Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 августа 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев, но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток, показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов. Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник, наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает: "Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья , а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту. Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов: -Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ? -Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"
В бытность мою ребенком, был в нашей поликлинике участковый врач с красивой украинской фамилией Могила. Анатолий Могила. И как-то раз, у маленькой меня, страшно разболелось горло и поднялась температура. Мама, грустно смотря на термометр, изрекла: -- Ну все, придется идти к Могиле... Представьте реакцию ребенка, которого собрались похоронить живьем! -- Мамочка, (с надеждой в голосе) а может я еще выздоровею?...
Дело было поздней осенью… После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений спорткомплекса. - Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! – привлек он всеобщее внимание. - А, че там? – вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель. - Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! – с блеском в глазах заявил он – Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники. - Ну и накой … она нам? – без особого энтузазизма спросили мы. - Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все. Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они» только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.
Моя хорошая подруга - девушка умная и сообразительная, однако все-таки очень далека от технического прогресса. Не так давно, у нее появилась возможность отправиться на учебу в Штаты, в связи с чем было необходимо получить по факсу анкету на постепление, заполнить ее и по факсу же отправить. Ближайший факс для нее - это мой, поэтому все сцену я наблюдал лично. Она получила анкету (5-6 страниц), заполнила ее и должна была теперь отослать. Будучи очень занятым я предложил ей прийти в мое отсутствие и самой все сделать. Так и случилось. Почти. Дверь ей открыла моя малолетняя (11) сестра, и они на пару решили весь процесс осуществить. Единственное, что их смутило - листочки были очень мятыми, соответственно, они боялись, что "не пройдет" (естественно - провода вон какие тонкие!). Но они обе - девушки самостоятельные и хозяйственный. На свет была извлечена гладильная доска, утюг и ...
Они успели прогладить несколько складок... Я никогда не видел, чтобы термобумага была такой гладкой - и такой черной...
Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось с полным отсутствием чувства юмора. Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод, решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора: С=Q/V (емкость = заряд/объем) и спрашивает - Что такое V? Друг быстро отвечает - Скорость. Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная? Друг (упавшим голосом) -Линейная. Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.
Я полез под стол. У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.
Сразу говорю, история очень смешная! Был когда-то такой анекдот. Умирает аксакал и подзывает к своему одру старшего сына. Сынок, говорит аксакал, береги евреев. Но почему, удивляется старший сын? Да потому, что когда не станет евреев, примутся за нас. В свободное от работы время я иногда хожу в компьютерный клуб, чтобы выплеснуть свои эмоциии на монитор компьютера. Там поставлены компьютеры и двадцать человек одновремменно играют в "контр-страйк". Суть игры в том, что одна команда играет за террористов (одеты в комуфляжи), а другая за ментов, цвет формы, у которых - черный( на этот факт обратите свое внимание особенно). "Наш" клуб находится недалеко от Плехановской Академии, соответственно большинство игроков -- выходцы с Кавказа. В одной комнате на протяжении ночи мирно уживаются ингуши, казахи, дагестанцы, азербайджанцы, чи-чи и т.д. Кстати, все ребята из того клуба вполне нормальные ребята, несмотря на всю мою нелюбовь к "кавказцам". Тогда я был единственным русским в зале. А вот и сама история. Сидим, играем уже несколько часов. Среди криков "Аллах акбар" азарт неимоверный, все что-то кричат на куче разных языков рдновременно, ни хрена ничего не слышно, а вопли что-то вроде: "Казбэк, у тэбя пиписька есть ?!?!? Значит, ты мужчина -- стрэляй !!!" Ну вот, и я ору, чтобы только не молчать, что-то вроде "Спецназу - Акбар", "Не забуду мать родную" "Черномырдин -- лох" ... Стены начинают сострясаться от криков двадцати здоровых глоток, никто ни кого не слышит, к моему уху припадает новичок в игре и спращивает - в кого стрелять? Собрав всю волю в кулак, чтобы человек расслышал мой ответ я ору: МОЧИ ЧЕРНЫХ !!! Воцаряется мгновенная тишина, в которой слышен стук моих падающих на пол яиц . Пытаюсь потянуться за ножом, мол, если погибну -- так еще кого с собой захвачу. Ситуацию спас какой-то генацвали, сказавший историческую фразу: "Кстати, а еврэи и'рают в соседнем клубе!" С уважением, ко все игрокам, того клуба.
