Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала эту историю девченка работающая в больнице скорой помощи в отделении гинекологии медсестрой. Как-то поступила к ним в приемный покой молодая особа уже в полуобморочном состояни с подозрением на внематочную беременность и с какимито еще проблемами по женской части. Вобщем отвезли ее на каталке в смотровую, перекладывают, раздевают, ноги разводят подставками на геникологическом кресле в разные стороны... Тут сестрички и гениколог концентрируют внимание на рабочей зоне, тобиш половом органе дамы, и замирают с открытыми ртами от картины: холенные ляжки разведены встороны полное отсутствие волосяного покрова и два ряда толстых золотых колец на половых губах стянутых шнуровкой из золотой цепочки застегнутую на концах маленьким замочком (прям пояс верности)... Время не ждет, дама в критическом состоянии стонет, держится за живот. Ее бют по довольно милой (со слов)физиономии, для приведения в чувства и чтобы та дала золотой ключик от своего сизама. Иначе придеться вскрывать при помощи кусачек. В ходе допыта выясняеться, что ключа нет, а находиться он на шее у ее мужа. Позвонили мужу, который довольно быстро примчался отпирать врата своей "благоверной"... Коллоритна еще эта история тем, что муж этой дамы оказался здоровенный, волосатый, гарилоподобный банабак с золотыми гайками на пальцах. Все закончилось благополучно: открыли, посмотрели, определили, спасли. Хепи энд без летательного исхода. P.S. Пока ждали мужа с золотым ключиком, все отделение полюбопытствовало на счет пациентки с замочком. Поражоные увиденым, медработники долго делились впечатлениями.
История случилась со мной пару лет назад. Дело было летом. Я такая модная, в новых шикарных босоножках на шпильках натерла ремешком палец и заскочила в ближайший супермаркет за пластырем. И вот подхожу к аптечному киоску (есть у нас в провинции такие еще при супермаркетах). А передо мной стоит парень, о чем-то разговаривает с аптекаршей, затем поворачивается ко мне со словами: "Девушка я на минутку отойду - разменять деньги". - Без проблем! И я пока спокойно рассматриваю витрину, нахожу то что мне нужно и лезу в сумочку за копейками. Вдруг слышу - Привет, как дела? - Поднимаю голову и упираюсь глазами в своего нового знакомого (московский друг моего шефа, который при каждой встрече тщетно пытался меня "закадрить"). - А мы тут решили с Коляном (это мой шеф) расслабиться (показывает мне корзину с бутылками пива и водки вперемешку). Может составишь компанию? Я изобразив на лице выражение "Я девушка порядочная" говорю ему тоном, чтобы не осталось сомнений в моей порядочности - "Я предпочитаю расслабляться по-другому". Он переводит глаза на прилавок аптеки и улыбка на его лице сменяется сначала изумлением а потом уважением -" ни фига себе, я вижу!" тут я проследив за его взгядом обнаруживаю заказанный моим предшественником товар - целую кипу - не меньше 20 пачек презервативов! ... Разочаровывать своего знакомого я не стала.
Классный спам пришел, креативный. В теме - "медитация".
"Упражнение для медитации на рабочем месте.
Вбейте в стену маленький беленький гвоздик напротив своего рабочего стола. Повесьте на него фирменный блокнот вашей компании и ЛЮБУЙТЕСЬ КРАСОТОЙ и изяществом обложки…. Через 3 минуты переверните обложку и оставьте первый лист блока, немного приоткройте окно, вернитесь в исходную позицию. Сядьте поудобнее и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПРИЯТНЫМ шелестом листочков своего блокнота.
Если у Вас нет фирменных блокнотов, мы поможем их изготовить (белые кнопки, а также инструкция по дальнейшему нетрадиционному использованию ФИРМЕННЫХ МАТЕРИАЛОВ прилагается БЕСПЛАТНО...)
С уважением, менеджеры Наталья и Анастасия ***-**-**"
Многие знают фразу о том, что "в армии матом не ругаются, на нем разговаривают." Так вот посчастливилось мне несколько лет назад учиться в военном училище. Ну и на первом курсе как обычно нас привлекали к разного рода хозяйственным работам. Как то раз привлекли наше отделение для побелки потолка в казарме. Ну естественно (кто служил тот поймет) с рабочим инвентарем всегда проблема - из него присутствует только одна кисть и ведро побелки. Вот стоим мы над ведром, и по молодости своей думаем, как исполнить сию задачу? На ум ничего не приходит. В это время подходит к нам наш добрестный командир взвода старший лейтенант (к тому же татарин). Далее диалог дословно. "Что стоим?" - спрашивает он. Мы- "А как белить товарищ старший лейтенант?" Ответ: "А х.ли тут белить! Х.як, п..дык и за.бись! Понятно!" Конечно понятно чего тут непонятного.
