Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для начала небольшая предистория. Я работаю в компании, которая занимается продажей компов и железа. Кассир у нас сидит в отдельной будочке, т.к. по совместительству еще и меняет валюту. Оплата производится через окошко.
Пришли к нам как то ребята из за бугра, купить хард. Ринулись платить. А кассир наша вышла. И повесила табличку на украинском "Вiкно не працюэ" (Окно не работает) А ребята по украински не говорят, только один из них с трудом говорил по русски. И вот я перевожу ему, мол окно не работает, подождите.
Он перевел это своему корешу как "Window does not work". На что тот ответил: "Fucking Microsoft!!!!!"
Белоруская Политехническая академия, преподаватель патентного права Дубовик. Человек потративший всю жизнь, здоровье и деньги на получение патентов на свои изобретения (или изобретение), за которые естественно никто платить не собирался, что его сильно раздражало. На одной из своих особо скучных лекций впечатлел себя в памяти студентов следующей фразой: “И когда кто-нибудь придумывает что-нибудь совершенно новое это называется НЕПЕРЕВОДИМЫМ ЯПОНСКИМ СЛОВОМ “KNOW HOW”.
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет. Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему? Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand. И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно. Привожу весь диалог: -Do you speak english? -Yes! -Understand. Далее идет обращение ко мне: -Игорь, поговори.
Заскочил к другу на работу, а он как раз пишет ответ своему товарищу. Ну, поскольку секретов у нас друг от друга нет, то я, заглядывая ему через плечо, этот ответ прочитал. А потом попросил у него копию письма, чтобы поделиться с вами. Замечу лишь для ясности, что мы живем в Торонто, а адресат послания все еще неженат. Почитайте, улыбнитесь. Извините, что длинно получилось.
“Привет-привет, ловеласовый ты наш. Нельзя же так перегружаться (что-то мне после этого слова Windows вспомнился, чтоб он, ирод, всю жизнь в бета-версии оставался), побереги себя. Как говорится в известном анекдоте: "Эх-х-х, женились бы вы, барин". А то так не ровен час "прибор" подпортишь, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Что ты так его, бедного, в экстремальных режимах эксплуатируешь, трахун-испытатель. Поберег бы, он у тебя, чай, единственный. По поводу женщин. Я так понял, что они сейчас делятся для тебя на две категории: 1) которые и раньше никому не нужны были и 2) разведенные с или без детей. Ты удивляешься куда все остальные подевались. Мой друг Горацио, это не они подевались, а ты скорее всего вот этим самым делом, которое на "е" начинается и на "блом" заканчивается, так сказать, прощелкал :о) Пока ты по молодости потрахивал не очень хороших (хорошие в то время не давали), весь дефицитный товар был разобран. Надо было тебе еще тогда синхронизировать распределение "процессорного" времени между потрахиванием одних и придерживанием на коротком поводке для будущих времен аварийного запаса в лице той, которая на тот момент не давала, но впоследствии могла бы пригодиться. Шютка :о) А если серьезно, то ты не один такой. Не знаю утешит ли это тебя, но только среди моих друзей таких, как ты, пятеро. Великолепных парней. Угу. Вам только вратаря не хватает, а то запросто можно было бы ледовое побоище устроить. Гы-гы-гы. А вот по поводу второй категории, second-hand которые, так вполне пристойные тетьки попадаются. Ну, тут конечно надо учесть, что пиздеть - не мешки ворочать. Это мне, женатому засранцу, легко, пузо на стол вывалив, пальцами-сосисками по клавиатуре ебенить. А вам поди не мед, язык на плече примостив, тощими изможденными ножонками дорожную то пыль будоражить в поисках ее, единственной и неповторимой, той, которой несмотря на ее грязные ноги и обкусанные ногти, хотелось бы тут же, не отходя от кассы... нет, не впендюрить, а руку предложить совместно с ливером. Снова шютка. :о) Да что я тебе, Илюха, вообще могу посоветовать? Это ты по причине производственной необходимости, так сказать, еще держишь форму. А я? Что я? Да мне сейчас девку в шелковое белье облачи, на медвежьей шкуре разложи, свечи зажги, шампанского притарань и то я наверное ее уболтать на потрах не смогу. Вернее смогу, конечно, но если перед этим, бросив ее там на хуй минут на 15-20, смотаюсь к холодильнику опрокинуть пару-тройку пивка для прочистки мозгов от