель представляет себе, каково зимой в машине без печки. Отдельно добавлю, что большую часть дороги мы ехали с открытыми окнами, ибо в салоне очень пахло бензином. Из двух пластиковых канистр для пищевых продуктов.(Никаких других емкостей для горючки мы купить Литве не смогли, ибо в Рождество там закрыто всё, что можно закрыть, а хозмаги, и тому подобные заведения были редкостью и в будни.) На бензоколонках можно было купить только бензин. Ехать предстояло через братскую Беларусь. А там и бензин был большой редкостью, так-что по совету бывалых перегонщиков мы благоразумно заправились под завязку в Вильнюсе. Канистры почти моментально стали протекать, запах был такой, что резало глаза, на улице, напомню -25, окна окрыты, курить нельзя. Только на остановках на улице. Но!!! Пока стояли и курили, трясясь от мороза, лобовуха очеь быстро обмерзла. Чистили подарочным скребком. Бонус был очень кстати... Надо ли говорить, что по приезде в Москву мы упали в домашние постели ровно на сутки, если не больше. Пока мы отсыпались- наступили новогодние каникулы. А вместе с ними изменились и таможенные правила. В общем растаможили мы наш Опель без права продажи в течении года. А цель перегона иномарки была именно продать!!! С наваром!! При постановке на учет выяснилось, что год выпуска Опелюги завышен на пару лет, как минимум, ибо такая древность с круглыми фарами, как на "шестерке" была снята с производства в Германии лет за пятнадцать, до того, как мы её купили... В общем, первый опыт легкой наживы, коей представлялась операция купи-продай оказался поучительным. С тех пор я ничего не покупаю, с целью продать и разбогатеть. Продаю только услуги, это у меня получается несколько успешней, чем продажа подержанных иномарок без печки, с фальшивым техпаспортом и "убитых" ещё на исторической родине... P.S. Опель, таки был продан. На металлолом. Спустя пару лет после пригона в Москву. На вырученные от продажи деньги я купил жене холодильник. За бешеные, в то время деньги. 400 $.
Село. Вечером идём не спеша по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода). - Петрович! Не боишься, что опять права отберут? - Не. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит и я дальше пешком пойду.
В середине 90-х моего сослуживца Василия одолело желание купить машину. Не в силах победить искушение, он начал яростно копить. Бухать после работы не ходил, в метро перепрыгивал через турникеты. На просьбы жены о новых туфлях реагировал нервно. Макаронная диета, знаете ли, не способствует укреплению семьи, тем более когда на диете вся семья. Но Вася сдюжил. Погожим майским деньком счастливый, но трезвый, коллега отправился на авторынок. И сразу увидел ее. Машину своей мечты. Девятка - мокрый асфальт сверкала хромироваными дисками. - Нравится? Реэкспорт! - похвалился дюжий продавец, заметивший Васин интерес. - Реэкспорт? Вот как... Откуда? Какой пробег? - Василий взял быка за рога. - Я ж говорю - реэкспорт, по России не бегала, и по западу чуть-чуть совсем. - Прокачусь? - Давай. Покатались, заехали к знакомым на сервис, вроде все нормально. Реэкспорт - приборы на нерусском языке, хорошая ткань, ничего не гремит. Класс! - Ну, за сколько отдашь? - приступил наш друг к самому главному. Продавец назвал сумму, Вася отказал. Продавец начал хвалить товар, Вася начал поглядывать на соседние машины. Продавец был опытный, а Вася ушлый. Египетские торговцы после Васиных визитов пили сердечные капли, а турецкие и вовсе разорялись. Борьба была долгой, но неравной. Василий победил по очкам.
Все лето Василий катал нас на своей ласточке. Счастье его было неописуемо. Он любил весь мир. До октября. В октябре стало заметно холодать, и счастливый автовладелец заметил, что в салоне прохладно. Печка сломалась. Пришлось ехать в сервис. После осмотра мастер вышел с таким лицом, что Васе стало не по себе. - Вот что, мужик... Печки у тебя нет. - Как это - больше нет? - Не больше нет, а вообще нет. И не было никогда. Тебе машину без печки продали. Это был удар. Покупка печки в планы не входила. Но первый снег недвусмысленно намекал. Проклиная автоваз, реэкспортеров и разных пидоров, наш товарищ приобрел и установил столь необходимый в этой стране прибор.
