Остальные анекдоты

Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи
хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре
болта в канаву.Сел,пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну,будет
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи,что ли?
- Психи то мы психи,но не дураки же...

Разговаривают двое новых русских.
-Мне все время картошка сниться. Что бы это могло означать?
-Либо весной посадят, либо осенью уберут.

Кто и что говорит во время брачной ночи:

Стоматолог: "Открыть шире!"
Учительница: "Повтори..."
Часовщик: "У, %№*@+! кто-то тут передо мной уже поковырялся!"

Шерлок Холмс и др.Ватсон пошли купаться на реку. Разделись наголо
и плескаются себе...Они не заметили как у них воришки украли все вещи.
Ватсон выходит из воды -смотрит валяется одно пальто и шляпа.Он быстро
надел пальто и застегнул пуговицы!
-Холмс выходит из воды-смотрит одна шляпа.Надел ее,и пошли они
с Ватсоном по городу.
Идут они по городу,все сних смеются,и больше с Ватсона.
Ватсон спрашивает:-Холмс,почему с вас смеются меньше чем с меня,
вы ведь голый.
--"Это элементарно Ватсон,вы вместо пуговицы ЯЙЦО застегнули...

Посадили трех богатырей в тюрьму.Заходит Алеша-Попович в камеру.
Ему пахан и говорит:ты козел петухом будешь и твое место возле параши.
Сел Алеша возле параши и вынул кусок сала.
Тут заходит Ильюша в камеру-смотрит над братаном беспредел учинили.
-Это как понимать? спрашивает Алешу
-А мне пахан сказал что я петухом буду и место мое возле параши
-Ну а ты чего?
-А чего я?Сейчас вот сало доем и буду весь этот курятник топтать

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

...а и кентавра иметь тож хорошо: и мужик в доме, и скотина в хозяйстве...

Сообщение в новостях: Вчера над городским кладбищем потерпел крушение
дельтаплан С места крушения спасателяи удалось извлеч тела 850-ти
погибших Поиски продолжаются

Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку - и
чукчу.
Центр управления полетом выходит на связь:
-Белка!
-Гав!Гав!
-Раскрой солнечные батареи!
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав!Гав!
-Проверь герметичность в отсеке!
-Гав!Гав!
-Чукча!
-Гав!Гав!
-Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил?
-Покормил, однако!
-Сам пожрал?
-Пожрал, однако!
-В туалет сходил?
-Сходил, однако!
-Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!

Начал Змей Горыныч на деревню нападать:баб ебет,мужиков пиздит,все рушит,
ломает.Ну тогда собрались всей деревней они помощи просить.Приходят
к Алеше Поповичу и говорят:"Алеша,спаситель ты наш,совсем обнаглел
Змей Горыныч,жизни не дает:баб нашх ебет,мужиков уже всех перепиздил,
все разорил.Помоги ты пожалуйсто!"На что Алеша говорит:
-думать надо...
-а сколько думать-то?
-ну,месяц...
-не,нас за это время всех перебьют
Приходят к Добрыни Никитичу с тоже проблемой,а он говорит:
-думать надо
-а сколько думать?
-ну не меньше недели...
-да,нет перебьет он нас всех за это время...
Приходят к Илье Муромцу
-Илбюша-ты наш последний шанс!такая вот у нас беда:Змей Горыныч совсем
достал,баб уже почти всех досмерти отъебал,да и мужиков немного
осталось...Помоги ты нам?!
Илья Муромец одевает латы,берет свой меч,отевает всю свою аммуницию,
садится на коня.А деревенские его спрашивают:
-А что Ильюша,думать-то не надо?
-А ХУЛИ ДУМАТЬ?!СЪЯБЫВАТЬ НАДО!!!!

Звонок.Голос из трубки:
-Извините,а Вову можно?
-Нет,его сейчас нет дома,а кто его беспокоит?
-Головачлена.
-Кто?
-Головачлена.
-Кто? Кто?
-Ну я же говорю-Головачлена.
-Что залупа что-ли???
-Да нет,однокласница его-Лена Головач.