callback functions и разгона мыслей в нужном направлении хотя бы до 50Кгц (Хе-хе-хе, гляди-ка, хорошо излагает, собака). Завидую, что ты по европам отбываешь. Я и сам бы с удовольствием еще разок поплевал бы (или поблевал бы) с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан, посмотрел бы на другую башню (уж и забыл как называется: Пизданская или Пизатая) и употребил бы в пищу фунт-другой этого швейцарского сыра, того, который "весь из дыр". Но - пока не могу. С некоторых пор мне до Европы, как слепому до Киева рачки. :о) А жаль, батенька, жаль. Зато до Кубы-Мексики близко, там тоже кстати, говорят, нехуево. Не говоря уже о флоридах всяких разных. На Кубу хорошо бы было. Но это ж придется со своим самоваром ехать, неинтересно. Вот если бы одному вырваться..... Ага!!! Чувствуешь небось тоску мою неприкрытую по твоему теперешнему состоянию!? То-то! У всякой медали, как говорится, два конца :о) Так что enjoy your life as it is. Ну ладушки. Дай проклятым буржуинкам прочувствовать мощь и напористость русской широкой натуры. Шоб в ных там у вухах позакладало :о) Представляю себе заголовки из ежегодной сводки CNN о важнейших событиях: "Крушение Конкорда", "Гибель Комсомольца", "Пожар на Останкинской телебашне", "Сексуальные бесчинства русского казановы по прозвищу "влагалищный тайфун" в странах Северо-Восточной Европы" :о)) Всех благ, вибратор ходячий :о) ”
Случилась эта история во время экзамена по охране труда в КПИ, девушке которая всю ночь читала конспект попался вопрос:"Определение что такое шаговое напряжение" (электрики должны знать, а для непосвященных рассказываю: когда с высоковольтки срывается провод то мимо его нужно проходить мелкими шажками чтобы не получить электрический удар). Девушка решила потрести экзаменатора своими знаиями и ответила без подготовки. После ее ответа экзаменатор офигел, а группа начала рачки ползать со смеха. Ответ: "Шаговое напряжение возникает между ног, если рукой ухватиться за обнаженный конц!" Экзаменатор попросил повторить, девушка без запинки повторила эту же фразу, при этом сильно недоумевала почему все смются.
В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.
Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно; не помню уже, что я ответил.
А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии, спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию? Или там говорят на том же языке, что и в России?"... Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.
Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...". Женская логика.
История старая, основана на чистой игре слов. Произошла со мной, моей бабушкой и двумя моими младшими сестрами. Чистая правда. В 1982 году в Ярославле еще был кинотеатр "Родина" (сейчас то ли ремонт, то ли снесли уже). Из центра города, чтобы попасть домой к бабушке, можно было сесть на 8 троллейбус и доехать без пересадок. На той же остановке останавливался 33 автобус, который ехал почти до бабушкиного дома, но сворачивал как раз к тому самому кинотеатру. Оттуда метров 300 надо пройти пешком. Так как мы "гуляли", мы решили, что вполне можно сесть в подошедший автобус, а не ждать "восьмерки". Будучи "большим мальчиком", я был отправлен отпустить 20 копеек в кассу и выкрутить 4 билетика... Отхожу к кассе, и слышу ровно следующую фразу из уст моей бабули: -- Сейчас две остановки проедем, и выйдем, уродины...
Надо было видеть лица пассажиров и моих обеих сестер, потому что только я сумел догадаться, что фраза обозначала десантирование с транспортного средства у вышеозначенного кинотеатра.
История эта была рассказана мне моим хорошим другом и случилась она в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно- медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров 60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру, дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!" На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь" Занавес.
Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит: "Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила, что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..." Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына, выскочил на ближайшей остановке.
Идем с женой по улице и видим: в переди невысокого роста мужик с женщиной. У мужика на майке надпись: "Ни кто не поможет России, кроме нас самих". Мужик поворачивается, и что я вижу .... ВЪЕТНАМЦЫ!
