Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна, настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент. - Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе. Стоит страшная жара. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытым окном. - Э-э-э-э.....мнэ.... - Идите. Двойка. Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит студентка. - Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму кофту. - Нет, вы не поняли. Вам очень жарко! - Сниму блузку. - Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары! - Сниму юбку. - ????? - Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно не открою!
Пришел в школу проверяющий и попал на урок английского языка. Уселся за последней партой и смотрит как молодая красивая учительница ведет урок. Учительница пишет на доске фразу по-английски, поворачивается к классу и говорит: - Так дети, кто мне скажет что здесь написано? Вовочка тянет руку со соей предпоследней парты. Училка удивленно разрешает ему ответить на вопрос. Вовочка встает и говорит: - С такими сисками и жопой я бы вообще не работал! - Вовочка! Выйди вон из класса!!! Чтобы завтра пришел к директору!!! С родителями!!! Вовочка встает, собирает свои вещи и уходя говорит проверяющему: - А вы, дяденька, если не знаете, то не подсказывайте!
У одного мужика был свой магазин и дела шли очень плохо, прибыли никакой, Посоветовали ему взять продавцом еврея, что он и сделал. Произошло чудо - через неделю дела пошли отлично. Захотел хозяин посмотреть, что же там такое еврей вытворяет. Приходит, начинает наблюдать, как еврей с покупателем общается. Покупатель: Ну, дайте крючков рыболовных,ну,штуки две-три. Еврей:Да вы что!Сломаются,в багажнике заваляются,берите сразу десять! Покупатель согласился. П:Ну, дайте мне лески метра два. Е:Да вы что,порвется,в багажнике заваляется,берите сразу десять метров. Уболтал покупателя. Е:А вы что на берегу будете рыбачить?!Купите лодку,представляете, выезжаете вы на середину озера,тишина,рыбы - валом! Короче,уговорил его. Е:Так вы что на себе все это поташите,купите машину! Покупатель уходит крайне довольный, хозяин подходит к еврею и начинает восторгаться: - Слушай,как у тебя так классно все получилось,ну,ты молодец! Е:Да он вообще-то за подкладками приходил, у его жены месячные, так я ему говорю: "Чего ты пять дней дома делать будешь, езжай на рыбалку!" Елена
Атлантика, ночь, туман. Полным ходом прет американский авианосец ХХХХ. Вдруг, на экране радара прямо по его курсу, в миле от него появляется припятствие. Капитан авианосца связывается с посудиной и грит. - Я капитан авианосца ХХХХ, вы находитесь на моем курсе- немедленно отверните. В ответ - Сами поворачивайте. До препятствия остается пол мили. Капитан опять связывается по рации с посудиной. - Я Джон Смит-капитан американского авианосца ХХХХ, немедленно измените свой курс. - Сами измените. До препятствия остается несколько кабельтовых. - Я Джон Смит-капитан американского авианосца ХХХХ, водоизмещение 300000 т, два ядерных реактора, 57 самолетов и 1569 человек личного экипажа на борту,немедленно измените свой курс. - Мне насрать на твое водоизмещение, говорит маяк на острове Русский
Маленький сын: "Папа, это правда, что в некоторых частях Африки мужчина не знает свою жену до тех пор, пока на ней не женится?" Папа: "Это происходит во всех странах, сынок."
Во время полета у пассажирского самолета отказывают двигатели. Командир экипажа просит стюардессу пойти в салон и успокоить пассажиров, что бы не было паники, пока экипаж будет производить аварийную посадку. Стюардесса входит в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, у нас создалась аварийная ситуация, но сейчас все под контролем. Вашей безопастности ничего не будет угрожать если вы выполните следующие мои инструкции. Сядте все на свои места. Все нехотя расселись по креслам. - Пристегните ремни. Все пристегнулись. - Поставьте спинки кресел в вертикальное положение. Все выполнили это требование. - Достаньте свои паспорта. Все недоуменно достали свои паспорта и держат их в руках. - Откройте их. Недоумение возрастает, но все выполнили и это требование. - Вырвите из них первую страницу. - Зачем? - возмутились пассажиры - Это же документ, его нельзя портить!.. - Делайте как я вам говорю!!! Все с большой неохотой выполнили это требование стюардессы. - А теперь, сложите вырваный листок пополам и возьмите его в рот! - А это-то зачем? - удивились пассажиры, - Совсем идиотизм какой-то... - Это вы зря. Знаете какие после авиакатастроф путаницы с трупами?..
