Остальные анекдоты

Страховой агент стучится в дверь ему дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик позови пожаилуста папу.
- Не могу.
- Почему?
- Бульдозером переехало.
- Ну маму позови.
- Мертвая она бульдозером переехало.
- Ну дедушку позови.
- Таже история бульдозером.
- Нухотя бы бабушку позови.
- Не спрашиваите бульдозером.
- Дак что ты тут делаешь один то?!
- (Удивленно) На бульдозере катаюсь .

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,
водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Студент здает екзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент
должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая
мелодия. Студент не зная композитора спрашивает мимикой у друга
подсказку. Друг выдерая с тетради листок машет им. Ответ студента:
Ференц Лист. Учитель: правильно. Следующяя мелодия, и опять подсказка
друга: он бреет этот лист бумаги, здавлевает в комок, ивыбрасывает в
мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно. Третья мелодия,
и опять подсказка друга. Полная тишына из уст студнта, пока учитель
незадает вопрос кто композитор? Студент долго соображая называет фамилию
Членовский. Учитель в ужасе кричит: не Членовский а Хренников, а вы
товарищ Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячте ее.

Идет змей-горыныч по лесу, видит избушка стоит.
Ну он и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне
задом. И немного наклонись."
.............
Потом откинулся на травку и говорит - "Да... Хорошо иметь домик в
деревне"

Доктор - студенту-практиканту во время его первой операции.
- Ты на скальпель не особо даваи, стол поцарапаешь.

- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы
привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера,
просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с
сожалением подумал отец.

Купил мужик котенка, приволок домой. Он (котенок) лужу наделал, мужик
котенка мордочкой в лужу и в форточку. Вернулся котенок. опять лужицу
наделал. мужик котенка мордочкой в лужу и в форточку. Дошло до котенка.
В следующий раз наделал он лужицу, ткнулся мордочкой в нее и в форточку
выкинулся...

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить
жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто
лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру
Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, ну а чтоб не мешало
родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит,
но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики ХОЧУ!!!
ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!
Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и
дико орет. Снимают наушники, а там:
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"

В армии командир проверяет солдат.
- Назови номер!
- 62.
- А может быть 26?
- Нет 62! Я так сказал - так и будет!
Командир записал "Упрямый" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 86.
- А может быть 68?
- Ну может быть...
Командир записал "Неувереный" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 44.
Кодандир (не отрываю глаз от бумаг):
- А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!

- Как сделать чукчу счастливым на целый день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".

Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме:
- Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я
-пятерку. Это потому, что я еврей?
- Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик!
- Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на
пять. Это потому, что я еврей?
- Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик!
- Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному.
А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка?
- Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!

В Москве в милицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там
по самой пощади идет совсем голая женщина!
Через 10 секунд:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!

-Должен остаться только один!!!!
Истошно кричал колобок жестоко избивая горца.

Дерутся сперматозоиды, кому первому в матку попасть, а взади еле тащится
старый, прихрамывая и с палочкой идет другой сперматозоид... и кричит
- мужики!!! Это ж не пизда, это ж жопа!
се дружно разбежались, а старый сперматазоит, успешно пробдвинлся вперед
- пока не наебешь, не выживешь!

Объявление в маленькой сельской гостинице: Уважаемые проживающие!
Не выбрасывайте использованные презнрвативы в окна - ГУСИ ДАВЯТСЯ!

Беседуют дети новых русских:
- Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на
Нобелевскую премию!

Пяточек захотел стать журналистом, поехал в город купил диктофон.
В лесу зверям говорит что он будет писать только сенсации и что первое
интервью возмет у снежного человека! и ушел Неделю нет, другую Вини
взволновался и пошел искать Пяточка!
Нашел пещеру снежного человека а там у входа лежит Пяточек с
разорвванным ртом и диктофон. Вини взял диктофон отматал и слушает:
- Здравствуйте, это вы снежный человек?
- Да
- А можноя у вас интерьвью возьму?
- берите
- - Ой, так это же не интервью
- Да берите берите

Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку,
спрашивает:
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Разговор в туалете:
- Ватсон! А почему это у меня звук звонкий а у вас глухой?
- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок а я вам в карман!

