Анекдоты про диету и похудение

- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Все женщины любопытны! Даже те, которые на диете.

Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Самый дешевый способ похудеть-жить на зарплату.Бакуткин

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Объявляю диету протеста!

(с) canonballs

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Спроси меня как

На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.
(с) Нестор Бегемотов

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.

Служебное помещение. Разговор сотрудников:
- Иван Федорович, я слышала ваша дочь на диету села ?
- Даа.. на три сразу и потом мамиными пирожками заедает...

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими
диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тут
дело?
Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная
борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся
вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из
которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством
передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых
сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на
все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.
Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться - их в любом
случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми
силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к
статусу ведьмы.

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!

Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие
сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Как похудеть

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.

Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все
посты?!

Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам
сбросить лишние деньги.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о
которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.