Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает, как вдруг говорит: Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса по Цельсию... ...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода такой откровенный пофигизм. Говорит: Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)! ...растолкали... Л. - Чего это я Вам только что рассказывал? ...студень молчит... Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет? ... студню подсказывают жестикулируя руками: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - показывают на пальцах двойку. ... студень быстренько и бодро говорит: С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса! ... препод на него смотрит и говорит: Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше. ... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот, например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается на три градуса. ... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать... Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал? ... студню показывают: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают) - показывают на пальцах тройку. ... студень молчит... Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра! С. - Ну я несколько стесняюсь... Л. - Ничего, смелее, юноша! С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса, надо ебать так, что бы перья летели!
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: - возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго: - А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно... - Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья. - Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл! - Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее? - Все собирай! И - уебывай!
Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и говорит: "Слышь, братан, я все бабки спустил, довези до дому, а? В сейфе возьму и тутже отдам..." "Не-еее,"-отвечает таксист."Без бабок не поеду. А то сбежишь еще." И пришлось новому русскому пилить до дома пешком. на следующий день он деньги отыграл и даже в плюсе остался. Выходит на улицу-а там вереница такси, клиентов ждут, чтоб развозить. Новый русский к первой машине:"За двести баксов поедим?" "О чем речь!"- загорелся водитель-"Куда угодно!" "Но у меня одно условие: ты у меня отсосешь" "А...Э...Не, не пойдет." Новый русский обходит с таким предложением все машины- и все отказываются. Тогда он обращается к вчерашнему: "За двести до Тверской поедим?" "Садись!" "Тока, братан, прозьба одна: сначала медленно-медленно мимо всех таксистов проедим и ты улыбайся..."
В общем хоронят машиниста электропоезда Над гробовой доской речь: Хороший мужик был Петрович, из беды выручит, с деньгами поможет, в случае чего жене не сдаст, но главное он был мужественным, умер во сне даже не вскрикнув, не то что эти 600 обосравшихся пассажиров.
Жалуется мужик другу: "Совсем жена надоела; за собой не следит, готовит плохо, слово ласковое не скажет." А друг ему: " А ты ее помучай в постели два дня, она и помрет." Так мужик и сделал. Приходит его друг через два дня. Мужик сидит вялый, с синевой под глазами, а жена бегает по квартире причесаная, наряженая, готовит на кухне. Друг спрашивает: "Ну, что?". "Да вот летает, дура, а не знает что ей недолго жить осталось."
Летят десантники на вертолете на прыжки, а среди них один осипший. Подлетают к месту высадки, командир дает команду всем прыгать. Подходит очередь сиплого: Командир: Пошел! Сиплый: Не могу! К: Пошел кому говорю! С: Не могу! Командир пошел за пилотом, приходят начинают толкать сиплого, завязалась борьба, выкинули. Командир смотрит всед и говорит: К: В зятяжной пошел. Сиплый: Спортсмен видать.
В купе едут двое мужиков. Один из них разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д. Наконец не выдерживает, и обращается к соседу за помощью: - Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический спортивный сняряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении.". Три буквы. - Кий - Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?
Экзамен в МГИМО на факультете дипломатии.Заходит студент.Профессор: "Представьте себе ситуацию,что наша подводная лодка курсирует у берегов Африки. Ей дают наводку,что в двух милях от нее проплывает американская лодка и ее надо потопить.Наши выпускают торпеды.Через час выясняется что наши потопили не подлодку,а баржу с неграми из ЮАР.ЮАР направляет протест в Россию. Ваша задача-мирно урегулировать этот конфликт." Студент берет ручку и бумагу и через час сдает работу профессору.Профессор внимательно прочитав: "Ну что,за предмет ставлю "5",а за орфографию "2"." Студент:"Но почему?" Профессор:"Ну, во-первых не еб*т пишется раздельно, а во-вторых "суки черножопые" надо писать с большой буквы,поскольку это уважаемое и дружественное нам государство."
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все это время причесывается. - Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка. - Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится!