Батя мой рассказывал, как в молодости он с сослуживцами – такими же безбашенными военными летчиками, которым море по колено, перед тем, как перебазироваться из Ленинграда в Киев, прогуливаясь напоследок по Городу на Неве, повстречали некоего гражданина, мирно квасившего поблизости от Медного Всадника. Слово за слово, бутылка за бутылкой... короче, прихватили питерца с собой на аэродром (почти что как в «Иронии судьбы», но задолго до фильма)... и выгрузили его у подножия памятнику Богдану Хмельницкому в Киеве. Памятники эти довольно похожи, только у Богдана змеи нет. Не знаю, правда это или нет - уж больно злая шутка, но с них станется... А теперь и спросить не у кого.
Поломал друг ногу. Приехал в гости, на ноге гипс типа валенка. Сын (3.5 года), как увидел это, так не отходил от друга. Я нашел старую фотку, где у меня такой же гипс на ноге. Мой Никита смотрит на нее: - Это как у дяди Валеры? - Да, - говорю. (С восхищением) - У меня потом тоже такой будет! П. С. Тьфу-тьфу-тьфу
Не очень давно прочитал рекламу в одном из популярных журналов (кажись в еженедельнике "7 дней"). "Вы любите сюрпризы? Тогда новые противозачаточные таблетки... для вас!" Какие сюрпризы можно ожидать после приема этих таблеток, можно только догадываться. Санек.
осенью с друзьями решили поехать в деревню отдохнуть, а ехали надо сказать в канун хелуина.. ну и разговоры соответствующие...типа приедем будем вампиров искать и тд..)) И тут один молодой человек говорит, о кстати надо резиновыми колами запастись... у нас истерика..он недомуенно..ну оговорился..осиновыми))))
Вспомнилось чего-то... Был в нашей конторе начальничек. Характер мерзкий, знание предмета на нуле. Внешность - не особо шкафообразный, но близко, и при этом полный рот железных зубов. В общем подчиненные его любили, мягко говоря, не очень. Уж не помню как его по имени-отчеству, а за глаза его Барбосом звали. И вот, как то раз зимой, приходит утром на работу девочка и жалуется: - Иду по улице, навстречу барбос, мне его жалко стало, я ему бутерброд с колбасой кинула, а он мне зубами в варежку вцепился! Порвал сволочь неблагодарная! - Барбос зубами варежку порвал??? Наш Барбос?!
Читаю тут пособие по Японскому языку (на Английском :). Дохожу до истории. Примерный перевод:
Танако и Тэзуме пошли лопать бифштекс. Принесли два бифштекса. Один большой другой маленький. Мистер Танако взял большой бифштекс и принялся его есть. Мистер Тэзуме возмущенно заявил: - ты где в натуре рос, а? Тебе в детстве не говорили что если накладываешь еду первым нужно брать меньшие куски? - Ну если бы Вы брали первым, какой бы кусок Вы выбрали? - маленький. - ну тогда чего Вы возбухаете? Вам ведь он и достался...
Читаю дальше:
Мужик подходит к ларьку газет - Я хотел бы купить номер Japan Times но у меня есть только банкнота на 10000 йен (около 100 долл). Сдача есть? - Нет. Заплатите завтра. - Ну а если со мной что то случится. Попаду под троллейбус, трамвай или меня катком переедет? - Ну потеря то не велика...
Мда... Видимо на "выборы Путина" совсем люди идти не хотят... У нас на двери подъезда повесили объявление: "Уважаемые избиратели! 14 марта на территории избирательного участка будут продаваться продовольственные товары по ценам ниже рыночных. А также товары со складов таможни. Избирательная комиссия участка №***" Может люди придут купить ченить, а там и проголосуют заодно... :)))
Учудил опять таки это один из депутатов. В одном из своих выступлений перед выборами он выдал такую фразу. "Мы не будем торопиться и перепрыгивать пропость, а перейдем ее потихонечку, маленькими шажками."
