Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едем из Москвы в Питер, машинка G320 c правым рулем. за рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, - устал как собака. на переднем пассажирском сидении кукла кролика роджера в чел. рост товарисчи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда чтобы было где самому лежать. Едем: Тормозит нас значится гай, где-то за за Валдаем... супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло - где по его разумению должен быть водитель. стекло опускается, и наш гай, нос к носу оказывается с резиновым кроликом! Пауза... Потом полу-вопль, полу стон ИЗэНИТЕ! И звук падающего тела... Пауза... тут уже мы, припухли не на шутку. а если второй гай стрелять начнет??? ну по тихоньку с поднятыми руками вылезаю. - никого... подхожу к телу стража, пытаюсь в чувства привести. перегаром от него однако несло, я вам доложу... Ну пришел он в себя, говорит извините - что то я себя чувствую не важно, и тихо уполз к себе в машину. Ну мы и свалили от греха. отехали с км. тут нас и накрыло... ржали так, что мин 30 с места не тронутся было.
PS Однако служба у них и впрямь и опасна и трудна :)
Доброго времени суток:) не дале как сегодня произошло:)Прошу прощения заранее за ненормативную лексику:) Стою на углу улицы встречаю дочь с школьного автобуса как обычто стою курю, "лицом торгую" к обочине подтягивается здоровенный трак с Мичеранскими номерами на борту Для интереса посмотрел, чего ему в голову взбрело остановиться:) Из манишы выползает водила(В)-картина маслом- снизу вверх-шлепанцы на босу ногу, шорты,рубаха аля розовые ромашки на салатовом фоне,все это венчет абсолютно рязанская морда:))) подходит, далее диалог: В: Hi!(пятисекундная задежка-формирование фразы...) Sir, I.m so sorry, could you, please, give me direction (показывает бумажку) Сроду в Нью-Йорке так вежливо не говорили:)))) Я: Вы особенно не напрягайтесь, можно по русски (говорю набоум, кто его знает..) Пятисекундная задежка- осмысление... В: (еще раз прошу прощения, привожу фразу почти дословно) БЛЯ! Еб..на в рот! Земеля!!!!! Как меня ваши развилки заебали!!!!Никто них...не знает, как мне до етого еб...адреса, б...доехать, а то я х... где развернусь! Я: пятисекундная задежка (офигел честно говоря от контраста) указал направление, мужик с щасливым лицом и матюками забрался в трак и укатил проревев на прощание клаксоном... Так что почувтвуйте разницу между английским и "великим и могучим":))) С Уважением, Пилюлькин
Моему другу удалили аппендицит, когда я навестил его в больнице, он попросил меня принести, что-нибудь веселое – в палате скукотища, а еще неделю лечится. Я спросил, читал ли он Джером К. Джерома, он сказал, что с него и фильма хватило… "А все же попробуй – не пожалеешь" – сказал я и на следующий день занес и передал ему книжку. В очередной приемный день прихожу проведать друга и не нахожу его в палате. Спросил где он. "А их всех троих к "гнойным" перевели", – сказала медсестра. Обеспокоенный, я поспешил в коридор. В прочем долго искать друга не пришлось, я быстро нашел его по многоголосому гоготу, раздававшемуся из палаты. " Ты знаешь, мы так ржали, что у нас швы разошлись", - сообщил он мне: "Так, чего же ты продолжаешь читать?" – забеспокоился я. "Доктор сказал, что зашил нас суровой ниткой", - успокоил меня друг.
Моему другу сказочно повезло, его, молодого совсем парня, в начале перестройки направили на неделю в командировку в Италию. В итальянском языке, надо признаться, он не понимал ни бельмеса, но зато, в отличие от остальных членов делегации, знал предмет переговоров. Короче, все прошло нормально, и в последний день ему предоставили два часа на "разграбление города". Ужасно, конечно, но он именно с этого и начал. Зайдя в кафе, он обратил внимание, как солидная дама украдкой положила в свой пакет симпатичный, небольшой поднос, на котором им подавали кофе и пирожные. И, вместо того, чтобы остановить мерзавку, он тут же последовал ее примеру. Затем он ринулся в магазин купить костюм. Все хорошо, но…. Перемерив кучу костюмов он не нашел ни одного подходящего… по цене. И вдруг, о чудо! В маленьком магазинчике он видит шикарный костюм как раз по размеру… своего кошелька. Не примеряя, он его покупает. В Москве, его ждал удар за ударом. Шикарный костюм, по странной прихоти модельера имел пуговицы не только спереди, но и сзади, и мог как, оказалось, быть одет единожды и в последний раз. Он не расстроился, а старается поддерживать форму, чтобы…, когда придет его час, костюмчик был впору. С подносом было еще забавней. Он долгие годы хвастался своим трофеем, пока знающий человек не перевел надпись на обратной стороне подноса: "Этот поднос украден…" – далее название кафе и адрес.
