Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наш финансовый директор (молодой мужчина в возрасте 33 лет) есть "немного" озабоченный. Вчера, в очередной раз сунув свой озабоченный нос на сайт что-то типа "Порно форево!" в раздел "виды минетов", он начал выписывать на бумажку незнакомые термины. Рядом с ним сидела его помощница (барышня лет). На нее посыпались вопросы: - А что такое минет-бабочка? - Это когда языком, как крыльями, - терпеливо объясняет она, придумывая на ходу, - так, знаешь, бяг-бяг-бяг. - А! А что такое горловой минет? - Это когда глубоко в горло ко второму язычку... (Тихий ржачь). - Очень интересно! А что тогда такое шотландский минет? Барышня, рязьярившись: - Это когда под валынку! Офис умер...
Однажды наблюдал замечательную картину из цикла нарочно не придумаешь. На обочине дороги соит, промышляя ГИБДДшная девятка со всеми арибутами, а над ней возвышается огромный рекламный щит, на котром маленькими буковками вверху название какого-то магазина, а посредине огромными: С НАМИ МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ. :)))) Так называемое доходное место.
Еще один прикол www.gazeta.ru: журналист Сергей Ивашко написал: “Китай расстреляет больных пневмонией. Верховный суд Китая заявил, что больных атипичной пневмонией можно казнить, как представляющих угрозу национальной безопасности. Убивать придется даже уже здоровых людей, переболевших SARS: по данным врачей, вирус остается в теле человека даже после выздоровления”. На самом деле Ивашко ошибся. За намеренное распространение пневмонии будут наказывать, а несколько тысяч больных казнить никто не собирается. Короче журналист “немного” ошибся. Статью можно найти на http://www.gazeta.ru/2003/05/15/kitajcyubjut.shtml И верьте им после этого. Просьба поддержать при голосовании.
Подхожу к киоску, где продаююся корм для животных, различные прикормки и перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас есть что-нибудь от котов для кошек?"
только шо разводили секретаршу!!! я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел, видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не круглая, как она на глобусе помещается ... я сползаю под стол......
Никакой отсебятины - цитата (newsru.com/cinema/15may2003/matrix.html): "По отзывам экспертов, этот фильм - оригинальный коллаж боевых искусств, спецэффектов и _высокой_философии_, заимствованной из таких разных источников, как Платон, Библия и Белоснежка."
Вот так вот - Белоснежка и Платон - близнецы братья :)
История нааикратчайшая и абсолютно правдивая. Вы будете смеяться, но существует сайт WWW.NICHEGO.NET на котором действительно ничего нет...(Можете проверить)
Привет из Риги. Сегодня на новостном портале напечатан отчет о проишествии (прорвало бооольшую трубу). Заканчивается словами. Цитата:"В ближайшее время из соображений безопасности предполагается перекрыть движение транспорта на ул. Бривибас у торгового центра "Альфа". Специалисты не могут прогнозировать объемы размыва грунта под асфальтом, поэтому пересекать опасное место будет разрешено только общественному транспорту. " Забота!
В общем было давно... Ехали мы с отцом через Литву на машине (долго рассказывать почему, да и незачем). Было лето, окна открыты. Получилось так, что в окно залетела пчела (или оса, кто их разберет), спикировала прямо на батю и c писком "За Родину!" больно ужалила в плечо. Машину пришлось остановить, подождать пока искры из глаз перестанут сыпаться, да и оттомстить этой маленькой сволочи. Мы не живодеры, убивать не собирались, просто выкинуть из машины в целях самообороны...
пчелу так и не нашли, зато я вспомнил из еще школьного курса по биологии, что пчелы больше однго раза людей не жалят (умирают, совестно им). ну едем дальше...
Отец, значит, плетет про богатую историю Литовской ССССРР, я его слушаю в пол уха. Вдруг монолог прерывается на полуслове, я естественно поворачиваюсь посмотреть в чем дело. Что сказать... Я никогда в жизни не видел, что бы у человека глаза становились настолько большими в диаметре и принимали форму идеального круга...