Приходит молодая девушка в церковь исповедоваться батюшке. А батюшка был
уже очень старый. Вот она и говорит: - Батюшка, согрешила я. Я совершила
ужасный поступок, не знаю, как жить дальше. Я сделала другу минет. Что
мне надо сделать, чтобы Бог меня простил? Батюшка говорит: - Ну,
не переживай, тебе надо 50 раз помолиться и поставить 50 свечей. Ну так
она и сделала. Однажды она поехала в столицу (например, Москву) и там
тоже одному молодому человеку сделал минет. И вот она приходит опять
в церковь и ее исповедует молодой священник. Ну она ему опять тоже самое,
типа, согрешила и как жить дальше, она, мол, не знает. Он ей и говорит:
- Ну это не такой большой грех, помолись 10 раз и поставь 10 свечей.
А она ему: - А что так мало? У меня в деревне батюшка сказал, что надо
поставить 50 свечей и 50 раз помолиться. А священник и говорит:
- ДА МНОГО ОНИ ТАМ, СТАРПЕРЫ, В МИНЕТЕ-ТО ПОНИМАЮТ?!

Вертит волк колобка...
Волк : Куда тебя ебать... Куда тебя ебать...
Колобок : Колобка ебать не надо!
Волк : Откуда сказал? Откуда сказал? Откуда сказал?

Ирка

-Водку хочешь?
-Нет.
-А будешь?
-Буду!
Garrick

идет зайтчик по лесу видит под кустом ГЛАЗА!
-сова ты?
-нет,это я белочка.
-а что у тебя глаза такие?
-я кааакаю!

Папа поучает сына:
-Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду-
рак может быть полностью уверенным в чем-то.
-Ты уверен в этом, папа?
-Абсолютно.

Женщина приходит к гинекологу.
- Доктор, когда я ласкаю себя, стоя обнаженной перед зеркалом,
у меня твердеют соски и клитор.
- М...да... Странная болезнь.....
Тут на ухо доктору говорит молодой практикант:
-Доктор, не знаю, что это за болезнь, но по-моему она заразная!!!!!!

из рекламы авиарейсов:
компания предлагает беспосадочные рейсы Киев-Анталия,Анталия-Киев

В молодости великий русский хирург Склифосовский жил бедно,и, чтобы
заработать на жизнь, был вынужден подрабатывать проведением обрезаний.
Отсюда и пошла фраза:-"Короче, Склифосовский!"

Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли
и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь.
Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево.
Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево.
Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит:
ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ!
Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ
ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.

Три дня назад был провен опрос на Чукотке,вопрос был следующим:
поддерживают ли Чукчи действия президента?
Голоса распределились:
2% Чукчей - поддерживают президента
3% Чукчей - не поддерживают пресидента
остальные 95% - кто такой президента!!!!!??

Дневник хачека :
Понедельник: Потерялся Вано Всем аулом искали Нашли - всем аулом его
отимели
Вторник: Потерялся Кацо Всем аулом искали - не нашли
Среда: Двумя аулами искали кацо Нашли - двумя аулами его отимели
Воскресение: ...как же я мог так потеряться?!

"Бублик,бублик",-кричали дети,не подозревая что колобок смертельно
ранен!!!

ПРИГЛАСИЛИ МУЖИКА В ГОСТИ НЕМАЯ СЕМЬЯ.СИДЯТ ОНИ НА КУХНЕ,ВОДКУ ЖРУТ.
ВДРУГ ЖЕНА ДОСТОіТ СИСЬКУ И КЛАДіТ Еі НА СТОЛ.МУЖ РЕЗКО ВСТАіТ,ИДіТ
В КОМНАТУ.ИЗНАСИЛОВАВ ТіЩЮ,БЕРіТ ЗОНТИК И С НИМ СТАНОВИТСЯ ПОД ДУШ.
ГОСТЬ,ОЧУМЕВ ОТ УВИДЕННОГО,СПРАШИВАЕТ У ЕДИНСТВЕННОГО ИЗ СЕМЬИ ЧЕЛОВЕКА,
КОТОРЫЙ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ:ЧТО ПРОИСХОДИТ?
ОН ОТВЕЧАЕТ:ЖЕНА ГОВОРИТ ИДИ ЗА МОЛОКОМ,А МУЖ ГОВОРИТ іБ ТВОЮ МАТЬ,
ДА В ТАКОЙТО ДОЖДЬ

Встречаются два клитора, и один другому говорит:
- Слышал я, будто бы ты стал фригидным?
- Ах, эти злые языки...

Приходит к врачу мужчина и говорит: Доктор вы помните как мне оторвало
руки и вы мне пришили женские, Доктор: конечно помню , и как вы себя
голубчик чувствуете? Пациент: Да все вроде хорошо только вот в туалет
тяжело ходить сначала полчаса уговариваю их член достать потом полчаса
чтоб отпустили. Проходит какоето время приходит к этому врачу другой
мужчина и говорит доктор вы помните мне оторвало ноги и вы мне пришили
женские , доктор отвечает конечно помню и как ваше самочувствие , да
вроде все хорошо только вот когда спать ложусь они такие позы выделывают
что неудобно, и вот наконец приходит следующий бывший пациент этого
доктора и спрашивает доктор вы помните мне член оторвало и вы мне
прришили хобот от слона доктор опять спрашивает конечно помню и как вы
себя чувствуете , да все доктор вроде ничего только одна проблема когда
хожу за продуктами на рынок он яблоки с прилавков ворует и в жопу
засовывает.
Рассказал Zarbazan

Мама с ребенком стоит в очереди, а ребенок все время ноет:
-Мам, я есть хочу, мам, я пить хочу!!
-Ну потерпи, маеленький, - просит мама.
Тут мужик из очереди ей и говорит:
-А вы ему купите арбуз, он и поест и попьет.
Малыш мужику:
-А ты подрочи вприсядку и натрахаешься и натанцуешься!!!!

-" Из нас останется только один!"- измывался колобок над горцем.

* * *
Цирк. Выступают клоуны из зала крик пошли нах..й. Колуны ушли приходят
жанглеры. Опять пошли нах..й. Жанглеры ушли. Выступают акробата и снова
пошли нах..й. Конферансье объявляет:
- А сейчас состоится прыжок из под купала цирка без парашюта.
Крик из зала:
- Пошли нах..й, пошли нах..й, куда вы меня тащите!

-АЛЛО это кремль
-..............
-Как на хуй

Что общего между женьщиной и водкой?
Когда я выпью, то тоже начинаю говорить глупости и плохо водить машину.

Вовочка, не грызи ногти...на ногах...у дедушки, и вообще, отойди
от гроба

Утро в лесу. Ежик стоит на берегу реки и орет:**Медведь! медведь!**
Медведь отвечает:**Что?** Ежик:**Да пошел ты!!!** И так каждое утро.
Медведь не выдержал. Проснулся раньше ежика и кричит:**Ежик!Ежик!!**
ежик:**А, это ты медведь?** медведь:**Да, я** Ежик :** Да пошел ты!!**

Посадили в тюрьму: немца, русского, иамериканца.
И говорят:"вот вам по два больших,титановых шара, кто интересней
придумает что с ними делать, отпустим.
Заходят через час к немцу- он шарами жанглирует, к американцу заходят
он шарами жанглирует и гимн поет. Заходят к руускому и раз дается вопль:
"русский победил, русский победил, он один шар потерял, другой поламал.
Magda

Стоят два ботинка.Особенно правый.

Проселочная дорога. Вдоль дороги идет толкая перед собой заглохнувший
мопед. Мимо проезжают ребята на джипе. Открывается окно, один из них
высовывая голову спрашивает: - Эй мужик, что, пихнуть тебе твое гавно?
-Ну пихните ребята, только потом помогите мопед завести.
Quasar

Ебутся брат с сестрой. Сестра:
- Слушай ты ебешся прям как папа
- Да, мне мама тоже самое говорила.
Man in Black

Приходит мужик в офис, на работу. Заходит к другу и спрашивает - как он
провел вчерашний вечер.
Друг спрашивает:
- Ты, что жене вчера минет делал?
- А ты как узнал?
- Да у тебя волосня между зубами!
Мужик побежал в парашу чистить зубы. Через две минуты вызывает его
начальник. Заходит мужик к ниму в кабинет, садится...
Начальник спрашивает -
-Ты, что вчера жене минет делал?
-А что волосня в зубах?
- Да нет, у тебя борода в говне!

Мальчик без ручек смотрит мультики. Заходит отец и переключает на футбол.
Сын ему:
- Папа, но я хочу посмотреть мультики!
- Ну, переключи
- Папа, но у меня же нет ручек
- Нет ручек - нет и мультиков

Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки,
и что бежит он по полю навстречу красивой девочке.
Вдруг ласковый голос матери сквозь сон:
- Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки.
Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки.
- С первым апреля, скотина безногая.