Произошло сие событие совсем недавно - в четверг. Стою я, староста моей группы и мой друг возле великого Московского технического университета связи и информатики - курим. Рядом с нами стоят счастливейшие люди, которые только что защитили дипломные проекты. Ну, мы разговорились немного, что да как. Они рассказали нам все, и мы поняли, что ничего сложного, в общем-то, в защите диплома нет. Продолжаем стоять и курить. В это время идет пара и народу на улице немного. Скорее, - совсем мало - мы и дипломники. Они веселые, да и нам приятно, что люди все сдали и теперь полностью свободны от всего. И нам хочется того же... Вдруг открывается дверь. Выбегает паренек, волосы взлохмачены, сам - красный, но довольный. Одна из дипломниц шепчет: "Сдал!". Парень спускается по лестнице, делает несколько шагов, поворачивается к университету. Стоим прямо напротив него. Он не смотрит на нас, снимает с плечей рюкзак. Достает из него бутылку 0.7 мартини и литровый пакет сока. Снимает крышки с каждого. И начинает пить из обоих сосудов ОДНОВРЕМЕННО! Потом прерыватся, пьет сок, затем мартини, снова сок, снова мартини. Опять одновременно. Выбрасывает опустошенный пакет из-под сока. Мартини остается грамм 100, не больше. Он опускает руку с бутылкой, смотрит ввысь, наблюдая весь университет, и орет: "БАНЗАЙ!" Добивает мартини и уходит. Мы апплодировали...
Работаю я оператором мобильной связи. И частенько наши абоненты выдают "перлы". Ну а теперь сама история... Звонит девушка (Д) и жалуется оператору(О) на невозможность пополнить свой счет на припейде.. О- вам сообщение пришло? (для тех, кто не в курсе.. есть припейды в которых в виде СМСки приходят установки ограничения кредита... что бы счет пополнить нужно прочесть СМСку, выключить и снова включить телефон). Д- да, получила, но счет не пополнился.. О- а вы инструкцию читали? Д- нет, а что ? О-прочтите пожалуйста вслух такое то предложение 4-тая строка сверху.... Д- читает:"после получения сообщения выключить и включить телефон. Теперь ваш счет пополнен." О-вы нашли ответ на свой вопрос? Д- я не поняла, что нужно делать?... и так раз 10 подряд, читает, но непонимает, что же сделать? О- скажите, вы блондинка? Д -да, а как вы узнали? Занавес.. в операторском центре не могли работать мин. 15...
Зашел как-то на один сайтик знакомств, а там кроме имени, возраста и места проживания указывается еще первая строка из рассказа зарегистрировавшегося. и после нескольких слов ставится многоточие... Ну так вот у одной девушки было написано дословно следующее:
"Простая девушка, которая хочет наконец..."
Просто вот так сразу изложена истинная цель знакомства.
