Анекдоты про собак

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

с их помощью милиция ищет преступников :)

В Корее, бездомные собаки не лают.

ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

перепутал

В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она
должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и
судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то
время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и
удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а
там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от
обучения отстранить. За аморальное поведение.
юнат©

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!

Почему собака - друг человека, а коллектив собак - свора?

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

Если бы женщины разучились говорить, то собаки бы потеряли статус
"друг человека".

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"

Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.

Как частенько говорит мой друг:
"Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!"

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные
карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном
порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

Помогите! Пропала поисковая собака.

Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

Почему сначала в космос запускали собак?
Они лучше всех были приспособлены к нашей собачьей жизни.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался
редкой породы "боберман".

Чем человек отличается от собаки?
У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
А у человека?
А у человека шерсть не растет.

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь
корейцы не только жрут собак, но и доят.

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли
к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
- Как там вам жилось в Белоруссии?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали...

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Собака - человека лучший друг!
И доказать сиё - простого проще,
В багажник запихай жену, собаку, тёщу,
И прогуляйся, не спеша, вокруг

* * *
Открой багажник ровно через час,
И ты поймёшь - кто больше любит Нас!

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

В копилку историй об умных животных: 1) Когда я повезла недавно кошку в
ветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Кот
из местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо было
делать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам,
запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут в
процедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались с
ним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить.
Видимо решил, что выздоровел.
2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на
трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с
ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно
в город. На работу, что ли, ездил? :) Его уже все знали, здоровались.
3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкой
овчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти,
но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшись
на тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами и
переждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшая
переходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула
"Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут и
хозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли уже
вместе.

Собачки

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Почему многие считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но
еще и догадывается помалкивать при этом...

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она
идет на кухню борщ варить.

Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку!

Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

Господи, помоги мне стать тем существом,
каким моя собака думает я являюсь.