Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июля 2004

Общий выпуск

05.07.2004, Остальные новые истории

У больных свои причуды.

Как только Киркорова не называли-обзывали.

Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то
время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был
принят в труппу на подтанцовки.

Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава
предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:

- Ну и где наш лучезарный пизд$бол?

http://forum.searchengines.ru

05.07.2004, Остальные новые истории

Новая реклама. В России вряд ли пойдет, поэтому рискну пересказать.

Картинка: улица, по ней идет кудрявый смуглый пацаненок. Подпись: Сиэтл,
1953-й год.
Пацаненок останавливается, оглядывается.
Справа - автомат по продаже Пепси.
Слева - автомат по продаже Кока-колы.
Взгляд направо. Налево. Снова направо... И вот он уже бежит и покупает
бутылку (теперь угадали, чья реклама?).
Камера отъезжает - оказывается, пепсийный автомат стоит рядом с
магазином по продаже крутых электрогитар.
Подпись - Джимми Хендрикс, 11 лет.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ!!!!!
Снова взгляд на противоположную сторону улицы. Оказывается, автомат
Кока-Колы стоит около... думаете чего?

МАГАЗИНА ПО ПРОДАЖЕ БАЯНОВ!!!!

Финанильный титр "Wew! That was close!".

По моему, рекламщики коки после этого ролика должны коллективно
удавиться. ТАК над ними еще НИКТО и НИКОГДА не издевался.

05.07.2004, Повторные истории

Сопирайты за {PhAnToM}AX
http://forum.atom.ru/thread.php?threadid=5531&boardid=33

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища
моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка,
безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно
тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу
аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему,
мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди
смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный
товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов,
пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на
полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу
мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не
линчевала....

05.07.2004, Остальные новые истории

Нда... Только что прочитал Организационный комитет по подготовке и
участию спортсменов Украины в Олимпийских и Паралимпийских играх на
сегодняшнем заседании утвердил состав делегации Украины на Играх ХХVIII
Олимпиады. Всего в делегацию войдет около 650 человек.

Не буду обременять всей статьей кратко так: На 234 спортсмена,
получившие лицензии для участия в Олимпийских играх, 147 тренеров,
врачей, массажистов, 18 работников штаба олимпийской сборной, 10 судей
по 8 видам спорта и 2 запасных спортсмена. Кроме того, в составе
делегации - 18 представителей средств массовой информации и два десятка
спонсоров.
И 200 ЧИНОВНИКОВ.
Пора проводить Олимпийские игры для чиновников. Кстати от Украины едет
премьер. Может он еще и знамя на открытие понесет:)

05.07.2004, Повторные истории

Из дневника канадского эмигранта:

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

05.07.2004, Остальные новые истории

Личными собственными глазами видела только что в метро: едет мужичонка в
прикиде обычного охранника - черные штанцы, рубашка (куртка? или что там
у них), а на рукаве нашивка. Нет, не "альфа", "бета" или "хи", а всего
навсего: "СБ ПРОКСЯ".
Так сказать воочию наблюдала "компьютерную безопасность" - вот она где!
=)

05.07.2004, Повторные истории

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое
дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в
тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и
девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб
первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не
хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом
одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя
над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое
говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала,
резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу
и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала
меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если
кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо
выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и
я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть
к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с
ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась
как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел
в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал
странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры
лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.

исходник:

05.07.2004, Остальные новые истории

Недавно заглянул в свой университет: поглядеть график пересдач
экзаменов. Так там один преподаватель поставил пересдачу своего предмета
на 31 июня (во как!). Жалко его студентов... нескоро сдадут...