Встречал жену в Афинах, сидим в автовокзале, дожидаемся своего автобуса. Жена еще не очухалась от двух подряд самолетов, лежит на моем плече, а я, делать нечего, сижу неподвижно и только озираю окрестности. Оказывается, вокруг шнуркует довольно много разных мелких жуликов: одни впаривают какие-то блестящие изделия, другие какие-то картинки, один малец всем разносит маленькие бумажонки с текстом, чего-то там написано по гречески. Но меня заинтриговал здоровый черноволосый парень, на вид лет двадцати. Обходит всех подряд. Что-то говорит и показывает. Добрался до соседей, вижу, что тычет в отксеренную бумагу, слышу слова «Россия, Россия». Эти тоже ему дают денежки… Неужели наши бомжи добрались до Греции? Странно, такой молодой, и не грязный… Добирается до нас. Сует под нос бумагу, там по-гречески написаны, имя, фамилия и т.п. - РОсия, РОсия… Я по- гречески не шпрехаю, он, видимо, тоже, талдычу ему по-английски, мол-де, чего ты хочешь, а он, мне тоже на английском. - I am Rosia soldier... Я, мол-де российский солдат, был в госпитале целый месяц. И сует мне снова бумажку. Его английский, еще хуже моего!??? Я немножко расчувствовался, надо же, бедолага, попал, попробуй с плохим английским, да не зная греческого, поспрошай чего-нибудь. Ну и растроганно говорю ему по-русски - Сынок, так чем тебе помочь? Но на мои простые русские слова он абсолютно не реагирует! Не понимает! Наконец-то до меня дошло, что это тоже жулик...
Надо же, козел, придумал, как использовать симпатию греков к России!
Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Люблю я все-таки журналистскую братию. Где еще найдешь такие типажи? Возвращаюсь со съемки, на моем рабочем месте сидит моя коллега (полублондинка такая :-)) ) и что-то печатает на компьютере. Подхожу, читаю: "... И каждый шаг в танце для них, как взмах крылом для птицы. Танец для них - это воздух, которым они дышат; любовь, которую они дарят друг другу; судьба, которая свела их и позволила познать счастье. Его па тверды и аккуратны. Еще бы, ведь он ведет в танце свою любовь, свою половинку. Она же еле касается пола носочками своих танцевальных туфель... (внимание, и тут)... КОТОРЫЕ, КСТАТИ, СТОЯТ ПОД СТО ДОЛАРОВ ПАРА".
P.S. Спрашиваю, мол, что за сценарий пишешь? В ответ: - Да, так, хренотень тут одну подсунули...
Историю сын рассказал. Был он вчера в центре города. У метро милиция стоит, документы проверяет. День пасмурный, ветреный. Вдруг резким порывом ветра с одного милиционера фуражку сорвало. А у него на голове под фуражкой конвертик лежал. Покатившуюся фуражку милиционер быстро поймал, а конвертик ветром здорово гоняло, минуты три за ним бегать пришлось. Народ смеялся. Помочь не решился никто.
Рассказал знакомый. Как-то раз его подружка пошла утром на кухню, зевая попути. Последний зевок был самым большим (или широким) и... В общем таких вывихов челюсти наша больница не видела ни разу. Врачи смеялись еще 2 дня спустя и говорили, что с такими вывихами даже после драк не привозили, а тут просто зевнула.
Дело было в 93-году, в гостинице "Измайлово", где проживала одна известная команда КВН, приехавшая на игру. Сценарная группа состояла из людей, работавших в то время (да и сейчас) в самых различных учреждениях, в том числе банках. И вот, во время одного из мозговых штурмов, один из нас был вынужден ответить на важный телефонный звонок. Сначала мы на него не обращали внимания, но, волей-неволей начали прислушиваться. Итак, кульминация: - Так... Так... А этот пункт есть в договоре?... Да?!.... И они его подписали?! Ха! Они подставлись!... Зае$#$сь!!!... Они подставились, и мы их теперь еб$#м!!!!! Отлично!!! Ну все!... Да!... Да!... ДО СВИДАНИЯ, ЛЕНА! Хорошо, что мы сидели на кроватях....
Если кто помнит, в 1998 году летом был страшный ураган. Он произвел множество разрушений, Москва еще долго зализывала раны. Через некоторое время к нам на работу принесли документ, направленный в АТИ ЦАО (что это такое, сама не знаю). Документ привожу полностью, из человеколюбивых соображений изменяю имя лица, на которое документ был признан и опускаю имена славной инициативной группы.
Уважаемый Андрей Владимирович!
Просим Вас повлиять на директора фирмы "Дорога" Иванова А.С., расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21 июня и выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под ними находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Иванов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Ивановым и приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Иванов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Иванова и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Андрей Владимирович!
