Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работала когда-то у нас пожилая уже тетка. Лаборанткой на смене хицеха. Ползала себе по предприятию, пробы отбирала. Рассказывает однажды: - Еду домой в метро. Напротив меня мужчина сидит и улыбается мне. Я-ему. Он-мне. Я-ему. Доулыбались они так до конечной, а перед выходом мужик подходит к ней: - Я-то чего улыбаюсь, вы ж в каске! А вы мне чего?
Тоже машинописная история: Случается, что при наборе текста буквы меняются местами. Результаты бывают неожиданными. Пример: Простая фамилия Белов. Поменяйте местами первые две буквы. И это еще не все. Напечатайте их БОЛЬШИМ шрифтом, а все остальные - маленьким. Представьте себя на месте начальника, которому секретарша принесла на подпись супер-важный договор с модифицированной фамилией заказчика. Попробуйте объяснить ей по телефону, где она ошиблась, и сохранять невозмутимый вид, глядя на этого "Белова" еще целых 15 минут. Представьте себе, что было потом :-) P.S. Я уже знаю, т. к. я - та самая секретарша.
Расскажу об одном несчастном гражданине, который получил ни за что, по нелепости удивительно обидную кличку. Дело в том, что парня все зовут Колян, и в тот знаменательный день его сослуживец хотел напомнить ему, не забыл ли он купить сосисок на обед. Воспоминания о еде смешали все в голове голодного товарища, и он выдал: - Сосян, ты не забыл... ой Колян, извини... Дружный ржач всего отдела, кликуха "Сосян" теперь надежно приклеилась, а Колян все обещает дать в глаз шутнику.
На днях гулял с девушкой, шесть лет проработавшей на одном из каналов ТВ. К ее психологическому портрету следует добавить то, что она действительно безумно счастлива, что покинула сию богоугодную редакцию. Впрочем, я с ней согласен, но дело не в этом. Гуляем по Битцевскому лесопарку. К ее ногам прилетает какая-то птичка (очень красивая, реально). И тут она мне сообщает: - Знаешь, как мне хочется купить фотоаппарат с хорошим "зумом"... Я, несколько удивившись, ей говорю: - Ты что, на ТВ мало поработала? Сама знаешь - не "зумом", а "трансфокатором". Тут она развеселилась, и сообщает: - Ага, как я рада, что три месяца назад ушла с ТВ, и теперь с полным правом могу сказать - "зум", а не "трансфокатор"... ... Погуляли, подходим к ее дому... Все нормально. Я любуюсь на ее девятиэтажку. И говорю, поддавшись впечатлению: - Ох, а я и не заметил, что твой дом такой бело-розовый... И тут моя любимая совершенно непроизвольно, как я понял, выдает следующую сугубо телевизионную фразу: - ДА ТЫ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ ВЕЧЕРОМ, ПОЭТОМУ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ БАЛАНС СЪЕЛ ЦВЕТНОСТЬ. .... Да, профессионализм и впрямь не пропьешь.
Один мой знакомый, не очень искушенный в компьютерных "делах" человек, принимает близко к сердцу спам, валящийся, естественно, на недавно заведенный его "мыльный ящик". Вчера объявляет: "Ты представляешь, как я его поборол?" "Ну, и как?" "Ответил на каждое письмо "на хуй!", и теперь их больше не присылают!!!"
Не знаю, не знаю... Может, и вправду попробовать? А что? Чем не "наш несимметричный ответ Биллу Гейтсу"?
Cуществует такое письмо, написанное солдатом из Ташкента домой, летом 1941 года с фронта, и даже хранится в запасниках местного музея (ибо в свое время пионеры ходили по домам и собирали все письма-треугольники, отправленные с фронта)
(для того, чтобы все это понять корректно, я вас научу узбекской фразе "ХудО ХоласА", она переводится на русский язык как "Если Бог даст, то..." Применяется очень часто, типа "ХудО ХоласА, у меня сын завтра родится", "ХудО ХоласА, сегодня зарплату дадут" итд итп...)
Итак собственнно сам текст письма с фронта. (время действия - лето, 1941 год)
Ассалом Алейкум, родители!
Я на фронте. Идут бои. Мы отступаем. Все время отступаем. ХудО ХоласА, к осени в Ташенте буду.