05.07.2004, Остальные новые истории

Маленькая Страшилка - Или Как мы Детей Напугали

Дело было в 1994 году, довелось мне тогда работать пионервожатым в
пионерлагере Алма-Арасан что в алматинских горах, или как тогда это уже
называлось воспитателем:) Дети в моем так сказать отряде были в возрасте
8-9 лет в том числе среди них были мой младший родной брат и двоюродная
сестренка:) Вместе со мной работал мой друг который по совместительству
был еще и физруком. В его владениях был большой коттедж в котором
находились тенисные и бильярдные столы, различный спорт инвентарь и т.д.
В этих горных местах ходила легенда об алмарасанской деве, которая
пугала многих людей, и на закате на одной из скал можно было увидеть
очертания этой самой девы, и в этом лагере тоже случались различные
непонятные случаи. Мы с другом сами слышали странные звуки или скрип
ступеней когда до поздна засиживались в игровом коттедже. Ну и
естественно дети из нашего отряда перед сном постоянно просили
рассказать страшную историю:) Кто ж этого не любит? Ну и вот, как то раз
мы и решили их напугать:) Сговорились втроем с другом и моим братом, во
время сонного часа все прорепетировали, все подготовили и стали
дожидаться вечера:) Вечером, перед сном, после очередных уговоров
рассказать историю на ночь мы согласились рассказать и показать:) Брат
мой заранее был закрыт в игровой комнате и запасся всем необходимым:)
Нужно еще отметить что в игровом зале была отгорожена маленькая
комнатка, типа для физрука. Так вот, идем мы медленно, со всеми детьми а
это порядка 30 человек + 2 воспитательницы наши ровесницы которые ниочем
не догадывались, в сторону игрового зала, рассказываем страшилки про
алмарасанскую деву, о том как она шалит и пугает детей, подходим к
корпусу, поднимаемся по длинным, деревянным, скрипучим ступенькам к
двери, снимаем огромный амбарный замок, тихонько заходим внутрь,
переходим на шепот, заводим их в эту самую маленькую комнатку, закрываем
дверь садимся все кто куда и продолжаем нагнетать обстановку рассказами
про странное и непознаное. Дети уже почти и так испугались, ночь, тьма
кромешная, горы и тут внезапно по полу за стенкой комнатки покатился
бильярдный шар, потом еще один, потом начался настоящий полтергейст:)
Летали тенисные шарики и ракетки, брусочки от игры Городки залетали к
нам в комнатку иногда поподая комунибудь по голове, потом некто скребся
в стену с обратной стороны комнаты и издавал страшные хрипы:) А потом
хлопнул дверями и спустился вниз по скрипучим ступеням:) Все затихло,
девченки вожатые были в шоке неговоря уже о бедных детях:) Началась
паника, слезы, мы привели быстренько обратно всех в отряд успокаивали
как могли и попытались взять обещание что дети никому ничего не
расскажут:) Следующим утром нас вызвал к себе директор лагеря, он был
вне себя от ярости, родители некоторых детей приехали и забрали их из
лагеря, ну и естественно отчитав по полной программе руководство:) Нас
хотели даже уволить на что мы предложили следующим вечером всем кто не
верит и в том числе директору посетить комнату страха а после этого нас
уволить:) Честное слово директор повелся:) Он сказал что во все
присказки не верит, что он уже не маленький и вообще у него много
работы:) ВОбщем мы отделались предупреждением и спокойно доработали до
конца сезона:) После лагеря моя сестренка меня все время пытала, правда
это была нечисть или мы их розыграли:) Я не сдавался:) Только когда
подросла поняла как ее розыграли:) Может и не смешно а было на самом
деле:)))

05.07.2004, Остальные новые истории

Костян сидел на окне, погруженный в свои мысли, и спокойно курил. При
этом его не волновало ничего, кроме как поговорить по душам. Леха с
Костей начали беседовать на многие темы. Костян говорил громко, матом.
Наверное, именно поэтому прохожие, точнее, те, кто выходил из подъезда,
подумали, что Костян на них материться. Там люди, видимо, тоже
наотмечались не по-детски и пошли куда-то х$евертить. Костян изливал
весь свой словесный запас матерного содержания, но и прохожие тоже знали
русский язык. Леху начало это доставать и тогда он со словами "Смотри,
как надо" запустил в них (с 6 этажа) пустую тарелку. Там сразу
заткнулись. Леха улыбнулся, мол, понял, как надо? Прошло секунд 10,
страсти снова разыгрались - там еще громче и сильнее начали орать и
материться. Тогда Леха взял поварешку и тоже кинул. Опять затишье.
Проходит 10 секунд и все по новой, только на этот раз уже с угрозами.
Костян, поняв, как надо делать, вооружился трехлитровой пустой банкой и
х$йнул ее вниз. Заткнулись... Опять проходит секунд 10... дальше вы уже
знаете... Короче, Костян схватил первое попавшиеся под руку, и это
попавшиеся со звуком "мяу" вылетело с 6 этажа. Прохожие заткнулись и
быстро отвалили.
Леха с Костей ели борщ, который накладывали ложками, пили водку. Но тут
они начали соображать, что на улице мороз ох$енный (было -35), кот
замерзнуть может и его надо сходить подобрать, да и всю посуду тоже бы
не мешало... пошли. Леха нашел поварешку, тарелку, но не мог найти кота.
Когда Леха и Костя подумали, "да х$й с ним, наверное в подъезд уже
забежал", Леха увидел кота, который в анабиозе медленно скреб лапой по
двери подъезда. Леха подобрал кота, положил на тарелку.

Из подъезда выходит дамочка и видит следующую картину: 2 пьяных парня,
один с поварешкой, с тарелкой, на которой лежит кот. Кот замерз так, что
не шевелился, подумать, что он дохлый - верный вариант. Дамочка так и
подумала. Видели бы вы ее лицо... она сжалась пополам, отпрыгнула к
стене и медленно, стирая известку шубой, проползла мимо Лехи и Костяна.
Ребята конечно прикололись.

05.07.2004, Остальные новые истории

Полуфинал Евро 2004, матч Греция - Чехия, ОРТ, комментатор Гусев Виктор.
Не цитирую, т.к, не помню дословно, но суть будет ясна.
В сборной Чехии есть великолепные ДУЭТЫ из "Боруссии" Дортмунд - это
Коллер и Росидски, из "Ливерпуля" - Барош и Шмицер и ( тут он
добаляет)БОЛЬФ из "БАНИКА"..................
1...100 •

Вчера<< 5 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.06:
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
Рейтинг@Mail.ru