Потом, по VIN-номеру, частное расследование установило, что машинка предназначалась для Йемена, где нужна не печка, а совсем наоборот, но до арабов не доехала, а была тупо спиз.... украдена по дороге в лучшую жизнь. Вот такой реэкспорт.
Почитала историю об американском мэре города, который сделал тротуар на дороге, когда увидел, что по нему идет пешеход. Подумала, что у меня есть немного похожая история.
Я живу в австралийском городе Аделаида (столица штата Южная Австралия). Однажды я ехала на своей старенькой машине и, засмотревшись на витрины магазинов, въехала в перила для инвалидов, которые стояли посередине дороги. Въехала, надо сказать, неплохо так: перила разворотила и угол машины помяла. Пока я сидела (секунд 30) и отходила от шока, из соседних магазинчиков вывалило несколько человек.
Первое, что они меня спросили: "Ты его видела? Номер машины запомнила? Вот он эс-хол такой-рассякой (козел, значит, по-русски)". Я им отвечаю, что никто меня не ударял, что я сама виновата, засмотрелась, вон, на ваши витрины и наехала на перилу. Спрашиваю их еще, кому звонить надо, чтобы штраф заплатить за снесенную перилу. А один мужик мне говорит: "Не беспокойся и никому не звони. Эта перила здесь 3 месяца стоит, и ты уже третья, кто ее сносит. Я буду жаловаться нашему каунсилу (это типа горсовет местный), что они неправильно поставили эту бандуру, пусть убирают". Я обрадовалась и, отказавшись от помощи, поковыляла на своей разбитой машине домой (благо, она оказалась на ходу, а живу я буквально в 500 метрах от этого места).
Самое интересное начинается дальше: Вы не поверите, снесенную перилу заменили в тот же день, через 4 часа после моего наезда на нее. А самое главное, через 4 дня ее ДЕМОНТИРОВАЛИ насовсем. Видимо, мужик-таки нажаловался. Эх, добрые и отзывчивые здесь люди. И власти отреагировали тоже быстро. Вот, думаю теперь звонить туда и просить компенсацию за разбитую машину об их неправильные перила. :) Шутка, конечно. Хотя, австралиец бы так и сделал, а главное, вполне возможно, что эту компенцацию получил бы.
На днях тут иду на обед в столовую. Снег выпал, морозно.... Возле забора стоит куча припаркованных машин в ряд, впритык так стоит. Я чертыхаюсь про себя, типа "какие козлы, понаставили тут, не пройти". Напротив самого прохода какое то чмо поставило так свою машину, что можно лишь боком протиснуться. И тут вижу, что на проеме висит картонка на проволоке. На нее наклеен листок формата А4, на котором напечатано "МЕСТО ДЛЯ МУДАКОВ", большими такими буквами. Я отхожу, чтобы сфотографировать это. Поворачиваюсь и вижу на стекле той самой машины, что возле проема, лежит листок бумаги, опять того же формата, на котором написано уже огромными такими буквами "МУДАК". И залито сверху водичкой. На совесть так сделано, чтоб не оторвать было. ))) Фото тут: www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/a9af65dbcc3f4ef0993ec5fdcbecab2f/ и тут: www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/8d6f6690244047e58b1af4e34550bd5e/
2
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах. Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. По законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом.
Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.
4
Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.
15
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам?".
Реальный диалог (взято с автофорума на мейл.ру) Небольшой диалог в мастерской: - Ну что там мой стартер? Жить будет? - Отличный стартер. Заменил щётки, проточил якорь, повыдувал всё лишнее, ему ещё работать и работать. - Всё, заводит мотор? - Запускайте, слушайте. - А бендикс не надо было менять? - Да он нормальный, и вообще, дело не в нём было. - Так что, и будет нормально работать? - Конечно. куда ему деваться? - Так его не надо менять на новый? - Нет, всё нормально, говорю Вам - отличный стартер. - А может, всё же заменить? - Всё! Стоп! Я всё понял! Мои ответы Вас абсолютно не удовлетворяют! Тогда, уговорили, вот что я вам скажу. Стартер Ваш - полное г... ,его надо выкинуть, и заменить новым! Такие ответы устраивают? .... Немая сцена... Занавес.