На занятиях по строевой подготовке я гонял свой взвод, отрабатывая разные строевые приемы со слонами. Слоны – это молодые солдаты, не прослужившие еще и полгода. Полтора часа мои слоны потели, постигая воинскую науку, и все это время на плацу стоял одинокий слон и пялился в зеркало. Надо сказать, зеркало там поставлено для дела – чтобы отрабатывать некоторые приемы, например, «отдание воинского приветствия». Слон стоял прямо на пути моего взвода. Я не выдержал и подошел к нему: -- Ну и чего ты тут не видел? Иди отсюда! --Не могу. -- Это еще почему? -- Я тут стою, потому что мне приказал старший лейтенант такой-то. Он сказал, что я плохой слон и пока не увижу свой хобот, чтобы к нему не возвращался...
Было это,как сейчас помню,в марте 1999 г. в нашей доблестной Таманской дивизии,а если точнее в первом полку,в зенитном дивизионе. Преамбула такова:был в нашем полку зам.командира полка по воспитательной работе,замполит в общем,ну а поскольку он был еще социалистической закалки, то он уж очень не любил служителей религиозного культа,а так,впрочем мужик был ничего,благо его ненавидели всего час в неделю,когда в воскресенье он начинал воспитательную работу с полком на плацу,невзирая на погодные условия. Ну а теперь,собственно и сама история... Сидим мы на полит.занятиях,естественно ничего не пишем в конспекты(так как уже по сроку службы не положено)а втихую занимаемся своими делами:кто рисунок татуировки рисует,кто брелок из патрона делает,а остальные уже по привычке негромко кроют матом начальство начиная с взводного и заканчивая министром обороны.В это время слышим как распахивается дверь(она у нас была очень массивная и ее открыть-то было сложновато, не то что распахнуть настеж), затем следует протяжная команда "смирно". Все вскочили,гадая кого и на кой к нам занесло,открываются двери расположения и перед нами предстает наш полковой замполит во всей своей красе,т.е.морда злая,красная а в глазах вся грусть солдатская.Вслед за этим звучит фраза ставшая притчей во языцах: -вольно,садись...Сейчас к нам приедет Отец Константин...БЛЯДЬ...- Последнее слово было сказано с такой интонацией что от смеха лег весь дивизион, включая и офицеров,после чего уже было совершенно ясно отношения замполита и русской православной церкви... А вы говорите надо религию в армию...
Умер один известный человек. Какой не скажу, будет понятно почему. Его вдова на похоронах решила прочитать стихи собственного сочинения, так сказать на смерть поэта. Стихи были так себе… окружающие, что бы сильно не веселиться, стали тихо отползать от гроба. Но когда она прочла следующую строку, никто не выдержал. Вот это строка – "Я захлебнулась твоей кончиной!". Все.
Есть такой мужик Саша Лебедев, он же Крысолов. Мужик, кто знает, очень прикольный. Когда ему скучно, выделывает просто чудеса. Маг, короче. И шифруется. То есть маленький такой, невидный. И я как-то за ним ходил. Просто так. Можно многому научиться если он не против будет. И вот он зашел в военкомат то ли сниматься с учета то ли ставиться, перепрописывался короче. Тетенька у входа его спрашивает: "Офицер?" А его пробило, он так скромненько отвечает "Ну что вы, какой из запасника офицер, таких офицеров и не бывает, я и не пью вовсе..." Я катался. а тетенька пока объясняла куда идти, судорожно сдерживала ржание.
Пустяковый-то, в общем, случай, но забавный. Шеф уезжал в головную контору с докладом, и посему мне было поручено подготовить к его отъезду все необходимые для отчетности документы. Как назло сдох единственный в офисе принтер, и я тупо скинул все эти ворды-эксели на какую-то дискетку, типа, "Семен Геннадьич, приедете, там и распечатаете..." Короче, шеф прихватил мою дискетку и уныло упиздовал на расстрел в Москву. А вся контора, пользуясь временной безнаказанностью, погрузилась в пучину разврата и безделья. По всем коридорам гремел Need For Speed и Quake 2, а у меня был свой оттяг - ReBirth. Для тех, кто не в курсе: это такая небольшая аудиопрограммка, два аналоговых секвенсера плюс барабанчики, можно делать несложную техно-лабуду. На музыку это не очень похоже, а мне вот нравится. Через неделю приезжает Семен Петрович, отъебаный по всем канонам анального и орального искусства, устраивает всем садомазохистскую групповушку с собой в роли маркиза Де Сада, а меня отчего-то вызывает на ковер персонально. Говорил он много и долго, смысл его выступления сводился к следующему: документы были подготовлены некачественно, самый главный из них так и не удалось открыть и прочитать. Лучшие компьютерные умы головного офиса неделю бились над расшифровкой этого шедевра, но так и не смогли определить, что это за формат такой. После этого спича мне протягивается моя дискетка с краткой рекомендацией, куда я ее могу себе засунуть, и я, крайне заинтригованный, лечу к себе в кабинет смотреть, что-же там за чудо-файл... Засовываю дискетку (нет, не туда, а во флопповод), просматриваю все папки и вижу невесть как туда попавший файл main.rbs - какой-то мой очередной суперхит, сляпанный на гениальной техностучалке ReBirth!!! Техно - это круто!