Двое мальчишек гоняли мяч во дворе.Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер.Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул псу под ошейник повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел брать интервью у героя. - Мальчик , я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы". - Я не болею за "ЦСКА". - За "Динамо"? - Нет, за "Спартак". Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!!!"
Два психа разговаривают в дурдоме: - Как Вам понравился роман, который я написал и дал Вам почитать на прошлой неделе? - Ой, Вы знаете, сильная вещь, сильная... У меня только два замечания: слишком много действующих лиц и сюжет немного размытый... А так... Сильная вещь, ничего не скажешь. Тут в палату врывается врач: - Так, психи, и кто же спер мою телефонную книгу?
Едет Илья-Муромец по лесу по утрянке,смотрит,сидит Соловей-разбойник на дереве,а у него губы все разбиты,фингал под глазом,рука забинтована. -Что случилось с тобой,Соловушка?Кто же посмел тебя обидеть? Ну-ка,скажи мне,я разберусь! -Да ничего страшного,Илюша,так,ерунда. Не бери в голову,мы тут сами разберемся. Ты езжай,родимый,все в порядке. Едет Илья дальше,видит,изба на курьих ножках лежит на боку,труба разбита,курьи ноги повыдерганы,а Баба-Яга кверх ногами воткнута в ступу. Ну,выдернул он ее,привел в чувство и спрашивает: -Бабуля,что случилось?Кто тут безобразничал в моем лесу? А она ему: -Да ну,Илюшенька,не волнуйся,это не твои проблемы,мы тут сами как-нибудь.Езжай себе,и ни о чем не думай. Выезжает на опушку а там Змей-Горыныч,в жопу трахнутый,валяется и все три шеи в узел завязаны.Развязал его Илья и говорит: -Змеюшка,ну может ты мне скажешь в чем дело? Что тут за мудак куролесит? А тот отдышался,и говорит ему в ответ: -Ты знаешь,Илюша,это все мелочи,ты даже не беспокойся об этом. Мы тут сами во всем разберемся.Поезжай спокойно по своим делам,а о нас не переживай. -Ну как знаешь,-сказал Илья-Муромец и поехал дальше. Сползлись к избушке Бабы-Яги Соловей-Разбоиник и Змей-Горыныч, посмотрели Муромцу вслед,всдохнули и говорят: -Да,хороший мужик Илья............КОГДА ТРЕЗВЫЙ!!!!!
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость парикмахер старается разговорить хмурого клиента: - А вы случайно раньше у нас не бывали?.. - Нет, - говорит мужик, - Руку я потерял на лесопилке.
Собрание в колхозе. Бригадир: -Предлагаю купить трактор! Весь колхоз: -Ур-рр-ра! Мы за трактор!!! Один голос из темноты: -А нахуя нам трактор? Весь колхоз: -Да, собственно, нахер нам трактор? Не надо нам трактора! Бригадир: -Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн! Весь зал: -Да! Давай комбайн!!! Тот же голос из темноты: -Нахуй нам комбайн?!?!! -Точно, не надо нам никаких комбайнов!!! Бригадир, психуя: -Ну хорошо, а какие у вас будут предложения? -А давайте купим воздушный шар!!! -??????? -И отпустим его!!! Охуевший зал и бригадир: -А зачем отпускать? -А нахуя он нам нужен???
Банальная ситуация: жена в постели с любовником, раздается стук в дверь, возвращается раньше времени из командировки муж ... Жена взмолилась к Богу: - О Боже, ты же всесильный, сделай так чтобы муж ничего не заметил, иначе он убьет и меня и любовника и еще что-нить натворит!.. Ради этого я готова сделать что угодно!!! Вдруг раздается голос с небес: - Ну ладно, я сделаю так как ты хочешь, только знай - через какое-то время ты утонешь. - Я согласна, что угодно, только бы муж ничего не заметил... Все получилось в лучшем виде - любовник незаметно выскользнул за дверь, и муж так ничего не узнал. Через некоторое время муж выигрывает в лотерею бесплатный морской круиз и так получается что жена вынуждена отправится в него одна. Во время путешествия вдруг разыгрался ужасный шторм. Жена вспомнила слова Бога и снова взмолилась к нему: - Ну ладно, я-то помню что я обещала тебе сделать что угодно в тот вечер, и я не буду брать свои обещания назад. Я виновата и готова понести заслуженное наказание, но остальные-то пассажиры в чем виноваты? Ведь если корабль утонет то они тоже погибнут! Так что может быть ты накажешь меня потом, когда это не будет угрожать другим людям? Сверху раздался голос: - Э-э-э нет! Я вас, блядей пять лет на один корабль собирал - а ты говоришь - в другой раз?