10
История как с автолюбительского форума, но дефект довольно редкий... В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум - гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему, стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал. Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то посмотрел на меня. Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка. Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До высыхания воды. Вот такое нашлось объяснение этому странному дефекту.
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
22
В субботу едем в машине и у сфетофора по левой полосе подъезжает джип цвета черный металлик с золотым вкраплением. Молдинги и края крыльев окрашены в золотисто-оранжевый цвет. Сын говорит: "Какой необычный цвет. Тебе нравится?". Я ему отвечаю: "Да ну, напоминает пожарную машину. Он бы еще номер написал 01." Джип трогается и сын начинает смеяться: "Мам, ты на номер посмотри!" А у него номер 001.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители, похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящего солнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместо напичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперь предпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое авто обходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта. Чем же японцев так манит «УАЗ»?
Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на «уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом не пожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделях японских производителей — высокая цена в сочетании с минимальным комфортом.
«В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считает владелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулить будет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мне все нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, и шум мотора».
С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» в Японии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — форма важнее содержания. «Конечно, главное достоинство «УАЗа» - это внешний вид, — отмечает владелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у него очень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японским автомобилям, которые выпускались более 40 лет назад».
Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детей играть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, а недавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем «УАЗа». «Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например, недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая, я ее люблю».
Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за руль не садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детям езда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе они бы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конец Toyota.
Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну и состоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ» одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысяч долларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ с гордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общей сложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысяч долларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени было потрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека, который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движения сильно разогревается. «Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. — Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, из которой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. После серфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить - получится настоящая кровать».
Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Например тем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главная загадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее на японский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой. «Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать? Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил, что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у меня запасной выход», — смеется автомобилист.
В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точно не придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения на автомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотр не пройдут.
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями. - Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь? - Утащить... - Аааааа... Понятно... А нафига? - А стоит криво.... Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке.. - Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча? - Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хуй он докажет, что ровно стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось) - Неее, мужик, так ты её не утащишь..... - А почему? - Так она ж на ручнике, наверное.... - Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось. - Ну-ну. Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики. - Мужик, так нихуя не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый... Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось. - Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь. - Это чё, твоя? - Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель ебать я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ. Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания: "Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию? - Ага. - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали? - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