Отберите газонокосилку у Иванова А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу Иванова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жать как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам, Инициативная группа дома №.... по..... улице
Наш рабочий коллектив в смене можно сказать сплоченный – в силу этого достойные поводы мы отмечаем «экспрессиками»: после работы забегаем в кафешку, где быстренько заряжаем по пятьдесят грамм на каждый глаз и разбегаемся по домам. Изредка эти «экспрессики» чреваты «прицепами» в виде незапланированных продолжений. Иногда с частичной потерей подробностей. Именно, о таком исключении и пойдет речь… После работы зашли в «Слободу» на заранее затяжной «экспрессик» - отметить служебный рост коллеги. Количество заказанной закуски не предполагало быстрой развязки, но часа за два с ней управились. Сколько под это дело выпили водки, точно не скажу, так как пока я был за столом, насчитал 7 пузырей, но где-то полчаса я отсутствовал – разговаривал со знакомым на улице. В общем, все прошло на удивление чинно и благородно в силу того, что это не доза для 9 физически здоровых энергетиков… На центральной площади мы разбежались, и я благополучно добрался домой, чтобы выслушать монолог жены: «Кто мне обещал, что задержится всего на полчасика?». По поводу благополучного возвращения остальных ребят у меня были определенные сомнения, так как четверым из них предстояло пройти к своим домам мимо двух баров. Предчувствия меня не обманули… На следующий день на платформе электрички (на ней мы добираемся на работу) я встретил Сашу (одного из этой четверки). На мой вопрос: «Хватило ли у них силы воли удержаться от соблазнов дальнейшего продолжения?», Сашу от смеха согнуло пополам, но сообщить подробности он отказался до прибытия остальных членов «четверки». Подошел следующий участник – Вадик и сообщил, что помнит все, кроме того, откуда у него в кармане взялась пачка сигарет. Затем подошли два других «кадра»: Игорь и Валера. Коллективный разум помог восстановить целостность окончания вчерашнего «экспрессика»: 1. Вадик, глупо хихикая, вспомнил какого-то ежика и попросил объяснить – откуда у него взялись сигареты? Вадику напомнили, что пройти мимо бара «Чемпион» они не смогли только из-за того, что ему приспичило купить пачку сигарет. 2. Игорь отлично помнил, что в баре они пили только апельсиновый сок. Судя по его смеху, ежика он тоже помнил. Единственное ему было непонятно – почему утром было так хреново. 3. Валера торжествующие констатировал, что соком они запивали выпитую водку. Затем он попросил объяснить о каком ежике идет речь? , так как после выхода из бара у него наступил полный провал памяти. 4. Саша пояснил, что докупал он не сок, а какой-то коктейль, состав которого он, увы, не помнит. Вспомнив про ежика, он захрюкал. Вадик, Игорь и Саша опять зашлись идиотским хохотом после чего, наконец, история с ежиком вышла из тумана: Кто-то из свежих посетителей рассказал бармену, что перед «Чемпионом» сидит ежик и, видимо, тоже хочет выпить. После чего Валера вышел на улицу – убедиться в правоте рассказчика. Спустя минут десять Вадик, Игорь и Саша вышли на улицу – искать товарища. Прямо на выходе удалось обнаружить и Валеру, и ежика. Ежик, по всей видимости, уже жалел о своей прогулке в город, так как рядом стоял Валера и, мягко говоря, писал прямо на него. На вопрос друзей: «На фига ты ссышь на ежика?! », тут же последовал ответ: «Не видите, ежику жарко?! » Дополнительную пикантность ситуации добавлял тот факт, что процесс проходил под единственным фонарем в радиусе полукилометра. Что, конечно же, доставляло море удовольствия собравшимся зрителям. P.S. Городок у нас маленький, поэтому имена героев изменены.
На форуме зашел такой разговор, что почти все люди в России, занимающиеся комиксами, ничего не умеют, а что умеют - то плохо, при этом гордо выпячивая грудь и говоря "Моя - велик". И вот одна фраза, которую сказал один очень умный человек, как говориться - не в бровь, а вглаз: "Какой мудак рисует русским комиксистам аватары? Сами, что ли?"
Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Несчастный рабочий в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством. Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что спиздили уже и аппарат и ящик с инструментами. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написано короткое слово на непонятном русском языке.