Только с Дня Рождения. И моя тетя рассказала из своей студенческой жизни. Пошла она на свадьбу в абсолютно новых туфлях.Ну понятно, что через час ходить она уже практически не могла. А веселится хочется. Кто -то ей посоветовал в туфли водки налить, мол они от этого растягиваются. Представляете картину сидит девшка и заливает себе водку в туфли? Девушка решила не рисковать и отойти куда -нибудь в более укромное место, а точнее к ди-джею, та за аппаратурой не видно, да и спиртного этому музыкальному работнику надавали, что хватило бы на пять размеров ботинки растянуть не то, что туфли. Подходит она нему и кратко обрисовывет ситуацию, а он у нее осведомляется, обязательно ли нужна водка или можно что-то еще. Тетя Оля, тогда просто Оля, отвечает, что главное, чтобы жидкость содержала алкоголь. Ди-джей говорить ей: "Минуточку", уходит и приносит через некоторое время стакан полный чего-то. Оля щедро, по полстакана в каждую "лодочку" - естественно они мокрые и неприятно хлюпают.Водка-то по идее должна быстро высохнуть. Ходит, значит, Оля за аппаратурой, на высоких каблуках, хлюпает, туфли разнашивает. А ди-джей на нее с любопытством посматривает: "Ну как хорошо?" Оля: "Да вообще здорово" Ди-джей "Ну и зачем водку тратить, если и от компота хорошо!" Вот за этим он и отлучался на минуточку, за компотом на кухню. А Оля что, так и танцевала в туфлях полных липкого, сладкого компота -веселится- то охота.
Курорт. Берег океана. Солнце, пальмы, волны, песок. Отели-небоскребы прямо на берегу. Рестораны, бары, бассейны с голубой водой. Никого на пляже. Утро. Первые лучи восходящего солнца озаряют на песке перед отелем гигантские буквы жизнерадостного послания хозяев отеля: "Доброе Утро, Господа! Удачи Вам и Хорошего Дня!". В течение дня надпись затоптываеся пляжниками, смывается волнами. Но каждое утро весь отель получает этот заряд бодрости. Но однажды вечером... На песке красовалась исполненная в стиле утреннего приветствия гигантская надпись: "Если хочешь меня пока я секси - позвони по телефону 721.09921". Возле этого шедевра стоял, очевидно, автор с мобильным телефоном. Телефон - разрывался... Из всех окон и балконов 17-этажного гиганта-отеля наблюдали обитатели... Наврядли это была расширенная "культурная программа" администрации отеля, так как на следующее утро "Доброе Утро, Господа!" на песке не было...
История произошла с моим однокашником Артемом в 99 году на матче "Спартак"-"Сатурн" в Раменском. Когда там грандиозная драка фанатов с ментами произошла. Артем- спартаковский фан, причем достаточно активный. Подраться любит. Ну съездил он какому-то менту в бубен, и его (Артема) моментально приняли. Заломали руки и вдвоем тащат к ментовскому автобусу. Перед ним тащат еще одного перца. При входе в автобус стоит мусор- 3х4- с боксерской печаткой на правой руке. Подводя к автобусу чувака, который впереди Артема шел, мусор размахивается и со всей силы бъет чуваку поддых. Тот обмякает и его заносят в автобус. Подводят Артема и тут изнутри автобуса раздается гос:" Коля! Ты что, охуел? Ты че их на улице пиздишь?" Артем уже мысленно перекрестился, как тот же голос произносит: "Ты их в автобус заводи, здесь отпрессуем". Завели и отпресовали. Вот так. Николай.