Кролики -- они разные бывают... Значит так, жил в деревне мужик, который разводил кроликов. Все кролики у него были обычные, а один -- любимый. Он его в отдельной клетке держал, кормил разным там вкусненьким. Одним словом, души в нем не чаял. Ну и естественно, вся деревня об этом знала. И вот однажды зашел к этому мужику сосед. А этот самый сосед был заядлый собачник, и ездил он в какой-то питомник и купил очередную псину. Пришел он показать новоприобретение, ну и отметить это дело. Хозяин собаку оценил, однако время идет, пора бы и обмывку начинать. Собаку оставили во дворе и пошли в хату. Обмывка была до-олгой. Ближе к вечеру изрядно отметившийся собачник собрался домой. Хозяин по причине состояния нестояния провожать его не стал. Выходит он значит во двор и видит свою псину, которая что-то там по земле тягает. Пригляделся -- е;%";%!!! Это ж хладный труп того самого любимого кролика! Сосед хоть и поддатый был, однако сообразил, что идти с повинной прямо сейчас не стоит. Под пьяную руку люди не очень добрые. Подумал он еще и смекнул, что можно и вообще с повинной не идти. Взял он этого кролика, водичкой сполоснул, шерстку причесал и в клетку засунул. Осмотрел свой шедевр и морковку кролику в зубы сунул. Отошел, глянул -- как живой. И тихонечко, тихонечко с собачкой домой пошел. Завтра наутро собачник просыпается от стука в окно. Смотрит -- мать честная -- кроликовод пожаловал! Ну ладно, делать нечего -- надо открывать. Заходит тот -- белый как смерть. Сел, убитый горем и говорит: -- Ты представляешь, утром встал, во двор вышел -- глядь, а там кролик в клетке! -- Ну и что? (с дрожью в голосе) -- Так он же сдох три дня назад! Я его под забором и закопал...
Эта история произошла с одним моим знакомым. Как-то раз сел он в автобус маршрута № 42, марки ЛиАЗ. В автобусе было очень много народа, час пик или что-то в этом роде. Так вот, народу полно, а в середине на двухместном сидении лежит обкуренный парень и спит. Рядом с этим сиденьем стоит одноногий старик, ветеран войны и бухтит на наркомана: - Людям встать негде, а он, наркоман проклятый, занял целых два места! Ну народ естественно поддерживает старика и он постепенно распаляется все больше и больше - Ни стыда, ни совести у тебя нет. Мы, ветераны, воевали, чтоб вы жили хорошо, я на этой войне стал инвалидом, ногу потерял в 42-м! На эту реплику парень поднимает голову и говорит: - Извини старикан. Сколько в 42-м езжу, ни разу твою ногу не встречал.
Пару лет назад моя моя знакомая ехала в троллейбусе, где ей предстала следующая картина... Молодая женщина сидит сдитем на руках. Дите, надо сказать, очень непоседливое и разговорчивое. В общем этот сынуля своим нытьем довел маму и окружающих пассажиров до состояния близкого к нервному срыву. Мальчик постоянно был всем недоволен и болтал ногами, задевая своими ботинками платья стоявших рядом паасажиров... В общем, маме все это тоже порядком поднадоело и между ней и сыном произошел следующий диалог:
Мама (строго и громко)
- Так! Если ты сейчас-же не прекратишь безобразно себя вести, то я больше никогда не пущу тебя спать к себе в кровать!
Малыш (не менее громко)
- Ну и что!!! Все равно у тебя попа холодная!!!
Далее следует немая сцена, переходящая в дружный смех окружающих... :-)
У нас в городе Алма-Ате, как и во всяком другом городе, имеется улица красных фонарей под названием Саина. Ну, значится, едет один чувак поздно ночью по этой улице, таксует, тут видит стоит на ней молодая и симпатичная, думает: "Дай, подброшу". Останавливается возле нее, а она ему: "Минет - 300". Он: "Садись". Значится едут, они едут, тут он оборачивается и спрашивает: "А этот Минет - ниже аэропорта или выше?".
Некоторое время я работал зав. отделением терапии наркоманий наркологического диспансера, и вот какая история со мной произошла. Звонит в 10.00 утра зам. главного врача и просит госпитализировать в отделение двух иногородних пациентов. Мест в отделении не было и по моему настоянию госпитализация была отложена на завтра. В 16.00 зам. главного врача позвонил повторно и сообщил, что у больных такая ломка, что до родного города они не в состоянии доехать (наркоманы умеют убеждать) и очень надо положить, “кровь из носу”. Кроме этого он сообщил, что “они приготовили вам презент”. Я терялся догадках, что за подарок меня ожидает, если об этом даже начальство говорит. Не дождавшись больных, я поручил принять их врачу-ординатору и ушел домой. Утром следующего дня захожу в свой кабинет и вижу , что на мое стуле висит полиэтиленовый мешок. В ответ на вопрос, что это такое, моя коллега ехидно улыбнулась и ответила, что это и есть презент. Я развернул мешок и достал оттуда женскую ночную рубашку. Первая мысль:”Боже мой, что там начальство про родственникам про меня наговорило. Что я фетишист?!” Через некоторое время заявились сами родственники принесли следующий презент - каталог женского белья. Оказалось, что они работали на фабрике по его производству.