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Как водится, она им говорит: мол, выполню любое ваше желание, только отпустите. Пер- вый говорит: - Ну, давай мешок баксов, только чтоб все бумажки были по одному доллару, а то у этих поганых гаишников вечно сдачи со 100 баксов нет. - Будет исполнено, - говорит рыбка и обращается ко второму: - А тебе чего? Второй пыжился, пыжился, ничего придумать не может. - Ну, давай, что ли, - родил он наконец, - мне такую маленькую мышку, чтоб она в моем подвале сожрала всех мышей, а потом сама лопнула. - Могу, - говорит рыбка. И спрашивает у третьего: - А ты? А тому вообще ничего в голову не приходит. - А давай,- подсказывает золотая рыбка,- я тебе такого маленького таракана подарю, он в твоем доме всех тараканов съест, а потом сам лопнет... - Так, стой!!!- вдруг встревает первый. -Играем обратно. На фига мне мешок баксов? Ты мне подари такого маленького мента... Рассказал Павел.
Идет урок анатомии в школе.Учительница спрашивает: Какой орган человека самый важный? Петя встает и говорит:"Самый важное это сердце потому что без сердца ни один человек не сможет жить." Учительница:"Хорошо Петя а ты Маша как думаешь?" Маша:"Я думаю легкие потому что без легких человек не сможет дышать." Вовочка тянет руку. Учительница:"Ну ладно Вовочка а ты что скажешь?" Вовочка:" Я думаю что это кожа!" Учительница:"Молодец.А почему?" "А если бы не кожа то мужики бы яйца в руках носили!"
На медкомиссии: - Вы курите? - Нет. - Пьете. - Нет. - Наркотики употребляете. - Нет. - А половые связи есть? - Нет. - Так какже вы тогда расслабляетесь ??? - А я и не напрягаюсь.
Летит самолет. Международный рейс. Люди всех цветов и национальностей. Самолет начинает падать. Выходит стюардесса и говорит так, мол, и так, кому-то надо прыгать, читаю по списку, кого назову тот прыгает. - Афроамериканцы! - ..... - Black people ! - ..... Маленький негритенок дергает папу за рукав: - Папа, папа, нас уже два раза называли ?! - Заткнись сынок и запомни, мы - НИГЕРЫ, сразу после мексиканцев!!!
Выкинул Герасим Му-Му в воду и уплыл, чтобы не видеть как собака тонет. А в это время плывет на своей лодке по реке дед Мазай. Пожалел животину, спас ее. Собака чуть пришла в себя, отряхнулась и говорит: - Во, бля, чуть не потонула на хуй!.. - Еб твою! - удивился дед Мазай, - первый раз вижу говорящую собаку!!! - Бля! - в свою очередь удивилась Му-Му, - А я говорящего мужика!!!
В одной семье было два сына: один - писсимист, другой - оптимист. Родители думают, что бы им подарить на Новый Год. Писсимисту подарли конструктор, а оптимисту - положили кучу говна под елку. На следующие утро ребенок-писсимист увидел свой подарок и говорит: - Ууу, зачем мне конструктор?.. Да я его за всю жизнь не соберу.... А когда оптимист увидел свой подарок, он радостно воскликнул: - Мама, папа!! Посмотрите: ко мне ночью лошадка приходила!!
Занимается Карлсон любовью с замужней женщиной. Тут как всегда - звонок в дверь - вернулся раньше времени муж с работы. Карлсон спокойно встает подходит к окну и говорит: - Ну я пошел, - и выходит в открытое окно девятого этажа. Муж, заподозрив неладное врывается в квартиру. - Кто у тебя был, скотина! - кричит он жене. - Успокойся и не кричи! - отвечает она ему, - Никого у меня не было. - Я же вижу что был!!! - С чего ты взял? - А чьи это тогда штаны с пропеллером?!