"Переписка про подарок в одном из чатов: jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. orant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Еду в метро. На очередной станции (Белорусская, если кого интересует) в вагон врывается доблестная служительница метро и бежит по вагону, расталкивая пассажиров: - Где пакет? Где пакет? Кто из пассажиров показывает и она движется в конец вагона. До народа доходит. Те, кто стоял разом вылетают из вагона. (Сидящие почему-то остались, лень вставать было? :)) Тетка находит сразу два пакета и пулей вылетает из вагона, чтобы отправить поезд... И ее рука, готовая подняться застывает: - А вы что вышли, я разве команду давала? Вот так, когда будут взрывать, дадут команду.
В ходе этой истории ни одного террориста не обнаружено
Про Оборотней В Погонах подслушал сегодня. Оказывается, в структурах МВД ныне модно заговаривать со старшим по званию в такой двусмысленной форме: "Товарищ полковник, разрешите оборотиться!"
Плагиат. Признаюся, но не могу не поделться.. http://kusika.ru/ У всех есть Аська? :)) Кусочек того прекрасного о чем мона поговорить :)):
bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
Случай такой приключился. Долго копили на ческую хрустальную люстру.. Да и достать их в те времена было ох как тяжко, только по знакомству. И стоили они... да впрочем, и сейчас стоят не дешево надо сказать... И вот открывается коробка... и там, как невеста! Такая красотень! А муж уставший после работы... - Клав, ну сил нет... давай до субботы подождем, как только проснемся я тебе сразу нашу красавицу... И вот суббота.. У жены уже ломки по люстре. Муж только проснулся, в семейных трусах... сразу давай по электрике. Да вот только стремянки нет, пришлось "городушки" городить. Стульчик на стульчик.. И вот торжественный момент - "невеста" нежно позвякивая и поблескивая. Жена стульчики поддерживает, дабы муж с люстрой не рухнул. И такая сладкая волна нежности, любви и благодарности на нее нахлынула.. Смотрит она на мужа снизу вверх... такой он у нее лапочка! И деньги в дом и хозяйственный и любящий... а люстра... а уж какое настроение прямо с утра! И взгляд ее останавливается... ну широкие трусики были.. такие ситцевые... в народе - семейные трузера. И в такт балаболкам люстры... балаболки у мужа покачиваются... И не стерпела жена, от захлестнувшего ее любовно-игривого настроения. А муж люстру уже начинает к крюку... на вытянутых руках держит.... и вдруг... ей показалось, что это был верх нежности.. она так любовно-воздушно ущепнула его за одну "балаболочку" И!!!!!! Дикий крик! И муж вместе с люстрой с городушек... с грохотом и нежным, но уверенно-громким позвякиванем рухнул на пол. Удобно расположившись без сознания, накрытый чешским чудом. Только врач скорой смог привести мужика в сознание, то бишь в состояние-стояния. Сотрясение мозга, перелом ключицы и ноги... и пиздейшен люстре. - Клава.. клав... я вроде электричество отключал... а тут меня ТОКОМ КАК ЕБА...т!!! Да так сильно! Что аж.. как парализовало... ****Это к статье "Оральный секс от а до я". "Искры - полетят у него из глаз если нажать точку, которая находится в центре промежности. Как утверждают сексологи, впечатления от этого оргазма останутся у него на всю жизнь. Нажимать надо сильно, кожа в этом месте весьма толстая" Так что думаю и у мужика электро-оргазм запомнился надолго... особливо.. люстра была хороша чертовка! А так вроде все по инструкции.... и к люстре и к мужу... все как рекомендуют... Да черт с ним! кости сростутся, люстру склеем, главное - эксперимент удался!
Очередное творение злого буржуйского гения америкосов: их программисты создали непревзойденное по уровню маразма произведение - программу, которая предохраняет компьютер от случайного использования компьютера КОШКОЙ. Разработчики на полном серъезе рассчитывают на $20 за копию...
Не верите - проверьте: http://www.bitboost.com/pawsense/index.html
Давайте проведем небольшой эксперимент. Я перечислю некоторые слова, описывающие сайт для поисковых машин, а вы, пока читаете, попытаетесь определить хотя бы примерное направление сайта. А потом проверьте, насколько правильно ваше мироощущение.
