Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи, кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела. Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок – кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли, вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков. Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент, когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой, что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история. Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку, приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить, неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот, напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти. Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит, что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет, поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно… После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не отзываясь ни на какие призывы! Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…
У меня мастерская-полуподвал в Измайлове, иногда там ночую с собакой Арго, сеттер-гордон. Утром открываю дверь в ванную, на полу сидят три крысы кружком, видно обсуждают план заселения. Говорю пардон, хватаю собаку, бежим в парк гулять и думать - мастерскую сжечь, продать, поменять, закрыть. Зима. В парке аллеи под прямым углом, на перекрестке как решение сидит черный кот столбиком на снегу. Аргошка поддел его носом и смотрит на меня. Кот висит, глаза закрыл, длинный до земли и худющий страшно. Взяла кота, принесли в мастерскую, стала кормить. Как он ел! Все ждала, что лопнет. Оставила еды на ночь много. Крыс он положил у входной двери, сам ушел в форточку, все съел. Приходил потом отъедаться и так, вообще, мимо проходил. Крыс больше не было никогда.
Игра слов Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…
Киевский Эпицентр - это здоровенный строительный супермаркет, километра на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма. И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, - появился кот.
Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, - дорогого элитного! Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями, корм высыпался, кот поужинал. И исчез. Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте - и пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.
Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была опущена, - внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом. На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?
Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили рыбу. И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли его…. и внутри Да!!! - был - таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...
О кошачьем, и не только, пьянстве. Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него, поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер, облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал, башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу, которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало. А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял. Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит, молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть, орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так, что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром. Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...
Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту надо для ее употребления вес 20 кг набрать... А насчет остального - История 1: подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне посади сразу после работы. Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.
У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался где-то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да все без толку – больно уж вздорная девчонка. И вот как-то прихожу я домой, сеструхи дома нет. Смотрю, Васька, будто безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному уже все мозги отшибла. И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну сестра по привычке хвать его за шею – и тут же с криком отскочила. Ее током долбануло!!! Попробовала еще раз – тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной. А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку сестры. Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.
В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника" Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?" Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка" Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?" Секретарша: "Она спит" Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова... Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?
У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с огородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Кота летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду. На днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше рассмотреть). Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумя воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на снег под веткой - заиндевелая морда туда-сюда. Присмотрелся - вороны облегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили. А кот наблюдал. Потом прыг на яблоню и на ветку. Думал, он засранок прогнать решил - не совсем так. Покачиваясь на ветке, он примостился, свесил задницу и исполнил то же, что и вороны. Затем осмотрел результаты с высоты, спрыгнул, зарыл их снежком и неспеша направился к дверям дома.
Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот, приходится сообщить особо – всё чистая правда.
Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый зимний день и час, когда её парень должен был уже лететь в другую сторону, из Владивостока в Москву – во всяком случае, его сотовый не отзывался. Добравшись до их квартиры, она с ужасом увидела на пороге, что её любимая чёрная кошка Муська страшно исхудала – от неё остались просто кожа да кости. Чемодан любимого отсутствовал. Девушка бросилась к соседке напротив с Муськой в руках и выпалила: «Он что, её не кормил? Он что, дома неделю не ночевал, да?»
Соседка её, Маргарита Альбертовна, является крупным деятелем искусства, она постоянно пребывает в каком-то собственном удивительном мире. Но больше спросить было некого. При взгляде на несчастную кошку Маргарита Альбертовна театрально округлила глаза и прошептала самым страшным из всех своих шёпотов – «А знаешь, Ирочка, а ведь это - вовсе не Муська!»
У девушки всё похолодело и обмерло внутри – свою любимую кошку за три года их совместного проживания она могла узнать из всех кошек на свете. Это несомненно была её родная Муська. Подивившись богатому внутреннему миру Маргариты Альбертовны, девушка вернулась в свою квартиру и пошла на кухню, чтобы накормить исхудавшую кошку. На подоконнике кухни, на своём обычном месте возле цветочного горшка, она вдруг увидела спящую Муську, только упитанную. Девушка слегка оперлась на подоконник в ранних зимних сумерках, с тяжелой головой, кружащейся после бессонного десятичасового перелёта, и стала переводить взгляд с мирно спящей Муськи на ластящуюся к ногам Муську. Как она потом рассказывала, в голове её не было при этом ни единой мысли, только крутилась фраза: «И тебя вылечат! И меня вылечат!»
Разгадка наступила через несколько часов, когда из Москвы наконец позвонил долетевший туда её парень. Как выяснилось, незадолго до отлёта он увидел на помойке кошку, как две капли похожую на Муську с её характерной мордой, только очень исхудавшую. Парень подивился природному феномену и пожалел кошку – взял домой, накормил, помыл, запер и отбыл вон. Записку он не оставил из прикола. Прикол получился. Теперь обе кошки живут у них, причём вторая отъелась до полной идентичности. У новых гостей теперь тоже иногда наступает головокружение …
Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления веников и тапок... Андрюха
17
Атмосфера истории: Живем в частном доме. Имеются кошки, которые размножаются (кажется для удовольствия).
История: Приходит как-то субботним утром дочь к нам в спальню и спрашивает: "У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?" Я говорю: "Давай сначала плохую." Она сообщает: "Один котенок умер." "Ну, а какая хорошая?" - далее интересуюсь я. "Котят стало меньше." - отвечает она.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас). Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.
Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. - Кто ты? - спрашивает кошка. - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