Уверял меня друг в правдивости данной истории целый час. Лето - конец августа 85 года. Славный город Томск. Два абитуриетна, подоспевшие к началу учебного года, сидят в квартире старшего брата, распивая привезенный из поселка городского типа самогон. Проходит, час, два, три... И понеслась, как говорится, душа Русская. Зашел спор между первым (А1) и вторым абитуриентом (А2). А1 - Ты сибиряк? А2 - Да я ... Да я! А1 - А ну, докажи. А2 - Да запросто (типа не слабо).... . А как? А1 - На лыжах с 9-го этажа спустишься?.... по лестничной клетке... А2 - ...(10 сек. молчания)....Да за всю х..ню!!!
Напоминаю (хотя и не важно) - время года - АВГУСТ, то бишь - тепло.
И вот он картина. Абитутиент №2, натянув ботинки и лыжи и не забыв про лыжные палочки (спор как ни как на пузырь), выходит в коридор, подходит к лестнице и как ни странно довольно плавно и умело начинает скатываться по ступенькам, аккуратно входя в повороты. Все было бы хорошо, если бы не бабулька (подымающаяся между 5 и 6 этажами) с двумя сумками. Как вы догадываетесь - бабушку он снес (не слалом ведь, а скоростной спуск).
Вызвали скорую, бавбушку с растяжением связок увезли в травмпункт, но спустя 15 минут переправили в другое лечебное заведение - психбольницу и не выпускали еще месяцев 5, ведь попробуй докажи врачам врачам, мол: "Подымаюсь я, сынок, по лестнице, а тут лыжник!"
Случилось это лет пяьт назад. Учились мы в НКИ (Николаевский кораблестроительный). Сидим втроем на лекции по ТКМ. Лектор - проректор по учебной части. Сидим шаримся. У корефона плэер. Сидим делаем вид, что пишем. Тишина полная. Тут кореш вкличат плеэр на полную катушку. и начинает, как ему кажется тихо подпевать. Поворачивается ко мне и во всю глотку орет: "ОХУЕТЬ!!!", и мотает головой в такт музыке. Что было дальше описывать страшно. Скажу сразу кореш сдал екзамен с 5 раза.
Не знаю, правда или нет, но рассказано другом, не склонным к вранью. Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую, сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" - обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича": .... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...
Однажды, на одной из студенческих пьянок... Один паренек принял довольно много спиртного, короче упился в мясо. Ну и отнесли его отдохнуть в соседнюю комнату, а чтоб не буянил заперли на ключ. И вот приспичило его облегчиться среди ночи. Дверь закрыта... Но он нащупал какую-то банку, и облегчился в нее, и со спокойной совестью и легкостью в организме лег спать. Наутро раздался дикий вопль: - БЛ.ТЬ, кто утопил моего хомячка!?!!!
Hе помню, в какой пеpедаче pассказывали, по-моему в случайном свидетеле... или нет? Hу, не важно. Тушили в Амеpике как-то лесные пожаpы, довольно сильные. Тушили таким методом: веpтолет с балтающейся не хилой такой емкостью на пpивязи зачеpпывал в озеpе или где-нть в кpупном водоеме воду, после этого вода выплескивалась на пожаp. Потушили. Все зашибись. Чеpез паpу дней на пепелище нашли обгоpелый тpуп человека в аквалангистском костюме, в ластах, пpичем, судя по вмятине на земле, человек упал с довольно большой высоты. А в это вpемя в полицейский участок поступило заявление одной тетки, что типа ее муж пошел поплавать под водой, и до сих поp не веpнулся. Эти два факта сопоставили... Вот такая истоpия.
вчера, т.е. в понедельник 28 августа, на русском радио ктото типа пошутил, кажись пряников ну не важно, шутка по моему(!) довольно таки щеривная, но блян злостная. короче шутка: вот останкино горит уже сутки, может пока не поздно стоит позвать норвежских водолазов?!