"Рыбку не задави" Произошло это в году в 1999, или около того, было мне тогда лет 10. Предыстория: сами мы из Ярославля, имели дом в деревне в Костромской области, рядом с г. Нерехта. Задача: доставить в деревню холодильник, время года - примерно октябрь, холодно и доджливо. Решение: отец узнал что знакомый дальнобойщик поедет примерно в ту же сторону, и попросил его помочь с доставкой. Вот теперь история: Приехал дальнобойщик Валера (точно имени не помню) на тягаче Камаз-5410 (6х4) и с прицепом, открытом с верху. В самый конец прицепа поставили холодильник, а я и папа сели к нему в кабину, поехали. Счастья у меня было через край: еду на тягаче, на Камазе! пью кока-колу))) В деревню ехать надо на Кострому (около 100км) и оттуда до Нерехты (43км) по асфальту, но папа и водитель решили срезать, был короткий путь, экономия около 40км, по полям ехать. А там дорога в обычное время года нормальная, ровная грунтовка, и только одно препятствие - брод через речку Нерехтинку (в обычное время там глубина по колено, и ширина метра 3) И вот съехали с шоссе, вышли на проселок, приближаемся к реке и понимаем, что она сильно изменилась, стала сильно шире и глубже.. Но водителю возвращаться не хотелось, он откинул кабину и отсоединил вентилятор от двигателя (чтоб брызг не поднимать и чтоб дизель не захлебнулся). Трогаемся, въезжаем в реку и тут (Кто видел обычный Камаз знает какой он высоты) волна на лобовое стекло!! я с перепугу запрыгнул в спальник, думал всё, тонем. Но под страшный мат водителя и натужный рев дизеля, мы каким-то чудом прошли брод. Тут оптимизма прибавилось, папа шутит "главное рыбку не задавили". Едем дальше, там деревня и дорога полукругом, огибавшая большую лужу.. Но это для легковушек, Камаз же просто не мог вписатьтся в радиус круга, пришлось с разгона через лужу.. Не получилось, передние колеса провалились в грязь "Все бля, сели!!" сказал водитель. Пытались выехать сами, бесполезно. Папа с водителем стали пить пиво и обсуждать ситуацию, после 1,5 литров решили - копать, через 40 минут махания лопатами, поняли - не вариант. Вечерело, пошел дождь, и лужа в которой стоял Камаз стала превращаться в озеро. Папа со мной пошел в эту деревню, и стали просить помощи у населения. Зашли в дом, обрисовали ситуацию. У хозяина была Нива, но он отказался ехать за трактором, но зато - о, чудо! предложил мне переночевать пока папа и водитель пойдут на поиски трактора в указанном направлении. Совершенно чужие люди меня накормили, дали поиграть с котенком и спать уложили. Тем временем папа и водитель шли по раскисшему полю в направлении колхоза (часа 2 в одну сторону), напомню: ночь, дождь, грязь и холодно. они решили срезать... папа напомнил водителю что уже срезали так, что чуть Камаз не утопили, дескать пойдем лучше по дороге. Но водителя тянуло на приключения.. он первым двинул по полю и провалился по пояс в грязь)))) "Все бля, сел!" сказал он.. Папа его вытащил, но обувь осталась в грязи, примерно на глубине 70 сантиметров. получасовые раскопки успеха не принесли... Дальше представьте себе картину: спит пьяный тракторист, к нему в дом стучат два выпивших перемазанных мужика, один из них босой!! Но русская взаимовыручка творит чудеса, тракторист за 2 бутылки водки согласился помочь, оставил их спать у себя и утром поехал вызвалять тягач на гусеничном ДТ-75. пятая попытка, увенчалась успехом (было порвано 3 стальных троса) и потом мы добрались до деревни. Результат: вместо 2,5 часов дороги по шоссе, наша дорога заняла почти сутки, было потрачено гораздо больше топлива и потеряны сапоги водителя))) Зато впечатлений - море!!
Не реклама ))) Областной центр. Реализуем совместный проект с иностранцами, строим микропредприятие. В бюджете проекта небольшие деньги на персональную машину управляющему, англоговорящему экспату. Хватает только на бюджетную иномарку, нашемарки исключались, регион южный и кондей насущная необходимость. По деньгам - Дэу Нексия, причем в самой простой комплектации. Выбрали автосалон, познакомились с менеджером, назовем его Саша, обозначили свою заявку. Шеф прошелся по шоуруму, просмотрел варианты, высушил всем мозги своей педантичностью, потом заявил что серо-стальной цвет соответствует корпоративному стилю крупной уважающей себя международной компании, которую он представляет. Но загвоздка, с кондером мы выбиваемся из бюджета. Забронировали машину, обещали вернуться. Отправили запрос в головной офис, в Лондон, на увеличение бюджета, обосновали необходимость, приложили справку от метеорологов о среднегодовых температурах. Через две недели получаем разрешение, едем с Шефом в автосалон, там Саша менеджер спрашивает, а с гидроусилителем почему не берете, безопасней ведь. Шеф опять выносит все мозги менеджеру, почему его сразу не предупредили, это же важно, это Безопасность! Бронируем машину с кондером и гидрачем. Возвращаемся в свой офис, составляем запрос в Лондон, стряпаем обоснование увеличения бюджета, прикладываем сравку с гаи о количестве ДТП в регионе. Через две неделю получаем разрешение. Опять едем в автосалон. Оформляемся. Отправляем платежные документы в Лондон, ждем еще две недели оплаты. Звоним Саше каждый день, когда же он отдаст машину нам. Задергали парня, Шеф на него наезжает, ругается, мол отдайте щас, мы международная компания, имя говорит за нас. Саша держится, машину не выдает, при этом максимально корректен и предупредителен, не смотря на то что вся история с покупкой длится уже больше месяца, отношения видимо не хочет портить с крупным таким покупателем на перспективу. Наконец копию платежки за машину скидывают в субботу. Звоню Саше на мобилу, он с облегчением подтверждает что деньги к ним тоже пришли, видимо сам уже рад скорее закрыть этот вопрос. Предлагает в понедельник забрать авто из салон. Я еще более задерганый начальством, начинаю уговаривать Сашу отдать машину сегодня же, пусть без оформления должного, но только чтобы Шефу показать и его, и так расшатанные нашей Российской действительностью, нервы успокоить. Саша явно колеблется, причины его все слабее и неубедительны, я чувствую что скоро стена сопротивления рухнет, нажимаю еще сильнее, он еще произносить что-то вроде, да я на свадьбе сегодня, трудно вырваться, я парирую что на два часа если отлучится, то никто не заметит, объясни мол гостям что надо очень по работе, и лети к автосалону, выкатим машину с шоурума и свободен, возвращайся на свадьбу. Саша явно колеблется, судя по невнятным репликам, начинает просчитывать возможные риски пропустить что-то интересное и задержки по пути, я в душе внутренне ликую что сломал его, но тут Саша чтот решив про себя, произносит наконец решительно но извинительно и чуть не плача, - да не могу, я на своей свадьбе!