Итак: Рефераты, Материалы для рефератов, Экзамены, Реклама, Курникова, Пугачева, Киркоров, Галкин, Басков, Земфира, нижнее белье, бритни спирс, бесплатные mp3, скринсейверы, заставки, виагра, игры, компьютер, отсрочка от армии, откос, MP3, DVD.
Правильный ответ - сайт всеросийской газеты "Известия" (www.izvestia.ru).
деревня Жопино – это в Белоруссии. А в Подольской области есть одна славная такая речушка, приток Десны, называется... хм... Моча (ударение на первом слоге)
Как правильно писать веселые истории. Programm anekdot.ru Preambula Родился я в конце XX века в славном городе Дырожопинске. Окончил университет Земли и Глины.(Факультету ЧЦКЖХ - привет!) Рассказал мой приятель, но видел я сам. Дальше с моих слов. End Preambula Ambula ...сортир...очко...сбоссался...пи#дец...на #уй... ...афроамериканец...охренел... End Ambula (ЗЫ)|(я плакалъ)|(полчаса никто не мог говорить)|(Занавес) End anektot.ru
Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра. Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась неприступна... У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член, стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена. Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и сделал Юра... Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по сей день.
Посылаем без купюр. Эту статью редактор (одной из хабаровских газет) в последний момент снял с верстки. В канун дня Святого Валентина корректор опысался, расплакался и согласился с редактором - но рукописи не горят. (Не зря...)
Письмо к знакомой незнакомке Каждый из нас хоть раз в жизни любил и признавался в любви. Всякий по-разному. Кто-то считает, что лучше признаваться, даря с намеком цветы, а кто-то с помощью записок, люди с деньгами дарят кольца и прочие драгоценные аксессуары. Мы же решили пусть наши девушки и читательницы, которые считают, что «ПВ» лучше других изданий, смогли прочесть одно из совместных творений, где сошлись мысли и чувства. Один из коллег посоветовал нам не публиковать этот материал. Но ведь раньше признавались в любви в стихах, и ничего зазорного в этом не было. Нет. Мы не собираемся претендовать на славу и почести Пушкина, Есенина, Блока или Лермонтова. Просто, если какой-либо девушке или женщине грустно и одиноко в день влюбленных, пусть она прочтет написанное и посчитает, это адресовано ей. Я хочу к тебе прикоснуться. Чуть дотрагиваясь подушечками пальцев твоей кожи изящного изгиба шеи, запустить любящую тебя пятерню в шелковую волнистость твоих волос. С головою окунуться в твои милые, бездонные, как Вселенная мира глаза, которые не знают, что их любят! Вдыхать полнлой грудью изумительный аромат твоего тела, вместе с этим приходя в дикое восхищение, которое заполняет меня как Весна окутывает Землю теплом Лета – и тогда возрождаются деревья, оживают реки, ручьи, распускаются цветы, тихо растет трава. Все живое становится живей и радуется жизни! И я готов кричать, кувыркаться как медвежонок весной на теплой полянке, или встать на скалу и увидеть просторы Мира Земного. Стоять, расставив руки в стороны, и … в этот момент на меня нападет шалун ветерок, принеся тепло весенних лугов, медленный говор задумчивых дубов и шелест сосен стройных, растреплет волос и, будет ласкать как мать ребенка. Он будет нежный, тепленький, красивый ласковый, ласковый как вечернее солнце в июле. И я буду любить его и он меня, и если ты окажешься рядом, то мы с тобой будем любить все. Но, больше всего ты будешь любить меня, а я тебя. И ветерок ласковый и нежный унесет капельки нашего чувства в безвестность, бесконечность, и подарит его нашим странствующим душам. Встретятся они после суеты мирской в необозримой Вселенной вновь. Не захотят расстаться, а соединяться в одну, тогда ты станешь мной, а я тобой. И ничто уже не в силах разорвать эту связь – ведь это Любовь. В любви рождается ребенко, люблви рождается тигренок, в любви рождается Земля. Любовь приходит ниоткуда, зато в душе она всегда. И даже дикая, необузданная стихия не в силах унести с собой эту Любовь. Не разорвать никому священных уз, кто бы то ни был Бог - ли в Великой Троице, Кришна - ли во всех ипостасях или Сатана, или Великая Пустота. Им неподвластно это, власть предержащие тоже бессильны забрать у меня то, что я хочу дать тебе – Любовь. Лишь я могу подарить тебе это чувство, тот, кого восхищает твое тело и чистые небесные глаза, так открыто говорящие о доброте души. Вот такое небольшое и никому еще не отправленное послание. Так, что читайте и перечитываете и цените тех, кого любите. Прощайте и встречайтесь вновь. Ведь Любовь это не только чувство это и еще умение прощать ошибки возлюбленного, какими бы горькими не были последствия.