У моего хорошего друга был когда-то знакомый. Не помню как его звали, да это и неважно. Важно то, что был он тем, что называют плюгавый мужиченка. Маленький, щупленький, лысенький, с пидаристическим голоском и манерами. При всем при этом, он обладал еще редкой, какой-то озлобленной ехидностью и постоянно, по поводу и без повода, совершенно безвкусно матерился. В общем, неприятный был тип. Но, моему другу почему-то показался интересным, тот вечно всякий паноптикум коллекционирует. Так вот. Пошли они как-то вдвоем к памятнику Долгорукому прогуляться. Сидят на лавочке, а мимо проходит абсолютно рахитичного вида девушка. Ножки-спички, жидкие косички. И этот мужиченка окликает ее и говорит, - девушка, а вы знаете, что мой Х@УЙ толще ваших ног? На что девушка с достоинством ответила, - я знаю, что моя П@ИЗДА шире твоих плеч. Занавес.
Сегодня смотрел "новинки" одного Интернет-магазина и обнаружил книгу с интересным названием "Облысение. Тонкости, хитрости и секреты." Вероятно, рекомендуется всем желающим облысеть....
ЗЫ. Для сомневающихся - выходные даные книги: 2004 г. , Новый издательский дом (New Publishing House), ISBN 5-9643-0002-2, 384 стр. , Твердый переплет.
Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни у них нет детей - они просто не занимались сексом. http://www.korrespondent.net/main/94547/
преамбула: "только в России можно получить в зад обгоняя по встречной".
амбула (не смешно, но в тему): 17 мая, около 15-16 часов, Шоссе энтузиастов, чуть не доезжая поворота на улицу Буракова со стороны центра. Ауди (вроде) разворачивалась через 2 сплошных, жигули пятерка, прущая по встречной аккуратно вписывается ей в бочину...
Только что услышал по радио. Идет передача юридического толка и - выводят в прямой эфир мужичка. Голос слегка грассирующий, дебиловатый. Но вот что сей фрукт поведал: - Мы жили с матерью в деревне. Мать умерла, завещала дом сестре. Сестра умерла, в завещании дом был отписан ее сыну и мне. Сын(!) умирает [как вовремя! молодой вроде мужик, надо думать был - прим. авт.].... А в завещании, ясно опять наш герой фигурирует... Да... Дослушивать его проблему даже не стал. Хоть садись, детектив пиши, честно слово! Только вот мысль: а если у того сына покойного еще дети есть, и они теперь в доле с этим дядей их папы? Жалко, еще пожить могли бы.
как то еду я в троллейбусе. Вот троллейбус подьезжает к остановке. А раньше знаете в тролейбусах были такие мульки надо было купить билет, а в троллейбусе пробить его. Стоит старенький дед и не может засунуть билет в этот аппарат для пробиваня билета. И еще бабушка такая же стоит. И вот троллейбус подьезжает к остановке и тут бабка говорит этому деду СУЙ СУЙ ПОКА СТОИТ. Все кто понял это в троллейбусу так трещал.
Позавчера сидим с женой перед телевизором, наблюдаем Евровидение. У меня в руках бутылочка пива, нахожусь в состоянии приятной полудремы. Жена довольно негативно реагирует на всякого рода высказывания ведущего и гостей студии (особенно ее раздражало гадание на кофейной гуще). И вот в один из моментов трансляция прерывается на рекламу какого-то стирального порошка. Я почти засыпал. Разбудил меня вопль жены: - @.. дь, да когда же вы все наконец отмоетесь! Сон у меня пропал, пришлось идти за пивом:)))
Обсуждаем с приятелем очередной проигрыш СПАРТАКА. На этот раз позорнейшее 2-0, да еще и от ЦСКА. Я пытаюсь все свалить на Невио Скала, дескать старик из ума выжил, не умеет наладить игру. Товарищ встает на его защиту и решает, что виновны игроки. Соглашаюсь и спрашиваю: - Вот у ЗЕНИТА, допустим, играет Вадик Радимов - звезда. У ЦСКА отличный форвард - Дима Кириченко. А у СПАРТАКА я сейчас ни одного игрока назвать не могу. Вот кто? Кто у них сейчас играет??? На что после 5-секундной паузы, мой друг отвечает: - Ковтун... в запасе! ... Смеялись долго и упорно. До слез.
Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо. Цитата: Добрый день, Владимир! Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******". Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том, что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.
Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было бы кроссовками и лыжами торговать...
Знакомец один, послуживший... , так скажем, в очень горячих точках. Конкретно так послужил... Вася, скажем. Скорцени, в сравнении с Васей, пай-мальчик из воскрестной школы. Нынче с Васей водку пьянствовали и пронаблюдали сюжетец, где доблестные воины ислама режут голову американцу. Жалко конечно, человек безвинный, все таки... Попал под раздачу исламских подарков с легкой руки муд@ка Буша... Васин комментарий: “Парней, конечно, понять можно, супостата надо урезонивать, факт. Однако хлопцы мандражили больше, чем американец. Да и по одному резать - фигня. Результативней надо быть...” Мда... , Вот оно, глобальное видение проблемы... А если он к ним инструктором поедет? А ведь может, блин...
Навеяно историей № 2 из «Остальных» от 14 мая 2004, которая начинается так: «Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который начинается так... »
В 1984 годе, мой кум построил под Мелитополем дачу. Сам он из Семфирополя, но это не важно. Важно то, что на той даче у него стоит туалет, типа "сортир". А в 1986-ом, у него встречным ветром крышу снесло. У сортира, не у кума.
... Но это все - предыстория. А вот и сама история.
Пошел раз кум до ветру. Вдруг слышит - рев над головой. Глядь, а там летит самый кондовой самолет, а из него выглядывает самое кондовое чмо, и в театральный бинокль разглядывает как кум серет. Ну тот не будь дурак - взял и голу сраку показал этому выпердосу! Так-то.
Вчера у нас ночевала подружка Соня (6 лет) моей дочки Кати (5 лет). И вечером мы смотрели фильм "Последний самурай". Там в финале Кацумото умирая, говорит последнюю фразу, заканчивая этим свои стихи "Совершенство, они все совершенство!", имея ввиду цветы сакуры. В это время Катя и Соня сидели у меня на коленях. Я их обнял и сказал: "Это вы обе - совершенство!". Закончился фильм, девочкам пора чистить зубы и одна говорит другой: "Эй, совершенство, пошли чистить зубы!" Они уходят в ванную... Я тихо выпадаю :)
Проснувшись в 11 утра, NN завозился на продавленном матрасе. Сильно болел зад. "Пожалуй не стоило вчера соглашаться пить с теми двумя здоровенными неграми... Хотя, они обешали накормить", - подумал NN, с трудом сползая на пол. "Проклятый пидорский Сан-Франциско! Ну зачем я сюда приехал? Можно ведь было, как советовал шурин Дима, купить хату в селе, и никто бы меня там не нашел... Опять же картошечка своя, все с голоду бы не помер... А и нашли бы, ну пнули бы пару раз под зад, ну по роже бы сьездили... Пережил бы как-нибудь. А здесь за грошовые подачки приходится таскаться в синагогу и изображать из себя еврея..." NN доковылял до ванной, спугнув по дороге пару жирных крыс. "И с чего эти твари такие жирные? У меня-то точно жрать нечего" - с омерзением подумал NN. Умывшись холодной водой, он посмотрел в зеркало. Стало еше противней... Тяжело вздохнув, NN поплелся обратно в комнату, где на старом облезлом столе стояла его гордость - удачно найденный на помойке почти новый (всего-то 8 лет!) компьютер. Тихо матерясь, NN пристроил ноющий зад на предусмотрительно подложенную подушку и погрузился в Интернет. И постепенно маленькая грязная комнатка с запыленным окном и заплеванным полом растворилась, уступив место просторной вилле с мраморным полом на берегу теплого моря. Теплый ласковый ветерок шевелит листья пальм, колышет белые занавески, принося в комнату аромат роз... И уже не жалкий ниший старик сидит перед мерцающим монитором, а уверенный в себе преуспевающий бизнесмен, стройный остроумный красавец, любимец женшин... Ах, если бы еше не ныл истерзанный двумя мерзавцами зад...
Сам не видел но дружбан зуб дает что правда. Он короче английский в школе изучает. Так вот оказывается по-ихнему "понидельник" называется "мандей"! Ну не прикол? Мы всем двором угорали. Я уже представляю как у них другие дни называются! Пацаны, любите русский язык!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.