В цирке представление: - А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать на 2 ряд. Второй ряд разбегается. - Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...
Стоит на улице нарк(Н) к нему подходит бабка (Б): Б- Слыш сынок, Как пройти на Сретенку ? Н- Короче слыш бабка идеш на остоновку трамвая первые два пропускаешь, они те на х"" , на третьем едешь три остановки ,выхош на третьей, певые две те на х"" не нужны, сворачиваешь на третьем перекрестке, первые два те на х"" не нужны , идешь до третьего дома, первые два те на х"" не нужны , поднимаешься на третий этаж ,первые два те на х"" не нужны ,заходишь в третью квартиру идешь на кухню, там в морозилке курица ,вынь ей мозги и еби их, а мне не еби, мы и так на Сретенке.
Новый русский уехал в Бразилиюдоговариваться о поставках кофе, а у самого сердце кровью обливается - как там жена, чем занима- ется, не изменяет ли? Ну, звонит ей на сотовый, когда в Москве ночь, орет в трубку - поскольку связь хреновая: - Милая, что ты там, короче, делаешь?! - Я сплю, дорогой!- еле слышно в трубке. - Ну лады, спи с богом... - С кем, с кем? Говори громче, очень плохо слышно! - С богом, говорю! С БОГОМ!!! Передаю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом! - Ааа, поняла! А зачем с Олегом два раза? Он что, твой партнер по бизнесу? Рассказал Павел.
Верная жена после отдыха на курорте, заходит в вагон, поезда едущего домой. Садится, ложит ногу на ногу и глядя на них, говорит: "Ну, вот наконец-то вы вместе." ТУТАН
Едит тралебус,на задней площадке в дверном проеме стоит укуриный нарк. Держется за поручень и некого не пускает. Hа очередной остановке подбегает к тралебусу монашка их ватается запоручень. Тут нарк как даст ее в лоб! Манашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ. -Ха, не какой ты не крутой, БЕТМАН!!!
Разговаривают два мужика. - У тебя жена орет когда вы сексом занимаетесь? - Да орет. - А когда она больше орет, когда ты снизу или когда ты сверху? - КОГДА ХУЙ О ШТОРКУ ВЫТИРАЮ...
Вопрос армянскому радио: - Как сделать так, чтобы меховая горжетка не истиралась? Ответ: - Мы понятия не имеем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем, то советуем вам поменьше кататься на велосипеде.
- Адам, почему ты так подзно веpнулся? С кем ты пpовел этот вечеp? - Hу что ты пpидумываешь? Ведь нас в pаю только двое. Hо когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пеpесчитывает его pебpа.
В купе поезда едут Грузин и девушка . С верхней полки Грузин на веревочке спускает записку девушке внизу: - Дэвушк дарогой! если ты мэна хочэш - дергни за веревочку одын раз !!! - А если нэхочэш - то 60 раз и последние дэсять раз луче побыстрее!!!
Приходит молодая женщина к врачу и говорит: -Доктор, понимаете, у меня такая проблема... Ну, в общем я завтра выхожу замуж, я так люблю своего мужа и он меня любит... -Так в чем проблема? -Все замечательно, только вот... Понимаете, я не девственна. Муж этого не знает и я боюсь, что если узнает, то все пропало - свадьбы не будет. Очень прошу сделайте что-нибудь чтобы было как в первый раз: кровь и все такое... -Ну, девушка, если бы вы обратились ко мне ранее то я бы сделал бы вам операцию и никто бы ничего не заметил, но сейчас... Даже не знаю чем вам помочь. -Доктор, умоляю вас - помогите!!! Пожалуйста!!! -Ну ладно, ладно... Ложитесь. Доктор чего-то сделал там и говорит: -Только обязательно приходите ко мне после вашей первой брачной ночи. На следующий день девушка приходит вся сияющая от счастья: - Доктор, вы просто волшебник! Все было так здорово! И было столько крови... И муж наверное ничего не заметил! Спасибо! - Что ж, я рад за вас. Раздевайтесь и ложитесь. - Зачем? - Ну как же, лезвие то нодо достать...
