Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lika
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.10.2005, Новые истории - основной выпуск

Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито)
Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным
столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как
обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает
гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов
ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО.
Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант,
которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся,
чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и
обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов
много".

26.09.2004, Новые истории - основной выпуск

1) идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает
по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу -
некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень
внимательно наблюдает.
я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой."
галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит
ток. я хочу посмотреть!"

2) как то галюша сидит и рассуждает:
"я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез...
потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла"
далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"

3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там
подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс.
галюша рассматривает книжку:
"мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"

http://turn.to/parents

20.01.2009, Новые истории - основной выпуск

Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей
деревеньке, но давно живет и работает в городе.
У них в деревне местный колорит – Вася, живет с женой – бабулькой,
старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася
в воскресенье с утреца к Нинке и орет: «Моя Нюшка померла, помогите
похоронить, да чем могете!» Та в легком охуе - вчера ж виделись,
разговаривали и вздохнув – кому жисть, кому смерть, «садится на телефон»
и звонит:
1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела
Нюшки к проводам на тот свет
2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным
известием и просьбой выписать справку о смерти.
3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой
предоставить гробик не вовремя почившей
4. Сестре Нюшки в город с известием.
5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали
поминки по усопшей.
Колесо закрутилось.
Бабки, вздыхая с философским «все там будем» собираются у Нинки и
выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя
мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке
сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами «Подойду – торкну»
подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза: «Девк, ты чего? Я тута
автолавку жду, седня ж ее день». Ступор.
В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас
гробиков – видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как
мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя
от увиденного начинают орать на бедную Нюшку: «Ты если померла, так
давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и
поминать сядем». Водитель орет «Я этот гроб обратно не повезу, еще я с
гробами туда-сюда раскатывать буду.» Сельсоветка просто стоит, открыв
рот и подбирает слова. Тут уже охуевает Нюшка. В довершении всего
подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из
соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на
скамейке, подкатывает к ней и говорит «Тю, так ты не померла? А я к
твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в
Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы,
бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду» и
залезает обратной в кабину. В общем, немая сцена «Ревизора» отдыхает.
А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.

01.08.2004, Остальные новые истории

У нас дома трое мальчишек. Старшему 3 года, а малышам по году. Весело. Я
молодая мамаша. День провожу в универе, а вечером принимаю пост у
бабушек.
Вечер. Я только искупала детишек и занимаюсь вытеранием. Мысли гуляют в
направление завтрашнего дня рождения младших. Звонок. "Ура, муж с работы
вернулся!" Распахиваю дверь. Облом, а на пороге сосед. Сосед почему-то
смотрит исключительно в пол, а цвет его лица то серый, то бурый, то
вдруг становится малиновым.
Я (с улыбкой): "Да?"
Сосед: (заикаясь): "Вы закрыли мне выезд со стоянки".
Я: "Извините. Я не могу сейчас выйти и переставить машину т. к. я одна с
детьми. Но я дам Вам ключ и Вы ее переставите как Вам удобно"
Сосед (мямлит): "Я подумаю!" и быстро ретируется в сторону своей
квартиры."
Я удивленно разворачиваюсь и мой взгляд падает на зеркало. Оказывается я
одета лишь в прозрачные трусики.
Не в шубе же я детей купаю...
Я быстро оделась.
....
....
Минут через 15 звонок в дверь. На пороге стоит другой сосед.
Он: "Я, я могу переставить твою машину!!"

http://turn.to/parents

06.07.2004, Повторные анекдоты

Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
http://www.turn.to/parents

28.06.2000, Остальные анекдоты

Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore
Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/Нафиг/Пофиг

05.07.2004, Повторные анекдоты

Пришел мужик в цирк, сидит смотрит. Выбежали гимнасты, мужик как заорет:
- Пидары, пидары!!!
Все:
- Почему?!!
- А они в лосинах!
Все:
- Точно! Пидары, пидары!!!
Вышли клоуны, ситуация повторяется:
- Пидары, пидары!!!
- Почему?!!
- А они накрашены!
- Точно! Пидары, пидары!!!
В общем всех обсвистали. Конец выступления, выходит конферансе, которого
тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет:
- Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без
страховки!!!
Медленно гаснет свет, и в темноте слышно:
- Пидары, пидары, куда вы меня тащите, пидары?!!

http://turn.to/parents

05.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ваш муж тратит на визиты к психиатру 50 баксов в неделю,
то наверное он сошел с ума.

http://turn.to/parents

28.06.2000, Остальные анекдоты

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим
о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

07.07.2004, Повторные анекдоты

Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т. д. Ворона как
только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать...
Лиса: -Ворона, ты что делаешь?
Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!!
Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно?
Ворона: -Не вопрос!
Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели,
понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали,
отвинчивали или отковыривали.
... Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна
ворона взлетела и парит над ними.
Звери: -Ворона! Что нам делать?!
Ворона: -А вы что, летать не умеете?!
Звери: -НЕТ!!!
Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???

http://www.turn.to/parents

25.03.2004, Остальные новые истории

Мне тоже было месяца три, питалась я исключительно грудным молоком.
Брату моему было 4 с хвостиком. Питался он всем, что было в наличии.
Как- то мама ушла на кухню (в том самом старом доме кухни были на
балконе, а не в самой квартире), а меня, спящую, оставила в комнате, под
присмотром братика, который рисовал. Вернулась она минут через 10: я
лежала в своей колясочке, синенькая, как одесский баклажан, и
похрипывала совсем уж окончательно. Мама схватила меня за пятки и
затрясла. Чем, собственно, и спасла. А братик, добрая душа, как
оказалось, всего- то и захотел - накормить меня вареньем из арбузных
корочек. У мамы оно очень красивым получалось. Она резала корочки
фигурным ножом, а в сиропе они становились прозрачными и блестящими.
На крик моей мамы: "Ты зачем это сделал, негодный мальчишка? !" мой
старший братик ответил, рыдая: "А что она, бедняжка, все молоко да
молоко кушает. .. Ей ведь тоже сладенького хочется. .. иногда. .. "

turn.to/parents

15.10.2004, Остальные новые истории

Штаты. Пара в русском магазине.

Продавец: с вас 34.03
(она роется в кошельке) Она: Миша! У тебя есть пенис?
Он: Нет, я в машине оставил.

http://turn.to/parents

28.06.2000, Остальные анекдоты

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот
тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!!
Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается

07.12.1999, Остальные фразы

Нашу волю не сломить: пили,пьем,и будем пить!!!

12.03.2004, Остальные новые истории

моя подруга в детстве на вопрос чем занимается ее папа отвечала:
"он ухаживает за ночными бабочками"

папа как бы поняли был биологом.

turn.to/parents

Lika (15)
1
Рейтинг@Mail.ru