Понимание того, что произошло (понимание пришло далеко не сразу) скрутило меня в калач, и заставило смеяться до пункта назначения... Оказывается, маленькая партизанка не совсем умерла, даже совсем не умерла. А найти мы ее не могли, тк она. видимо потерявшая сознание от происходящего, упала под футболку отцу, и по аккуратной траектории скатилась вниз, причем туда, куда эта футболка судя по всему была заправлена... =))) придя в сознание она сначала офигела, от того где находилась, а потом... В общем батя получил Страшный удар ниже пояса, туда где никогда не светит солнце...
я думаю многих, проезжающих той же дорогой, шокировало то, что взрослый серьезный мужчина, с совершенно диким лицом, выскочил из машины и быстро разделся по пояс (снизу)...
На тему всенародной "испорченности"... Вчера шел с работы, попутно заскочил в магазинчик хозтоваров и всякой сопутствующей мелочи. Народу в магазине очень мало, около одного из отделов стоим я и еще один мужик, который решил прикупить себе такую хреновину от комаров, что включается в розетку, типа "Раптора". Продавщица ему объясняет, как и что там работает. В завершение своей лекции она произносит роковые слова: "И он у вас убьет всех сосущих, ни одного не останется".)))))!!!!! На что я автоматически реагирую бурчанием: "Ну зачем же всех то???". Мужик в ответ - "Да, всех не нужно, одну то можно и оставить!". Смотрим друг на друга, лица расплываются в довольных, идиотских улыбках. Поворачиваем головы в сторону продавщицы, видим ее круглые глаза и читаем в них все, что она о нас думает!!! Моментально ретируемся оба. А вы говорите конфетку пососать...
Жалуюсь тут намедни старому другу: - Вот что то, совсем плохо, денег что-то нет... Он мне в ответ: - А ты завязывай с куревом, выпивкой и бабами! Нда, думаю я, верно человек говорит, тогда деньги появяться. НО ТОГДА ЗАЧЕМ ОНИ МНЕ????
Свободная пресса... История совсем не смешная, но наша желтая "четвертая власть"... Хочется поделиться. Живу я в подмосковном Реутове. Случилась у нас рару месяцев назад в одном из домов неприятная история. Была убита девушка. А этажом ниже в том же подъезде живет мой знакомый, мент. Он рассказал, как было дело. Эта девушка со своим хахалем снимала квартиру, они растили собак - ротвейлеров, вроде как на продажу, точно не знаю. Да еще поддавали. Ну, призошла ссора, парень ударил девушку бутылкой и "розочку" потом воткнул ей в грудь и смотался. Соседи пробовали попасть в квартиру (слышали шум), но там немаленькие и недобрые собаки... Короче вызвали ментов, собак застрелили, девушка была уже мертва. Теперь о прессе: "Дорожный патруль" сообщил, что злоумышленник проник в квартиру жертвы, застрелил собак и убил хозяку квартиры. "Московский комсомолец" сообщил, что... злобные псы загрызли свою хозяку... Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Сегодня, 16.05.2003 дикторша на РТР рассказывает о строительстве пешеходного моста между храмом Христа-Спасителя и церетелевским Петей. ... строительство планируется закончить к декабрю 2002 (!!!) года.
Дня два назад выхожу выносить мусор, народ активно подходит к помойке на колесах. И тут вижу что на контейнере смусором охрененных размеров плакат: ________________ У НАС В ГОСТЯХ АЛЕНА АПИНА ________________ Было весело
Знакомый рассказал: Познакомилась с ним по аське девушка. Спрашивает его: - Где ты живешь? - В Днепропетровске. - А где именно? Он ей, дескать, широта такая-то, долгота такая-то. На что следует вопрос: - А точнее?