Со слов приятеля. Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92 (Нэт.) - что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики, которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали на другой заправка". Уехали они в общем.
Серия первая. На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку, мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом, как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет научиться. Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает сам!! - Спиннинг есть? – спросила я. - Есть! У отца! – оживился Санек. - Так чего стоим? И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над «уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется. Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча водорослей…. Темнеет, однако. Надо двигать по домам. Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес спросить: - Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез? - Я??? Никогда!! Блямц!!!!!! Вляпались. Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога» шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь) толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда, обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится. Всего-то середина апреля. Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге. Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая. Ага. Светит. На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно. Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим проклятущим «Москвичом»!!! Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали. Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали. Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили. Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и, естественно завалу на правый бок. - Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как её? Действительно – как?
Серия вторая. И что? Да как по заказу!! Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин. Компания из семи парней в средней степени обкуренности. Оценили. Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так и описаться недолго. Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи укуренным в хлам!!! Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас из грязи. Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь…. Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход. Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать поэффективнее. Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести… Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге… Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу. - Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже. К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и они сдались. - Не, тут вам танк нужен!! - Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака впотьмах заблудился! Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили докуриваться.
Серия третья. Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь. Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю… Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу…. Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти, на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно. Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более! - Пошли, показывай, как подъехать. Пошли. Показала. - У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали, позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее «за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался – что и как мы делали. Задумался. - А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! - изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип успешного предприятия!!! Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба… Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично. И – понеслось!! Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так поёрзать – и на, получи огонь методом трения. - Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает. Ззарразза! Нуууу… Такие не сдаются!!! Такие изобретают альтернативные варианты!! Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на предмет автоэвакуатора. Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи пятые сны смотрят. - Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам куда? Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек сказал: - Езжай. У тебя мама и дочка волнуются. На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так уж и выбираться вместе будем. И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За наш идиотизм, наверное.
Серия четвертая. - Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю. Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться? На том и порешили. Пошла я. Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились глюки. Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я побрела обратно. О! Ну, ё-моё!! Как в воду глядела! Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными эмблемами по бокам. Менты! Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались: - Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте… - А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли. Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало. - А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в камуфляже. - И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке. Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?
- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы. - Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй. Ну, а чего там, дурное дело нехитрое…. Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше. - Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите, подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается. «Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О, этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У нас место есть, одно, правда… Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают. Так и решили. Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась за плюшки и пиво…. Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был уже градусов этак сорок. То-то все и так и потешались.
Серия пятая. Долго скучать не пришлось. И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный вечерок ещё не было! Выяснилось следующее. Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло. Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом отмечали день рождения еще одного товарища. Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния - ради помощи ближнему! И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял: «Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага». Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша фантазия иссякла ещё несколько часов назад. Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились. - А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем! Ну-ну, подумала я. Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили, потянули…. Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела сделано, осталось убедить Рокфеллера. Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под грязи. - Блин, давай и за передок также! Дали также и за передок. ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно, иной раз бывает преждевременным. Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает. После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая…. На том и порешили. Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад – десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при этом практически не двигаясь с места. Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!! «Москвич» на свободе!! Никаких тебе деревьев и ям!! Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись! (Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у кого не было. Все были очень усталые, но довольные. Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль, только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже понедельника, было некому.
А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!! Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»
- А с каким автомобилем можно сравнить Путина? - Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет заменяются на новые модели.
35
Рассматривается дело о наезде. Адвокат: - Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.
Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду. Смотрю в зеркало - по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4 - вся такая белая, с фарами и т. д. Говорю супруге: - Смотри, какая классная машина будет нас сейчас обгонять. Она мне: - Какая? Я говорю: - Ауди - сейчас увидишь слева. Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так задумчиво-небрежно: - Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...
Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец - святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил ;)