Мужик посылает сообщение -Петя приходи завтра в впарк,поп%зд*м. Диспетчер -Извините, но мы неможем принять последнее слово. -Петя приходи завтра в впарк,поп%зд*м. -Извините, но мы неможем принять последнее слово. -Пе-е-е-е-е-тя при-и-и-и-и-и-ихо-о-о-оди завтра в парк по-о-о-о-дпись Дима!!!!!
Заходит самолет на посадку. С земли его запрашивает диспетчер: - Борт 735! Вы приближаетесь к аэродрому! Просьба командира экипажа выйти на связь с наземными службами! - Этто борт 735... - отвечает заплетающийся пьяный голос, - командир экипажжа пьян и спит... - Борт 735! Позовите тогда первого пилота! - Эт борт 735... Первый пилот пьян и спт. - Безобразие! Борт 735! Пускай тогда ответит второй пилот! - Эт болрт 735... Втрой пилт тааже пьян и спт. - Борт 735!!! Тогда пускай ответит бортинжинер!!! - Эт брт 735!.. Бортинжинер пьян и спит. - Кошмар!!! Борт 735! Пусть ответит тогда стюард или стюардесса!!! - Этто борт 735! Они тааже все пьяны и спят!.. - Слушайте, а с кем я тогда разговариваю?!! - С автопилотом.
Один мужик работал в морге. Однажды он предложил своему другу сходить на жмуриков посмотреть. Ну, приходят... Лежит три трупа - все с улыбками. Друг спрашивает, отчего они все улыбаются. Мужик отвечает: - А все по разным причинам. - ??? - Ну, вот этот, например, умер от счастья (когда выиграл 1000000$).. Вот этот - при половом акте (тоже видать хорошо было: видишь как улыбается)... Доходят до третьего трупа... - Ну, а этот от чего помер? - Молнией убило... - А что ж у него улыбка до ушей? - А он не понял - думал, что его фотографируют, за вспышку принял..
Доктор Айболит пришивает под деревом зайчику лапку: - Вот пришью я тебе ножку:будешь бегать по дорожке.. Зайчик: - Не надо, доктор Айболит!!!! Это уже сорок первая!!!!!
Клиент вызывает мастера по ремонту телевизоров. "Приезжайтся скорее, Сони теливизор, месяц только апарату,а вчера стерео-эффект пропал." Приехавший мастер с любопытсвом осматривает ящик и интересуется, "Ну и как он пропал? Что-нибудь сами внутри трогали?" - Что вы, что вы. Вчера сижу, холодильник только починил, смотрю футбол, в ухе ответкой ковыряюсь. Вдруг - оп!- стерео эффект пропал.
Идет мужик по дороге с сумкой пустых бутылок. Навтречу ему друг идет и спрашивает: -Тару идешь сдавать? -Нет, жена из дома выгнала и сказала убираться со всеми своими вещами!
В цирке пердставление. Выходит ведущий и обьявляет: -Следующим номером выступают клоуны!!! Выкрик из зала: -Клоуны пидерасы!!! Ведущий: -А сейчас выступят жонглеры Выкрик: -Жонглеры пидерасы!!! Ведущий: - А теперь смертельный номер. Человек из под купала цирка прыгает в стакан с водой!!! Вопли из зала: -Куда вы меня тащите пидерасы!!!
Стоит шестисотый мерин на светофоре. Вдруг, сзади раздается душераздирающий визг тормозов. БАМС!!! Что-то въехало на полном ходу в зад машины. Нехотя открываются двери мерина, вылезает оттуда братва. Смотрят - а сзади торчит крутой биммер в котором сидят такие же рожи. - Не поняаал... - грят пацаны, - а где же запорожец???
Подходит молодой парень к девушке. -Девушка, как Вас зовут? Молчание -Девушка, Вы умеете разговаривать? А она отвечает:"Так ебаться хочется, что аж скулы сводит!"
Приходит НР к венерологу, кидает пачку баксов на стол и говорит: - Короче, нужно скрестить моих мандавошек со светлячками. Можешь? Венеролог, покосившись на пачку баксов: - Нуу, в принципе..., нет ничего невозможного... Только скажите, зачем вам это? НР расплывается в улыбке: - А ты прикинь, ложусь я в постель, накрываюсь одеялом с головой, оттягиваю резинку на трусах, а там - чистый Лас-Вегас!