Пособие для тех кто не знает как подключиться к МАТРИЦЕ
Работаю я в фирме которая занимается продажей компьютеров (приколов хватает, на каждый день по одному или более). Дело было в один из жарких и нудных дней, когда люди тратят деньги не на компы, а на гулянки в ночное время и на поджаривание своего пузика в дневное. В общем магазин был пуст и время тянулось заунывно. Сонное царство разбудил и преобразил один из тех клиентов, которые заставляют тебя вспомнить что мир таит все6е много таинств и казусов... Увидев "жертву" к потерянному клиенту подходит бодренький продовец-консультант и поинтересовавшись что его интересует получает ответ с настолько уверенной интонацией, что парень долго отходил от шока - Мне нужна вот эта коробка для того чтобы подключить ее к матрице и показывает на cd-rw.. После объяснений что привод подключается к материнке.. клиент покупает рв-ху, но на его беду не оказалось шлейфа для всего этога дела.. пришлось его сплавить в соседний магазин... уходя мужик сказал что обязательно доканает соседей по поводу провода для подключения к МАТРИЦЕ...
P.S. После этого случая мы еще пол дня гоготали представив как он спрашивает у бедных соседей провод для МАТРИЦЫ...
Все-таки наши политики и их пи-аровцы людей держат за полных, мягко говоря, недалеких людей. Сегодня по телевизору в новостях (1+1, Украина) показали разоблачение какой-то там махинации оппозиции(Ю. Тимошенко), имеющей целью скомпрометировать президента Украины Кучмы. Согласно заявлению, суть махинации в том, что Тимошенко хотела открыть на имя родственника Кучмы счет и перечислить на него деньги, якобы за услуги, связанные со "зловживанням" служебным положением президента. Когда я такое услышал - чуть не упал. Согласитесь, трудно представить себе украинца или русского, старше 4-х лет, который хоть на секунду, хоть спьяну, может допустить мыслишку, что за годы президентствования, наш Любимец Народа &Ко не "заработали" не один и не два миллиарда. В том числе и на такие вот счета. И странно услышать, на полном серьезе, заявление по телеку, которое у любого нормального советсткого человека вызовет здоровый и/или истерический смех...
Начало мая, открытие дачного сезона. Первые несколько дней мы провели "узким кругом" - я с супругой и дочкой и мои родители (это собсно, их дача). А потом нагрянули к нам родственники. И в том числе мой дядя с супругой - моей, соотвественно, тетей. К их приезду мы стали топить бпню - (мы, что важно, и до них парились каждый вечер). Ну, заложил я дрова, она там себе топится... Я сижу на крыльце и мечтаю. Вдруг из дома выбегает дочка (ей 3 года), за ней выходит тетя. И говорит "Слав, а где ты обжегся-то?" Я неуспеваю рта раскрыть как дочка орет на весь поселок "Да вот там, там. Пап, сними штаны!" Тетя с хохотом ретируется, а я посылаю дочку к... бабушке и дедушке, нехай отвлекут. Дело в том, что я, за 2 дня до этого, в бане, обжег ногу - на 10 см ниже задницы!
Пляжная зарисовка из Кастрополя-1969. Мой 5-летний матрос, одетый только в бескозырку «Аврора», вплотную подошел к Черному морю и внес в него свежую струйку. Стоявшие рядом дамы вознегодовали и бурно на него набросились. Я, евойный отец, и сам был возмущен неожиданным неподобством, но понимаю пушкинское «Россию ненавижу, но не дам ругать ее другим». И потом провел воспитательную работу, а пока заступился за своего авроровца, обратив справедливое возмущение дам на мужика, который вошел в море уже по пояс: - Вон взрослый мущына делает то же самое, а вы прицепились к ребенку! Дамы перевели стрелки гнева на мужика: - Ссыкун бессовестный! Мужик повернулся: - Кто, я? Да нет же, просто купаюсь! - Как нет? Вона какую волну погнал! Сволочь такая, в внаглую ссышь и нахально врешь в глаза!
Мужик безнадежно махнул рукой, полностью погрузился и поплыл себе в сторону Грузии. А дамы продолжали возмущенно бухтеть: - Вот, сволочи! Ссут – в этом же купаются! Из-за таких ссыкунов вода в море соленая да неспокойная! Ну, народ... Нет, никогда в стране порядка не будет, коммунизм не построим!