Поспорли два заики на сто баксов что один из них купит сигареты и не разу не заикнется. Первый заика подходит к ларьку: -Тук тук.-по стеклу -Да, чего?!!! -Бнд(Бонд).-очень быстро сказал, взял сигареты, заплатил и бежит ко второму типа вот, все есть сам видел. Ну второй заика дал ему сто баксов и сам решил попробовать. Подходит к ларьку. -Тук тук.-по стеклу -А тебе чего??!! -Лм(эл эм) -А какой синий или красный? -С-с-с-с-с-СУКА-А-А-А-А-А!!№;№%:?
Интервью с Глебом Павловским (ГП). Журналист: Глеб Олегович, как часто Президент занимается онанизмом? ГП: А откуда же мне знать? Журналист: Так ведь вы же его правая рука...
Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 200 рублей, станешь пить? - Стану. - А если по 500? - Все равно не брошу. - А где же столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Он как стоит бутылку, так и будет стоить!
Спит НР со своей женой. Вдруг у НР слегка встает член, он срочно будит жену: - Маша Маша сделай минет! Жена продирая глаза: - %-( чего чего у нас нет?? У НР член опадает: - спи спи все у нас есть.
Два друга крепко "обожглись" в личной жизни, обозлились на всех женщин и решили уехать пожить где-нибудь в уединении. Их выбор пал на Аляску, на один из самых северных ее мысов. Прибыв на место, друзья первым делом отправились в ближайший поселок за провизией. Продавец, узнав, где они будут жить, страшно удивился: - Ребята, там же ни одной живой души на десть миль вокруг! Вы от скуки и без баб загнетесь! - Вот как раз от баб-то мы и бежим. - ответили друзья. Продавец понимающе кивнул, пошарил под прилавком и протянул им две доски, в каждой из которых была слелана дырка с мехом вокруг. - Тогда купите вот это. $10 за штуку. Если не понадобятся, то я вам верну все деньги - без проблем. Друзья начали было орать на продавца, но потом согласились. Прошел год. Один из друзей снова приехал за провизией. - А-а, помню, помню, - узнал его продавец. - А где же ваш друг? - Я его пристрелил. - За что?! - Он с моей доской спал!
Умер как-то не кто иной, а гомосексуалист. Попадает в чистилище или как там эта штука называется, видит, сидит суровый апостол Петр, всех то в ад, то в рай отправляет. Петр гомика и спрашивает: - Ну что, куда тебя? В ад, в рай? А этот стоит, глазки Петры строит. Ну Петька плюнул, ща, говорит, докУменты твои посмотрю. Только за папочкой нагибается, гомик ему сзади - на...и по самые гланды. Петр знамо дело обиделся, отправил противного в ад. через полгодика решил проверить, что там в аду да как, спустился - что такое? Ебун, сосульки, снег-лед везде, черти синие сидят, замерзшие...Отстой короче полный. Ну Петр к ближайшему черту: - Ты мол че, скотина, делаешь? Тут у тебя пекло должно быть, геенна огненная и все такое...Че за херь? Котлы бля нетоплены, дубак... Черт так не него груууустно посмотрел и отвечает: - Э-э-э, Петенька, ты за дровишками-то нагнись...
Милиционер останавливает прохожего: - Вы перешли улицу на красный свет. - А что, разве героям России нельзя? - Извините, - смущается ГИБДДшник. - Яша! Зачем ты назвал себя героем России? - спрашивает нарушителя жена. - Я не назвал. Я только спросил...
Профессиональный юмор. Подбирает таксист на дороге совершенно голую женщину. Ей надо на другой конец города, таксист называет цену, она соглашается - все нормально, едут. Но таксист все время оглядывается. Наконец, женщина не выдерживает: - Сколько можно! Вы что, голых женщин не видели!? - Да видел... Я всяких видел... Только вот никак не пойму: из какого кармана ты денги вынешь, чтобы со мной расплатиться?