Мужик приходит в бар. Садится, заказывает пиво, потом еще, еще, еще. Через некоторое время ему надо выйти. Он встает у писуара и в процессе замечает трех негров около соседних писуаров. Тут он замечает, что у того негра, что в середине, белый член! Мужик быстро застегивает ширинку и офигевший выходит их туалета. Садится за стойку, заказывает еще пива и говорит бармэну: "Я был в туалете и видел там тех трех негров. Я клянусь, у одного из них был белый член!" Бармэн: "Вы имеете ввиду тех трех за вон за тем столом?" "Да, точно они!" Бармэн: "Ну вообще-то они не негры, а шахтеры. А тот, что в середине, должно быть ходил домой обедать".
Собрались на полянке звери: лисенок,зайченок и медвеженок. Зайченок:А мне подарят велосипед.Вот круто. Лисенок: А мне купят мотоцикл. Вот класс. Медвеженок: А я!?!!?? А мне!!?? Да я вам щас пизды всем дам!!!!
В каком-то забубенном театре готовится премьера. Все хорошо - но в последний день заболевает один актер. А ему всего-то надо было сказать одну фразу: "Я гонец из Пизы". Ну фраза-то пустяк, а без нее спектакль в пролете. Ну, нашли какого-то бомжа, говорят ему: "Слушай, вот тебе пузырь водки, если выйдешь на сцену, скажешь одну фразу, понял? одну фразу: я гонец из Пизы. понял? вот бутылка, а выйдешь скажешь - еще батон хлеба на закуску получишь." Ну, бомж понял все, бутылку осушил и ждет. и вот время насало, его выталкивают на сцену. он вылупился на полный зал и как заорет: "Я гонец из Пизы! Я гонец из Пизы! ... Я пиздатый гонец...аааа....бля....да ну вас на хуй с вашим батоном!!"
У одного мужика был большой мужской орган. Целых 50 см. Все девушки его боялись. Решил он от такой жизни покончить жизнь самоубийством. Пошел в лес на болото, что исчезнуть бесследно. Идет и видит сидит Лягушка-царевна. Подходит он к ней и говорит. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. - Нет,- отвечает лягушка. Тут в штанах у мужика что-то зашевелилось и видит что его мужское достоинство стало на 10 см короче. Обрадовался мужик и обратно к лягушке. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. - Нет,- отвечает лягушка. Еще 10 см каr не бывало. Ну, думает мужик, еще 10 см и достаточно. Обратно. - Лягушка, лягушка выходи за меня замуж. А лягушка отвечает. - Я же говорю тебе, что я девушка честная НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ.
Внучка спрашивает дедушку: -А правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? -Да, внученька!-ответил дедок,и погладил внучку по голове. -А правда, что последствия ужасные? -Правда, внученька-ответил дедулька, и погладил внучку по второй голове. И так, мерно цокая копытами, они пошли прогуляться по бетонному бункеру.
Выходит пьяный жук из кабака. Расправляет крылья, пытается взлететь: Ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж-ж-ж... Ж-ж-ж-ж!... Не выходит... - А, ладно, пешком домой пойду!
- Ну и времена настали. Куда ни глянь - везде они : в банках, в правительстве, на телевидении. Все захватили и поучают нас с наглым видом. Непонятно только, почему их называют новыми русскими? - Потому что они из нас столько крови выпили, что сами теперь наполовину русские.
Мужик выиграл миллион баксов в лотерею. Приходит домой и говорит жене : Собирай вещи. Жена: А какие милый? Мы едем отдыхать? Муж: Собирай все и пи*дуй на*уй!
Едет на авто мужик, рядом на переднем седенье-обезьяна. Машину останавливает ментяра: -С вас штраф! Животное на переднем сиденье создает аварийную ситуацию. -Товарищ, ну не надо, она так классно минет делает! -Да ну, не верю! -Смотри,-мужик снимает брюки, обезьяна начинает работать ртом, мужик ей по ушам как даст, она ускоряет темп, он опять, она еще быстрее... Мужик довольный кончил и спрашивает у мента: -Поравилось? -Да! Ваще кайф! -Хочешь попробывать? Мент подумал и говорит: -Я бы с удовольствием...Нет, нет - ты по ушам больно бьешь!
