Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Жил был мужик, плохой мужик - любил ставить свою Ниву под окнами, а рано утром заводиться, а у Нивы был пробит глушитель и она ТАААк орала. Вобщем как-то утром выхожу из дома, вижу: у Нивы в лобовом стекле урна бетонная. На следующее утро у Нивы было новое лобовое стекло и новый глушитель.
Ценр города... Место где обычно бомжи деньгу собирают...
Шел усталый FIN со стаканом COCA-FANTA в руках, и решил отдохнуть и остановился аккурат на том месте, ну а народ то добрый попался, и давай ему монетки туда кидать...
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
История из жизни. Во времена сухого закона. В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу: - Этто у вас ччто, "тройной"? - Это уксус. После некоторого раздумья алкаш: - Две бутылки пжалста.
Читаю тут анкеты на сайте знакомств, и на вопрос "что вы цените в партнере" вижу ответ одной красавицы: "fillings", то бишь "пломбы"(в отличие от "feelings", что есть "чувства") А может она дантиста в мужья искала? ;-)
Сидим сегодня на работе, у паренька WinAmp по списку проигрывает композиции старенькой, но известной даже юному поколению (благодаря ребятам из дуэта "Академия") немецкой группы "Dschinghis Khan" ("Чингиз Хан", в общем). Вот звучит знакомая "Moskau" ("Сбросим бомбы на Москву, будет вам олимпиада..."), далее менее знакомая "Israel, Israel". Грустная такая, протяжная песня... И тут звучит фраза: - Да, песня про Израиль на _немецком_ языке звучит несколько зловеще... Полный аут. :)
На тему шутки про новый сайт www.ostankino.NET Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ (under construction). Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))
у наших друзей два сына - самый мелкий спит с мамой, постарше с папой, Раннее утро ( 2 часа ночи - отцу осталось спать ровно 4 часа )малыш просыпается и толкает папу в бок: "Папа!!! Папа!!!"- "Что случилось???"- "Я хочу бутерброд и (счастливо!) КАКАТЬ!!!"
29 августа прилетаю "Аэрофлотом" из Н-ска в Москву, весь полет разговоры только про башню, при подлете к Москве пилот призывает "..посмотреть на сгоревшую башню по левому борту..", стюардессы радостно рассказывают "..а вот вчера они летели - так горело, так горело.." и т.д. Выхожу из Шереметьево и прямо перед собой вижу рекламный плакат какого-то банка со здоровенными буквами: ГОРИМ? Так и захотелось добавить - все, сгорели уже.
Сегодня получаю отчет МОЛа и вместе с ним акты на списание. Вот текст одного из них ( дословно ): АКТ от ________ Комиссия в составе:................. составили настоящий акт на предмет списаниявышедшего из строя автошины (1шт) по причине наезда на острый предмет находящийся на дороге, которого невозможно было объехать. :0((( Вот так вот!
История сия приключилась в метро на Калужско-Рижской линии.Едем мы с подружкой из центра ко мне домой на "Профсоюзную" и по пути обсуждаем нашу общую знакомую, живущую на той же линии, но на станции "Ясенево". Надо сказать,что это дальше, чем надо нам...И вот мы проезжаем станцию "Академическая"(на следующей мне выходить) и в этот момент я говорю:"Хорошо,что я живу не в Ясенево". В этот момент включается объявлялка и произносит:"Осторожно,двери закрываются. Следующая станция - Ясенево"... Мужчина,стоявший рядом с нами и слышавший мою реплику,чуть не умер со смеху.
И еще одна, даже не история. У одного товарища был рюкзак, старый, добрый и вообще хороший, хоть и вида не слишком шикарного. Но он погиб в неравном быю с каким-то быдлом на темной улице (рюкзак). И товарищ этот достал где-то сумку a-la чемодан, простенькую такую, с надписью какой-то, для бумаги, мелочей всяких, вообщем ничего особенного. Приехал он ко мне в гости с этой сумкой-портфелем. Остался этот товарищ ночевать, что б утром добить еще пару уровней в Аллодах. Ущел к себе, а я тоже собираюсь спать и тут замечаю этот портфель. Сонно на него гляжу и вижу что надпись на нем просто замечательна - "REANAL". Ну да, думаю, и начинаю переводить. Получилось, разумеется, - "ПЕРЕЖОПА";) На утро спрашиваю у него, что это мол за пережопа такая. Ответ - это фирма производящая РЕактивы и АНАЛизаторы. Сам он видно заметил всю прелесть надписи только по вине моих извращенных www.anekdot.ru ассоциаций. Решил, как бы невзначай, эту надпись заклеять=)
Восточноукраинский государственный университет. Большая многоуровневая локальная сеть. Повальный халявный Инет. Каждый чего-то ищет и читает, в общем, заняты все. Подходит девушка, у которой не получается с кем-то соединиться, объясняет ситуацию. Наш главный спец спрашивает: - А какой у него TCP? (в смысле адрес) Девочка: - 8-0 ... IP!!!
Реальная история Три наркомана поймали тачку, едут, водила есесвенно не в курсе. Один из них говорит : Я тут кровь на анализ сдавал - спида нет. Так что у вас, говорит тоже нифига нет (это он к тому, что одним шприцом наверное пользовались иногда). Водила ясно что подумал, сидит с офигевшими глазами, до ребят доперло, все в ауте.
История короткая. Старая. Сижу себе в сети, никого не трогаю, забыл давно, что в аське у меня рандом чат включен. И тут, нате вам, присоединяется какой-то кадр. И говорит на чужом языке - "Hello" или "Hi" я ему, соответственно, отвечаю тем же. После пары слов он решает, что нечего со мной говорить, о чем я подумал сразу после его, кадра, подсоединения. И он, решив приколоться, как самый умный, говорит (по русски, не зная, вероятно, что я тоже этим языком немножко владею, а еще, потому что так смешнее) - "Ты откуда, козел?", на что я ответствую - "I'm from Russia". Ну представить себе его рожу - не трудно=) P.S. Кстати, если бы я не был зол и невыспат, то возможно бы и поговорили бы по душам. Оказалось что он даже тоже из Питера=)
Для тех, кто хоотяб немного знает инглиш. Седни на лекции в одном университете (я учусь там, в каком не скажу, кто на лекции по Языкам и Методам программирования у 2 курса был знают:) Дык вот препод на доске выписывала пункты менью из Турбо Паскакаля. Вот одна из строк: Save ass...
Дело было вчера в одном из ночных клубов Твери. Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой. Мы с Серегой идем через кухню. - Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!! Старшая смены ругает официанток. -Надо хорошо и т.д. -Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место) Реация следует незамедлительно: -Бл%:!дь, иди отсюда !!! Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет: Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?! Дикий хохот .... P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.