Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчёте бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "...прошу прощения...", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушёл, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашёл и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу!" Но после моей фразы он быстро ушёл. Наверное, обдумывать своё поведение, за которое приходится просить прощения.
2
Отдел кадров. - Что можете делать? - У много профессий. - Нам нужны сварщики. - Я сварщик высшего разряда. - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл!
Коллега по работе делает сводный отчёт, заносит информацию по запросам. Звонит шеф, интересуется, как дела? Тот ему отвечает: "Я ещё мало вставил. Мне пока мало кто даёт!" Рабочий день насмарку...
Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживеца и спрашивает мол, что больше всех надо. Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей - Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня. Блондинка была удовлетворена ответом.
Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы. Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала: - Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!! - Да хоть бы уже...
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает: - Ты что, обкурился, что ли? - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи? - Ну помню, а что? - Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...
Рабочий момент. Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!! (Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !! Все молчат, медленно офигевая .. В спальне. Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!! - Шеф !!! может не надо ???? - Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!! - Ой ! боюсь ... - Не бойся ! тут рабочий момент !!! - Шеф !! может не надо ?? - Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68.. я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать, а позвонить сейчас надо. - Все .. все.. до свиданья .. До свиданья ! Выходит в гостиную. (Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!! Все молчат.
Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа. Заходит злой начальник: - Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да! - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет зарплата? - 20 000 рублей. - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные? - До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак. - У нас тоже бардак. - У вас хоть б***и посвежее.
- Сколько служащих на вашем предприятии? - Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.
В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна. На самой машине надпись "На Берлин!" Интересно что это - копия девиза со старого дедовского танка или направление слива будущей канализации?
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает... - Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам! - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия. - У вас чего там, народ так о своем здоровье печется? - Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
Рабочее совещание. 15-20 человек из разных отделов. Почти все собрались, ждем одного из больших начальников. Начало рабочего дня, народ сонный, никто не разговаривает, уткнулись в телефоны, компьютеры или газеты. Один из тех, кто с газетой, солидный семейный дядька весьма консервативных взглядов, неожиданно громко и с возмущением заявляет: - Ну почему, когда я был школьником, не было никаких педофилов? Вот бы меня какая-нибудь учительница изнасиловала! Проснулись все и сразу - тема-то интересная. Стали дружно его утешать, что не все потеряно, что может быть к тому времени, когда он станет старый, в моду войдет геронтофилия и он еще будет изнасилован учительницей его правнуков. Несколько следующих дней мужик старался из своего кабинета лишний раз не выходить.
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит: - Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
Сказанул коллега. Немного информации. Реструктуризовали нашу компанию. Наняли новых сотрудниц, старых сотрудников перебросили в центральный офис. Я и мой коллега - единственные мужчины в бабьем царстве. Внимательный читатель заметит, что не в девичьем, не в женском, а именно в склочном и гадюшном БАБЬЕМ царстве (благо свой кабинет, где мы отсиживаемся ихние вечные ПМСы с недотрахами!)! Мы с ним вечно командируемые. Так вот сегодня он и выдал: - нет, ну когда были мужики, было так: приехал с командировки, а у тебя пропали ручки, линейки, бумага, новая клавиатура и папка. А тут приезжаешь ... и все на месте! Но подчистую нет, ни шоколадок, ни печенюжек...
Навеяно историей "И твоя зарплата - тоже моя!" от 27 сентября
1-я история. Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила: - Я чувствую, что пока мне работать не нужно. Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих. В 8:15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23:30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине первого ночи. Есть время умыться перекусить и 6 часов поспать. Всё путем. В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха. Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.
И вот сижу я на работе, звонит жена из дома: - Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи... Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег? А жена спокойно отвечает: - Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата :) И действительно, чего это я...
2-я история. Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать... На жену ничего не остается. И жена обиделась. Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала. Вместо 6 часов удалось поспать всего час (!) А время расписано по минутам. На сон нет ничего. Это было в ночь со вторника на среду. Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве. Но это всё не то. Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь... Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т.д. И так среду, четверг, пятницу. Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.
3-я история. Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред. А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый. Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать. Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму. Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса -- это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа -- это вредно.
Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет. К черту диеты!
Вот так и жили. Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт :)
