Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В жопу пьяный мужик стоит перед портретом Карла Маркса и удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! А ведь только утром брился!
У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали - нет лекарства. Но, наконец-то нашли знахарку. Дала она мальчишу зелья. - Заберись на горку, хлебни глоток и скатись... Забрался, отпил, скатился... Вырос хуй маленький-маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А вырос рядом такой же - маленький-маленький.
В кабинете у зубного врача мама уговаривает сынишку: - Так, Петенька, успокойся, расслабься и открой ротик, чтобы дяденька доктор смог вытащить свой пальчик.
Приходит дочка домой и говорит отцу: - Пап, пап меня изнасиловали! - Иди умойся и съешь лимон. На следующий день: - Пап, пап меня изнасиловали! - Иди умойся и съешь лимон. На третий день: - Пап, пап меня изнасиловали! - Иди умойся и съешь лимон. - Пап я, конечно, понимаю зачем умываться, но зачем же есть лимон? - Просто я не могу смотреть на твою счастливую рожу!
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает друга и говорит: - Смотри - улыбается, улыбается! - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! - Да я про медсестру говорю!
Идет вьетнамская война. Сбивают одного американского летчика-аса. Каким-то чудом он спасается и выбирается к своим. Те его спрашивают: - Как же тебя сбили, такого аса? И кто - русский? - Нет, вьетнамец. - Не может быть! Опиши, как это было! - Значит лечу я, и вдруг слышу в наушниках: "Петров, прикрой, я хуйну"! Ну так вот этот самый Хуй Ну меня и сбил...
Две армии - русская и американская поспорили - кто ленивее. Америка. Полководец: Кто тут самый ленивый - 2 шага вперед! Вся армия сделала 2 шага вперед. Россия. Полководец: Кто самый ленивый - 2 шага вперед! Все стоят на месте. Двое шепчутся: - Ну что, пошли, что ли? - Ты что? С ума сошел - в такую даль?!
Загадка: Плыли четыре мента в надувной лодке. Лодка перевернулась. Сколько ментов утонуло? Ответ: Восемь. Еще четыре утонуло при следственном эксперименте.
Два алкаша бухают. Один другому: - Слушай, Василий, а вот ты коня на скаку остановишь? - Не-а! - А в горящую избу войдешь? - Не-а! - Вот за то я тебя, Василий, и уважаю, что ты - НЕ БАБА!!
Однажды Маугли спас девушку. Она ему за спасение начала предлагать разные услуги: еду, жилище, а он говорит: ничего мне не надо. Она ему тогда говорит: пошли в кусты. Сделали там что надо, выходят, а Маугли и говорит: ах вот для чего нужен этот кожаный клык, а я им раньше крокодилов убивал и орехи колол.
Корреспондент берет интервью у Адама и Евы: - Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил? - А мы экспериментально, методом тыка.
Ночь. Дождь. Темень. Мужик по кладбищу идет. Слышится: «Шлеп-шлеп, бу-бух»… Упал в свежевырытую могилу. Пытается выбраться – «шкряб-шкряб»…- ничего не выходит. Пробует зажечь спички – «чирк- чирк» - не получается. «Ну, - думает, - завернусь в плащ, устроюсь в уголке, дождусь утра, а там кто-нибудь вытащит». Вдруг слышит: «Шлеп-шлеп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк». Первый спрашивает: - Что, друг, спички отсырели? В ответ: «Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб! Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп. Бу-бух! »
На выходе из петербургского порта затонула баржа с "Виагрой". Поднять затонувшую баржу не удалось, так как оказалось невозможным опустить разводные мосты.
Один парень жалуется дугу:"Никак не могу познакомиться с девушкой, каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет". Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?" Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под елкой насрали."
В цирке. После окончания очердного номера объявляют: "А этот номер требует абсолютной тишины". Гасят свет, на арену выходит мужик сзаженной свечкой и начинает дрочить. Ну в зале все начинают орать:"ФУууу!!!!! Что за?.."Мужик с опаской оглядывается и спрашивает:"Кто здесь?"
Останавливает таможенник машину и спрашивает у шофера, что везем? - ничего,-отвечает. - а что в дипломате?-, открой. Видит желтый порошок. Пробует на вкус.... ГЕРОИН! - да, отвечает шофер. - но почему желтый? - теперь БАНАНОВЫЙ!
У беременной женщины начались роды рядом с отделением милиции. Ну, пока ехала скорая, менты начали помогать. Родился мальчик, а женщина продолжает рожать, двойня стало быть. Первый малыш промаргался, огляделся и шепчет: "Жор, не лезь, тут менты".
Утро. Просыпается СКИНХЭД, вид у него соответствующий: бритая наголо голова, на теле наколки свастики и прочих нацистских знаков, на нем одета футболка с портретом Гитлера и трусы из флага конфедерации южных( в США были ярые протиники отмены рабства, позднее сторонники рассовых разборок). Вся его комната украшена нацисткой символикой, портретами вождей третьего рейха. СКИНХЭД встает подходит к шкафу, открывает его и одевает из него на себя черные джинсы и ботинки Гриндерз, затем достает снайперскую винтовку аккуратно протитрает оптику и потянувшись идет на балкон. На балконе у СКИНХЭДА стоит огромный мешок анаши. Одной рукой он зачерпнул пригоршню анаши и начинает сыпать ее с балкона приговаривая: "Хипи-хипи-хипи".