Прилетели на землю инопланетяне. И решили, значит, узнать уровень интеллекта землян. Ну взяли, как обычно, американца, немца и русского и у каждого спрашивают, какое они знают самое большое число. - 100 миллиардов! - говорит американец - 50 триллионов! - говорит француз Ну а русский думает, думает - ничего сказать не может. Ну его опять спрашивают, говорят, чтоб подумал хорошенько. Тот опять подумал и говорит - Дохуя! Ну инопланетяне в недоумении, спрашивают, как это так. Русский объясняет: - ну, к примеру, идете вы по железной дороге, считаете шпалы. Идете один день, два, три, ну а потом вам надоедает и вы говорите: та ну его на хуй!!! Так вот, ну его на хуй, это примерно половина Дохуя!!!
В женской консультации. Один генеколог влетает в кабинет к другому и говорит: -У меня сейчас пациентка, так у нее п...да, как дыня. -Не может быть! -Пойдем посмотришь. Приходят, тот смотрит, смотрит : -П...да, как п...да. -А ты лизни!!!
Едет по городу Мерс распоследней модели, весь наполированный, нашлифованный, с кучей лошадей под капотом - ну все дела, как полагается. За ним едет Ока. Мерс едет 60 км/ч - и Ока не отстает. Мерс 100 - и Ока 100, Мерс 140 - и Ока 140, Мерс 180 - и Ока 180... Водила Мерса, слегка обалдевший от такой картины в зеркале заднего вида, чуть не прозевал "красный" на светофоре, но - успевает и тормозит. Естественно, чувствует сильный удар в зад машины. Выходит, смотрит - в него въехал такой же как у него Мерс. Ничего не понимая, подходит к его водителю. Тот выскакивает из машины: - Извини, братан, в натуре - мой косяк. Сколько я тебе должен? - Ну.... штук 15, думаю, вон задница вся разбита в дрова, - в непонятках отвечает первый водила. - Без проблем, держи! - достает из кармана пресс баксов и отсчитывает нужную сумму. - Дык... Слушай... А... как ты тут вообще оказался? За мной же Ока ехала? - Тсссс! Тише, братан - она между нами...
Приходит девочка домой, плачет, остановиться не может. Мама спрашивает: -Доченька! Что случилось? - В школу больше никогда не пойду, на меня там обзываются!!!!!!!! - Как? - Говорят, что у меня лицо на жопу похоже!!!! - Ну что ты, дорогая!Успокойся! Совсем не похоже, очень симпатичное личико. Девочка успокоилась и пошла на улицу гулять. Идет, видит открытый люк. Заглядывает в него и видит слесаря. Слесарь поднимает голову и ОРіТ: - НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DUSYA
Идут Винни Пух с Пятачком и Винни Пух ест булочку. Пятачок просит: - Винни, Винни, дай мне булочку! - Это не булочка, это пончик. - Винни, Винни, дай мне пончик! - Это не пончик, это пряник. - Винни, Винни, ну дай мне пряник! - Отстань, противня свинья, сам не знаешь, что ты хочешь!
Едут два мужика в полном автобусе. Один другому (грубым голосом): - Слышь, братан, передай за проезд. Второй (тоненьким голосом): - Да, конечно. Товарищ кондуктор, будте та клюбезны, продайте билетик, пожалуйста. Да, спасибо, извените за беспокойство. Да вот (отдает билет первому) возьмите пожалуйста. - Слышь, братан, ты что интелегент что ли ? - Да нет, такой же "быдла", как ты.
Новый русский (НР) в Нью-Йоркском борделе, с очумительной проституткой (П). НР: Хочу орального секса. П: 500 баксов. НР: Да ты в своем уме! 500 зелени за минет! П(подводя его к окну): Видишь три 600 мерседеса? Это мои. Ну он согласился, незабываемые впечатления, фейерверк эмоций, высший пилотаж, отошел он через некоторое время, говорит. НР: Хочу анального секса. П: 2000 грина. НР: Да ты охренела дура! Две штуки! За ЧТО??? П(подводя его к окну): Видишь казино напротив? Это мое казино. Отслюнявил он две штуки… через сорок минут прибывшая неотложная медицинская помощь вывела его из состояния комы, случившейся на почве перижитого чувственного шока. Ну посидел он, отдохнул и грит: «А теперь хочу обычного, банального секса» П(подойдя к окну, грустно): Если бы у меня была пизда, этот небоскреб был бы моим.
