Новые истории - основной выпуск

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно хуево…".

Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про
украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами
выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить,
скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы
за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол,
я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по
мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что
голова в банку не пролезает. Ну и так далее.

Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу
анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних
они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал
все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали
украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали
моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост
выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше
затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал:
"Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!"
Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро,
весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит:
"Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.."
Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины
души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим
коллегам:
- Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа...
(!!!) http://karpov.hole.ru:8080/texts/life2.htm

О пиктограммах.
Значки такие, которые бeз слов всем пронятны.
Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные
картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда
картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку
напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по
числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж
ставить. И там эти самые пиктограммы.
Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких.
А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем
больше народу, тем раньше картридж менять.
Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение,
проверили, вкусна ли вода из фильтра.
Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и
выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле
только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых
останется.... :-)

История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной
пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией,
то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и
визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды
(бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного
заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и
большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть
на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его
зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.

Граждане, будьте бдительны!

История из разряда занимательной статистики.
Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера
районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое
время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home
Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде
"правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе.
Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль
(набор цифр).
Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане
(большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести
"але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого
звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день.
По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных
и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру,
составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и
назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес
(именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже
сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а?
Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые
принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не
попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают:
"Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как
рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!"
Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком
проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им
растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает
сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что
следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и
просят как следует посмотреть, шоб работала как надо.
Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из
тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно.
- Але?
- Дежурный?
- Ага...
- Это отдел сигнализации?
- Ага...
Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из
двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает:
- А зачем адрес-то?
Такому обычно отвечаю:
- Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!!
Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..."
и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц
противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь -
всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен.
Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на
сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и
куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...

PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по
ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец.
Но это уже другая история...

Алексей

Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это
знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год
или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку
просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла,
чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав,
что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее
в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным
видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше
отец ее в ванную к себе не пускает.

Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном
автобусе-лоховозе.

На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы,
но ребенок умен не по годам.

Диалог:

Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь?
М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька!
Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала?
М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила!
Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!

D@g

Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было
мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко
на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу
твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...

Отрывок из разговора сегодня трех девелоперов в IT конторе:

1-й: Ты вот попробуй объяснить какому-нибудь юниксоиду, что винда -
работает..
2-й: А что же она делает?
3-й: Сосет!
2-й: Пусть, сосет. Но ведь это тоже работа!

День Рождения LARRY.

В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами.
Или - псевдонимами.

Сначала был ДР.
День Рождения.
ДР человека с именем Илларион, которого, для краткости, все называют
просто Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе имеет гордое
название «Золотой лев». Присутствовало 15-18 человек. Не помню. Они все
были какие-то разные.

Отметили.

Утро.

Где я?
Где мы?
Блин… Число какое сегодня?
Полконя и царство за минералку!
Жизнь и сердце - за пиво!
А где здесь туалет?
Осмотр местности. Удачный.
Дверь. Закрытая.
- Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди -
на полу!
(На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет
освободился.
- Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …)
Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы
случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя
где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня?
Надо поискать! Я знаю - там должен быть кран с холодной водой, вот!
Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран!
Пошли на кухню, короче!
Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное.
Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все
знакомы.
Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем.
Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК!
Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за
пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную
комнату с туалетом.
Выяснили.
Частично.
Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а
потом спросили у всех, кто где живет.
Оказалось что мы ночевали у именинника.
Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на
подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и
недолго.
На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили.
Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить.
Включили телевизор. Какой-то из местных каналов.
Потом начали вспоминать «про вчера».
Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев».
Дальше мнения разошлись:
- Пацаны! С нами были девченки?
- Ну да. Практически с каждым была его любимая.
- А почему «практически»?
- Потому что Шарику не досталось никого!
- Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез!
- Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто
девушку на бильярдном столе трахать хотел!
- Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит?
Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке…
- Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван
ломали!
Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван.
- И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал
скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по
всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!!
Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься
только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор
будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну
лучше не надо!
Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с
Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч
припомнила.
Андрюша вяло отгавкивается.

Очередной приступ «памяти» у кого-то:
- Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили
посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый
терракт? И бил охранника???
- Так это был охранник? Блин…
- Так за что ты его?
- Так он за поваров мазу тянул…

Думаем дальше.
- А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А
какого хрена «Авария» звучала раз 15?
Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.

У Тубаля появляется свежая и умная мысль - явление, достойное вымирания
половины стада мамонтов в лесу.
- Млин!!! Мы же вчера фотографировались!
Все на радостях захлебываются пивом.
Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины.
После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все
затосковали…

Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный
блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое
слово.
Все затихают.
Слушаем.
(Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.)
- Прекрасный банкетный зал!
- Дискотека и живая музыка!
- Эксклюзивные коктейли в баре!
- Лучшие бильярдные столы в городе!
- Замечательная кухня!
Млин, ну где же то самое, знакомое слово?
- Кафе «Золотой лев»!
Мля. Таки да. Знакомое слово.
Но это еще не все.
- Кафе «Золотой лев»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!!
Нестройный выдох из семи глоток:
- Сукиии!!!!
Ммать...


LARRY! С прошедшим тебя!

ВованСидорыч ([email protected])