Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ Вспомнились сразу две школьные истории. К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу. С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное. Первая. Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет – а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на физкультуре это сложно… Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются. Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на бордюрах и с довольным видом доедали мороженое. Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы – пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга. «Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не заржал.
Вторая. В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех наших девочек. Всех. Оптом. Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё. Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец. Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный график. Подруливает Дима. Огляделся, никого. - Лель, помоги мне пожалуйста! - Что случилось? - Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры! Спускаюсь. - Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ. - Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. – А почему я? У меня, к слову, любимый имеется. - Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай… И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить, уединиться в уголке… Домой – в обнимочку… Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а «уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они бы, наверное, убили нас обоих… Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу – я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был выпускной. Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении пожениться. Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя, они ж не слепые. И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой! Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…
Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо дороже умение понимать и помогать своим любимым.
Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят. Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают." А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да" Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают птицы." На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: "Да? А летучая мышь?" Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."
1
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Сын знакомых пошул в первый класс в модном нынче Марфино. На первое сентября в гости к детям заехал мэр Собянин. Дети, родители, учителя - все на позитиве. Еще бы, школа - при понтах, полностью укомплектована новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября. Ура.
На следующий день после отбытия С. С. ребенок снова топает в школу. Возвращается - не то, чтобы хмурый и без энтузиаста, а вообще с формулировкой "я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду"! Родители интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел кто?..
- Да нет, все, вроде, хорошо, - изрекает чадо. - Но вот в класс сегодня пришли, а там - голые парты и стулья.
Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивныя доска.
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в одиннадцатый? - Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а одиннадцатиклассники нет.
Квадратный трехчлен 8 класс. Урок математики. Я, как несгибаемая отличница, сижу за одной партой с неисправимым двоечником Владимиром. К слову, Владимир – парень видный, высокий, симпатишшшный, баскетболист, так что моя несгибаемость – абсолютно показная. У доски худенький и невысокий мальчик Виталий отвечает по теме «квадратный трехчлен». По ходу ответа ему нужно написать, что выражение типа ax2 + bx + c = 0 – является квадратным трехчленом, где а - равно тому-то, b – тому-то, ну и так далее. Писать Виталию лень. Он изображает на доске следующее: ax2 + bx + c = 0 – это выр-е я-ся … рисует квадратик… и ненадолго зависает в раздумье. Владимир, пользуясь паузой, лениво выдает: «Ты еще трехчлен там в квадратике нарисуй…» Урок был сорван))) P.S. Мне мое знание математики в жизни очень пригодилось, я стала начальником финансово-экономического отдела. Виталий остался таким же невысоким и худеньким, в связи со своим талантом излагать официальные вещи кратко и наглядно работает участковым милиционером, вернее полицейским. Ну, а Владимир человек простой. Владимир – депутат городской думы)))
11-й класс, скоро выпуск. Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!" Ну не сука, а девки?!
5
Супруга рассказала. Сперва небольшая предыстория. Последние лет 10 совершенно обнаглевшая "Единая Россия" беззастенчиво спускает по государственным школам разнарядки - сколько новых учителей/завучей и прочих работников образования каждый год должны в неё вступить. В противном случае пугают тем, что ужмут финансирование тоньше, чем комар писает. Ну, в общем, кто помнит советское время и КПСС - точно та же фигня. Как сказал мудрый человек: "История всегда повторяется дважды: один раз как трагедия, другой раз как фарс". Но директор этой школы - не промах, в прямом смысле встал грудью на защиту своих подопечных. Сам вступил, но более никого в обиду не дал. Как следствие, школа - самая что ни на есть отстающая по количеству членов Едра.
Ну а теперь собственно история: На 1 сентября в школу заявились радостные единороссы с шариками (угадайте с 3-х раз, что на было на них написано). Подарили шарики и стали настойчиво требовать членские взносы. Директор спросил - сколько? На что получил гениальный ответ: - С членов "Единой России" - 1600 рублей, с нечленов - 250.
На резонный вопрос, какого полинома нечлены должны платить взносы Едру, был дан ещё более гениальный ответ: - Ну вы же - кандидаты в члены!
1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу... День похорон каникул, хули...
16
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается "Эй, ты!"...
- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!
22
Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Плоды школьных уроков выживания. Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!".
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.
Сын сейчас напомнил случай, который произошел с его школьным другом Ваней. Погнали старшеклассников как-то в военкомат и заставили писать тест на два часа, чтобы определить привязанность к определенной военно-учетной специальности. Заскучавший Ваня тут же нарисовал во весь анкетный лист мужской половой хуй и все остальное время посвятил совершенствованию изображения. Через несколько дней приятелям удалось подсмотреть у военрука список с вердиктами военкомата. Моего сына определили в войска связи, а напротив ваниной фамилии стояло - "в сержантскую школу".
Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий. Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку показать рисунок моей дочери. И что там оказалось? Палка, палка, огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт. Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.
В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая.
Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания – кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна - самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением, пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не ломай.
Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню – это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно догадались, что всё-таки вымрет…»
Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как-никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребонок выдает: - Мама! Ты почему меня не предупредила? Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю: - О чем, солнышко? - О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены? Мы с мужем долго смеялись.
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