Подползает удав к слонику и говорит: Здравствуй слоник хуй во лбу! Ну слоник ничего не понял и молчит. Удав опять: Здравствуй слоник хуй во лбу! Слоник подумал-подумал и отвечает: Здравствуй,морда на хую!
Идет мужик по улице и видет толпа собралась. Подходит ближе - посреди толпы стоит маленький мальчик и плачет. - Мальчик почему ты плачешь? - Я потерялся , моя мама только что была здесь а теперь ее нету.... Мужик , увидав неподалеку мента , подзывает его и просит помощи - (мент) Хм , мальчик я смотрю ты уже большой , может ты знаешь свой адрес? - (мальчик вытирая слезу и с радостью на глазах ) Да , конечно , адрес - дабл ю дабл ю дабл ю точка....
Втречаются как то два кота: один жирный, другой - очень жирный. Жирный говорит:"Представляешь, вчера хозяин мне кильку положил, так она два часа лежала, мне было лень лапу протянуть, и в рот положить." Очень жирный отвечает:" Это все фигня, вот я вчера себе на яйца наступил -- три часа орал, лень было ногу поднять."
Сидит мужик за барной стойкой и зовет официантку: Инна.... Официантка подходит и говорит: Мужчина,меня не Инна зовут,а Нина. Мужик опять: Инна.... Официантка повторяет: Меня не Инна зовут,а Нина. А мужик в ответ: Инннахуй!!!
Лето. Семья на даче. Пикник. Сынишка ловит рыбу. Клюет. На крючке золотая рыбка. Рыбка: -Короче, 3 желания по-быстрому - у меня дела в море! Сын: -Мне бы хомячка маленького, пушистинького.... Папа: -В пизду хомячка! Мама: - Из пизды хомячка!!!!!
Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают. - Представляешь, - говорит жена, - мы прожили вместе уже 50 лет! - Да-а-а, - отвечает муж, - и 50 лет назад мы вот точно также сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после "жаркой" ночи. Помнишь, а? - А как же! - и жена игриво подмигнула мужу. - Может повторим? Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа: - Дорогой, - прошептала она, - мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания! - Еще бы, - пробубнил муж, - у тебя одна сиська в кофе, а другая в тарелке с кашей.
Маленький червячок, спрашивает у мамы. Мама, а мы могли бы жить в прекрасных спелых яблоках? Могли бы сынок, могли. Мама, а мы могли бы жить в сочных грушах? Могли бы сынок, могли. Мама, а мы могли бы жить в душистых сливах? Могли бы сынок, могли. Так почему мы живем в гавне? Родину сынок не выбирают.
В Москве устраивается серия благотрорительных выступлений ну, положим, Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог. Молодой человек элегантно одетый с девушкой: - Вы знаете, я - эстет из Санкт-Петербурга. Я бы очень хотел купить контромарку на эту серию концертов. - Извините, но билеты кончились. - Вы несколько неправильно меня понимаете, я - эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты. - Мы понимаем, но концерты рекламировали по ТиВи, и последний билет продали еще вчера. - Нет Вы меня не так поняли. Я - эстет из Санкт-Петербурга. Я сюда прибыл чтобы посетить эти выступления В разговор вступает спутница эстета. - Дорогой, может у них и правда билеты кончились. - Зткнись Сука! ... так вот, я - эстет из Санкт-Петербурга ....
Стоит на пляжу кач. К нему подходит мальчик лет десяти. Кач то и дело напряжет то одну мышцу. - Дядь, а у Вас такие бицепсы, наврно хорошо аперкот и хук удаются? - Да-а. - А ноги сильные - наверное удар ногой очень мощный? - Да-а. - А шея мощная - такую не свернешь когда дерешся? - да-а. - А голова у Вас маленькая такая - из удушающего захвата легко выскочить? - да. А еще я ем туда.
Решила однажды одна старушка подруг своих, пенсионерок, к себе пригласить на чашечку кофе. А поскольку у нее была очень плохая память, то она написала на бумажке "НЕ ЗАБЫТЬ НАПОИТЬ ГОСТЕЙ КОФЕ!!!" и повесила эту бумажку на стене, прямо напротив кухни. Пришли, значит, эти три старушки, уселись на кухне. Ну, напоила их МарьВанна кофе и вышла из кухни, посмотреть, не забыла ли чего. Выходит, видит на стене надпись "НЕ ЗАБЫТЬ НАПОИТЬ ГОСТЕЙ КОФЕ!!!". "Ой, а и забыла совсем". Бумс, бежит на кухню, наливает гостьям по чашечке кофе и выходит посмотреть, не забыла ли чего. Выходит, снова видит на стене надпись "НЕ ЗАБЫТЬ НАПОИТЬ ГОСТЕЙ КОФЕ!!!". "Ой, а и забыла совсем". Бумс, бежит на кухню, наливает гостьям по чашечке кофе и выходит посмотреть, не забыла ли чего. И опять то же самое. И еще раз. И еще. Наконец, гости разошлись. Идут, между собой беседуют. Одна старушка: "Ну МарьВанна и склерозница! Пригласила на кофе и ХОТЬ БЫ ЧАШЕЧКУ НАЛИЛА!"
Ночь. По обочине идет монашка. Сзади подруливает амбал на крутом байке. Останавливается, достает бейсбольную биту и давай монашку метелить. Мочил ее пока от нее не остались мешок с костями и лужа крови. Вытирая биту о рукав байкер ухмыльнулся: - Да не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН!!!
Слушайте короче анекдот пацаны а так же девчонки! Вовочка сидит читает.К нему подходит отец и говорит:"Вовочка что читаешь?" Вовочка говорит :"Да учительница задала прорчитать Лесбиянки! Отей одбирает книгу:"А ну дай посмотреть!!" а потом :"ААААА "ЛЕС"Бианки.
Две подруги не очень свежего возраста решили слегка взбодриться в особом борделе исключительно для дам. Приезжают туда и видят пятиэтажное здание, порадовались, конечно. Заходят, а там табличка: "Для тех, кто любит короткие". "Ну-у, это не для нас," подумали дамы. Идут выше, там "для тех, кто любит маленькие и короткие" - дамам тоже не по вкусу. Этажом выше находят "Толстые и длинные": глаза у обеих загорелись, и одна другой говорит: "Слышь, а давай выше посмотрим!" Поднимаются еще на этаж выше, а там чердак и плакат: "НУ ДЕВКИ, ВАМ НЕ УГОДИШЬ"
Крушение самолета. На необитаемый остров попадают пилоты их помощники и т.п. и одна стюардесса. ...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" -и убивает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и закапывает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и откапывает стюардессу....
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха (грузинский вариант): - Папа, как називается, когда малчик с девочкой? - Это дрюжба, сынок. - А когда девочка с девочкой? - Э-э, дрочба. - А когда малчик с малчиком? - Хм, пидарастешь, узнаеш.
Группа евреев в военное время томившихся в застенках Освенцема проехала на трех автобусах в экскурсия по европе.Они хотели осмотреть и тот лагерь в котоорм томились.. но дороги не знали тк их везли в товарных вагонах.. Вот недалеко от границы германии водитель одного из автобусов останавливается и подходит к ухоженному домику бюргера.. обращается к его хозяйке со словами Водитеьл -"Мадам вы не подскажите как проехать в Освенцем.. а то у нас в автобусах евреи.." Ъозяйка- "Извините .. ничем не могу помочь.. у меня только микроволновка"
Идет заяц по лесу. Бежит ему навстречу норка. Заяц спрашивает: - Ты куда бежишь? - Да ты прикинь-в лесу налоговая инспекция, а у меня жена в норковой шубе, дети в норковой шубе, да я сам в шубе. Надо бежать пока не поздно!!! Убежал. Идет заяц дальше, смотрит бежит жираф. Ну заяц говорит: - Ты тоже от полиции налоговой убегаешь? - А то! У меня же у жены голова выше крыши, у детей выше крыши и у меня тоже! Надо убегать!!! Убежал. Идет заяц дальше и видит макака сидит себе такая спокойная на дереве. Заяц спрашивает: - А ты чево не убегаешь - все же бегут от полиции?! - А мне-то зачем убегать! У меня жопа голая, у жены жопа голая, у детей голая - нам бояться нечего!