Идет урок в грузинсокй школе...
- Гоги! Щто такое "ос"?
- Это такой болщой полосатый мух!
- Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!

Американец хвалится русскому:
- У нас одного у ковбоя брата убили, так он потом всю семью обидчика
перестрелял!
- А у нас у Ленина тоже брата убили, так он такую бойню учинил, до сих
пор остановить не можем!

Камера. Сидят зэки, открывается дверь и заходит мужик с видеокамерой. Не
обращая ни на кого внимания устанавливает камеру, спускает штаны,
становится раком и говорит: "Ебите меня!". Зэки прифигели, но
естественное желание взяло свое. Оттрхали мужика всей камерой по
несколько кругов, после чего очко мужика представляло жалкое зрелище.
Мужик с трудом натягивает портки, поворачивается к камере, с улыбкой
машет рукой и говорит "А вам СЛАБО?"

ЖИЛИ БЫЛИ ЛЮДИ, ПОКА НЕ ПРИЛЕТЕЛ ДРАКОН И НЕ СТАЛ ИХ ВСЕХ ПОЖИРАТЬ. ОНИ
СТАЛИ ДУМАТЬ, КАК ОТ ДРАКОНА СПАСТИСЬ.
ПРИШЛИ К РОБОКОПУ:
- РОБОКОП, РОБОКОП, СПАСИ НАС ОТ ДРАКОНА!
- МНЕ НАДО МЕСЯЦ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ.
- ОН НАС СОЖРЕТ БЛЯ!
ПРИШЛИ К ТЕРМИНАТОРУ:
- ТЕРМИНАТОР, ТЕРМИНАТОР, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!!
- МНЕ НАДО НЕДЕЛЮ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ.
ПРИШЛИ К МЕНТУ: МЕНТ, МЕНТ, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!!!
МЕНТ В УАЗИК САДИТСЯ И ЗАВОДИТ...
- МЕНТ, А ТЫ ДУМАТЬ БУДЕШЬ?!
- А ЧО ДУМАТЬ, СЕБЫВАТЬ НАДО!!!...

Идет заяц по лесу и курит. Навстречу ему корова. Корова говорит:
"Заяц, заяц, ты такой маленький и куришь!" А заяц ей отвечает:"Корова,
корова, ты такая большая и лифчик не носишь!"

Ольга

Колобка видут на расстрел а он говорит:
- Чур в голову мне не стрелять!

В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки".
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза?
- А это чтобы лучще тэбя выдет!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи?
- А это чтобы лучще тэбя слыщат!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос?
- Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Пришел к одному мужику друг. Сидит его ждет, чтобы идти вместе на
рыбалку. Ждет, так принюхивается и говорит:
- Что у тебя так воняет?
- Да у меня старая роза в спальне...
- Что ты не выкинешь, раз заплесневела, сгнила?
- Так она переодевается. :-)

Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят -
у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у
депутата - язык...

Один из полков, покрывших себя славою в североафриканской кампании во
второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в
штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их:
- Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями.
Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.

- Показывайте, что у вас! - говорит хирург пациенту пришедшему на прием
с жуткой повязкой на кисти руки - тут и бинты, и вата, и марля, и
полотенце. Больной окуратно снимает все это и перед глазами врача
огромный волдырь-водянка во всю ладонь, с жутким кровоподтеком, ну прямо
ткни пальцем и лопнет.
- Боже, вы что, облокотились на горячую сковородку?!!
- Да нет, доктор. Понимаете, вечером прилег подрочить, да заснул...

Занимаются сексом Лягушка и Суслик:
- Лягушка квааатит - квааатит
- А суслик нефтяк - нефтяк

Двое ловят рыбу. Не клюет. Оба молчат, насупились.
- Тебя как звать? - наконец спрашивает один.
- Василий.
- И меня Василий.
Больше ни слова. Через полчаса:
- А отчество?
- Иванович.
- А я Петрович.
И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав.
Дома жена спросила:
- И не скучно было вот так полдня одному сидеть?
- А я не один был.
- Да вы бы хоть развлекали один другого.
- Ой, мы так наговорились!

Из раннего: Хоронили тещу...