Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Clevinger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас прикол был. У меня дед в торговле работал, идейный был коммуняка (вечно с бабкой сорился, там "по-практичней" была), ну вернулся после войны устроился. В конце 70х начале 80х, как поехал "народ" на ПМЖ у них там коллега тоже уезжать собрался. Уж не помню какая была стадия. Ну дело святое пришла директива на партсобрании (или собрании коллектива не помню) ему мозги почистить, исключить там с позором ну и вся программа. В общем собрали там коллективчик и давай ему рассказывать, какой же он гад/сволочь, советская власть тебя сукина сына, а ты... Ну длилась вся программа пару часов, он молчал. В конце берет слово: "Да что вы волнуетесь, по приезду в Израиль я первым делом вступлю в КП Израиля и организую ячейку" Немая сцена (длилась долго :))))
Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить, скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол, я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает. Ну и так далее.
Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал: "Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!" Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро, весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит: "Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.." Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим коллегам: - Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа... (!!!) http://karpov.hole.ru:8080/texts/life2.htm
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на х...
История о биде вызвала бурную дискуссию на главном украинском националистическом сайте: http://maidan.org.ua/news/view.php3?bn=maidan_free&key=1044726272&first=1044738703&last=1044666266
В дополнительном расследовании нуждается тема "Путин и порно". На мой субъективный взгляд, он в основе своей деятель артистичный, способный на небанальные ходы. Помните, что он ответил членам РСПП в ответ на их просьбу пресечь "наезды" правоохранительных органов? "Хорошо, вы перестаете их коррумпировать, а они перестают наезжать. Договорились? " После минуты гробовой тишины он констатировал: "Значит, не договорились, переходим к следующему вопросу". По драматургии это настоящий арт.
ТРОЕ МУЖЧИН УТОНУЛИ В ТУАЛЕТЕ, ПЫТАЯСЬ СПАСТИ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН
BBC. 12:52:27
Трое мужчин в кенийском городе Момбасе утонули в туалете, пытаясь достать из отхожего места мобильный телефон. Студентка местного университета Дора Мвабела случайно уронила мобильник в отверстие туалета. Она предложила награду в 1 тыс. кенийских шиллингов ($13) тому, кто достанет телефон стоимостью в 6 тыс. шиллингов. Большинство жителей Кении зарабатывают менее 1 шиллинга в день. Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой также не смог выбраться. Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался. Гибель троих человек в яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга. "У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые". Мобильный телефон так и не был найден.
Журнал Farm Journal, специализирующийся на сельскохозяйственной тематике, редко пишет о том, что происходит в Нью-Йорке. Однако редактор Соня Хиллгрен, которая во что бы то ни стало решила написать о теракте 11 сентября, сумела-таки увязать это событие с тематикой своего журнала: Джон Огоновски, командир захваченного авиалайнера компании American Airlines, врезавшегося во Всемирный торговый центр, любил копаться в огороде. "В выходные Огоновски любил работать на своей ферме "Белые ворота" - заготавливал сено, выращивал кукурузу, тыкву, ягоды и персики", - написала Хиллгрен в статье, опубликованной в октябрьском номере Farm Journal. Подобно Хиллгрен, редакторы многочисленных отраслевых журналов оказались в затруднительном положении. С одной стороны, теракты не имеют никакого или почти никакого отношения к основной тематике этих изданий. С другой - события 11 сентября стали крупнейшим событием в жизни Америки за всю послевоенную историю - о них просто нельзя не писать. Казалось бы, какое отношение могут иметь события 11 сентября к проблемам мясо-молочной отрасли? Однако на первой полосе номера от 14 сентября еженедельник Cheese Market News ("Новости сырного рынка") тоже опубликовал злободневный материал: 11 сентября поставки молочных продуктов в Нью-Йорк были отменены, так как в городе были перекрыты мосты. "Молоко - продукт скоропортящийся, - сокрушался редактор журнала Кейт Сэндер. - Поставщикам необходимо срочно пристраивать этот товар".
Журнал Expedition News ("Новости экспедиций") написал об альпинистах, которые готовы консультировать военных в случае, если подразделениям вооруженных сил США придется воевать в труднодоступных горных областях Афганистана. Периодическое издание под названием International Bowling Industry ("Международная индустрия боулинга") провело исследование и пришло к выводу, что любители этого вида спорта не боятся террористов. "Очень немногие команды отменили тренировки", - говорит Скотт Фрейджер, редактор и издатель журнала.
Далеко не все специализированные издания сумели в полной мере оценить значение событий 11 сентября для своей отрасли. Ежемесячный журнал Meat Goat Monthly News ("Козы и козлятина: новости рынка") посвятил 11 сентября только колонку. А вот Терри Хэнкинс, редактор конкурирующего издания Goat Rancher ("Козловод"), уделил проблемам, возникающим в связи с терактами, более пристальное внимание. Терри Хэнкинс, бывший газетный репортер, делает свой журнал в большом трейлере, прямо посреди козьего стада. В ноябрьском номере журнала, издающегося в небольшом городке Сара, штат Миссисипи, будет опубликован материал, рассказывающий о способах обследования козьих стад на предмет выявления признаков возможных актов биотерроризма.
Сейчас Хэнкинс внимательно отслеживает любые проявления антагонизма по отношению к иммигрантам-мусульманам, составляющим основную массу потребителей козлятины - продукции, которую производят его читатели. "Если наши клиенты из стран Ближнего Востока перестанут ходить в рестораны с национальной кухней, спрос на козлятину упадет", - считает Хэнкинс. (WSJ, 25.10.2001)
Йду я, куме, мисточком через нашу ричку, а попереду якась людына йде. То я спершу так думав, що людына, бо воно послизнулося, впало в ричку, та як заверещить: "Памагіцє, спасіцє, тану!" Ото я й зрозумив, що воно такэ. А ричка наша, ви ж знаете, кумэ, неглыбока, то так зразу и не потонеш. Алэ й дуже швыдка, то й не вилизэш. Ото воно пошубовкалося там годынкы три, порепетувало, та й потонуло. Здавалося б, тьху, дрибныця, але цилий день на души так хорошэ!