В пятницу это случилось.... Все события произошли примерно на получасовом отрезке времени, так что постарайтесь представить впечатления людей принявших в них активное участие. На работе решили коллективом отметить день рождения Андрюхи. Ближе к концу рабочего дня Андрюха попросил Серегу, как человека наделенного колесами (Нивой) привезти вина, хруктов и т.п., вручив ему при этом 100 бакинских. Серега сунул грины в карман вместе со своими денюжками (обычными деревянными) и поехал. Зайдя в обменник он обнаружил что баксы просто испарились из кармана, в то время как его рубли на месте. Он вывернул все карманы и перерыл машину - не нашел... Вернулся на работу и попросил у Андрюхи еще денег, дабы всетаки закупиться, пообещав при этом 100 грин вернуть... Мы вообще долго не верили что он их действительно потерял, но потом по честному помогали искать, перерыв его рабочее место.. Далее, взяв вторую сотню Серега отправился на выход... Я предложил ему помочь с закупкой и погрузкой вина и прочего, а за одно предложил присмотреть за деньгами (мало ли что)... Серега согласился и мы поехали... Не доезжая 50 метров до обменника мы на приличной скорости въезжаем в зад стоячему автомобилю (марку не опознал, но точно не русская машина). Я лбом разбиваю лобовуху Серегиной "Нивы", а у другой тачки мы побили задние фонари и примяли-покрошили зад немного... Серега без долгих разговоров отдает пострадавшему водиле вторую Андрюхину сотню и мы едем обратно в контору.... Надо было видеть лицо именинника, когда мы ему рассказывали что случилось. Он почему-то решил что мы шутим или издеваемся над ним. Только вид разбитого лобового стекла и шишка у меня на лбу убедили его в том что он попал уже на двести бакиндосов. Впрочем на третью сотню мы все же закупились, только в магазин мы пошли пешком и без Сереги (с опаской озираясь по сторонам). А потом славно погудели.
Из столовой через плац идет оборзевший солдат. Дед. В левой руке держит тарелку. И не отдает воинское приветствие (честь) проходящему мимо капитану. Для ясности: воинское приветствие отдается правой рукой. Капитан останавливает его и спрашивает: -- Товарищ рядовой, почему вы мне не отдали воинское приветствие? На что боец отвечает: -- Товарищ капитан, у меня в руке была тарелка! Капитан некоторое время соображает, а потом снова спрашивает: -- Но тарелка-то у тебя была в левой руке? Боец, подумав, перекладывает тарелку в правую руку и сообщает: -- Товарищ капитан. У меня тарелка в руке была!
Старшина послал солдата налить трехлитровую банку машинного масла. Солдат быстро побежал, держа пустую банку в правой руке. За углом он неожиданно столкнулся нос к носу с патрулем. Машинально выполняя прием отдания воинского приветствия, он банкой расшиб себе лоб и потерял сознание.
Есть в одной московской фирме человечек прикольный, завхоз. Прикольность его состоит в том, что он абсолютно лишен чувства юмора. Вызывает его как-то директор (бывший военный), решил подшутить: - тут, понимаешь, зима скоро, а у нас только 2 вида снегоуборочных лопат... Ну тот молча уходит... примерно через неделю вызывает его снова директор, по другому делу, про лопаты ессестно забыл напрочь, а завхоз с порога и говорит: - ну НЕТУ нигде других лопат, все магазины объездил... директор в ауте...
Еще одна история из студенческой жизни, свидетелем которой я был. Идет лекция по какой-то лабуде, по-моему, микроэлектронике. Ведет ее довольно старый профессор, но несмотря на свой возраст, весьма бойкий. Лекцию ведет в соответствующем энергичном русле, бегая возле доски и объясняю что-то, размахивая при этом руками и выпучивая глаза. Народ несмотря на явную профессорскую заинтересованность в предмете, почти все спят с открытыми глазами, старательно делая вид, что им интересно. На задних рядах вообще откровенно спят или режутся в карты. Подходит, значит, лекция к закономерному финалу. На первых рядах оживление, профессор, видя нехорошие посматривания на часы, сам поднимает руку к глазам и видит, что осталось ему бегать еще ну минут 5 от силы, а материала - то хочется еще ух как много рассказать... Он вздыхает и выдает следующую фразу: "Ну, я вижу, сегодня мы уже не кончим, ну и завтра наверное с трудом" :) На эту фразу с задних рядов доносится заспанный голос: "Завтра кончать будете без меня" Занавес.
Еду вчера по Москве, рядом со мной на светофоре останавливается машина с двумя очень довольными собой неграми. Улыбаются, шутят... При этом из динамиков несутся слова песни Ману Чао - "Every monkey likes to be in my place instead of me...". Очень забавно выглядело.
