Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду. Мимо бежит другой: - Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко? - Д... д... далеко, ссы здесь!
Бабка на автобусной остановке ждет уже 3 часа. А автобуса все нет и нет. Вдруг... Залезла. Мест нет. Встала рядом с щуплым мужичонкой в очках и говорит: - Дожила Россия - Матушка! Ни одного интеллигента не осталось!!! Мужичок, поправляя очки: - Интеллигентов до х&я! Автобусов мало!
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
В аптеку=е стоит большая очередь.С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди!Там человек лежит! Очередь расступается,он протискивается к при- лавку: - Пачку презервативов,пожалуйста!
Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения: Отец: - В чем дело? Сын: - Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ... Отец: - ... Сын: - Да на х&й я ее послал!
МГИМО, последний курс, три дня до госэкзаменов. Преподаватель: - Господа студенты, все вы практически готовые дипломаты, скоро вы будете представлять нашу великую страну по всему миру! Сегодня я хотел бы посмотреть, не напрасно ли вы потратили несколько лет своей жизни, а государство - несколько тысяч долларов. Вот вам задание: у берегов небольшого африканского государства всплывает наша подводная лодка и при этом задевает пассажирский пароход. Гибнет 500 жителей этого государства. Правительство пишет ноту протеста в адрес России. Вы,как послы Росии в этом государстве, должны написать достойный ответ, способный разрешить этот конфликт. Через 2 дня. - Ну что ж,господа студенты! Я проверил ваши ответы на мое последенее задание и должен с гордостю признать, что время и деньги потрачены не зря! Вы повели себя в этой ситуации достойно, как и подобает представителям великой державы, и проявили отличное знание искусства дипломатии! Единственное "но" - вы все допустили две ошибки: слово "черножопые" пишется через "о",а "не е...ет" - через "е".
Снайпер на приеме у окулиста: - Доктор, я бы хотел проверить зрение. Вдруг мне уже нужны очки? - Нет проблеи. Садитесь. Прочтите самую нижнюю строчку на этом плакате. - ... отпечатано в типографии...
У бабы родился негритенок.Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет.Выглядывает,а там такой мужичина,что просто жуть.Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч,сходи скажи мужику,который в коридоре сидит,что у него негритенок родился. Иванов его фамилия.Только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация, гены и т.п.А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул,выходит и говорит: - Кто тута Иванов? - Ну,я Иванов. - Дурак ты,Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок у тебя!Геной назвали.
Одному мужику на заводе выдали премию.Но так как с деньгами на предприятии было туго,то в качестве премии выделили телевизир, радиоприемник и ящик консервов. Пришел мужик домой, включил телевизор - там по всем программам Путин. Включил радио - на всех частотах Путин. Консервы мужик даже открывать не стал...
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу...Винни злой, как черт...морду набить хочется жутко кому-нить... - Пятачок, слышь, вон два мужика сидят, подойди к ним, попроси сигареты, если дадут, скажи - я такие не курю...короче найди повод чтобы он на тебя вые...лся, ну мы ему тогда морду и набьем. Пятачок подходит к мужику. - Закурить не найдется? - Пожалуйста, - протягивает ему пачку. - А я такие не курю, я только мальборо курю! - Пожалуйста, - протягивает ему пачку. - А прикурить не найдется? Ну мужик ему спички... - А я только зажигалкой ... - Пожалуйста, - протягивает зажигалку. Пятачок не знает уже что сказать, подходит к Винни. - Ну не к чему придраться... - Дурак ты, учись! Винни подходит к мужику сам. - Мужик, закурить не найдется? - Пожалуйста... - Ты кого на х.й послал?
Два друга,уже изрядно поддатые, решили догнаться пивом. Купили,принесли домой. Пока один раздевался, второй куда-то пропал.После недолгих поисков первый обнаружил его в туалете,выливающим пиво в унитаз. - Ты,гад,что делаешь?! - А к чему весь этот долгий,мучительный процесс?..
9 мая 1945 года, концлагерь где-то в Германии. На плацу стоят военнопленные, перед ними прогуливается лощеный эсэсовец: - Господа военнопленные! Война закончена,всем спасибо,все свободны!
Трое (русский, американец и японец) попали к людоедам. Вождь: - У вас есть один шанс выжить. Каждому из вас дадут по два стокиллограмовых стальных шара и запрут на сутки в одиночные камеры. Тот, кто придумает с этими шарами что-нибудь интересное получит свободу. Через сутки. Заходят к американцу. Тот поставил один шар на другой,сам встал сверху и толкает речь о сободе слова,демократии и т.д. - Молодец, мужик, свободен! Заходят к японцу. Тот сидит в позе "лотоса", медитирует, а шары летают вокруг него. - Ого! Такого мы еще не видели!! Свободен. Пытаются зайти в камеру к русскому, а она заперта изнутри. - Открывай, русский, показывай чего придумал! - Нет, не открою, вы меня все равно съедите! - Почему?! - Да я один шар расколол нечаянно, а второй вообще потерял где-то...