... В историческом аспекте дамы оказались правы. И теперь, в новом столетии, вон столько обсуждений да гаданий, почему в стране и порядка нет, и буксует строительство уже нового общественного строя – капитализма...
... А у меня этих вопросов нет – ответ дали еще те самые кастропольские дамы.
Мой друг Михаил с женой и ребенком (привет Миш:-)) приехал погостить из Германии домой.(Россия) Рассказывает :-)) - Едем в аэропорт и я вспоминаю, "бабло" блин дома все осталось! - Что делать? Блин, щьерт побьери.... Я логично замечаю, - Миш, у тяж банккарт(ну виза типа) есть? Он мне в ответ, - Да блин, на карте-нормально."БАБЛА НЕТ!!!" Вот так :-)
Не спалося мне ноне. Язвы заебали. Зеркальные. Кто знает тот поймет. Болею вошем. А тут сосед намедни забегал - рецепт дал, там сок картошечки сдобренный морковным соком за пол часа до еды по стакану в день и проч... суть не туда. Ну я ночь провалялся встал часов в 5 утра и давай себе зельеце лечебное готовить. Картофельного соку - измаялся не берет выжималка. Я через марлю. Эт важно. Оппа, а маркошки то и нет (см. рецепт выше) Ну порылся, свеклы надыбал, а думаю один хрен - корнеплод. Натер все, выпил, прибираюсь - стол как в крови, а я по нему этой же "кровавой" марлей елозю. Мамуля заходит. Живут они недалеко Рановато, не спится видать. Посмотрела на меня, на стол, на мои руки по локоть в "крови", на часы (тайм к 6 утра шел)И так с ехидцей: гуляли вчерась? СЛЕДЫ ЗАМЕТАЕШЬ. ПыСы: Ма! Ты у меня самая добрая из чеченок:)
читать через строчку начиная с Дорогая Наташа... Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. > Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, > когда я встретил вас на балу у императора, > я понял, что всю жизнь хотел иметь > жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на > вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, > всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть > в каждое, пусть самое маленькое, отверстие > вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от > вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, > чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что > будут лишь пустой тратой времени > все мольбы и обещания с моей стороны. > Ибо я знаю, что у меня слишком маленький > статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный > член. Но все же хочу вас заверить, что > вы самое прекрасное существо на свете. > Я никогда, никогда не встречал такой у- > дивительной женщины, которая так много сделала для нашей > родины. И лишь ваша преогромнейшая > скромность скрывает это. Мое сердце разрывает > грудь, заставляет желать вас! > Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
А саму историю нам на уроке Истории всемирной зачитывали... ну а мы с другом ее слушали паралеьно плееру... вот и получилось то что здесь написано... Всем желающим пообщаться: пигите на vital_st@iptel.by - Templar-Palladin
Вот прямо сейчас соседи издеваются на до мной, шумом перфоратора, но я спокоен как Т-34. Или Т-82. Вспомнил тут, как я ушел от воинской обязанности. Сразу предупреждаю, история не смешная, но добрая. Батя у меня офицер, из настоящих, так же, по настоящему попытался меня в армию отправить. А я что, а я ничего... Время было такое... На расстрел повестка - так на расстрел! Хочешь не хочешь, а идти надо! Сейчас конечно каюсь, но тогда я был самый настоящий "металлюга", то есть в майке с черепами, телепередачку монтировал, с названием "Фантазон", где мы мрачные "бутлиги" показывали. Короче я иду из военкомата, совершенно опупевший, мне там сказали что не прохожу по зрению, (это я то режж. монтажа!), иду совершенно от счастья забыв, что существуют троллейбусы и прочий общественный транспорт. Иду себе такой, и издалека уже вижу - стоит толпа возле "мерса". "Все они в кожанных куртках, все они большого роста!" И хаера, то есть длина волос, у всех как надо! Оказалось - боевые товарисчи, обмывают прямо в 10 утра, покупку недорогого "мерса" шампанским! Которое прямо из багажника, в охлажденном виде, из ясчика и вынимается! Блин уже забыл, о чем хотел рассказать... Но две бутылки шапмпуни принесенные домой, батей были выпиты с удовольствием!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?