Короче. Сидим мы в тихой семейной обстановке на даче и я рассказываю анекдот про Путина. Анекдот был такой: Выходит Путин к народу и спрашивает, ну че, народ, бум Россию к правовому полю приводить? Народ: Бум, бум! Путин: Так олигархов надо сажать! Народ: Сажать иродов, сажать! Путин: Ну так первым Гусинского надо посадить. Народ: Нельзя Гусинского, не дадим Гусинского. Путин: Ээээ нет, народ. Так дело не пойдет. Либо сажаем всех начиная с "Г", либо не сажаем никого начиная с "Б".
Племянник 4-х лет от роду явно не оценивает тонкий политический юмор и заявляет о том, что он тоже знает анекдот. Внимание переключается на ребенка и ему предлагается рассказать то, что знает он. Димочка говорит: "Дядя на машине подъезжает к дому, выходит из машины и тут ему на голову падает кирпич и дядя произносит слово". Тут Димочка морщит лобик и задуумчиво так говорит фразу, которая заставляет нас дружно кататься в судорогах от приступов смеха:" только я не помню какое". Отмечу лишь что сосед, рассказавший анекдот ребенку явно знал это слово. За что и получил в лоб.
В столовой после приема пищи солдаты должны навести порядок на столах. Сержант: -- Значит так, товарищи солдаты, вся посуда должна быть на краю стола, стаканы в стаканы не вставлять, то же делать с ложками и вилками!
Командир наказал своего подчиненного перед строем. Солдат обратился к командиру с просьбой уволиться в этот день и отработать положенное наказание позже. Командир снова вывел солдата перед строем и объявил: -- Это единственный случай, когда я ОТСРАЧИВАЮ наказание!
Эпизод из жизни. Всем уже надоели шутейные послания на пейджер типа "теперь я тамагочи...", но моя история именно об этом. Мой друган Серега приобрел пагер по дико низкой цене (не помню точно, сколько он стоил, но действительно дешево). Встретились мы с Серегой, и давай он мне хвастаться. Снимает с пояса какое-то сине-белое пластмассовое яйцо и мне протягивает. - Че, - говорю, - зверьком разжился? - Ты че! Это же пейджер! Вот, смотри... - и начинает мне демонстрировать возможности этой детской коробочки. Как я понимаю, эти пагеры лабают специально для детей - однострочный, дизайн подходящий. Короче, не впечатлился я. - Ладно, - говорит Серега, - мне пора. Пойду к подруге, похвастаюсь! - А, - говорю, - к подруге?.. А какая у тебя поисковая, кстати? - ******, абонент ******. - Ну, покеда, - говорю, а сам бегом к телефону-автомату. Набираю номер ****** и говорю: - Барышня, абоненту ******: "Покорми меня!" С повтором, пожалуйста, каждый час вплоть до 12 ночи!
Потом Серега жаловался, что какая-то сука заставила регулярно вибрировать его пагер, причем всегда в очень пикантные моменты. Я колоться не стал, он со мной тоже как-то по телефону пошутил, но это уже совсем другая история.
Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне запомнился: Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов. Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города. Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы не мешали объективному отбору ребят. Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс. После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками. В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело. Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом попасть в цоколь ни кому не удалось! Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа - «слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись. Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры, пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа ликовала. Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал, что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил. И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него, уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!
Вечер. Южный город. Райончик - еще тот себе. Неспокойный райончик. Гостиница, иностранцы. Парковка. Вдоль машин гордо прогуливается сторож - НИНЗЯ ВО ВСЕМ КАМУФЛЯЖЕ и с огромным псом... Если он - нинзя, зачем ему собака?
Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней (это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай будет). Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню - река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река на картах тоже не в курсе... Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили - будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом чай а потом бутеры и водка.... все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел.... вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит - че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок - а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул - действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего не видно - что есть в котле - чего нет)... наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький сюрприз.... А среди нас были и даммы..... Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек и какое у него настроение.....
К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера) >Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ малоимущих. Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих, собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...". "Очень" заглавными буквами означает иронию?
>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком) В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?
>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались ("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.
Сегодня я и моя мама ехали на роликах к цирку. Мы ехали по хорошему асфальту, а когда мы подъехали к асфальту с крупным щебнем. Мама остановилась и сказала: Насть смотри какая жопа! Я спросила: У кого? Мы хохотали 5 минут.
Не буду выражаться, хотя зла не хватает. Ну откройте Вы любой учебник по грамматике английского языка и прочитайте там про Posessive Case! Зачем же упираться-то, если не знаете??? Интересно, почему любой кретин, изучавший английский язык сто лет назад в школе, считает себя специалистом?????
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано