Анекдоты про девушек и женщин

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Женское "в твоей комнате был такой беспорядок, я тут прибралась немного" равняется мужскому "в твоём компе всё было так криво, я его немного поднастроил"...

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

Настоящая леди не обижается – она одевается и уходит.

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Иные женщины имеют вкус резины.
Внутри пусты, а сверху - фотошопны.
Вы из других. В анфас - неотразимы!
А в профиль - вообще обворожопны.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде —
Три педальки, а ножки — две.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Женщин обижать невыгодно. С ними и так нелегко, а от обиженных вообще житья не будет.

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

Наивная. Услышав комплимент - ждала подарков.

Женщина - это праздник жизни, мужчина - ее будний день.

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Иногда..Женщина выходит замуж-просто,чтобы открыть счёт.

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

© Дмитрий Лавренков

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!

Мужчины в вечных поиска Способа,а Женщины-Желания.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Тест на беременность и есть правда-матка.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Женщины любят Мужчин..со Вкусом..-Вкусом..клубники,малины,банана...

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтоб сказать мужику "НЕТ!"?!

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...