Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Алло, это общество защиты животных? - Да, у Вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Возвращаются три медведя домой. Папа-медведь: - Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! Сынок-медвежонок: - Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мама-медведица: - Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
Встречаются три фермера. Зашел у них спор - у кого урожай круче. Первый: - У меня такое яблоко выросло! Положил на табуретку - развалилась табуретка. Второй говорит: - Эт фигня! Вот у меня яблоко выросло, на стол положил - стол в щепки! Третий говорит: - Все это мелочи, мужики. Вот у меня яблоко выросло, я его на телегу положил... Первых два хором: - и что, телега сломалась?! Третий: - Нет! Вылез червяк и коня сожрал!
муж после гулянки просыпается дома, идет на кухню, жена ему горячий завтрак, похмелиться... муж ничего не понимает, спрашивает сына:"а что было-то вчера, чего она не ругается?" сын отвечает:"ты вчера пришел полтретьего ночи, разбудил весь подъезд, дверь ногой открыл, на мать наорал, а когда она раздевать тебя стала, ты ее отпихнул и сказал: уйди, шалава, я женатый"
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
Идет ежик по дороге, вдруг видит поле конопли. Решил попробовать. Приколола его трава, сидит курит. Медведь увидел, что ежик курит траву с его конопляного поля, подошел незаметно, и когда ежик затягивался съездил ему по башке. Ежик отрубился, через какое-то время очухался: - Классная трава, надо накосить себе немного. Идет, косит, а медведь аж офигел от такой наглости, подошел и шарахнул его еще раз. Ежик отрубился. Приходит в себя: - Не ну нифига себе как рвет, надо еще накосить. медведь увидел и в третий раз его отрубил. Ежик приходит в себя: - Не спать не спать, косить, косить!!
шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается ей Серый Волк. Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем. Красная Шапочка недолго думая решила отдаться. Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это время меня за уши держи. трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой? Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам шарите...
Молодая беременная уборщица моет полы в университете. Седовласый профессор, проходя мимо спрашивает: - Ребеночка ждете? - Угу - А папа кто? - А я что назад смотрю что-ли, когда ваши чертовы лестницы мою.
Идет красная шапочка с козинкой, в которой лежат пирожки, к бабушке через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек. - Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание. Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку: "Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"
Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что-то увлеченно обсуждают. К ним подходит один из гостей и спрашивает, о чем они разговаривают. Буш отвечает, что они планируют Третью Мировую Войну.
Гость интересуется, что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".
Удивленный гость спрашивает: "За что же дантиста?"
На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе, Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"
Просыпается мужик утром с бодуна, а у него стоит! Посмотрел справа - на кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"
Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день его вызывают в контору: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, будите жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался и начал быковать: - Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил... На другой день опять вызов в контору: Ваша легенда меняется: Теперь вы - одноногий гомосексуалист- бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...
Приходит мужик домой и видит вою жену на кровати голую и всю в поту. - Машка, что это с тобой? - Да плохо мне что-то. Принеси валидольчику. Там, на кухне, в ящике. Мужик бегом на кухню, а там сынишка сидит. Он сыну - нашей мамке плохо. А ребенок ему - да у нас еще дядя Вова в шкаф забрался. Мужик к шкафу, открывает и правда, там его брательник сидит в чем мать родила. Он ему - ты что, охуел? Там Машке плохо, а ты голышом бегаешь, детей пугаешь.
Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т. д. Ворона как только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать... Лиса: -Ворона, ты что делаешь? Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!! Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно? Ворона: -Не вопрос! Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели, понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали, отвинчивали или отковыривали. ... Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна ворона взлетела и парит над ними. Звери: -Ворона! Что нам делать?! Ворона: -А вы что, летать не умеете?! Звери: -НЕТ!!! Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???
Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей... Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел Человек-невидимка...
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: - Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Минск. Всемирная выставка по сельскому хозяйству. Прибыли многочисленные делегации. Делегаты из Израиля заинтересовались коровой рекордисткой - не ест, не пьет, а молока до хрена дает. Решили купить. Привезли в Израиль. Таки да - не ест не пьет, а молока до хрена дает. Решили они заняться разведением таких коров. Привели быка, а корова его не подпускает день, два, месяц, пол-года. Они решили посоветоваться с раввином. - Рэбе, тут такое дело, мы решили так, а корова - никак. А, никак и будет раз она из Минска. - Господи рэбе, вы такой проницательный. Как вы догадались, что корова из Минска? - Та, что там догадываться - у меня жена из Минска.
По улицам старого города бродили двое: старый шарманщик со своей шарманкой и маленькая девочка со шляпой в руке. Однажды повстречалась им добрая фея. - Я исполню каждому из вас одно желание, - сказала она. Девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не поверил и просто послал добрую фею в задницу. Теперь они гуляют по улицам старого города втроем: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и с доброй феей, торчащей из задницы. Sela
Домашнее хозяйство: корова, кот и пес Шарик. Корова говорит:"Уйду я отсюда! Хозяин пьет, кормят соломой, в стадо не выгоняют! Уйду!" Кот:"И я уйду! Все кити-кет, вискас едят, а я-рыбьи головы! Уйду!" Пес Шарик: А я до 15-го подожду. Сегодня слышал-хозяйка хозяину сказала:-Если ты, гад, до 15-го зарплату домой не принесешь, вместо еды пойдешь у Шарика член сосать!"
Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене: "Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?" Гена подходит к пионерам и спрашивает: "Вы четyт делаете?" Пионеры отвечают: "Грибы собираем..." Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит: " Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?" Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает: - Вы че здесь делаете? - Грибы собираем... - Ты кого на x#й послал?
Лидеры демократической партии США выступили с острой критикой президента Буша. По их мнению нападение на Афганистан и Ирак было грубой ошибкой - надо было продолжать бомбить Югославию.
Прячутся Петька, Анка и Чапаев от немцев. Видят шкура от коровы. Петька сзади, Анка посередине, Чапай у головы. Видят немцы "корова", подносят ей сена. Петька: - Ешь, Васильй Иванович, тебе ближе. Василий Иванович сено съел. Подходят немцы: молока надоить хотят. Петька: - Дай им молока, Анка, ты одна это умеешь. Анка поднесла дойки, немцы подоили. Чапай: - Преготовся Петька немцы быка видут.
Встал мужык с утреца после громкого бодуна, пошел в парашу и роется у себя в волосах на голове и бормочет - ну знаю что в волосах, ну знаю что где то здесь а посцать не могу
Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов (тот, что сидел у окна) сказал: "Мне нужно встать и пойти выпить колы." "Не вставайте, - ответил американец, - Я сижу у края, поэтому я схожу и принесу ее вам." Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с колой, второй араб сказал: "Выглядит вкусно, я тоже хочу колы." И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались полетом. Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и тут же понял, что произошло. "Ну почему все должно быть именно так? - возмутился он. - Как долго будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность, эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в кока-колу?!?"
ФСБ ведет допрос подозреваемого, зачитывает ему права - вы имеете право хранить молчание, все что будет вами сказано будет использовано против вас в суде. - Подозреваемый говорит "АРИФМОМИТОР" - ФСБ что тарифмомитор. - подозреваемый используйте против меня арифмомитор.
Четыре гашенных пацана вышли на улицу. Один говорит: пацаны давайте сделаем вид, шо мы трезвые, а то мусора в косяк посадят. Ловят такси. Таксист останавливается, все сели на такси. Таксист говорит: - Вы что все обкурились? Пацаны друг на друга смотрят и хором: - А че так заметно? - Зачем все четверо сели на переднее сидение?
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.