Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят трое отцов и рассказывают друг другу, как их сыновья преуспели в жизни и при этом остались очень добрыми и отзывчивыми. Один говорит: "У меня сын занялся недвижимостью, и так преуспел в этом, что преобрел квартиры не только всем своим родственникам, но и лучшему другу." Второй говорит: "А, мой сын начал с авторемонтной мастерской, а сейчас у него целая сеть автомастерских и несколько автомагазинов, при этом он обеспечил машинами всех родственников и даже лучшему другу подарил." Третий рассказывает, что его сын начал с маленького обменного пункта, а теперь директор одного изх крупнейших банков. Ссуды ает всем близким безпроцентные. А другу просто так взял и подарил миллион.
Вдруг входит четвертый отец и спрашмвает:"Вы о чем тут говорите?" А ему и объясняют, что делятся впечатлением о своих сыновьях. На, что четвертый и говорит:"Амой-то дурак, тут заявил мне, что он голубой. Делать ничего не хочет, целый день на диване в новой квартире лежит, на новом мерседесе ездит и денег у него "куры не клюют". Ума не приложу, откуда у этого паршивца все это?.
Чукча сидит на реке в лодке с ружьем, видит, плывет ему навстречу другая. Чукча кричит: - Пароль ! - Пошел ты на х@й !- ему отвечают. Чукча думает про себя "Однако, сколько лет здесь сижу - пароль не меняется!".
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит - Отпустишь, три желания исполню ! Отпустил, загадывает, выныривает рыбка - Мужик, у твоего соседа одна корова, ты подумай как она три раза может сдохнуть!!!
На уроке учительница дает задание: - Дети составте предложение со словом "ананас" Дети тянут руки. - Давай ты Машенька-говорит учительница. - Вчера я ела ананас - Молодец Машенька, садись. - А теперь Вовочка прочитает на свой вариант - От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка - А где же здесь "ананас"? - А на нас он хрен положил.
Приходит мандавошка в профсоюз и говорит: - Я так больше не могу жить. В профсоюзе говорят: - Хорошо будешь жить в усах у Иванова. Через неделю мандавошка возвращается и говорит: - Я не могу так больше жить, Иванов постоянно курит, а уменя астма и я задыхаюсь. Профсоюз пошел на встречу и предложил новое место жительства: - Будешь жить в трусах у Петрова. Через неделю мандовошка снова в профсоюзе и говорит: - Я так больше жить не могу, засыпаю в трусах у Петрова, а просыпаюсь в усах у Иванова, а он курит, курит. а у меня астма.
Зайцу с волком нужно написать сочинение на тему: "Как я провел лето". Заяц говорит волку: Слышь, серый. А че я писать-то буду, я же все лето только накуривался и больше ничего. Волк: Ну ты вместо слов косяк, план, накуриваться и т. д. употребляй слово ЧИТАЛ и т. д. Заяц пишет: Проснулся я утром, ПОЧИТАЛ. Позавтракал, опять ПОЧИТАЛ. Вышел на улицу, встретил волка. Ну и с ним НАЧИТАЛИСЬ. Встретили лису, она нас так НАЧИТАЛА... И тут смотрим, идет медведь ТАКОЙ ВЕСЬ НАЧИТАНЫЙ, а за ухом БУКВАРЬ........
Лондон, ноябрь, три часа ночи, Джона будит телефонный звонок: "Это Фил, приезжай ко мне немедленно." Ну, друга не расспрашивают зачем и почему, зовет - значит нужно. Джон одевается и едет на другой конец города. Там ждут еще двое их общих друзей, все молча садятся в грузовичок Фила и едут часа полтора, выходят у скотобойни, по просьбе Фила грузят на машину дохлую лошадь, везут ее еще час и, наконец, поднимают по лестнице на пятый этаж. заносят в открытую Филом какую-то квартиру и сгружают в ванну, куда Фил наливает воду. После этого Фил всех благодарит и народ разъезжается по домам. Джон пытается и не может уснуть, его мучает мысль "А что это мы делали?". Наконец не выдержав он звонит Филу и, презрев обычаи, задаетему этот вопрос. Фил: "Неужели ты не понял?" Джон: "Извини, нет" Фил: "Сегодня приезжает из Европы Боб, ну ты его знаешь. Он останвливается в той квартире, где мы были, и с дороги обязательно захочет принять ванну. Зайдет туда, увидит лошадь и сразу позвонит мне. Он скажет - "Фил, ты знаешь у меня в ванной моется дохлая лошадь!!!", а я ему спокойно отвечу - "Ну и что...?"
Приходит мужик (М) к врачу и говорит - Доктор(Д), мне жена изменяет! Д; Ну, а я -то чем могу Вам помочь? М; Понимаете, ведь рога должны расти. Д; Ну это так образно говорят. М; Ну, слава Богу, а я-то думал, что у меня кальция не хватает.