1. Когда работаю долго-я медленный. 2. Когда шеф работает-он совершен. 3. Когда я не закончу работу-я ленивый. 4. Когда шеф не закончит-он занят. 5. Когда я сделаю что то не мое-я хитрый. 6. Когда шеф сделает тоже самое-он инициативный. 7. Когда я любезен с шефом-я переусердный. 8. Когда шеф любезен со своим шефом-он сотрудничит. 9. Когда я работаю хорошо-он никога не помнит это. 10. Когда я работаю плохо-он никогда не забывает.
В морге проходят практику студенты Медина. Степендию не платят во рту крошки не держали . Читают историю смерти : " Умер от гречневой каши " Прочитав вывод експертизы студенты обрадовались , вскрыли трупака и захомячили всю кашу. Входит профессор : - О боже мой!! что вы наделали ??? Он же ею отравился !!!!! Грамотные студенты схватили миску,2 пальца в рот и вырыгали пищу обратно . Профессор взяв миску : -Спасибо за подогрев !!!
Идет девочка по улице и ведет на веревочке небольшого пуделя. Навстречу ей попадается пожилой мужчина. Он умиляется виду этой маленькой девочки с большим бантом на голове и с маленькой, пушистой собачонкой. Затевает разговор: -- Девочка, а как зовут твою собачку? Она у тебя очень пушистая, может быть ее зовут Пушок? -- Нет, дяденька, - хихикает девочка. -- Она у тебя очень веселая, может ее зовут Веселка? -- Нет. -- Может быть ее зовут Белкой, из-за того, что ее у нее шерсть белая? -- Нет, дяденька, не угадали. Ее зовут Поросятка. -- Почему? Откуда у нее такое имя? -- Потому, что она любит с поросятами трахаться.
В метро пьяный мужик все время наваливается на женщину. Устав его отталкивать и поправлять она говорит: - Вы так пьяны, что ассоциируетесь у меня с животным!!! - А ты у меня... - отвечает ей мужик, - Ассс.. асссц... ацссс... Тьфу! Отсоси, дура!!!
Пошел мужик в лес дров нарубить, Начал дерево рубить, вдруг топор слетел с топорища и попал мужику по ноге и тогда он сказал: Да разъебись ты здоебучим проебом пиздогробина залупастая облемудевшая до пидрастического невъебения своим здоебучим троепиздием..
Галинка i Микола сидять на галявинi. Микола: -Галинка -Галинка а можна я тебе поцiлую ?? Галинка: -Нi Микола не можна а то ще хтось побачить. Ну Галинка будь ласка !!!Ради нашоi Льбовi!!! Галинка : -Ну гаразд! Микола поцiлувавши : -Галинка,Галинко а можна зняти з тебе бюзгальтер ??? -Ну нi Микола неможна - ну до свадьби !!Ну ти здурiв вже зовсiм !! _Галинка,ну заради нашоi любовi!!!! -Ну гаразд! -Галинка а давай поебемось !!!Заради нашоi любовi!???? -Ну Микола ! ти вже зовсiм охуiв !Ну тiки заради нашоi любовi!!! Отримавши оргазм ,Микола : -Галинка будь ласка !Пососи у мене !!!Заради нашоi Любовi!!! Галинка: -Ну Микола ну це в останне вже! Микола вже з либою на обличчi: -Галинка а давай я тобi на голову насру!!! Ну заради нашоi любовi! Галинка: -Ну роби вже що хочеш!!! Сидить микола ,тужиться ,а воно не iде. Галинка: -Микола ти шо мене не любиш??????
Сидят в яме медведь,заяц и лиса. Договорились они ночью не пукать. Пришла ночь.И захотелось зайцу п...Он и говорит: - Миш, ты спишшш? Медведь отвечает: -Спууу? Тут лиса не выдерживает -А я дыр-дыр-дримаю.
Везут, значит в туристическом автобусе в благотворительных целях детей- даунов. Те уже соплями-слюнями перепачканы, текут. В общем та еще лажа. Экскурсовод(Э): дети, посмотрите налево-там ГОРЫ!!! Дети (Д):(хором) ГООООРРЫЫЫ!!! Э: а теперь посмотрите налево -там МОРЕ!!! Д: (хором) МОООРРЕЕЕ!!!, а где ГООООРРЫЫЫ???
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.