Эта история произошла не так давно с моим приятелем, который работал в прокуротуре. В день их профессионального праздника, как водится, состоялся банкет на работе. После чего он со своей молодой коллегой отправился к ней домой (понятное дело, зачем). После выпитого чая его коллега, теперь уже подруга, отправилась по нужде в туалет. В это время мой приятель захотел, мягко выражаясь, пернуть (кстати сам он 190 см и 120 кг живого веса). Так как его подруга жила в "хрущевке", туалет находился рядом с кухней и он не раздумывая побежал в соседнюю комнату. После чего приятель ПРОПЕРДЕЛСЯ как пологается его габаритам. Вдруг он услышал шорох в комнате. Он решил включить свет в надежде увидеть кота или же собаку. Но каково было его изумление, когда мой приятель увидел там младшую сестру своей подружки со своим чесарем, которые так и остались лежать, парализованные газом "ипритом". Мой приятель провел с подружкой неплохую ночь, промолчав о случившемся. Он был убежден, что его коллега об этом так и ничего не узнала. Но на 23е февраля он получил от нее подорок - боевой комплект химзащиты. И что послужило поводом для такого подарка почти никто не догодался.
- Что такое "цветы", мне неизвестно. Если бы марсианин попал на Землю и описывал нашу жизнь, он бы написал, что самцы людей дарят самкам в знак своей привязанности отрезанные половые органы растений. Цветы - это половые органы. А я не сексуальный маньяк, поэтому мы говорим не о цветах, а о растениях.
Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага и полиграфия. Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно выразительную. Приведу задачу полностью: Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько времени они встретятся? Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности, которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.
Давным-давно в советские времена, когда мороженное стоило 20 копеек... Были бы по телевидению уроки украинского языка - историю эту можно было бы просто вынуть из пространства-времени и целиком поместить в передачу в назидание начинающим. Железнодорожная платформа в Боярке, неподалеку от места, где Павка Корчагин со товарищи сооружал узкоколейку. Безвкусно напомаженная украинская мама с маленьким аккуратно одетым сынком-паинькой лет четырех. Мальчик на чистейшем литературном украинском вежливо просит маму: "Мамо, дай-но мені двадцять копійок на морозиво!" Всю платформу сотрясает истошный вопль мамы "ГАВНААААААА!!!!"
Забросила судьба хохла в Бразилию, в Рио. Идет он по улице, грустный, невеселый...ни слова по местному не понимает... К нему люди подходят, че мол такой грустный, спрашивают... А он не понимает ничего и говорит: -"Нэ бачу..." И тут к нему подходит русский.. с бодунища..башка раскалывается...а тут еще жара.. Рио-де-Жанейро ведь, не хухры-мухры. И видит что хохол, и говорит: "Дай супрастин" А хохол уже привык и говорит: "нэ бачу" Тот ему: "Че не бачу? супрастину дай!" -"Нэ бачу" -"Супрастину, супрастину, неси мне су-пра-стину" -"Нэ бачу, нэ бачу, нэ-бачу бачу бачу"
Было это несколько лет назад.Я и мой брат поехали на каникулы к бабушке и деду в деревню.А дед надо сказать у меня...немного глуховат(это важно). И вот когда все ушли на огород копать грядки,мы с братом заскучали, а на улицу выходить не было ни малейшего желания т.к там было по меньшей мере градусов 30.Вот сидим мы в зале читаем какие-то газеты за 70-е годы... (что-то типа "Юнности") Дочитались до тошноты,патом стали просто бесится,(типа,бои без правил) и вот в какой-то момент я задеваю головой люстру(потолки там низкие ужасно) и есесно-она разбивается...об мою голову.Мы в шоке,люстре лет 50 и дед наш ее просто обожает,стало быть-нам п####ц. С огорода пришла бабка...мы ей: так и так...люстру разбили. Она кричать не стала,наоборот засмеялась.(еще бы,два поколения внуков не разбили,а тут мы...)Вобчем,решили мы деду все выложить как есть. Тут он знач приходит...идет в свою комнату,мы мнемся...я идти боюсь,брат тоже.После прошествия около получаса мы решаемся идти вместе. Заходим,подходим к дивану начинаем ему все расказывать...он нас слушает... все расказали,стоим...ждем реакции.И тут он выдает:ну ка повторите я не РАССЛЫШАЛ!!!!!! От смеха мы разговаривать не могли часа два... А дед нас за люстру простил.