В те сладкие серединадевяностых годы были мы студентом и были мы в колхозе. Осенью. Помогая убирать местному колхозу-совхозу картошку, лук и прочую кукурузу и овощи. А условия, надо сказать, были шикарные: трехразовое питание, причем досыта и, самое главное, БАНЯ! С парилкой! Да. Так работать можно было. И вот присытившись такой буржуинской жизнью, решили мы поставить флягу браги, с дальним прицелом извлечь из нее квинсистенцию, самогон, тоесть. Сходили за патокой, достали флягу, вымянили дрожжей, купили у местных варенья за придти к нам на дискотеку. Все. Поставили около печки. Сели ждать. Ждали ровно семь дней. На восьмой приходит руководитель (зав кафедрой) повел носом, и говорит, что-то, типа, запах что ли у вас, пацаны, какой-то, молодость мою деревенскую напоминает, давайтека, убирайте нахер, бодягу, а то, бля, найду и лично на ваших бестыжих глазах вылью. Парень он был простой и мы дружно ему поверили. Всю ночь мы гнали самогон в столовой. Но сколько может его получиться из не выдержанного полуфабриката? Правильно, почти нечего: две поллитры. На двадцать рыл это все равно, как говорил Шарик, что калошу лизать. Короче, пригласил мы препода и в счет будущих зачетов подарили. Жалко, что он у нас ничего не вел…
Тут услышал рекламу пива и вспомнилась история из юности безоблачной
Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве, раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям. Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к. времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый, портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел, представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки, неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к. выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было. Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания "шутить" больше небыло до конца института. ----
Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!
Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой новый поселок буквой "Ы"!!!!
Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа. Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с природой.
и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и комфорта.
К № 6 от 16.05 (Тот же Вася Уткин на том же матче "Ювентус"-"Реал" выдал еше один перл. Напдающий "Ювентуса" бьет по воротам с дальнего расстояния, промахивается мимо ворот, но зато попадает в толпящихся за воротами фотографов. Вася комметнирует (по памяти): "... Нападающий бьет по воротам, но промахивается, гм, хотя фотографы так бы не сказали. Получилось как у Винни-пуха: не то, чтобы совмесем не попал... в общем не попал в шарик".
- Здравствуйте, я в этот дом привез кое-что... Как мне лучше подъехать - со двора? - А что привезли-то? - Да 50 кило тротила... - подсказывает кто-то добрый, имитируя голос водителя.
Попала сейчас в руки украинская газетка с телепрограммой. Текст по-русски, но переводят местные умельцы, т.к. из Киева все программы приходят только на "дермове" (в смысле, на "державной мове"). Как вы думаете, что такое фильм "Крещенный отец"? Правильно: "Крестный отец". А по-украински, конечно, было "Хрешений батько". Переводчики, блин...
Все-таки страна наша - дурдом. Наверное я чего-то не понимаю, но мне кажется, что такого быть в нормальной стране не должно. На 9 мая поехал отца поздравить с праздником (он фронтовик). Перед славным городом Алейском (это в центре Алтайского края и это важно) догоняю иномарку и начинаю обходить. Жена трогает меня за плечо, типа не надо обгонять. Дело в том, что на заднем стекле «япошки» огромная размашистая надпись по-русски - «БАНДИТ». Обгоняю, ухожу вперед, но перед городом раскинулись садоводства, стоят знаки ограничивающие скорость. Я стараюсь соблюдать правила (при том, что сам пятый год езжу на иномарке). Тут «бандит» обходит меня (ему дорожные знаки, видно, не писаны) и к посту ГАИ мы подходим вместе. Дорога у поста напоминает букву «Т», так что едем мы прямо на ментов, скорость сбрасываем совсем. Я смотрю на ментов: как отреагируют? «Бандит» поворачивает налево, я направо и продолжаю наблюдать уже в зеркало заднего вида. Менты смотрят на «бандита» и… никак не реагируют. Да, а номера у «японца» были томские. Значит ехал он вот так спокойно по Томской области, потом по Новосибирской, пересек большую часть Алтая… И без проблем
Мой офис находится в одном здании с отделом культуры. А поскольку у них факса нет, они частенько приходят ко мне, в основном заявки в автоколонну на автобусы отправляют, чтоб артистов своих возить на мероприятия. Долгов за транспорт у них уже много, поэтому стараются экономить. Мой коллега, читая выползший из факса листок, интересуется у дамы кого куда отправляют на этот раз. Оказывается, речь идет о каком-то хоре… - Вы же их в прошлый раз на «ПАЗике» отправляли, - удивляется коллега, а сейчас микроавтобус заказываете… - Влезут. - Отвечает дама. - Они без костюмов… Уже оставшись вдвоем мы стали вспоминать сколько мест в «ПАЗике» и сколько в «УАЗике». В первом мы насчитали где-то 25-26, во втором 8 мест. А теперь представьте: стоит толпа (больше двух десятков человек) и подкатывает к ним ма-аленький автобусик. Влезут?