Приходит грузин-сын к грузину-отцу и говорит: - Папа я сэводня первый раз в жизни е@#лся! - Сынок как радаст! Ми по этаму поводу балшой пир закатым. Гуляли три дня и три три ночи, просыпаютсмя на утро четвертого дня. Отец спрашивает: - Ну что, сынок, понравилос е@#ться? - Да папа! - Еще будеш? - Да папа, как задныца болет перэстанет, так и буду!
Поймал новый русский (НР) золотую рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, добрый молодец! А я твое самое сокровенное желание исполню. Почесал НР свою репу и сказал рыбке: - Вот все мне говорят, что я транжира и деньги трачу просто так, сделай, рыбка, меня экономным! - Будь по твоему! Приходит НР домой, видит - в комнатах бардак. Дай, думает, позвоню в бюро добрых услуг, приглашу людей, они за один присест порядок наведут. Только левой рукой потянулся к сотовому, а правая уже сама порядок наводит! Через несколько минут порядок уже был полный! После этого, зхлтелось НР немного перекусить (проголодался). Заходит на кухню - холодильник полный, а есть нечего. Дай, думает, позвоню в бюро добрых услуг, приглашу людей, они за один присест поесть приготовят. Только левой рукой потянулся к сотовому, а правая уже сама есть готовит! Через час сидит НР в комнате довольный, сытый, и думает: "Ну, блин, все есть, и все хорошо... Может только бабу бы... Дай позвоню девочкам!" Только так подумал и левой рукой потянулся к сотовому, как правая уже сама начала онанировать. - Рыбка, - разорвал тут тишину крик НР, - я же миньет хотел заказать!
Выходит мужик из больницы - и так странно идет, подозрительно... Два доктора, стоящие неподалек, начинают рассуждать: - Коллега, я считаю что у этого больного геморой. - Должен не согласится с вами, это травма тазовой кости, - отвечает второй. Спорят они, тут к ним подходит этот мужик и говорит: - Господа, вы со своими догадками облажались. Я кстати тоже, хотя и по-своему....
Плывет по реке какашка и апельсин. Какашка:-Хи-хи... Апельсин: -Да ты че, блин, какашка хихикаешь? Я тут такой апельсин плыву, а ты хихикаешь, ваще молчи!! Какашка: -Хи-хи, а я вчера тоже апельсином была.....
Встречаются два приятеля - здорово-здорово, сто лет не виделись, как дела? - Да вот на днях в аварию попал, так мне губы оторвало! - И как же ты? - Сходил в клинику пластической хирургии, мне там новые пришили. Правда обычных губ-имплантантов не было - мне половые пришили. - Смотри че! Хорошо сделали! От настоящих не отличишь! Ну и как с ними? Нормально? - В общем да, только вот одна херня: когда в зеркало смотришь - х@й встает, на х@й смотришь - губы трясутся.
Сидят два боксера в раздевалке: (1)-Неплохой бой был! (2)-Ага! (1)-Сейчас в душ сходим... (2)-Ну, да! (1)-А потом неплохо бы молочка попить! (2)-Да, неплохо бы... (1)-Ну, сходи в магазин, только смотри, не перепутай,2 пакета молока! Приходит второй боксер в магазин и думает - что же купить? Тааак, мы подрались, собирались в душ... ага! Говорит продавщице: - Два мыла, пожалуйста! Положил в пакетик и пошел назад. Приходит, отдает пакетик первому. Он заглядывает: - Ну ты и баран! Я ж тебе сказал: одно детское, одно хозяйственное!
Разговаривают два приятеля: - Назови любую марку машины. - Ну, камаз. - Хер тебе в глаз. - Давай, теперь ты назови. - Ну, жигули. - Хер тебе в рот - Так, не выходит - А ты не высовывай.
Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой потом начал страшно бухать и забыл про нее. Вечером Наташа идет домой видит Ржевский волается пьяный в кустах. Поднимает его и говорит:"пр. Ржевский вы знаете с кем у меня осациируетесь с свиньей, игоистом". А пр. Ржевский говорит:"Н-Н-Наташа вы з-з-знаете с кем у меня осацииру... осации... ОТСОСИ А
Маленький человек женился на длинной даме и советует своему другу точно также женившемуся как надо заниматся сексом с женой: - Возьми кастрюлю......... - Зачем, ведь в кастюле всего 10 см а мне надо поднятся до ее дырки аж на метр... - Дослушай, одеваешь ей на голову............. и подтягивайся сколько влезет
Чебурашка спрашивает у прадовца машин показывая на одну из машин. - Как она ездит? - Скажи слава Богу она поедет как сомолет, скажешь не славо Богу она сразу остановится. Сказал продавец. Вот он садится и говорит слава Богу машина очень быстро поехала и тут резский обрыв. Он говорит не слава Богу-машина останавлевается перед обрывом, а чебурашка говорит вытирая лоб. - Слава Богу!
Пришел, как-то украинец на птичий рынок купить собаку. Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его: - Чи хуа, чи ни хуа? Экономист.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.