сидит Илья Муромец дома. Вдруг звонок по телефону. Василиса Прекрасная: - Илюша и меня радость, Иван-дурак в командировку уехал, так что давай быстренько ко мне! Илюша прыгает на лошадь, несется..... в это время БаБа - Яга летит над чащей в ступе и наблюдает картину: лес, дорога и... столб пыли. Ну думает трындец какой-то какой-то, надо разобраться. снижается, садится останавливает Илью, ну и на базар его, что - куда - зачем. Илья: - слыш бабка некогда тут трындец разводить, Иван -Дурак в командировке, ну я в натуре к Василисе спешу. Яга: - не Илюша, давай так, уменя дочка есть, так что давай сначала ко мне. Иль: - не ты старая внатуре двинулась. Яга: - Илюша иначе сьем! делать нечего Илья едет к бабке. подъезжает избушка на курьих ножках, ну как положено, заходит там дочка, вся страшная, перекосаебленая по диаганали с права на лево. Илья: - бабка не ты че внатуре!!! Яга: - Илюша десять палок и свободен, я через час прилечу, чтобы все было готово, а то съем. Во кот (здоровый, черный, кг на 10) он считать будет. села в ступу улетела. подзадержалась, прилетает: избушка раставив ноги сидит на заднице, в доме бардак и беспредел, дочку в другую сторону перекосоебило, а посередине хаты на столе лежит здоровенный хуй. Яга: -доченька что случилось роднинька!! Доча: - ой мамонька, ой родьненька, раз десять, два десять, три десять сел на лошадь и уехал. Яга: - а это чо за хуй посреди хаты лежит! Доча: - а это наш кот, он все видел и ОХУЕЛ.
Под деревом, седит груссный винипух... а рядом воляется дохлый петачек... весь избитый.... к вини подходит ослик Я и спрашивает:
ослик: что ты такой грусный? вини: да вот петак умер........ ослик: а почему сдох? вини: гребов обелся......... ослик: а почему весь избитый? вини: ЖРАТЬ ГРЕБЫ НЕХОТЕЛ!
Стоит пьяный мужик, и головой об столб бьется. К нему подходит милиционер и спрашивает: - Что вы тут делате? - да вот, жена не пускает. - А нука дыните... - ххх... - м... Гражданка на втором этаже откройте своему мужу дверь.
Девушка идет поздно ночью домой. Темно-фонари не горят. За девушкой идет какой то мужик. Девушка сворачивает в свой переулок, мужик за ней. Девушка в подъезд(и там темно) , мужик за ней. Девушка в лифт(и в лифте ниодной лампы), и перед тем как двери почти закрылись, туда втискивается мужик.... Девушка думает-"ну вот попалась. Раз всеравно насиловать будет, лучше сама ему минет сделаю, хоть не беременеть. Опустилась на коленки и давай наощупь.... Доделала. Потом диалог Д. -у вас закурить не будет? М. -чиркает зажигалкой, кабина лифта освещается.. Д. - ПАПА?!!! М. - АСЯ?! ТЫ КУРИШЬ?!!
Молодая девушка поздно возвращается домой, за ней увязался мужик. Заходит она в подъезд, а там света нет, мужик за ней. Заходит в лифт, там тоже нет света, мужик за ней. Она думает: "Ну все, сейчас насиловать начнет, лучше я сама начну." Она: "Мужчина давайте поцелуемся." Он: "Давайте." Она: " А давайте я Вам миньет сделаю" Он:"Давайте." Она после миньета: "Мужчина давайте покурим, у Вас есть зажигалка?" он подносит зажженую зажигалку к ее лицу. Она:" Папа?" Он: "Оля, ты что куришь?"
Приходит к стоматологу солидный мужчина с красивой вородой. Садится в кресло, дантист лечит зубы, вдруг врач ни с того ни с сего спрашивает: - Вы что, вчера лизали? Мужчина, смутившись: - А что, запах изо рта? - Да нет, просто у вас борода в говне.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Ну, как дела? - Да вот женился недавно. - Жена наврное красавица, модель? - Да, нет! - ??? - Нет, жена у меня толстая- толстая. Если захочешь обхвотить не обхватишь. Когда она садиться на стул, то стула не видно. - И зачем тебе такая нужна? - Представляешь, когда она пожрет, то идет в туалет и начинает срать. Вот она срет и срет, а какашки такие толстые и толстые, а вних опараши белые, белые. А ТЫ НЕ РЫБАК, ТЫ НЕ ПОЙМЕШЬ.
Заводят в камеру новичка, а там человек 20 сидит. Тот устанавливает видеокамеру, снимает штаны и загибается раком у параши. Народ в недоумении смотрит на это и (не терять же такую возможность) начинает его петушить. После 2 часов развлечений новичок заправляет штаны, поворачивается к камере и говорит: - а вам СЛАБО?! re-pafnuty