Однажды, находясь в больнице увидел на стене рекламу лекарства для улучшения памяти. А что, память у меня действительно не того, подумал я и решил приобрести сие замечательное средство. И выйдя из больницы, уже было направился в аптеку, но до нее не дошел. Я забыл как называется лекарство.
Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него, всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!". Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".
Два дня подряд смотрел футбол, до часу ночи, многие меня поймут. Ну и с утра, конечно, вареный и все не так. Утюг забыл выключить, свежие огурцы забыл куда-то положить, хотя они и лежали на самом видном месте (и зачем нормальному человеку огурцы с утра?). Но, если вчера мне дружески посоветовали поберечь организм и раньше ложиться спать, то сегодня я автоматом попал в категорию "самострел" со всеми вытекающими последствяими. Была включена программа утреннего воспитания, мне в очередной раз объяснили, что если рабочий день начинается в 9, то к 9 нужно и приезжать, причем в нормальном физическом состоянии, а не в виде полусонной вареной сосиски. И какой пример для молодых, и как с них после столь явного нарушения трудовой дисциплины можно что-то требовать, ну и так далее, кто женат - сами знаете. А мы с женой работаем вместе. И ездим вместе теперь на Фокусе, я персональным шофером жены, она - как жена небольшого начальника. Процесс воспитания прервался естественным образом, когда я пошел в гараж за машиной. Процедура это тоскливая, переться надо через мост, потом спускаться по насыпи с риском для жизни (гараж под мостом), потому что идти по всей длине моста - ломает, но сегодня это было кстати, так как, я, как объект воспитания, удалился на законных основаниях, что автоматически подразумевает прекращение этого процесса и дает шансы на то, что он не будет возобновлен по причине срока давности и смены обстановки. Кроме того, супруга точно знает, что водителя нельзя нервировать перед дорогой - себе дороже. Короче, забрал аппарат и поехал на точку встречи. Жена уже стоит, полностью готовая к доставке на работу. Я с шиком подъезжаю, встаю строго напротив, чтобы ей лишнего шага не делать (зачем мне эти лишние шаги?) и готовлюсь к низкому старту, потому как времени уже много. Слышу звук захлопывающейся двери, как дисциплинированный водитель, включаю поворотник, смотрю в левое зеркало, газую, протискиваюсь в плотный поток и вперед. Сзади тишина, уже хорошо, по-видимому, процесс воспитания как минимум прерван на время в пути. Но и молчать нехорошо, поэтому я нахожу нейтральную тему - как мне сегодня ловко удалось рассечь поток, выезжая из гаража. Тема повисает в воздухе, что меня уже насторожило, бросаю взгляд в зеркало заднего вида - на сиденье никого нет! Так как отъехал недалеко, то в том же зеркале, вдалеке, я разглядел свою ненаглядную. Она все также стояла на тротуаре и что-то про меня думала. Этого я, конечно, не видел, но догадался. Рассказывать, как я разворачивался, возвращался - неинтересно. Интересно другое - почему она передумала садиться на заднее сиденье и с какой целью она хотела сесть на переднее? Но не успела, все-таки Фокус - это хорошо стартующая машина, даже с движком 1.6.
история ПРО продавцов поласатых палок, т е гбдд гаи. решилли я и мой друг пивка попить в славном граде где, губернатором был генерал Л... было дело на почти главном проспекте нашего Градаа так вот скверик время 18-00 в кусты заезжает патруль... работали они 30-40 мин.. за это время они остановили одну пятерку и три девятки и... три инономарки.... работать Надо господа... :)
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?