Сидит дедушка с уже вполне половозрелой внучкой и что то захотелось старому клубнички. А как начать не знает. - Внучка, а знаешь, если у жирафа пососать - что будет? - Не знаю, дедушка. - Спермочка! - Внучка, а знаешь, если у слоника пососать - что будет? - Не знаю, дедушка - Тоже спермочка! - Ну, а если у дедушки пососать - что будет? - Знаю, дедушка. Спермочка! - Спермочка и ШОКОЛАДОЧКА!!!
Лежит лягушка кишки наружу.Подплывает к ней крокодил, и говорит:"Лягушка, а Лягушка, тебе хуево?" -Мне хуево?, это мне хуево?, да мне просто пиздец!!! D.D.
Идет по пляжу Джеймс Бонд. Тут видит - в шезлонге загорает потрясная блондинка. Подходит он к ней, снимает очки и говорит: - Бонд, Джеймс Бонд! Блондинка поворачивается к нему, снимает очки и говорит: - Фак, фак оф!
Умер значит наш любимый думер и за хорошие заслуги (замочил много плохих существ) попал в рай. Ну ему там говорят : - Ну чего хочешь? - iddqd И В АД МЕНЯ!!!
Приезжает мужик из России в Италию. Ходит,бродит,захотелось ему трахнуть итальянку. Заходит в публичный дом снимает праститутку итальянку. Короче начинает трахать. Проститутка кричит tempo! Ну мужик подумал быстрее и стал ее пороть быстрее Она снова кричит TEMPO,TEMPO! TEMPO!!! Мужик ничего не понимает иначинает еще быстрее ее трахать. Она снова кричит TEMPO! TEMPO! TEMPO...!!!!!! ОН еще быстрее ее порит. А она все кричит. НУ мужик оттрахал ее ,приходит домой и думает что она орала. Открывает словарь и смотрит tempo-мимо.
Приводит мужик сына-дауна в зоопарк,подводит к вольеру со слонами и объясняет: -Видишь,сынок,самый большой-это слон-папа.У него хобот,уши,хвост. Понял? -Угу! -А вот поменьше-хобот,уши,хвост-это слон-мама.Понял? -Угу! -А вот самый маленький-хобот,уши,хвост- это слоник-сын.Понял? -Угу...А где баба Валя?!
Пришла старая бабка в милицию и говорит первому встречному менту : Вы знаете прогуливаюсь я со своей собачкой , тут она пошла облегчится в кустики, Я смотрю в кустах то парень с девушкой еб..ся ,тут мент говорит не еб..ся, а трахаются А бабка опять : Ну дак вот подхожу я к кустам а там они еб..ся , а он опять не еб..ся а трахаюся Тут бабка разярившись говорит .... : Ну вот я захажу в кусты а там парнишка с девкой трахаюся , присмотрелась еб..cя !!!!
У ВВвовочки в классе на уроке спрашивают:"Дети, как вы думаете, чем питался Мересьев, пока по лесу к нашим полз?" - Ягодами и грибами,- отвесает Маша. -Молодец Машенька,садись. -іжиками,-отвечает Петя. -Хорошо, садись.Ну а ты Вовочка, как думаешь, чем он питался? -Как чем брынзой. -Вовочка, ну где же он в лесу брынзу то по-твоему брал? -Как где, из под залупы выковыривал!