01 февраля 2002

Остальные новые стишки

Меняется каждый час по результатам голосования

Теще, которая достала всех со своей уринотерапией:

Я не бегаю к врачу,
Я сама себя лечу -
Регулярно пью мочу,
Ем гавно, когда хочу.

Zmeevsky

Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть,дуре?
Не утонет он,в натуре!

Умняга

По деревне шел Иван , был мороз трескучий .
У Ивана хуй стоял , так , на всякий случай .

Rainstorm

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь

Серж

Нафига мне мыло?
Нафига веревка?
Выпью я текиллы,
И помчусь я ловко!

Выпью я текиллы,
Закушу лимончиком.
Хорошо живется нам,
Пацанам и гонщикам!

Закушу лимончиком,
И пойду в пикет,
Девкам не расслабиться,
Пусть делают миньет.

Коли бабы тошные,
Выпить не дают,
Загляни к друзяьям своим,
Там всегда нальют.

Жизнь всегда наладится,
Коли есть друзья,
Потому скажу я Вам -
Без друзей нельзя!

(c) RealTimePoetry :)

RealTimePoetry

Едет поезд из Тамбова , буфера белеются
Девки едут без билетов - на пизду надеются

Rainstorm

Наша Таня громко плачет
Прое@ла где-то мячик
Тихо, Танечька, не плачь
Лучше битой всех ху@чь

ГЫГЫ

Оторвать свой зад от стула
Очень просто, но не надо.
Вот решить проблему, чтобы
Отставал бы стул от зада.

Таня

Бремя аналитика.

Упражнения в стихосложении
Мои мысли стесняют в движении.
Кабы ТЭО писать, положения -
Но - нейроны в отморожении.

Кто нашел бы в моем окружении
Сумасбродных идей отложения!
Но средь папок тугих протяжения
Лишь к докладам былым приложения.

Превозмочь бы гнетущее жжение,
Запустив серых клеток брожение.
Мне б Софии сменить отторжение,
Совершая приворожение.

От Главы прекратить унижение,
Доказав его сердцу служение,
Презентуя свои достижения
Без позорного обворожения.

И не нужно мне клятв расторжение,
Чтоб всеобщее снять напряжение,
Прекратить грубой кожи лужение
Без эффекта омоложения.

Все! Завернуто распоряжение
О моем рукоположении.
Бесполезно терзаться в слежении,
Кто бы мог оказать вспоможение.

Федор Кузнецов

С годами тело стало бренно
Гляжу на женщин виновато
Увы трудоспособность члена
Постигла стойкая утрата

Мишуня Каракозов

Мишуня Каракозов

Другу и коллеге посвящается...

Серега Сидоров однажды
Почувствовал себя неважно
И чтобы вылечить мигрень
Пошел пить пиво, старый пень.

В уютном баре было мило,
Серега выпил кружку пива,
В мозгах стоит страшнейший звон-
И надо б вмазать самогон!

К ершу Сергей не мог привыкнуть
Но все же надо где-то лыкнуть.
Идет Сергей в "Дюран-Дюран"
И выпивает там стакан.

Получше сразу же в мозгах
И он забыл о тормозах.

Серега пил ликер и водку,
Закусывал коньяк селедкой,
С шампанским кушал огурец-
И ВОТ НАПИЛСЯ НАКОНЕЦ!

Не чуя Серж не рук, не ног,
Захрюкал прям как носорог.
Остался он не при бобах,
Домой приперся на рогах.

Оккупант

Наш пастух Ванюша даун
Приторговывает планом
Коноплю скоту дает,
А лепешки продает.

-=Zeuz=-

Рыбка плавает в томате ,
Ей в томате хорошо ,
Только я , ебена матерь ,
Места в жизни не нашел ?

Rainstorm

Гудит как улей родной завод ,
А мне -то хуйли - ебись он в рот !!!

Rainstorm

С молодою депутаткой
познакомиться я рад,
чтобы как-нибудь украдкой
изучить ее мандат!

М. Каракозов

На работе самосуд
Нас начальники еб.т,
Так и дрючат без стыда
То не тех, то не туда!

М. Каракозов

Если утром выпил пива -
Соблюдай "диету" дальше:
Скушай баночку портвейна,
А потом немножко водки...
И тогда увидишь сразу,
Что тебе гораздо лучше!
Только все, кого ты встретишь,
Вряд ли с этим согласятся...

НедоОстер

НедоОстер

Россия ищет потруднее тропы
И в Новом, и в любом другом году,
Она в январь заходит через жопу
Чтоб к декабрю отправиться в п...у.

М. Каракозов

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
В этот раз я ей в полено
Две гранаты положу.

-=Zeuz=-

"Если бы ни кто не совал свой нос в чужие дела, мир крутился бы
гораздо быстрее" (Ч.Доджсон)

Что мне вчера? что мне печаль?
Когда страна кричит: "разрушу!".
Осталось только водку пить,
Крутить весь мир и лезть всем в душу!

Бумага марака

Когда выйдешь ты из дома, посмотри себе под ноги,
Ибо можешь подскользнуться и упасть лицом в говно.
А лицом в говне не спится, и не смотрятся "Итоги",
Не читается Конфуций и не ходится в кино.

Хуже нет когда беда, разве две беды
У моей жены две жопы, только нет пизды!

-=Zeuz=-

А у реки, а у реки!
Ебутся девуи!
Ебут их мужики!

Правый тапок

Акростих (читать первые буквы каждой строчки сверху вниз):

Все хорошо так начиналось...
Одна была ты, я один...
Тебе любви, любви хотелось...
И пал я ниц, к ногам твоим.
Потом мы выпили вина,
Оба немного захмелели,
Еще бокал и вновь до дна.
Бутылку вместе одолели.
А ты уже совсем разделась,
Лишь знака ты ждала, но я молчал.
Совсем мне что-то расхотелось.
Я с громким криком убежал...

urmach

Одпажды я девушку встретил,
Когда свежий ветер подул,
Я ей на вопросы ответил,
И в тот же вечер ей вдул.

Aleks

Укусила пчелка собаку,
За больное место - за сраку.

Gruzin

Меня одолела прострация-
С утра не сумел просраться я.
Что будет с нашей эпохаю,
По большому счету мне по хую!

Юрий П.

ЮРИЙ Л.

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Тише,Таня,честь не мячик,
Мячик можно приобресть.
Betr-tr.

Betr-tr,

Жизнь хуйня,
Все бабы-шлюхи,
Солнце-ебаный фонарь.

Писал Нович

Нович

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

лариса

«Третий глаз»
У женщин взгляд на все не адектватен -
Для них любой мужик блядун и пьяница
И потому мне ход творца понятен-
Прорезать "третий глаз" поближе к заднице.

Зачем им глаз в коробке черепной
Коль думают они не головой?
А этот «глаз», сквозь трусики взирая,
Нас больше ценит, лучше понимает.

Задница дразнится
Морщинистой кожей
Строит нам рожи

Гаврила

Не коли, ты меня, не коли…
Ой, смотри, как плывут корабли
Уходя в бесконечную даль,
Унося всю тревогу-печаль.

Таня

Вчера<< 1 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →