Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пилюлькин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Упало сегодня в почту, совсем конечно не смешно, даже грустно, но
заставляет крепко задуматься...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с
тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда
он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они
будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.

07.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема
в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов,и хотел остаться.
А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь
выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и
ты их всех знаешь.Иммиграционный офис был в большом городе.Заходим.Народу -
море."Навалились, бляди ебанные!"-громко говорит Пузырь.
"Так где ж ты видел блядей да целок!"- вдруг кто-то рядом(оказался хлопчиком
с Карпат).Араб какой-то вдруг:"Два часи сижу,еб твоя мама!" (оказалось,
в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку).
Такая молодая-симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на
чистом русском:"Еще одно слово по-русски - точно документы не получите,
беженцы ебаные!" (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла).
Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на
нас не смотря, на чистом русском:"Еще один неформальный контакт - и завтра
будешь торговать бутербродами в блядском Макдональде (оказалась начальница
смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х).
Кто-то говорит: "Нас много!" - нет, нас до хуя!
За лексику прошу простить, история - из-за нее.

01.10.1998, Новые истории - основной выпуск

После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...

05.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

13.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Суббота,утро.Прихожу к другу.Дверь открывает жена.На вопрос "как дела"
говорит ,что ее"муж ебанулся".Вова сидит в комнате взъерошенный,не спал,
последние две недели интернет осваивал;водит мышью по открытому файлу
"cookies" и говорит:"Печенья полну жопу насовали, поди разбери - чье от
кого".

13.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Побережье юга Нью-Джерси в середине сентября - вереница пустых отелей,
на вопрос "есть ли комната?" кидают ключ:"иди смотри!".
Живем в мотеле второй день, отъехали несколько кварталов покушать.
На обратном пути мою спутницу крепко придавило в туалет.Говорит:"Если до
дому не доедем - пойдем какую-нибудь комнату смотреть".

24.05.2004, Остальные новые истории

Доброго времени суток:)
не дале как сегодня произошло:)Прошу прощения заранее за ненормативную
лексику:)
Стою на углу улицы встречаю дочь с школьного автобуса
как обычто стою курю, "лицом торгую" к обочине подтягивается здоровенный
трак с Мичеранскими номерами на борту
Для интереса посмотрел, чего ему в голову взбрело остановиться:)
Из манишы выползает водила(В)-картина маслом- снизу вверх-шлепанцы на
босу ногу, шорты,рубаха аля розовые ромашки на салатовом фоне,все это
венчет абсолютно рязанская морда:))) подходит, далее диалог:
В: Hi!(пятисекундная задежка-формирование фразы...) Sir, I.m so sorry,
could you, please, give me direction (показывает бумажку) Сроду в
Нью-Йорке так вежливо не говорили:))))
Я: Вы особенно не напрягайтесь, можно по русски (говорю набоум, кто его
знает..)
Пятисекундная задежка- осмысление...
В: (еще раз прошу прощения, привожу фразу почти дословно)
БЛЯ! Еб..на в рот! Земеля!!!!! Как меня ваши развилки заебали!!!!Никто
них...не знает, как мне до етого еб...адреса, б...доехать, а то я х...
где развернусь!
Я: пятисекундная задежка (офигел честно говоря от контраста)
указал направление, мужик с щасливым лицом и матюками забрался в трак и
укатил проревев на прощание клаксоном...
Так что почувтвуйте разницу между английским и "великим и могучим":)))
С Уважением,
Пилюлькин

19.09.2005, Остальные новые истории

Да, про фамилии...
В интституте на кафадре анатомии заведующий- прекраснейший человек...
фамилию имя отчество учили весь первый семестр:)
Итак по порядку- Имя-отчество-Фамилия
Эмрула Адашеринович Адашерин-задэ
На каком то зачете, не помню, из соседней группы студентка к нему
обратилась- "Простите, Адашерин Заденович..."
Плакали все...
С Уважением,
Пилюлькин

20.03.2004, Остальные новые истории

Доброе время суток уважаемые господа и прекрасные дамы:)
Бродя по просторам сети наткнулся на анонс
http://www.computerra.ru/think/sentinel/32365/
появление новой "промежуточной" системы между Microsoft windows XP и
Longhorn под названием Windows XP Reloaded
А теперь попробуйте абстрагироваться и вспомнить как на русский язык
переведено название фильма Matrix-2 (Reloaded) абсолютно правильно-
ПЕРЕЗАГРУЗКА
Ну вот...получаем новую операционную систему Windows XP Reloaded,
устанавливаем и....
и перезагружаемся...перезагружаемся...перезагружаемся...
и ведь не придерешься, заранее предупреждали: Reloaded :)
С Уважением,
Пилюлькин

09.10.2004, Остальные новые истории

Доброго времени суток:)
Собственно история, премия Дарвина отдыхает, хотя хочется скорее плакать
чем смеяться...Нервных пришу на этом остановиться и дальше нечитать
Преамбула
Пластическая хирургия в США дело тонкое и для пациентов достаточно
большим кошельком. Хотя как говорят сами пластические хирурги, пациент
решившийся на пластическую операцию один раз вернется вновь и так до
бесконечности...
Поскольку на врачей достаточно часто подают в суд, ну, хобби такое...
Пациент до операции подписывает гору бумаги, ознакомлен, все понял, буду
делать то что говрит врач (потом если что подписью в суде- тыц:))
Постараюсь не вдаваться в анатомию и тонкости
Собственно история
ПРОФЕССОР (это важно!) антрополог решился таки на пластику шей
заключающуюся в подтяжке мышц, и кожи, убирающую морщины При данной
операции косметические разрезы за ушной раковиной, вообщем отдетяется
кожа и прочее:)разрезы с обеих сторон длиной 10-15 см
Операция закончена, повязка наложена, история болезни оформлена,
ПРОФЕССОРУ 20 раз обьяснено КАКА И ЧТО ДЕЛАТЬ, руками повязку не трогать!
ПРОФЕССОР отправлен домой, следующая перевязка через 24 часа (ну, как
обычно)
Картина маслом
следующий день рабочая обстановка, утренние операции заканчиваются,
начинается амбулаторный прием пациентов, сидят в офисе в приемной как
в поликлинике
Открывается дверь офиса входит ОНО!!! аки тот партизан, Хичкок,Спилберг-
дохнут от зависти! возглас хирурга БЛЯЯЯ, амбулаторные пациенты
разбегаются кто куда, ОНО аки мумия-ПОВЯЗКИ нет, ШВЫ сняты, вместо лица
и шеи одно большая самопальная повязка пропитаная отделяемым...свисает
кожа, твою мать...
ОНО решило когда ДОБРАЛОСЬ домой что пора снимать швы и повязку,
достаточно прошло времени по ЕГО мнению... профессор...
вот такая вот грустная история...

10.02.2004, Остальные новые истории

Женская логика:)))
"Убери сверло с пола"
какое блин думаю сверло...
на полу отвертка лежит...
Этож грю отвертка...
"Раз крутиться занчит сверло.... :)))))))

27.04.2014, Остальные новые анекдоты

Недавно было принято постановление, что все больные крымской геморрагической лихорадкой автоматически получают гражданство РФ.

Пилюлькин (12)
1
Рейтинг@Mail.ru