Навеяно "очепятками" по поводу аси и мужчины, написавшего вместо "как спалось" - "как сралось"...
Таперича и я слажал, чуточку - только что произошло. Общаюсь с подругой - она в "инвизибл" в асе, упорно не отвечает, и я так спокойно ей говорю - " ну раз ты не хочешь общаться, тогда пойду и я сРатеньки" :))) Только потом посмотрел ЧТО я ей отправил... видимо тоже общаться перестанет. А вы говорите... Смотрите в монитор, прежде чем как.
Как-то решили мы свою начальницу "поздравить" с 1 апреля. Ломали голову, как сделать так, чтобы было не обидно и смешно. В чью-то умную голову пришла обалденная идейка. Был у нас сотрудник Г. Б. Рабинович лет 50-55 от роду. И угораздило этого сотрудника 1 апреля записаться в научную библиотеку. Так что мы сделали - позвонили секретарю директора института, с которой у нас были очень дружеские отношения и попросили, чтобы она позвонила нашей начальнице и аккуратненько сообщила ей о том, что Г. Б. попал в вытрезвитель (были времена, когда эти веселые заведения еще работали). Стоим за дверью у начальницы и слушаем. Звонок. "Где ваш Рабинович?". "Так он, вроде, в библиотеке!". "Тут телега на институт пришла, что ваш Г. Б. вчера попал в вытрезвитель. Что делать теперь? Ужас какой-то!" Начальница в шоке: "Наталья, ты только смотри этой телеге ходу не давай, а я сейчас приеду, заберу телеграмму и пойду от ментов Г. Б. отмазывать!" Мы за дверью чуть не лопаемся от смеха... Начальница выходит в пальто и такая озабоченная чем-то. Мы, как ни в чем ни бывало, спрашиваем: "Куда вы идете и скоро ли будете?" "Ой. девки, и не спрашивайте... Рабинович-то что отколол, стыдно рассказывать. Такой вроде тихий, интеллигентный, и в вытрезвитель как какой-то алкаш загремел!". Тут не выдержали мы и как заржали! Вспомнила начальница какой чудесный день - 1 апреля: "Девки! Ну и негодяйки же вы! Это все ваши происки! Ну и ведьмы!". Все ржали при этом как кони.
Сегодня мама села перед телевизором, взяла в руки рограммку и вскрикнула - Ой сейчас же идет Кто? Где? Когда? На что я тут же среагировал - А потом Кто? Кого? И зачем? =)
Люди, спасайтесь!!!! Ни под каким предлогом не садитеь в маршрутные такси!!! Эпидемия продолжается!!! Сплошь и рядом дети, которые видели своих мам, целующих писю у папы, дяди Сережи, Вовы, Кости и т. д. это настораживает!! Будьте аккуратны!!! НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ!!! P.S. Ну хоть бы в автобусе что-ли увидели, а то все в маршрутке да в маршрутке... ЦелуЮ!!! Сапожок
Учился в нашем институте парень Вова. Родом был из какого-то Закарпатского села, здоровье имел отличное, водки выпить мог много, и как-то на спор выпил с горла литровую бутылку водки. Что он творил потом - это уже другая история. И вот однажды к нам в комнату постучали соседи - у них была пьянка, а точнее не пьянка, а многодневная битва с зеленым змием. А бились с ним эти бойцы очень упорно, скупаяая все алкогольсодержащие напитки в ближайшем ларьке и уничтожая их путем выпивания, причем иногда после третей-четвертой ходки за ночь за очередным, скажем, ящиком пива ларек оказывался побежденным, и тогда приходилось бежать в другой. Так вот, постучались они к нам поздно вечером с просьбой положить где-нибудь "срубившегося бойца"(у них его положить было негде) - дабы проспался и заодно набрался сил для очередного "сражения" - это был Вова. Оценив состояние Вовы - никАкий - мы сказали: на х@й, пусть спит у вас или пи@дует к себе в общагу. Но просивший очень уж просил, а по виду двух других, еле державших Вову на плечах, мы поняли - назад они его не понесут. Комната у нас была разделена шкафом на две части: на "спальню" и "кухню-прихожую". Бросив на пол матрац, коих в наличии было достаточно, мы приютили Вову в "прихожей". Серега - мой сосед по комнате - продолжил смотреть телик, я же завалился опять спать, т. к. по натуре "жаворонок", да и успел в тот вечер выпить с кем-то по паре пив. И через некоторое время был разбужен Серегой, который находился в полном недоумении... Как оказалось, спящий Вова захотел сходить в туалет, что и сделал. Прямо на месте, не приходя в сознание, он достал свой болт и лежа на боку стал сцать, но, видимо, на боку это делать было неудобно и он превернулся на спину, не прекращая процесс, обсцыкая струей себе лицо, шею, грудь и живот, а самое главное - наш матрац, который мы из-под Вовы тут же выдернули. Попытки разбудить Вову ни к чему не привели, вытащить волоком в корридор хоть и ужравшегося, но все-же брата-студента, было жаль, и, перекинувшись с Серегой парой слов на тему "пьяная сволочь", я снова пошел спать. Но через полчаса проснулся, так как Серега ходил по комнате, согнувшись пополам от истерического хохота и показывал в сторону "прихожей". Я выглянул... Картина маслом на полу... Вова.. , лежа! сходив "по большому" прямо в штаны и по прошествии некоторого времени почувствовав "какой-то дискомфорт", начал эти штаны снимать. Говно из штанов начало вываливаться на паркет. Сняв штаны и размазав говно по паркету, Вова успокоился. Руки, ноги, пол вокруг него - все было в дерьме. Проржавшишь, мы решили что Вову пора будить. После нескольких пинков в неизмазанные части тела Вова очнулся и попытался встать, но поскользнулся на собственном дерьме и упал опять, размазав его еще больше. И так несколько раз... Его вестибулярный аппарат был еще не готов к таким перемещениям. К тому же он никак не мог понять, где он находится и в чем это у него руки. Наконец он встал и навел резкость. Стоя в проходе между "спальней" и "прихожей" и боясь сделать шаг, так как весь пол "прихожей" был покрыт равномерным слоем дерьма, мы кричали Вове, чтобы он валил на @уй из комнаты. Вова не понимал. И только мычал в ответ. А самое страшное, он пытался идти в нашу сторону. И тогда Серега сделал героический поступок. Шагнув в дерьмо навстречу ни хрена не рубящему Вове, показывая рукой на дверь, Серега попытался оттолкнуть его к выходу. Вова стал сопротивляться и поднял руки... Все в дерьме. Серега уворачивался, как мог. Его движения напоминали движения японского ниндзя, уворачивающегося то ли от стрел, то ли от мечей неприятеля. Дальше Вова, потеряв интерес к Сереге, видимо решил, что не мешало бы выпить еще... А для этого надо взять денег. И, думая, что он у себя дома, он полез за деньгами в наш шкаф, где была одежда, висели костюмы и т. д. Поняв, что сейчас всей одежде придет в пи@дец, Серега схватил Вову за шиворот и дернул вниз. Поскользнувшийся Вова довольно сильно ударился башкой об пол. Это возымело действие - слегка протрезвевшим голосом он спросил, где дверь и пошел к выходу, опираясь руками и оставляя везде следы дерьма... Оборвав одну из штор, вытерли пол, штору выбросили. В комнате стоял неповторимый, устойчивый аромат. Серега пошел спать к соседям в другую комнату. Мне было по@уй, я остался и, засыпая, слушал, как Вова долго и безуспешно долбится в дверь своим собутыльникам. Но утром пришел наш сосед, живший этажем ниже. Выйдя, как обычно, на кухню, чтобы поставить чайник, он нимало о@уел от того, что вся кухня была полна воды и, находясь на несколько сантиметров ниже корридора, представляла собой бассейн, вода из которого уже начинала течь по корридору. На кухне был Вова. Сняв всю одежду и заткнув сливное отверстие в умывальнике, он залез под него и включил воду. Вот такого, голого сидящего под умывальником мы его и застали. Он плескался в воде и мычал что-то нечленораздельное. Закончилась история хорошо. Серега с соседом сбегали в вовину общагу за его младшим братом, который совсем не удивился тому, что с его братом "нехорошо", а спросил, нет ли закурить, но в конце концов забрал Вову. Как он его транспортировал домой, истории неизвестно. Роо-горилас