Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил... - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться…
1
Журналист боксёру: - Вот, ты в каком году родился? - В 1980-м. - Значит, 32 года уже? - Нет, 31. - Почему? - А я в 2005-м не отмечал.
15
Если тренер говорит команде спортсменов: - У нас ЧП! То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются: - А что случилось? И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Прочитав пару историй про Михаила Таля, решил поделиться. Судьба сводила меня с интересными людьми, за что я ей бесконечно благодарен, но великих гроссмейстеров, как не прискорбно, среди них не было. Да и история эта не моя, врать не буду. Рассказал мне ее один сотрудник милиции, с которым мы частенько пересекались на футболе. Далее от его лица. В начале девяностых, служил я в УИНе, зеков охранял в Выдрино (зона в Бурятии), и от нехер делать, вышли мы на руководство с инициативой. Провести турнир по футболу среди отрядов, ну и мы тоже до кучи. Все чинно, жеребьевка, подгруппы. У нас в команде ребята подобрались игровые, почти все выступали на республике, а зеков в основном всех озадачили сформировать команды, а как они будут играть - дело десятое. В общем, не "чувствовали" мы никого до финала, выносили всех с двухзначным счетом. А вот дальше началось самое интересное. В команде вышедшей против нас, выделялся невысокий суховатый мужичок, лет сорока. Причем выделялся еще до игры. Не знаю чем, но опыт подсказывал от кого исходит основная угроза. А потом... Я такого вживую еще не видел. Он не "чувствовал" никого. Принимал, отдавал, бил. Обыгрывал нас как пацанов, на месте. При счете 3:0 не в нашу пользу, мы начали его бить. Неловко, конечно, но не могли мы отлетать от зэков. Так вот, ты не поверишь, мы не могли его снести. Он спокойно уходил от подкатов, не падал от толчков, прекрасно понимая что судья свистеть не будет, даже если ему ногу оторвут. Короче проиграли мы, 5:2. Навел я справки потом, оказалось, что мужик этот в 1985 году, в составе "Днепра" стал стал чемпионом СССР. Вот так. А в 1989 загремел на зону. Неисповедимы пути...
Мой вклад в цикл историй про Михаила Таля (последняя от 9 февраля). В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, - просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте? Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере, дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался я уровнять наши шансы. Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение - тебе 5 минут, мне 1. Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2 секунды на ход, - физически не успеет. Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30 секунд. Ага, - подумал я, - он думает на моем времени. Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом автопилоте. Все закончилось еще ужаснее. Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя. Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с чемпионом мира. Я мастерам минуту даю. За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу. Светлая память тебе, Миша.
У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит: - Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода? Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал: - Ну и болтун вы, Алексей Павлович!
А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье... носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля. Команда подала жалобу в апелляционный комитет. Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.
Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали! И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: - Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал. - Да ну!? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Тренер велосипедистов: - И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он и сделал…. ».
ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио, где проходил крупный шахматный турнир. Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм движения ложечки, и даже катал по столу монеты. В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову разбит противником. Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил свой слуховой аппарат...
Тренер обращается к своим воспитанникам: - На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный: - Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами. - А что случилось-то? - спрашивает тренер. - Этот мудак, оказывается, майки перепутал...
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут. Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
6
Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда. В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""
Шахтер-Зенит 2-2 Я так понимаю, президенты опять не договорились о цене на газ.
14
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената. Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя. На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
2
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
27
В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство ничем не отличалось от других международных современных спортивных мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой ненавистью к чужим спортсменам. И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по боксу, проходивший Москве. В одном из первых боев участвовал англичанин. Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала. И этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную, бескомпромиссную манеру ведения боя. Но был у него один своеобразный недостаток – он при каждом своем ударе выкрикивал «хоп!». Правилами это не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания. Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое. Тогда рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал проигрывать. И тогда зрители решили поддержать этого парня, и при каждом его ударе в десятки тысяч голосов кричали «хоп!!!». Он преобразился и выиграл бой. Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя скандированием «хоп!». И он стал чемпионом мира – что англичанам ни до, ни после долгое время не удавалось.
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в России.
У Валуева берут интервью: - Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека? - Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!
Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.
30
Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев. Она звучит примерно так - РАЗ!
Дооолго объясняла подруге, что Хряпа и Моня - это не "ребята из команды КВН "Нягань"", а игроки сборной России по баскетболу.. Доказать, что это их настоящие(!) фамилии(!!!) оказалось ещё труднее... Warr
